После очередного теракта в Москве срочно вызывают на помощь в раскрытии специалистов КГБ Белоруссии, излавливающих злодеев буквально на выходе с места преступления. Совместная группа экспертов, неподалёку от места взрыва намечает предполагаемый ход расследования.
Белорусский спецагент, обращаясь к российскому:
- Сколько, по вашему, человек было задействовано в этом теракте?
Российский, нахмурив лоб:
- Если учитывать изготовление взрывчатки, перевозку, исполнение – не менее пяти человек!
Белорусский коллега, указывая кивком на проезжающую мимо полупустую маршрутку, негромко:
- А вон и они, сделав дело – уезжают!...
Российский специалист, мгновенно определив количество человек в салоне:
- Но там их всего четверо!...
Белорусский, отрезает:
- Пятый – водитель!
Российский, опозоренным шёпотом:
- А заказчики?...
Белорусский, отечески:
- Остались на автобусной остановке, сделав вид – что это не их маршрутка!

Арт-группа "Война" получила заслуженную награду, продемонстрировав высоким искусством - как нас разводят бесстыдно!...

Альо! Моськовское радиво? Почему Дмитрий Медведев заработал на два миллиона меньше, чем лидер нации?
- Это ж его работодатель!

Оло… Почему бы террористам задержанным в Минске, скоропостижно признавшимся в осуществлении всех белорусских терактов, в том числе и совершённых ранее, по словам Александра Лукашенко «охламонами» - не признаться заодно и в подготовке ливийской революции?
- Не торопите события. Впереди ещё второй утренний допрос и не раскрыты заказчики убийства Индиры Ганди, истинные причины землетрясения в Японии…

Лёу! С какой целью Владимир Путин решил улучшить материальное положение интернов?
- Имеются опасения, что многоцелевой Иван Охлобыстин из сериала «Интерны» - обратно в попы сорвётся!

Алло… Почему в отличие от рядовых преступников, частотные характеристики голоса, не в пример «детектору лжи», стопроцентно идентифицирующие личность – не применяются для высокопоставленных уголовников типа экс-президента Леонида Кучмы, в деле Гонгадзе для которого превалирует спасительная лингвистическая конструкция «голос похожий на голос Кучмы»?
- Не занимайте, уважаемый Виктор Фёдорович, телефонную линию попусту!...

Олё! А что если французские сторонницы паранджи не подчиняться закону, ограничивающему её публичную демонстрацию?
- Тогда Николя Саркози придётся и верующим в ку-клус-клан разрешить иметь возможность повседневного ношения их праздничного одеяния…

Прожаренная скупым костром, будто истинный афроамериканец навечно щедрым солнцем исторической родины, пещера с низким, давящим на хрупкую психику цивилизации, сводом.
Вход предусмотрительно заткнут головою на днях добытого мамонта, вылезшие из слезящихся орбит, от недопонимания случившегося, глаза которого отпугивают в зловещей темноте первобытности голых, словно испытавших на себе приватизацию Российской Федерации и неторопливых, как отечественный электорат, скорпионов да хозяйственных тарантулов в гламурно поблёскивающей на лунных дорожках меховой одежонке.
В левом углу пещеры дружная парочка кочегарных мальчуганов с недобрыми лицами сосредоточенно выцарапывают алмазными ногтями на гранитной стене охотничьи трофеи племени, съеденные без их участия.
В правом – группа отталкивающе полуобнажённых женщин деловито копается в груде бивней и клыков с целью нескучно скоротать одиночество в период очередной вылазки недалёких, в отношении влияния тактовой частоты на скорость работы процессора, добытчиков.
Перед смердяще-согревающим источником пещерного благополучия – три профессиональные судьи в благоухающих мантиях из собственной шерсти. Чуть сбоку, на тщательно обглоданном черепе юридически неграмотного барана, наглядно подчёркивающего фактическое отсутствие оправдательных приговоров, сидит, понурив голову и опустив немытые тройку десятков лет заскорузлые руки, подсудимый.
За костром чутко дремлет в немеркнущем пламени закона, поблёскивающее салом благополучия, лицо прокурора, напоминающее морду, в свежеизготовленном кителе из глины небесного цвета.
Центровой судья, демонстрируя нелёгкость судопроизводства каменного века, кряхтя принимает действующее положение закона и произносит стандартно-роковое вступление:
- Именем неандертальской федерации…
Подсудимый, в тоскливой надежде:
- А как же презумпция невиновности?!
Судья, хмуро:
- Это дело будущего… если конечно вашим потомкам выпадет карта обитать не на обмороженных ледниковым периодом просторах азиатской демократии…

Алльёу! Моськовское радиво? Каким образом при массовой зарплате в 200 долларов – можно увеличить продолжительность жизни, согласно задаче поставленной лидером нации Владимиром Путиным?
- Выдавать свидетельства о смерти родственникам – как можно позже…

Оло…А за что получила премию «Инновация» от министерства культуры арт-группа «Война»?
- За собирательный образ отечественной инновационности…

Лоу! Правда ли, что сверхэнергичный Геннадий Григорьевич Онищенко предложил запретить курение на остановках транспорта?
- Не совсем так. Если транспорта нет долго – будет разрешено выкурить одну сигарету не в затяг, укрытую в кулаке. Если нет очень долго – допускается нервно выкурить две сигареты публично. А если транспорт пришёл, но вы туда не поместились – можете курить сколько душе угодно, как и до введения этого правила!...

Алло… Можно ли когда либо предотвратить утечку капиталов из Российской Федерации за рубеж?
- Нельзя! Ибо без систематической подпитки деньгами которые получаются здесь вопреки законам рыночной экономики, наш коматозный бизнес по её неумолимым законам там – ждёт необратимое отключение от всех средств жизнеобеспечения…

Олё! Правда ли, что миллиардер Виктор Батурин, чтобы не платить суррогатным матерям, практично оформляет официальный брак, а потом – просто отбирает ребёнка?
- Увы… Но остановить этот процесс можно будет, видимо лишь в случае беременности от него Людмилы Путиной или Светланы Медведевой…

Мнение педерастических экспертов – укрепляет единство специализированной аудитории…

Кузьма Моськов.

Ало! Моськовское радиво? Почему Дмитрий Медведев заявил, что «Российская Федерация не будет принимать участие в ливийской операции НАТО»?
- После падения модернизированного Су 27 в Приморье на сарай, есть опасения, что подходящих сараев на перелёте к зоне боевых действий – может не хватить…

Лёу… Правда ли, что девушки «бунга-бунга» Берлускони вынуждены приворовывать в магазинах, чтобы хорошо выглядеть перед ним, как известная марокканская танцовщица Руби, она же Карима эль Маруг?
- Они заботятся не о себе. Посмотрите, какие у Сильвио отличные брюки, рубашка, ботинки, пиджак… И даже зубы выбитые завистниками - счастливцу бесплатно вставляют любовницы, не обращая внимания на протесты самых чувственных своих мест!

Олё! А на каком основании сотрудники израильской разведки «Моссад» - сняли с поезда Киев-Харьков, гражданина Палестины?
- Один сотрудник Моссад числился бригадиром этого неблагоприятного поезда, второй – трудился проводником, а третий образцово работал до эмиграции – линейным милиционером на этом самом маршруте!...

Алло… Действительно ли, глава Росстата Александр Суринов высказал мнение, что в недалёком будущем у нас появится новая национальность «сибиряк»?
- Да, но это промежуточный этап на пути к итоговой – «сибиряк китайский»…

Лоу! А что такое «лазанья по неаполитански»?
- Это когда страстный Андрей Кончаловский не знает куда Юлии Высоцкой залезть, чтобы фамилию не опозорить!...

Ольё… С какой целью хакеры атакуют Живой Журнал?
- Они хотят заполучить свою порцию СУПа!

Алоу! Почему люди так мало знают о всемирном дне распространения информации об аутизме?
- Кто знает – все молчат…………..

Ещё один ошибочный удар авиации НАТО по ливийским повстанцам – и Муаммар Каддафи победит…

\"-Раздвигаем...персик...
-Ну ка - понюхайте!...\"
Фруктовый сад - Юлии Высоцкой...

Заценил Кузьма Моськов...

Илья Резник приносит текст нового шлягера Добрынина – Александру Добрынину. Тот, недовольно:
- А почему знаки препинания не расставлены?
Резник, величественно:
- То есть ритм и мелодическую линию обозначить? Но ведь это ты же у нас, сука – великий композитор!.................

Алиоу! Моськовское радиво? Почему ОБСЕ не признала выборы в Казахстане честными?
- Когда 95% населения, получающих 100-200 долларов в месяц голосует за действующего президента в интересах 5% отдыхающих в это время от трудов непосильных на островах экваториальных – любой сторонний наблюдатель, мало-мальски осведомлённый о наличии этических норм в отношении манипуляций с умственно неполноценными гражданами – откажется это признавать!

Оло… Почему снова заработала «Фабрика звёзд» с неизменной фабрикантшей Пугачёвой у руля?
- У президентского лайнера оказался фабричный брак стойки шасси. Надо срочно подсобить нашей авиационной промышленности талантливыми исполнителями!

Лёу! Каким образом «Росатом» может «помочь Японии в уменьшении уровня радиации»?
- Его энергичный руководитель, Сергей Владиленович Кириенко – примет часть радиации страны восходящего солнца оставшимися волосяными луковицами!

Олё… А как гагаринская капсула оказалась на аукционе в США?
- Её купили вместе с перво-последним президентом СССР…

Ало! Правда ли, что у хронически дотационного Дагестана, теневой оборот торговли низкокачественным, фальсифицированным и контрафактным золотом – около двух с половиной миллиардов долларов, что почти в два раза больше их годового бюджета?
- Если у детей гор отнять игру в ювелирный, или водочный магазин – они тут же начнут играть в войну…

Алло… Правда ли, что ведущие на чумовом дне рождения Горби-могилы, общей стоимостью в три миллиона долларов, Кевин Спейси и Шэрон Стоун, получили за признание его заслуг со сцены лондонского королевского Альберт-холла – по сто тысяч долларов?
- Да и наши плесневые кумиры, свою долю от тела спасителя – тоже не оплошали за щеку прибрать!

Альо! Моськовское радиво? С какой целью подследственный Иван Назаров, успешный отечественный бизнесмен-предприниматель, хозяин сети нелегальных игровых автоматов Подмосковья, приносивших ежемесячно по 10-15 миллионов долларов в месяц – написал открытое письмо президенту?
- Он не смог заклеить конверт…

Лёу… Для чего гарант Основного закона публично встретился с болезненно весёлыми клоунами Камеди и педерастами ихней «раши»?
- Этим он дал понять специфическому кругу их зрителей – кто самый главный нынешней камедийно-педерастической вертикали!...

Оло! А почему Николай Басков не докрашивает корни волос?
- Он докрашивает. Каждое, без исключения утро. А то, что видно как недокрашенное – отрастает у него в пробках на пути к Останкино!

Алло… Зачем Олег Кашин подозревает в организации своего избиения главу Росмолодёжи Василия Якеменко, если и так чудом остался жив?
- Он видимо желает испытать чудо ещё раз…

Алоу! Есть ли смысл наполеонствующей правоохранительной системе затевать очередное бородинское сражение против главы «Банка Москвы», если его достославного батюшку за разворованные миллиарды при реставрации Кремля – наградили постом генерального секретаря СНГ?
- Может Следственный комитет с Генпрокуратурою соревнуются за право иметь своей главою наследника такого сверхудачливого деятеля со связями даже в швейцарской тюрьме?

Ало… Зачем Владимир Путин решил приехать к Дмитрию Медведеву на «Ё-мобиле»?
- Чтобы тот мог подумать, выглянув в окно: «Ё – моё!.. Опять – этот ё… да ещё и – на «Ё-мобиле!»……………

Генеральный прокурор Юрий Чайка приходит на день рождения к главе Следственного комитета Александру Бастрыкину с пустыми руками. Бастрыкин, разочарованно:
- А где подарок?
Чайка, мотнув головою назад:
- Да на площадке стоит…
Бастрыкин кинувшись в прихожую, торопливо распахивает дверь, а там полтора десятка новеньких игровых автоматов сверкают. Бастрыкин, ошеломлённо:
- Нахрена, они мне, Юрик – я ж не игроман!...
Чайка, добродушно:
- А куда мне их с сыном – теперь девать???

Две Чайки над крышей игровых автоматов Подмосковья,по мнению охотников Следственного комитета - это многовато...

Кузьма Моськов

Без мигающей пугалки, бесогон Никита Михалков на российских дорогах - совершенно непримечательный бес...

Олоу! Моськовское радива? Почему Следственный комитет утверждает, что прокуроры Подмосковья брали взятки за крышевание игровых автоматов, а Генпрокуратура это категорически отрицает?
- Согласиться с фактом, что подчинённые брали взятки и не делились – значит опуститься в зоне нашей прищуренной демократии – до самой параши!

Ало… Почему всё из Японии в Российской Федерации сегодня проверяют с паранойяльной тщательностью, более необходимой продуктам из Белоруссии, где изотопов с длительным периодом распада, на доброй половине территории – во сто крат больше?
- Эта радиация – дружественная!

Лёу! Почему именно с первого апреля пенсии повысят на 10%, что ниже даже официально признаваемого уровня инфляции?
- Так смешнее…

Ольё… Почему у гиганта отечественной кинематографической мысли, бесогона Никиты Михалкова – никак не могут отобрать мигалку?
- А чем же ему тогда бесов на российских дорогах разгонять?

Алло!… Почему лидер нации всеми путями старается завлечь к нам зарубежных инвесторов, одновременно инвестируя четыре миллиарда долларов в Белоруссию, почти миллиард долларов – в Сербию?...
- Вот и западные инвесторы в сильной растерянности – стоит ли вкладывать личные деньги в эту бескрайнюю психиатрическую клинику…

Алоу… Зачем для создания над Ливией бесполётной зоны Турция выделяет четыре фрегата и подводную лодку?
- Лодка атакует аэродромы Каддафи из глубины Африки!

Алльоу! Моськовское радиво? Почему депутат Черногорского горсовета Хакасии от партии ЛДПР Александр Катарев – ранил одиннадцатилетнего ребёнка из травматического оружия в ответ на брошенный снежок?
- Ввиду большой занятости на благо народа – ему некогда было лепить ответный…

Оло… Почему бы Льву Лещенко – не натянуть кожу лица до упругости верха барабана, как Валерий Леонтьев?
- Будучи профессионалом, он опасается, что туго натянутая кожа – будет привносить посторонние шумы в студийный микрофон!...

Лёу! Почему на основной части Ближнего Востока – шииты бедствуют, а сунниты – процветают?
Сунниты – удачно выбрали направление, приносящее большее удовлетворение…

Ало… За что ВВ Путина наградили орденом «Святой Савва»?
- Да это ж он и есть – под надёжным прикрытием «с» и «а»!

Олё! Почему знатоков у нас принято награждать хрустальными совами?
- В Российской Федерации имеется чёткое разделение хрупкости наград относительно счастливости их обладателей, именно поэтому знатокам достаётся хрустальная сова, а дуракам – стеклянный хер!...

Альо!... По какой причине в кортеж Чайки врезался двадцатитрёхлетний дятел из Дипломатической академии МИД РФ?
- Мальчик тестирует новые формы современной дипломатии…

Лоу! А в слове Хакасия – одно «с», или два?
- Теперь – два……………………….

Девушка не творческая и тупая – полноценным аналогом арбузной корки под ногами интеллигента – стремительно приближает его к народу!

Кузьма Моськов.

Оло! Моськовское радиво? Почему большинство жителей Российской Федерации – не смогли увидеть «большую луну»?
- Её загородила сверху гигантская комбинация из трёх облаков!

Алёу… Почему Оксана Фёдорова разошлась с Николаем Басковым?
- Ночами – он пел…

Алло! Правда ли, что на Омском военно-промышленном предприятии – похищены авиационные детали, которые не вынесешь в кармане, на два с лишним миллиона рублей?
- Правда. Ребята собирают дома самолёты на продажу с целью выкупа футбольного клуба «Челси» из грязных рук…

Олоу… Почему сразу после того, как сын Каддафи пригрозил обнародовать счета через которые оплачивалась избирательная компания Николя Саркози, в защиту Каддафи смело выступил на пикете Владимир Жириновский?
- Это политик, способный заглядывать в будущее!

Ало! Почему больные рассеянным склерозом утверждают, что им хуже от предлагаемых бесплатных российских аналогов зарубежных лекарственных препаратов?
- Они совершенно безосновательно доверяются собственной памяти!

Лёу… Что чувствуют руководители «Автоваза» - глядя по телевизору на десятки тысяч бесхозных японских автомашин?
- Катастрофу вселенского масштаба!

Альё! Зачем на коллегии МВД, в первом ряду сидел гражданин, известный до этого дня как поэт-песенник Илья Резник?
- В связи с медведевскими чистками – там уже начала ощущаться острая нехватка личностей с генеральским видом!

Аллоу! Моськовское радиво? Правда ли, что по заявлению главкома сухопутных войск Александра Постникова – отечественная новейшая техника уступает сегодня не только серийным образцам НАТО, но даже Китая?
- Наша сила – в нанороботах! Маленьких, отважных и непотопляемых рыжих бойцах, которые рассеиваются над противником с воздушного шара суповым черпаком, залезают во все щели их супертехники, не игнорируя живую силу – и оперативно выводят её из строя по неподверженному помехам сигналу кувалдой о чугунную трубу!

Лёу… А почему самолёт с Дациком – возвращался в Норвегию?
- Он вспомнил, что забыл зубную щётку!

Ало! Зачем мы отправили два самолёта тёплых одеял и матрацев стране, у которой вторые по размеру золотовалютные накопления?
- От них отказались, ввиду отсутствия сертификации по ISO – наши бездомные…

Олоу! На кого, в первую очередь ориентирована заявленная программа для граждан с ограниченными возможностями?
- Вы полагаете, что это Дмитрий Медведев и его песочная команда?

Алло… Действительно ли, какая то молодёжная группа утверждает в своей композиции, что Наркотик – Кал?
- Не исключено! Для кого то наркотик – водка, у других – кофе…

Олё! Почему Дмитрий Медведев заявил о решимости массового трудоустройства безработных японцев на Дальнем Востоке?
- Выгода двоякая. Сразу отпадает проблема островов и демонстрируется кукиш от локтя карабкающимся в экономическую поднебесную китайцам!