59 просмотров

Кузьма Моськов.Песни. авторский иронический шансон стихи,музыка,исполнение собственное. монтаж клипа - тоже.

Светлые пасхальные буквы "ХВ", использованные в жёсткой форме отказа - позволяют воспринимать его с ангельским смирением.

Кузьма Моськов.

Кроссовки азиатских фабрик,предназначенные чтобы степенно ходить за интернациональным пивом - ни в коем случае нельзя использовать для бега за русскою водкой!

Кузьма Моськов.

402 просмотров

Кузьма Моськов.Песни. авторский иронический шансон стихи,музыка,исполнение собственные. монтаж клипа - тоже. фотографии взяты из ресурсов Интернета, ввиду отсутствия указания на их авторскую принадлежность - они демонстрируются анонимно. в случае предоставления исчерпывающих доказательств авторства - готов к позитивному диалогу.

Старый Новый Год - это последний шанс для неумеющего пить Деда Мороза!...

Кузьма Моськов.

Алёоу!Моськовское радиво? Почему у нас под чудным руководством "Единой России" всё горит - то недолетевшая марсианская станция в верхних слоях земной атмосферы, то леса атомной подлодки "Екатеринбург", то опалубка нового супермоста Владивостока?
- Это заключительный этап нанотехнологического прорыва - обжиг...

Совещание высших чинов израильской разведки Моссад.Докладчик, тревожно сверкая по глазам слушателей лазерною указкой:
- Совсем скоро у арабов будет собственная атомная бомба!
Эксперт,с места,холодно:
- Но у них нет и никогда не будет средств её доставки, в отличие от нашего ядерного потенциала!
Служащий прислуги,расставляющий минеральную воду на столе заседания:
- Они подвезут её на обычном грузовике,взорвут на израильско-сирийской границе и мы со всем своим ядерным потенциалом окажемся в Египте...

16 просмотров

Кузьма Моськов.Песни. авторский иронический шансон Стихи,музыка,исполнение - собственное. Клип - тоже. Качество зависит от имеющихся пикселей и слабостей китайского автофокуса.)

24 просмотров

Кузьма Моськов.Песни. Стиль - иронический шансон. Стихи,музыка, исполнение - собственное. Клип тоже. (первый блин) Не судите - да не судимы будете!

Лидер неизвестно какой нации Владимир Путин,возвратившись из просветлённого Дома правительства раздевается у себя дома в прихожей,напевая "От Севильи до Гренады". Внезапно открывается дверь туалетной комнаты из которой появляется взъерошенная старшая дочь и не моргая заявляет:
- Я хочу задать вопрос Владимиру Путину!
Владимир Владимирович, поощрительно кивнув головой,с доброю улыбкой главы семьи идёт вглубь квартиры лирично шлёпая задниками тапок,и тут из проёма спальни ему кидается наперерез младшая дочь с душевным криком:
- Я тоже хочу задать вопрос Владимиру Путину!!!
Вождь российских масс,шарахнувшись,быстро овладевает собой и сбрасывая конвульсивно хватающие руки дочери - бежит на полусогнутых к спасительной кухне,где его гостеприимно встречает знакомый образ жены с беснующимся жиром на горячей сковородке и аналогичным текстом.
Путин, стремглав вылетает на лестничную площадку, где его радушно принимает грудь сурового, аки борец Карелин, охранника - подтверждающего, что и у него имеются вопросы к лидеру нации.
В безвыходном отчаянии председатель правительства, он же кандидат в многократные президенты - бросается к последней надежде окна лестничного пролёта и выходит на общечеловеческую улицу, за периметр бдительных камер слежения как Глеб Жеглов и Володя Шарапов из ресторана вслед за неуловимым Фоксом.
На тщательно убранном нелегальными мигрантами тротуаре к его слабодышащему телу незамедлительно приближается гражданин без определённого места жительства с месячною щетиной всемирно известного дирижёра Гергиева и окончательно подтверждает наличие вопросительной эпидемии.
Загрузив обшарпанные носилки в автомашину "Скорой помощи" с помощью обаятельнейшей медсестры сильно напоминающей Ольгу Будину, врач психиатрической бригады с измождённым лицом артиста Калягина, обернувшись в сторону Российской Федерации,сурово:
- Молитесь! Молитесь,господа - чтобы он справился с вашими вопросами!...................

Путин, как бы ненароком, Медведеву:
- А я вот, Димон - кандидатом в трёхкратные президенты нынче зарегистрировался!
Медведев, не поднимая головы, злым шёпотом:
- Ну ты и козёл!!! И так, за два срока говножевания - чудовищную коррупцию и новый бандитизм по всей стране посеял и вырастил, так ещё и народ довёл до полного обнищания при мифической средней зарплате с кредитным наркозом;окончательно, что пьянь ельцинская не довела до конца - развалил основные отрасли промышленности,реальный бизнес только на бюджете и функционирует,эффективность управления нулевая,самолёты падают,корабли тонут!...
Путин, вытаращив глаза:
- Вон ты как, сучонок заговорил!
Медведев, повернув к нему виноватое лицо:
- Не обращайте внимания, Владимир Владимирович!... Это просто сегодня мой внутренний голос - через брандмауэр внешней лояльности проскочил!

Бюджетное послание - самая насыщенная и экономичная лингвистическая композиция русского языка!

Кузьма Моськов.

Алоо! Моськовское радиво? Какова основная инициатива, предложенная новым главой «Правого дела» Михаилом Прохоровым – Дмитрию Медведеву?
- Во избежание перегибов – использовать в правом деле и левые, болтающиеся без дела, руки!

Лёу… А правда ли, что Роман Абрамович на нетрудовые доходы от игры «Челси» - подарил путинскому фронту английский танк?
- С грозным именем белой краскою на башне,приводящим в трепет наркобаронов Колумбии и карманных воришек Монако – «Дмитрий Невский»…

Оло! В чём причина обрушения 20 квадратных метров потолка в Объединении административно-технических инспекций города Москвы, обязанности которого состоят в контроле за техническим состоянием различных объектов столицы?
- Все сотрудники были на других объектах – и придерживать его стало абсолютно некому!

Алло… Почему новым тренером сборной по хоккею избран Билялетдинов?
- В случае проигрыша нашей сборной на Олимпиаде в Сочи, неоднократный повтор начальных четырёх букв его фамилии – принесёт основной части болельщиков заметное успокоение!

Ольё! А где можно сдать кровь для фронта Путина?
- В этом нужда совершенно отсутствует. Его энергия – слюна народная!

Олёу! Моськовское радиво? Что имел ввиду лидер секретной нации Владимир Путин, заявив что его фронту необходимы бойцы «с интересными взглядами»?
- Так как основной состав «Единой России» это долларовые миллиардеры и миллионеры, то и новобранцы-фронтовики должны иметь намётанный взгляд на всё, что плохо лежит!

Ало…Действительно ли Россельхознадзор и Веткомитет Москвы, по сообщению РИА Новости – предлагает вывезти из города всех свиней?
- Да, и это их мнение было поддержано решением на высшем уровне разместить властные структуры за пределами МКАДа!

Лёу! А что за обезьяна сидела на столе перед ведущим замечательного и архипопулярного шоу «Хочу знать с Михаилом Ширвиндтом»?
- Это либо какой то ещё неустроенный родственник по отцовской линии, либо просто желающий напрямую знать – каким образом возникают в навроде бы рыночной экономике, аналогичные передачи…

Алло… Почему наше центральное телевидение так же интенсивно рекламирует отдых в Турции, как и до массового отравления представителей российских турфирм?
- Партия виски из метанола ещё не допита…

Алоу! Почему всё таки Дмитрий Медведев не убрал Чайку с поста Генпрокурора?
- Утопить чайку – это вам не лосося из косяка лапой на берег выкинуть!...

Знойным летом 1941 года, навстречу фашистскому полку, атакующему пограничную заставу, бежит израненный красноармеец с пристёгнутым к трёхлинейке штыком, одним патроном в магазине и кричит:
- За Абрамовича, Дерипаску и Прохорова – Урааааааааа!.....................
Его догоняет с растерянным лицом политрук:
- А это… кто такие?!...
Боец, сквозь зубы, не оборачиваясь:
- Доживёшь – узнаешь!

Как фотограф со вкусом, Дмитрий Медведев хорошо понимает уникальность кадра Чайки на вершине коррупционной волны!...

Кузьма Моськов.

Олоу! Моськовское радиво? Правда ли, что Европейский Союз абсолютно безвозмездно передал Российской Федерации штамм злополучной кишечной палочки?
- Это единственное, в чём нам ЕС – никогда не откажет!

Ало… Почему Дмитрий Медведев рекомендовал главного паука надзорной коррупции Юрия Чайку на следующий период руководства бельмом государевым?
- Ответ имеется в самом вопросе – прокурорская коррупция без его искушённого надзора будет страшнее третьей мировой войны!

Лёу! А какова причина трансформации Николая Баскова в гея?
- Великолепная глотка виновата…

Алло… Правда ли, что не предпринимая никаких действий по увеличению нищенской заработной платы большинства граждан, лидер нации и главный фронтовик Владимир Путин, по собственному мнению – заботиться о их пенсиях?
- Он заботиться о тех, кому пенсии менее чем подаяние у церкви за тот же срок – абсолютно без надобности!

Оло! Почему у отечественных независимых судей такое мягкое отношение к подсудимым правоохранителям, применявшим гестаповские пытки?
- Судьи тоже не железные…

Алё… Почему в первый рейсовый полёт «Суперджета» на борту присутствовал вице-премьер Сергей Иванов?
- Это наименее ценный экземпляр из бригады лидера нации.

Закрытый показ без никчемного гордона – это скептический взгляд за пояс собственных брюк!...

Кузьма Моськов.

Оллёу!Моськовское радива? А по каким критериям Международный Валютный Фонд отбирал двух кандидатов на пост главы фонда?
- Их детально перечислила в письменном виде одна компетентная, по слабым местам его руководителей, американская горничная…

Ало… За что убили полковника Юрия Буданова, если он отбыл назначенное судом наказание?
- Гарант Основного закона у нас ещё жив, лидер нации – жив и головка Верховного правосудия – тоже в добром здравии! Так что причины волноваться среди законов гор – нету совершенно…

Лоу! А за что сын Фёдора Бондарчук Сергей – избивал гостей «Кинотавра»?
- Это единственный способ обратить внимание на результаты творчества его папашки!...

Алло… Правда ли, что африканская чума не угрожает Московскому зоопарку?
- Африканская чума больше грозит Парижу, нежли Москве, где сегодня актуален другой вид чумы…

Оло! Зачем на Международную Космическую Станцию (МКС) кораблём «Союз ТМА-02М» – были отправлены человеческие кости?
- Это будущее земной космонавтики!...

Лёууу… А почему в недавнем товарищеском футбольном матче Аршавин, по словам Николая Валуева его «жалел»?
- В противном случае – жалеть пришлось бы Аршавина…

Олё!… Почему в Сбербанке проценты по вкладам граждан уменьшились чуть ли не втрое?
- Всё для фронта, всё – для победы…………………………………..

Алё! Моськовское радиво? О каком крупном турнире осенью в Триполи договорился глава Международной шахматной федерации Кирсан Илюмжинов, накануне посетив Ливию?
-Ввиду низкой результативности авиаударов – город расчертят на 64 равных квадрата и пешки гроссмейстеров НАТО с часами на руках в сеансе одновременной игры будут ловить по шахматным клеткам короля с редкою бородёнкою, в тёмных очках и завёрнутого в спасительное одеяло!

Олоу… А правда ли, что Кокойты – не будет баллотироваться в президенты Южной Осетии третий раз?
- Кокой он!...

Алло! Почему фильм «Безразличие» Флянгольца – получил гран-при «Кинотавра»?
- Нам по барабану…

Лёууу… А почему в Москве столкнулись два трамвая?
- Можем предположить, что в одном из них, с привычным выездом на встречку – спешил снимать нетленку утомлённый связями Михалков…

Ало! Соответствует ли штраф 300 тысяч рублей, назначенный архигуманным судом Виктору Батурину в пользу государства – мошенничеству на 20 миллионов рублей?
- В его расходы по этому делу необходимо учитывать и затраты, ещё до судебного заседания выделенные им в иные пользы!

Олё… Правда ли, что темпераментные итальянцы лишили плоскоголового друга Владимира Путина Сильвио Берлускони – неприкосновенности?
- Да, теперь его нежные части тела могут щупать не только несовершеннолетние девочки его занимательного бонго-бонго, но и зрелые мужики с крепкими волосатыми руками!