Мне страшно,я боюсь..Что убивает меня изнутри...Эмоций не осталось,улыбка стала похожа на нелепую гримассу...Я не хочу не чего,надоели постоянные истерики...Надоело просыпаться каждое утро со страхом,болью,а вечером ложиться спать с мыслями что день прожит зря...А что такое настоящая искренняя радость???В последнии дни я её познала,но это были только таблетки...Чуств нету,одна боль внутри которая заполняет собой пустоту...И так изо дня в день,из недели в неделю,из месяца в месяц...Оглядываясь назад я понимаю что прожила бесполезно,но ведь я созданна не для того что бы понять какая же жизнь дерьмо...Незнаю...Сегодня суббота,придётся провести весь день дома наедине с собой,воспоминаниями,мыслями и болью,она мне стала как родная сестра преследует меня повсюду...Знаю нужно отвлечся,забыться,но у меня не чего не получается,опускаются руки..

Ещё одна прожитая зря неделя...Вчера родители довели..Сижу болит бошка,очень плохо,боль в горле,горечь какая то отец подходит швыряет мне тетрадь со всей силы(а силы у него ппц как много)Она аж отлетела,что то кричал,но обычно в такие моменты я ухожу в себя,но тут у меня началась прям истерика,очень плохо было..Хотелось уйти ото свех,но в первую очередь от себя...почему то вспоминала Витю,бедный мой мальчик всё не как не могу тебя отпустить,всё таки правильно говорят чтокогда теряешь близкого человека.,то вместе с ним тереешь и смысл жизни...Я не хочу больше жить,вчера сидела в ванной и смотрела как алые струйки крови стекают по моему запястью,настроение поднимается...Конечно всё это звучит как бред пятилетнего ребёнка,мои посты со стороны комичны и глупы..Но ведь это я...Я потерялась,запуталась...В школе всё нормально 3 двойки..да знаю сама виновата,но я не могу сконцентрироваться на уроках...Слишком много мыслей,хочется всё обдумать...Но я боюсь...себя..своих мыслей...Мне говорили что в таком состоянии я могу себя убить...Бред...

Мя в прошлом году было лучше...хммм вчера сьездила на первую тренировку ппц,осознала что я полная мазахистка...ппц продвинутый уровень,я там чуть не сдохла,полтора часа без передышки взяли,положили туда сюда...Завтра опять поеду...Сейчас чуствую себя медузой так всё болит...Эту стерву все бросили сказали что с ней скучно,она теперь ко мне подлизывается опять пытается востановить былую дружбу,не хер ей и так проблем хватает...Отношения с классом более менее налаженны,стёб прекратился,думаю ненадолго но жить можно...Сейчас смотрю в окноголубое голубое небо и белоснежные облака,на душе так спокойно и очень очень грустно,я осознаю что я одна до боли,до сипоты,горло сковывает привычная мне боль и горечь,в голову приходит странные мысли...А сколько месяцев я не улыбалась???Неважно...Я одна и не от кого не завишу...

Эх устала...Сейчас поеду на первую тренировку...Так поднимает настроение о мысли что сейчас я наконецто займусь чем то любимым,необычным..В школе Алёна чуть не разрыдалась она мне одной из первых рассказала про этого пацана...Ей рассказали,весь класс видел как он обнимал тискал блондинку одну...ппц когда ей рассказали она чуть не разревелась ну а потом что бы отвлечся начала геометрию делать,ну а к концу дня уже вовсю обсуждала какую Валентинку дарить ему будет...А мне уже похую,сейчас я необращаю внимание на издевки и п.д. любовь уже почти прошла,сердце уже не так часто стучит..Теперь думаю что бы отвлечся буду участвовать в городском графити конкурсе и фото конкурсе,мож утешительный приз джа получу)))Сейчас я уже улыбаюсь,как это я делала раньше и опять думаю что буддет прекрасное будующее может у меня и не такое прерасное настроение,но слёз и сипоты в горле уже нет...Что бы мрачные мысли не ьлезли в голову в моих наушниках играет хардкор..В школен физик написал мне замечание за то что врем на телефоне смотрела,отобрал телефон положил к себе в карман и наши пацаны начали мне звонить ппц полная громкасть и сплошной мат он бедный пытался его ладонью зажать и не как...во придурок))))С ура во мне было столько жалости ко всем..Вчера дылда одна из нашей школы такая высокая толстая ЭМО бля ходит в короткой кофточке и жиры свисают ппц...уроина полная похожа чем т она сурка,но она очень очень сильная однога парня до крови избила..Постоянно ходит и выёбывается уже все на неё забили ну чё там дура семиклассница думающая что она королева школы избила девчёнку из нашего класса бля она лежала закывая лицо руками боясь что либо сделать кровь...кровь кровь а все меялись свысока смотря на неё снимали видео не кто не чего не сделал,а кто хотел просто напросто боялись,а всё из-затого что та девчёнка которую избила картавая и одевается бедно...жалко она как тень вовсе не заметная тихоня...Так хотелось её помочь но не чем...Почему все такие жестокие???

В колонках играет - покажи

Всё мне похуй на всех,на каждого...Блять пусть все сьебутся...Суки всё живу только ради себя,только в своё удовольствие...Всё взаимно,вы ненавидете меня я ненавижу вас...Аррр скалько же сейчас во мне ззлости,ненависти,антипатий и неприязни ко всем всему миру...Незнаю почему,но во мне столько злости ещё не было...И всё конец любви,я разлюбила...теперь он для меня не кто обычный прохожий часть массовки...В школе был обычный день,получила 2 место по информатике,бляяя ненавижу грамоты домой приносить(((Сейчас когда отец в 6 придёт с работы пароль на комп поставит,орать и ворчать будет почему не первое место...пиздец я заебалась не могу видеть эти белые стены,заебали бежевые шторы.,заебал этот свет меня бесить наали даже собственные картины которые я рисовала...ппц столько лет на них угробила..подруга начала на меня обижаться почему я так быстро из школы ухожу,ну и ладно пусть обижается надоело бегать за ней как хвостик и просить прощения...Ещё к нервопатологу идти надо,говорят что моя депресия опасна для жизни,ебать ну что опасного в плохом настроении???Ну и ладно мне похуй....

В колонках играет - Эми ли

Настроение сейчас - паршивое...

В школе ввели новый предмет пиздец статистика какая то найдите читсленночсть населения в Мурманске за 20003 год пиздец...В этого хера которого я безумно люблю,втирились почти все девки и не только из нашего класса,а вообще по всей школе...Даже первая кросавица,спортсменка бляя у которой от парней отбоя нет тоже по нему сохнет...Пиздец надо распрощаться с надеждами,убить в себе эту чёртову любовь,ведь до сих пор это делала,но сейчас это довольно трудно,умом я понимаю что такое ничтожество как я не нужна ему,он может даже не выделяет меня из этой серой массы,а сердцем я его сильно,очень сильно люблю...Ещё одна безответная любовь?О да БублеГ ты права!!!Было легче если я бы его не видела,не ловила бы на себе его взгляды,не слушала бы этих сплетенппц я весь Русский слушала какую ему Алёнка Валентинку пошлёт,но я точно знаю что она подпишется что уверенна в себе не если она начнёт действовать то всё...все парни перед ей на коленях ползают...Высокая стройная,спортивная,весёлая блондинка с модельной внешностью и хорошем умом...А я что???
В среду еду на первую тренировку всё хорошо получается 2 часа до туда там полтора и назад три часа приеду и спать...отлично..единственная радость за последние месяца....

В колонках играет - хелло

Сьездила на каток отвлеклась немного,научилась более плавно поворачивать...всю ночь не спала,было ужасно больно...нет не физически,а морально...Мать опять начала...Да кому ты нужна такая дура тупая и уродина,белая ворона,Дура птушница...я сейчас пишу а она мне что то про ПТУ говорит,даже не подозревая что это очень сильно меня задевает...Купила себе цепочку какой то меч с черепом и крыльями,мать опять начала какой ты веры...Пиздец,ну зачем она меня постоянно унижает,почему говорит что я ничтожество и ненужна не кому???Конечно пытаюсь не обращать на это внимания...но ведь она самый близкий человек Утром я у неё спросила зачем она это делает она расмеялась и сказала потому что я несу бред и что я не кому не нужна...Рушить все мои мечты,разрушать мои надежды убивать меня морально наверное это её любимое занятие,теперь я поняла почему сёстры убегали..хочу записаться куда нибудь что бы проводить побольше времени вне дома,родного дома которого я так ненавижу...Нашла подходящий вариан только понедельник нужно пробыть дома а все последующие дни после школы сразу на тренировку и только ночью я буду возвращаться...потому что подругому не как гулять не отпускают,забрали ключи..Но наверное это тоже скоро невариант будет потому что мать говорит что это бред...Унижает меня оскорбляет и хочет что бы я к ней хорошо относилась,ппц полный я устала...Ладно буду надеятся что она проявит хоть немнога милосердия...Я многое поняла после вчерашней истерики в подушку,на этот раз умнее буду...

В колонках играет - мой бессмертный

Сейчас собираюсь на алгебру...Вспоминаю вчерашний день...точнее вечер хотелось просто умиреть...Мать опять начала я у неё что то спростила не помню что,но это было важно и она как всегда начала,что не может меня видеть.Когда я попадаюсь ей на глаза у неё начинает портится настроение...Что я её заебала своими проблемами ей так плохо,хочет что бы я сдохла...Как всегда прибегает отец и наказывает меня из-за того что я матери настроение испортила...Ппц мне сейчас конечно уже похуй на них,да и вообще на всех,но когда я была совсем ребёнком,было очень тяжело...до сих пор крутится мокрая подушка от слёз и мамины оры мне не нужна такая дочь как ты,а потом через пол часа всё забывает и всё как небывало..Квартира у нас маленькая большая семья,и на глаза не попадаться просто напросто не получается...Такие истерики у нас по нескольку раз за вечер,конечно я привыкла но когда самые родные люди говорят так жить становится не ради кого...Раньше всегда повторялись такие слова как-Я тебя вообще не хотела,что-то не устраивает есть интернат,я тебя ненавижу,отстань,всё уйди отсюда....начинаешь чуствовать себя ненужной старой тряпкой...Они даже недогадываются что эти слова глобоко задевают меня,когда я была маленькой я так мечтала о хорошей дружной семье где все друг друга любит,но на данный момент я рада что отец бросил пить,с матерью всё хорошо....

В колонках играет - ради славы-больше чем жизнь

Серая толпа,безликие люди...И я одна из-них я не чем не отличаюсь...Эти мысли посещали меня на протижении всего дня.Опять воспоминания,воспоминания,воспоминания...В школе вроде все остыли тока задолбали со своим ЭМО и Готами,а мне пох как хоочу так и крашуть а о шмотках вообще молчу.Девкам тоже оказывается нравится этот пацан которого я БЕЗУМНО люблю,ппц они стоят в кучке и обсуждают его,а я тихо стою в углу внимательно преслушиваюсь к каждому их слову,что-то лопочет подруга но я её не слушала...На меня накатила такая грусть,внутри образовалась неприятная пустота,которую хотелось чем то заполнить,но чем???Всё ждёшь,ждёшь что будет хорошо,что наступит завтра более счастливое чем сегодня,но рушаться все мечты и надежды..Ещё не когда даже моя самая маленькая мечта не осуществлялась...а так хочется счастья.но с каждым днём всё хуже и хуже...Сейчас за окном идёт дождь я его когда то любила,просто обожала а сейчас я его ненавижу,он наводит какую то грусть пустоту,хочется плакать иногда я думаю может бы стать счастливой в нете,создать дневник розовенький или голубенький и врать что я счастлива что мне хорошо,что я не одна...Нет это глупо кому я ещё выложу все свои мысли?Да я знаю что впереди будут разочарования и потери,но без них некуда,ведь будет и счастье и радость такхочется быть оптимисткой но увы неполучается...Я привыкла всё видеть в чёрных тонах,нелюблю преукрашивать реальность....

Родители опять поругались.как мне больно на них смотреть,я надолго запомню сцены из детства,я их просто забыть не могу...АА совсем недавно когда мы ехали в машине,я помнила мамины слова-А помните когда всё ещё хорошо было???Не было ещё этого в нашей жизни и вася хорошо училась,не могу писать потому что обычно когда я об этом вспоминаю на глазах наворачиваются слёзы...Самое главное мы ведь всё рушим,а может это и судьба когда она это говорила,она ещё не знала что будет впереди,что будет всё ещё хуже...что будет эта злощасная авария,потери,моральные травмы...Да у меня травмированна психика...ну и что...Помню мама рассказывала истории из своей жизни...Грустная сказка...самое лучшее описание...Ладно не будем ворошить прошлое сегодня в школе опять был стёб,лёгкий бля подговоры какие то ппц,устала от этого постоянно такое чуство что я откуда то наверху наблюдаю за жизнью...Сейчас такое состояние,нет не пустота а какое черезмерное спокойствие с лёгким волнением....Надеюсь это пройдёт,наверное действие после антидепресантов потому что когда их не принемаешь они дают обратный эфект,я это уже на себе заметила ильная дрожь по всему телу,боль в висках и ужасное моральное состояние,но я знаю всё будет хорошо...наверное...не надо оглядываться назад....А ещё меня начали называть готом!!!!Ппц все все все,тебе пойдёт это для твоего характера....позёркой не будешь,блин опять какие то стереотипы.....Но вообще последние время я серьёзно увлеклась готической культурой

В школе было более мение,тока стерва эта выёбывается,ну не чё ей вернёться всё назад,может даже и хорошо что она напоминает мне о моих недостатках.Одна ода ко мне за милю боиться подойти а вот с подругами осмеливает..жалко мне её,а больше всего мне жаль девку одну из класса её все блохастой называют,издеваются над ней по полной,а она с огромнорй грустью смотрит тебе в глаза...не понимаю зачем унижать друг друга?Все равны...что б меня на философию потянуло.
Лафф почти прошла,только когда я ловлю его взгляд на себе,его улыбку...сердце начинает тихо тихо стонать...становится так пусто и очень очень больно...
После уроков пошла домой,прихожу а там дядя Игорь!!Ппц он такой богаый и приезжает к нам отдать долги за свой джип,потому что машина взята на мамино имя!!!Столько еды привёз,ппц сказал что к больной сестре,оказывается вся родня узнала Антошка даже хотел в склиф заехать!!!Конечно мне лекции опять читать начали что я белая ворона в нашей семье что у всех всё отлично одна я такая бездарность ну и ладно..у меня о себе такое мнение сложилось что я обьект для исправлений во мне не чего хорошего нет,да я научилась смеряться с поражениями,неудачами,но ведь надо добиваться!!!!Устала жуть,да ещё папа запороллил комп,хорошо что дядя приехал и ему фоты надо было показать,так бы я вас мои ПЧёлки не увидела бы!!!

Настроение сейчас - заебали

Вот и кончился ещё один учебный день,устала как всегшда и как всегда возращаюсь из школы с плохим настроением и мрачными мыслями....Иногда жизнь просто остнавливается,хочется бежать далеко далеко без оглядки,что б не кого там не было,остаться одной и что б не кто не задовал глупых вопросов,задолбалась я ловить на себе чужие взгляды.Утром Игорь сел рядом и начал петь Эмо Эмо пидарская челка....ппц почему окружающие думают что я Эмо???Зачем загоняют меня под какие то рамки,стереотипы,ну и что что у меня тёмные волосы и красныне глаза,задолбали а когда шла домой малявки с благоговением уставились и девка одна сказала вот она Эмо,да да я знаю..ПРиздец А сейчас звонит Англичанка и жалуется маме блЯть,Люди вы все меня бесите,ебать ну что я вам сделала?Суки ща опять пизды получу......Дорогие ПЧёлки это не к вам относится)))Хочу сдохнуть и мне посрать на всех!!!!Ебать,не вены только идиоты режут которые ради пафоса всё делают,ммм я могу и от просто от таблеток сдохнуть,ммм хорошо что я в 3 года свёклой отравилась,теперь легко и просто без мучений умиреть!!!!!А ещё я заебалась ловить на себе чужие взгляди,девкамоя бывшая лп,которая плакалась мне в толстовку что над ней стебаются сама выёбываться начила подругу до слёз довела!!!!Долбаёбка надо ей завтра напомнить,нет во мне нет не какой агресии,просто мыслей очень очень много...Всё теперь я не люблю я разлюбила...буду постепенно смиряться с мыслью...ммм скоро день валентина может в этот день мне травануться?Надо подумать над этим,бля я сама себя начинаю бояться....хочется просто сесть и разреветться,но нет я сильная я не плачу,а может я и тряпка хотя по крайней мере в реальной жизни не кто не знает что у меня в душе твориться для всех я счастлива,с хорошим чуством юмора...пиздец заебалась...

Настроение сейчас - превычное

Поменяла на свой любимый дизайн всё таки позититфф не для меня,Я люблю сидеть сидеть в углу наблюдать за жизнью,слушать звук дождя,чуствовать запах солнышка после дождя,пение птиц...опять нелепая мечта,я её почти и забыла с самого самого детства я хотела маленького котёнка,глупо неосуществимо,у меня на них жуткая аллергия,можно конечно недельку пожить с ним,а потом умиреть...да мысли о смерти очень часто меня посещают,но это глупость ведь жизнь одна,всего одна!!!Сегодня опять его видела и моё сердце больно сжималось и тихо тихо плакало,эхх не дано...Двойняшки обиделись на меня,из-за того что я им денег не даю,ппц так настроение испортили игоистки блин...меня одолевают какие то волнения,а может это простой интерес,как они меня завтра позорить будут?Подойдут ли с разборками,но почему я им должна???Из-за них у меня много проблем было стервы блин..долгая и грустная история,антидипресанты я перестала пить всё таки в моём родном состоянии я чуствую себя привычней когда не чего не получается,все от тебя отворачиваются,а ты находишь силы жить дальше....конечно антидепресанты поднимают настроение,но не люблю я это чуство надо быть такой какой есть...Ну и что что жизнь у меня в чёрных тонах и все говорят что я странная как можно себя ненавидеть...не кстати не все так говорят для большинства,для серой массовки я натягию улыбку для других я счастлива и немногие,да нет уже не кто не знает обо мне правды,с подругой я говорю о многом...вообще ко мне многие приходят за помощью,но потм,потом беря то что они получили в ответ мне достаётся только унижение и испорченное настроение...но не чего,можент я сама всё драмматизирую,обманываю сама себя?А может всё и хуже,но мне всё равно на мнения других,да многие выговариваются мне в лицо,а я просто улыбаюсь...да мне говорят о внешности,повидении,голосе,конечно цепляет ну и ладно..как я люблю музыку под которую можно думать и хорошо плакать,хотя я этого не люблю,просто иногда слёзы сами стекают со щеки...не могу передать как мне плохо щас,таких слов просто нет,но я знаю бывает и хуже...боль от потери...но ведь она прошла...нет я сама во всем виновата!!!!

В колонках играет - барби гёрл

Настроение сейчас - хорошее

Сходила с Каринкой на Астерикса и Абеликса,кульныый фильм мне так нрава пузико))))Потом купила лак для волос и кульные розовенькие заколочки!!)))Потом Каринка побежала с мамой к нашей технологичкой,а я пошла домой блин весна прям чуствуется идёшь на лужах видно отражения белых облачков,солнышко светит во всю!!Поют птички где то уже зелёная травка видна,настроение невольно поднимается,вчера поздно ночью смотрела двухсерийный фильм Игра такой грусный в конце погибает главная героиня,а всё из-за доброты и доверчивости,блин я бы точно на такой же подвох пошла меня бы так тоже провести смогли!!ППц надо исправляться)

Настроение сейчас - клёвое

Вот только что пришла домой..Перед алгеброй меня мама напугала операцией,но сейчас я поняла что это всё глупости...И тынц тынц когда я подходила к подьезду я увидела её сына,ппц милашко!!!!На алгебре ржала как непонятно кто,а ещё мне алгебричка показала запись где она на гитарке играет толант просто!!Предки упёрли в больницу,уу терь я могу наслаждаться одиночеством)))Сейчас я многое осознала.что пока мы жалуемся на жизнь онап проходит мимо и мы сами выбираем круг общения,ну вообщем всё от нас зависит,обычно после таких мыслей становиться грустно,но мне почему то легко даже непривычно как то)))А ещё когда я вышла я на леснечной площадке на двери увидела надпись ГОВОРЯТ ЧТО ПАДАЮЩАЯ ЗВЕЗДА ПРИНОСИТ СЧАСТЬЕ,ТАК ПУСТЬ НАША ЖИЗНЬ БУДЕТ СПЛОШНОЙ ЗВЕЗДОПАД!!!и снизу стояла подпись,как раньше я эту надпись не замечала она там примерно год!!!!

В колонках играет - баррби гёрл
Настроение сейчас - клёвое)

Жесть)))Ну вот когда я напилась антидепресантов,я готова кновым подвигам.Батя позвонил в АЗЛК,тип хочет мне тренера по большому теннису нанять,раз в неделю...ещё как я поняла там лучших на соревнования и в проффи отправляют...ХЗ надо ли это мне..при этом мне сказали нужно ходить в спорт зал качать ноги и руки,Бу га га спортсниенГо нах...Интересно когда меня выгонят???И ваще есть ли щанс что меня возьмут,а пох время покажет))))Сейчас на алгебру пойду хДДДД,у алгебрички такой сунок лапочка,интересно увижу ли я его))))А ещё мне сказали что мою астроджексочку офоррмят в понедельниГГ)))

В колонках играет - маст би имр
Настроение сейчас - отличное

Бесит всё!!Что за нах со мной?БублеГ очнись ты же душа компании!!!Всё теперь ловлю пазитиффф!!!Конечно пишу это под давлением антидипресантов,но всё равно ведьт жизнь прекрасна,Надо просто оглянуться вокруг!!!!Не буду больше не кого грузить своими проблемами,я их и сама могу решить!!!Так где моя косметика??РРРР чёрная подводочка вся в пыли!!!Опять конская грива и чёрные глаза))))И куча друзей!!!Всё конец дипресии!!!!

В колонках играет - эваненс

Настроение сейчас - как всегда

Всё тает лужи....Странные мысли в голове,опять воспоминания,опять много вопросов к самой себе,нелепые ожидания чего то,может чуда?Детская наивность,как же ты мне надоела!!!Ну нельзя быть такой откытой,искренней и доверчивой!!!Но я не могу измениться сколько я не пыталась...конечно произошли какие то перемены я стала более холодной,и глаза с ними что то не так...как будто стекло...как я хочу остаться одно наслаждаясь каждой минутой тишины,но тем немение я очень этого боюсь....да я заебала всех своими проблемами,хотя какие это проблему,все по своему эгоистичны не для кого нет дела...Жалко родственников,подруг...гмм исправляться надо,ведь невозможно всегда всех грузить своими проблемами они для других могут показаться ерундой..сегодня опять буду сидеть весь день тупо уткнувшись в монитор и ждать звонка подруги,буду часами выслушивать лекцию о том кто сегодня себя выёбывал,кто с кем посорился,расстался,сколько сплетен придуманно про меня...жизнь течёт по превычному руслу....

Настроение сейчас - паршивое

В прошлом посту я писала что хочу купить хрень одну,ну так вот денег у самой нет((((работать не сил не времени нет с этими мля репититорами!!!!Подошла к маман она говорит всеми руками за проси у отца,лан дождалась пока он придёт с работы,он пришёл 2 часа копался где то,пока я наивная сидела ждала,затем лениво подошёл,вообщем сказал что это хуйня,потом он что то начал кричать сказал что ждать до десятого,потому что зарплата от первого числа исчезла таинственным образом,ну мать с ним поговорила а он так взбесился достал все деньги и кинул в ноги!!!Жесть и убежал на кухню курить...не понимаю из-за такой ерунды скандал???Опять родители из-за меня посорились!!!Затем мать наорала на меня что я вру...я уж и забыла о чём там речь шла,но знаю что эта была чистая правда и было так грусно что не кто мне не верет,я запомнила эти слова...подыхай тварь...мне просто противно твоё существование...я вообще запоминаю эти фразы,в моей жизни их было довольно много...ну и ладно сама виновата!!!!Сегодня опят в школу не пошла,настроения не какого нет,ну и ладно....

В колонках играет - мой бесмертный

Настроение сейчас - плохое,заебали воспоминания!!!

Я опять не пошла в школу,капец меня так тошнило бррр,хорошо что щас лучше я ваще думала сдохну!!!В голову лезут воспоминания,о лагере и о летних прогулках...помню как сидела компания блондинок в джинсах и 3 каких то пацана,и как начали нас обсирать от делать нехуй,жесть на меня наехали из-за короткой юбки,а на подругу из-за футболки,они думали что мы ЭМО жесть тупой и ещё тупее!!!Ну как так можно..лана мне их не понять,я надеюсь на свете ещё остались люди не заражённые звёздной болезнью.Что бы отвлечся от всего и поднять настроение я хочу купить себе AstroJax,для проффесионаов последнюю модель с ярко голубыми шарами,и экстра длинной нитью!!!Новые трюки,новые возможности...блин только где денег взять???Отец наверное не даст(((