Олло! Моськовское радиво? Правда ли, что лидер нации Владимир Путин обещал построить к 2020 году в Российской Федерации – 18 тысяч километров новых автомобильных дорог?
- Не всем, к сожалению выпадет честь их увидеть, как и посмертную красоту Бен Ладена!...

Лёу! А почему у нас один за другим заваливаются супермаркеты?
- Таков недвусмысленный сигнал владельцев торговых сетей всем фронтам, ополчениям и единоличным окопникам, что присматриваться к датам годности продуктов на упаковках – куда более опасно, чем их употребление!

Олё… Правда ли, что во Франции запретили теле и радиоведущим упоминание в эфире о Фейсбуке и Твиттере?
- А на случай визита Дмитрия Медведева – там уже приготовили VIP – кляп!...

Алло! Зачем причислили к наркотикам петрушку?
- Чтобы излавливать необходимое количество отечественных наркобаронов в местах их привычной концентрации!

Ало… Разумно ли надеяться на дешёвый газ, попустительствуя избиениям ветеранов Великой Отечественной войны и желающих почтить память погибшим?
- Вполне! Но из другой трубы…

Медведев с Путиным катаются в обеденный перерыв по территории Кремля на электромобиле. За рулём – сосредоточенный Дмитрий Медведев, а рядом сидящий Путин, не обращая на него внимания – воодушевлённо крутит собственный воображаемый руль. Медведев, с ироничною улыбкой:
- Зачем вы это делаете, Владимир Владимирович – если настоящий руль в моих руках?
И осуществляет движение правым плечом, собираясь повернуть налево. В это мгновение, проигнорировавший вопрос Путин, резко начинает выкручивать свой несуществующий руль вправо. Медведев совершенно теряется от такого неожиданного маневра, лихорадочно крутит уже в обратную сторону и новенький электромобиль в объятиях солнечных лучей на полном ходу врезается в несокрушимую кремлёвскую стену. Медведева, в шоковых конвульсиях и с чётким отпечатком кирпича на лбу, уносят заботливые санитары, а вовремя покинувший транспорт лидер нации сочувственно глядит вслед удаляющимся носилкам и отряхнув брюки, добродушно:
- А говорил, бедолага – что руль в его руках!..........................................

Царевна, которая спит за деньги, лучше бы сука – и не просыпалась!

Кузьма Моськов.

Ничего не поймал, неудачный был случай!...
Совершенно пустой, вынул грустно садок…
И на берег рыбак – навалил с горя кучу
Из обычных китайских, быстросшитых порток!


А природа вокруг – рыбаку улыбалась
Впору было от счастья рыдать!...
Но из жизни говно, никуда не девалось…
До него – рукой было подать!

Указ Дмитрия Медведева о праздновании дня русского языка перед увеличением стоимости бензина на 30% в Белоруссии – весьма своевременен!

Кузьма Моськов.

Алёу! Моськовское радиво? Почему не прекращаются взрывы на складах боеприпасов?
- Это завуалированная под чрезвычайные ситуации политика устрашения НАТО!

Оло… Комфортно ли будет экс-спикеру Совета Федерации Сергею Миронову в нижней палате?
- В нижних палатах – сквозняка меньше!

Алло! Почему Абхазию не признали даже братские ханства СНГ, щедро посыпаемые льготными кредитами, а только Венесуэла, Никарагуа, Вануату и Науру?
- Это по настоящему реальные союзники Российской Федерации в будущих глобальных конфликтах…

Лёу… Почему после нокаута Дениса Лебедева, Рой Джонс-младший «решил посетить различные города России»?
- В нокауте сегодняшняя российская действительность воспринимается легче!

Ольё! А какое название может получить партия «Правое дело» с приходом туда Михаила Прохорова?
- «Дело Ё»!...

Европейскую овощную трагедию несложно было предотвратить, не употребляй рациональные немцы многообещающие испанские огурцы после знакомства с педантичной кишечной палочкой – сразу в пищу!

Кузьма Моськов.

Дмитрий Медведев, отрывисто стуча по клавиатуре, решительно пишет в своём блоге: «Путин – ты козёл! Ты достал меня своим едроным грызлом, долбанными фронтами , кагебэшными интригами и покровительством мафиозной семейки обоссанного Ельцина!! Ты связываешь мне руки и не даёшь возможности действовать без оглядки на тебя!!! ТЫ КОЗЁЛ – ПУТИН!!!!!!!!!!!!!!!»
Жена, сочувственно наблюдая с кровати отчаянно согнутую над клавиатурой фигуру Гаранта Конституции и Верховного Главнокомандующего в одном флаконе, тревожно:
- Галочку не забыл поставить?
Медведев, раздражённо:
- Какую ещё галочку?!
Жена, примиряющее:
- В разделе кому доступно чтение, напротив строчки «Только мне»?

Олло! Моськовское радиво? Правда ли, что от фальсифицированного спиртного, вслед за тремя немецкими студентами, на турецком курорте скончалась россиянка?
- Не стоило ей ради этого в такую даль ехать…

Лоу… А насколько сегодня эффективна система государственного управления?
- Она напоминает гражданина с обширным инсультом – голова вовсю демонстрирует, что она ещё соображает, а ноги и руки – двигаться совершенно не хотят!

Ало! Почему на долгожданном гей-параде в Москве было задержано лишь три десятка его участников?
- Выбирали самых привлекательных!

Олё… Если милиция с 2012 года нарядиться в обмундирование полиции – то куда же девать новенькую форму прежнего образца с запасом нашитую в складах МВД и малоношеную?
- Полагаем, что будет правильным безвозмездно передать её менее организованной преступности!

Олоу! А как отреагировал на смерть президента Абхазии – Михаил Саакашвили?
- Он съел три новеньких галстука и туфли без каблуков, которые с удовольствием доела его охрана…

Знаменитое «е. б. ж » Льва Николаевича Толстого – не имеет никакого отношения к продолжительности жизни, ибо является напоминанием обычного человека гению о необходимости исполнить банальный супружеский долг!

Кузьма Моськов.

Раз партия «Единая Россия» это ЕдРо, то кто наш барон Мюнхаузен, по второму кругу удваивающий на ней ВВП – трудно не догадаться!

Кузьма Моськов.

Олоу! Моськовское радиво? А куда экс-спикер Совета Федерации Сергей Миронов будет девать свою обширную коллекцию камней, что хранилась в его личном кабинете?
- Надеемся, что их запаса ему с лихвою хватит на весь срок даже самой интенсивной работы в нижней палате Государственной Думы!

Ало… За что при разгоне ночного митинга в Тбилиси, были избиты двое азербайджанцев?
- Они пытались торговать в толпе фруктами без скидки на политические сумерки!

Лёу! Почему лидер нации Владимир Путин перенёс срок техосмотра, истекающий в 2011 году - на год конца света по календарю майя?
- Техосмотр непосредственно перед концом света – будет состоять практически лишь из одной регулировки фар...

Ольё… Правда ли, что «налоговая инспекция проверяла офис Димы Билана»?
- Словосочетание «офис Димы Билана», в свете его ориентации, имеет как минимум – два значения!

Алло! Правда ли, что за попытку съёмки как торгуют просроченными продуктами в крупнейших супермаркетах столицы Российской Федерации на Хорошевском шоссе – тележурналистов неплохо побили?
- На Пятёрочку!...

Лоу… А правда ли, что президент Медведев, в действительности – Дмитрий Мендель?
- Зря вы, гражданин Иосельзон – так!....................................

Серый Волк – Красной Шапочке из под одеяла, нетерпеливо:
- Ты ещё не спросила – «почему у тебя такие острые зубы»!...
Красная Шапочка, неторопливо выковыривая у постели с волком засохшую сопельку из носа, простодушно:
- А меня дедушка с молотком на крыльце, перед входом к тебе предупредил, что «насчёт зубов – я у него сам поинтересуюсь»!...

Киборг, созданный учёными будущего, полностью удовлетворит сублимированные притязания научного коллектива своим неистощимым сексуальным потенциалом в первые же минуты по окончании сборки опытного экземпляра – отловив его разноупитанных членов прямо в их собственной лаборатории…

Кузьма Моськов.

Ало! Моськовское радиво? Правда ли, что руководство Липецкого авиацентра отбирало у элитных российских лётчиков, словно у младших школьников, деньги за возможность летать?
- Да, но не все же! И благодаря этому милосердию – большинству лётчиков удалось отложить средства за возможность повоевать!...

Оло… Действительно ли, что следы ДНК бывшего главы МВФ Доменика Стросс-Кана – обнаружены на одежде американской горничной?
- Следов ДНК этого любвеобильного гражданина мирового масштаба, в его родной Франции - нет только на курицах отроду не бывавших на улице!

Лёу! А как правильно пользоваться ингалятором для похудения?
- Заткнуть поглубже!

Оллё… А почему Бориса Ельцина и Михаила Горбачёва наградили орденами «За заслуги перед Отечеством» и «Андрея Первозванного», хотя если взглянуть на фашистский план «Барбаросса» и сегодняшнюю политическую карту бывшего СССР – им логичнее вручить железные кресты?
- Награждение железным крестом – сразу бы раскрыло всю гитлеровскую резидентуру в ставке Российской Федерации!

Алло! Правда ли, что в израильской клинике «Шиба» - эффективно делают операции по сужению влагалища?
- Не просто эффективно, а реально – зашибись!...

Лоу… Почему с Доменика Стросс-Кана взяли не только залог в шесть миллионов долларов, но ещё и прицепили к ноге электронный браслет фиксирующий местонахождение с круглосуточной охраною у двери?
- Явно недостаточная предусмотрительность. Только заливка по шею раствором цемента – способна предотвратить побег такого энергичного старичка!

Орудующий у корней,Михаил Горбачёв, на том свете, лазающему по чертовскому дубу в поисках жёлудей, Ельцину:
- Ты слышал, на девятое мая во Львове, украинские националисты-сволочи – что вытворяли?
Ельцин, освобождая зад из порток:
- А мне на это насрать… Да и на вас, Михаил Сергеевич – тоже!..................

Американцев в ближайшем тысячелетии не ждёт ничего экстраординарного, так как наиболее вероятные сценарии развития США – детально описаны их фильмами ужасов…

Кузьма Моськов

Алоу! Моськовское радиво? Правда ли, что в Москве обнаружен людоед, способный закусить приятелем?
- Правоподобность жуткой ситуации – окончательно выяснится перед выборами 2012 года…

Олё… А зачем Брюс Уиллис побрил голову?
- Волосатых орешков не бывает!

Ало! Почему заместитель генерального прокурора Юрия Чайки Виктор Гринь – отказался удовлетворить ходатайство бывшего начальника управления Мособлпрокуратуры Дмитрия Урумова о сделке со следствием, на основании которой он намеревался рассказать всё, что ему известно о преступной деятельности сети подмосковной прокуратуры?
- На то, сколько он знает – у российской прокуратуры не хватит пятилетних фондов на офисную бумагу и канцелярские принадлежности!

Лёу… А где именно сейчас находится мобильная приёмная президента Российской Федерации Дмитрия Медведева в Дагестане?
- На то она и мобильная – чтобы ездить, отстреливаясь!

Алло! Почему части МВД на Дальнем Востоке – кормили собачьими консервами?
- Кошачьи консервы – не обеспечивали достаточную мужественность!

Оло… Почему Ларса фон Триера организаторы Каннского кинофестиваля – объявили персоной нон грата?
- Безродные собаки!

Алоо! Как удалось задержать в Москве с поличным военного атташе Израиля, умнейшего, хитрейшего и осторожнейшего Вадима Лейдермана?
- Его шпионские манипуляции отслеживал чекист Стопдерьмомен!

Участница «Поля чудес», Леониду Якубовичу, традиционно:
- Я бы хотела передать вам подарок!...
Якубович, покровительственно:
- Конечно!... Конечно!...
Ему передают остальные участники в руки обыкновенный спичечный коробок. Он, удивлённо:
- Неужели спички?!
Хозяйка подарка, игриво:
- А вы откройте!...
Якубович, со звёздною улыбкой вселенского шоумена, сдвигает внутреннюю часть коробка и рефлекторно закрывает правый глаз в результате попадания инородного тела с воплем:
- Ой, что это?!!!
Женщина, удовлетворённо:
- Да блохи это старому кобелю – раз у тебя всё уже есть!.................................

Муж, укладываясь спать, засовывает паспорт, военный билет и свидетельство о рождении под подушку. Супруга, недоумённо:
- Нахрена это?...
Муж, буднично:
- Да неохота каждый раз при тотальной проверке документов на втором уровне террористической угрозы просыпаться!...