Весна такая настоящая, такая греющая.

- а в какой-то стране за ложь отрубали язык...
- и они начинали ее писать!
- и им отрубали пальцы.
- тогда они показывали глазами!
- сказала бы я тебе, что тогда происходило (с)

- в следующий раз у нас будет шоу
- оО
- разумеется, Бернард (с)

Люблю свой факультет.

ПС. прелести, прелести, прелестиии!

Ооочень странный день, в котором настроение опять скачет то вниз, то вверх.

Про Италию - наконец все доделали, сидим и мирно ждем визу и подтверждение денежного перевода, замечательный Ваня не перестает радовать, хвалит и говорит, что мы такие молодцы, что с нами даже скучно.

Про проект - провели прекрасное собрание на кафедре, где кормили Машу и Таню мандаринами, обсуждали всякие поверхбарьерности, много смеялись.

Про танцы - скоро приезжает Андрей на целую неделю неделю!! Мотивирует :)

Про Бродского - внезапно мои потрясающие Варя и Леша и Сашенька, которую уже полжизни не видела.

Да и еще пара милостей.

Но господин К. меня очень злит, а господин Ф расстраивает.

начинаем проект 2011, начинаем снова общаться и начинаем последний месяц перед Италией.

Их ведь мало.

Их мало, тех, на кого не плевать. Но и того, видимо, не заслужила.

Все кому не лень ругают "Черного лебедя", ссылаясь на то, что фильм знатно пропиарили. Только мне кажется, что как раз эта ругань и есть дань моде. Потому что это ведь теперь считается крутым - позиционировать себя как охрененных критиков. Фильм (как и Портман) может не нравиться - да, может нравиться - как мне, но черт побери, белка, как я хочу тебе вмазать.

Наверное, он мне просто тематически оказался очень близок.

И именно потому, что я тоже хочу быть лучше всех, и я очень понимаю всю эту шизофрению - я считаю, что все там хорошо.

Наконец снова добралась до Теда. Люди такие потрясающие там. Они - говорят.

Ходили сегодня на риторику к первому курсу.

Впечатления очень странные, как минимум потому что риторика на русском - хоть и в тех же терминах, как у нас, не совсем привычная риторика. И меня не оставляет ощущение, что говорить на русском мне будет сложнее, чем на английском. На английском банальщина может смазаться языком, а тут - нет. Беда.

Еще подумалось, что все-таки разница между первым и третьим курсом очень ощутима. Может, я преувеличиваю, излишняя самоуверенность, все дела, но мы говорим лучше. Я даже про себя считаю, что я говорю лучше. Они опровергали поговорку, как и мы в общем-то в начале, а мне только и хотелось - критиковать. Первая девочка именно потертая, как говорит Михаил, вторая - постоянно не в тему ржет, хоть и жестикулирует круто, и смысл ее речи, простите, тупой, третья - самая адекватная, хотя речь стало приятной только после того, как content переделался. А последняя - просто отталкивала, слишком кривлялась, наверное.

Но несмотря на это все я так им завидовала. У третьей девочки, которая адекватная, была тема про труд, и Миша начал спрашивать у нее про удовольствие. И я думала тоже, что действительно именно PS это то, от чего я прямо в экстаз впадаю, почти религиозный, ага.

Я так хочу выступать перед аудиторией скорее, пусть он задаст речь написать, пожалста, ну очень очень хочу.

Когда со мной об этом разговаривают... мне слишком хочется все вспоминать.

А вообще праздники. Отдохнуть бы.

PS Дима идеальный жеребец :D

не три, а пять.

Думается, что когда любишь человека, за то, что его любишь, то это с одной стороны классно, а с другой убивает в тебе мозг.

"почему-то до русских студентов не доходит, что НЕЛЬЗЯ чужие слова брать
так же как нельзя брать чужие деньги
просто бешенство" (с)

С одной стороны неприятно, что злится, а с другой - как хорошо сказано.

Мне так нравится приходить в школу на эти клуб дебатов и поэтический клуб. Особенно - как сегодня. Хоть я и не знала, что говорить. Зато Миша заговорил как обычно и все - perfect, perfect, perfect. Потрясающий. И это римино: ты ТАААК читала Лоуренса, ты должна еще читать прозу. Это: ТАААК, оно настолько подняло меня с колен, что ли. Потому что она все еще думает, я могу что-то делать имен но ТАААК, а не неплохо. Ладно, я знала, что я хорошо читаю, но думала я слишком самоуверенная, а видимо нет.

ПС - скоро с Мишей будем тренить Диму. Я уверена, что это будет с ума сойти как.

Полтора месяца до Италии.

Все уже суетятся. Мне надо бегать по всяким милым местам за документами-справками-фотографиями. Пишет Ваня - стабильно раз в несколько дней. Завтра идем покупать билеты.

С ума сойти. В мир возрождения. Скоро.

Мне приснилось, что я жена (!!!) Дженсена Эклза (!!!!!), и мы снимаем какое-то ток шоу в заброшенном метро, а я сижу у него на коленях (потому что мало стульев, а я же жена как бэ) и мне так прямо хорошо. Ну не проблемы ли?

В сотый раз о нем.
Теперь - "разомкнутые объятия".
И если есть кто-то, кто мог показать любовь любовью, а не соплями, то это он.

Много думаю.

Я скоро вырасту, куплю огромный автомат и перестреляю нахер всех чертовых ублюдков, которые кого-то обманывают. Да или вообще, что угодно плохое им делают. Честное слово, НАХЕР перестреляю!

Я так давно не ходила никуда, так давно не танцевала на концертах!

И наши преподаватели, Господи, Как! Авраменко танцует :D И Таня, Таня такая прекрасная! Я там всех так любила :))

В общем эмоции у меня бессловесные.

А еще ты, кого я считала Богом, - опять слишком маленькими порциями. Когда как: или маленькими, или вообще без.

Рыдать над Альмодоваром, мириться с больной спиной и не понимать себя.

Ну не дура ли, такое настроение сейчас хорошее :)

Очередные цели на "со следующей недели" :D
Они же с четверга, потому что после выходных вторника-среды, такое впечатление, что выходные.

Я становлюсь добрее. Правда. Это не распространяется только на единоросов ;D
Я не прогуливаю ни танцы, ни работу!
Я готовлюсь ко всем парам!
Я разбираюсь-таки с одеждой и пишу список, что надо купить.
Я собираю все документы на визу. И еще я захожу к Алекс, ибо от Ивана вообще хрен добьешься чего-нибудь внятного.
И я прекращаю так много жрать, сила воли, ну где ты :D

Когда уже я себе все это самовнушу! :D

Иногда складывается впечатление, что я разваливаюсь.
Что еще пара дней, и я тотально увязну в этом чувстве нездоровой печали.

А еще мама очень болеет. Я стараюсь не бросаться от этого в депрессию, но мне все равно дико, что вот завтра праздник, а ей есть ничего нельзя. А мы же как обычно готовим вкусности с ней. И для кого вот, для тех, кто не она?

Скоро Юлин сказочный день рождения, я уговариваю Диму быть принцем или русалкой. Мне мало Димы.

Еще куда-то делся Антон.

А я продолжаю разваливаться сама с собой, плачу над Альмодоваром и мне плохо.

Today was my first experience of true public speaking and I - trully - liked it! :) Though still I can't easily think of grammar while speaking spontaneously, I can already speak to unknown audience without fucking panic - one more time thanks to Mr Tchudin. And if there can be 2 favourites, then along side with Rimma, he is my personal favourite teacher. Not because he's young and handsome, as you all think, but because he gives me so much knowledge and faith, that since we got acquainted, I've been sure nothing is impossible.

Как же моему тщеславию льстит, что я выступаю с речью перед абитуриентами СИЯЛа. После декана. Сойду с ума от страха, но блять, прекрасно.

Ася потрясающая.

С тех пор как я всю эту тему читаю, ибо мне Михаил Х. очень симпатичен, мне на ящик каждый день приходят горы писем с анонсами происходящего. Когда я не ленюсь прочитывать статью целиком, то иногда попадается что-то вроде этого:

http://www.ej.ru/?a=note&id=10817

А это ведь настолько все правда, за исключением того, что МБ уже стал героем. Вот.

Расписание мое такое, что если я не сойду с ума за эти полгода, то я буду большая молодец.

Какая к черту личная жизнь, если я своих друзей боюсь забыть на лицо.

Потрясающе насыщенно, но я бы иногда еще спала, если честно.

Лоуренс прекрасен, и его Sun прекрасен, и я очень хочу читать отрывок именно оттуда.

День до второго семестра.

Каникулы были светлые. Много сидела дома, даже танцы прогуляла пару раз, просто потому что не хватает одиночества. Несмотря на это, одиночества мне не хватает до сих пор, только теперь оно будет несбыточным таким желанием, потому что! Потому что уже на этой неделе я буду совмещать учебу-работу-танцы и думать, как с этим графиком не забыть, как выглядят мои друзья.

Личная жизнь - какая-то уж очень личная, такая, что существует только в моем воображении. Мужчины, которые меня в последнее время притягивают - обязательно умнее, и мне-то клево от этого, а вот им, наверное, не очень. Более того, они скорее придуманные, такие образы-сказки, наложенные на существующую канву. Да если я и влюблюсь внезапно в кого попроще - на него все равно не будет времени ;D

А что о книгах, каникулы прошли под знаком Фаулза и Беккета. Первого я теперь по праву люблю - Коллекционер завораживал меня девушкой-геронтофилкой, активисткой пацифизма и сумасшедшим ее космосом, Волхв - наверное, самое странное, что я читала за последнее время, но очень вживчивое, такое, что это я там ходила по Бурани и думала, что делать, это у меня все те психологические отклонения с шуточного суда, с той лишь разницей, что мне не нравится-таки Алисон, сейчас перечитываю Любовницу лейтенанта, и она с самого начала атмосферная, полная, что я и думать боюсь о том, что будет дальше. Спасибо Фаулзу. Он снова вернул мне это ощущение - читаешь и любишь, что читаешь - вся эта списковая литература мне его усиленно отбивает.

О фильмах - Фонтан и Кейт и Лео, оба с Хью, как ни странно. Сейчас пойду смотреть с ним еще чего-нибудь. Фонтан хочется интерпретировать и говорить о нем, но это отдельная тема.

Завтра нужно сходить по магазинам. И в бой послезавтра. Со своими страхами - я все-таки буду их побеждать, со своей ленью и глупостью.

  Убиться.

  А вообще, я дочитала Волхва и он убил мне мозг.

 Завтра ярмарка образования - паблик спикинг в действии или что-то вроде того. Удачно, что Миша - Миша будет править и помогать. Спать бы.

  Почему, когда люди хотят со мной общаться, и я тоже хочу с ними общаться, они не умеют. Не умеют меня стебать, игнорить и изредка поощрять. 

 Но когда особо человеку не надо, то он настолько идеально это реализует, что не придраться.

  Черт побери, это же так круто! 

  Три основных атрибута Лидиной дачи (не считая Лиды) это Лидин папа, Мелони и поля. 

 Лидин папа, надо хоть узнать как его зовут, жутко неадекватен. Нет, я всегда это знала, но Боже, я так смеялась над тем, как они с Лидой похожи по своей природе! Он рассказывал, что не любит негров, и поэтому в Вузе подговаривал венгров и болгар (!) их бить, потому что самому нельзя было - отчислили бы за розжиг межнациональной розни. Ему больше нравится похмеляться, чем пить, он уговаривает всех Лидиных подруг ходить на танцы, а я хожу целых четыре раза в неделю - и его это радует, он считает зайцев такими же тупыми, как люди, а еще он подарил мне банку лечо и зубную щетку. Последнюю затем, чтоб у него в доме всегда была моя зубная щетка. Наверное. мне больше не стоит думать, что он меня не любит. :)

 

 Наверное оттого, что у меня никогда не водилось ничего больше попугайчика, я так восторженно отношусь к тому, как животные умеют ласкаться. Мелони в очередной раз встречала нас почти у самого входа, полночи выпрашивала у меня вкусности с такими глазами, что не передать просто, а после каждой подушечки или колбаски клала голову ко мне на одеяло, она вылизывала мне колготки и сутра ткнулась носом в руку - я люблю Мелони, хоть эта гадина и бросала меня периодически в снег. Но когда бросала - сама становилась рядом и беспокоилась встану ли. Редкостная Мелони.

 

 Поля - это моя слабость. Раньше думала, что травяные только, но теперь уверена, что и снежные тоже. Мы всласть навалялись, теперь я не боюсь падать назад в сугробы, мы поздним вечером лежали в снегу под елкой, которая так мило шумела, и смотрели на небо, я очень сильно люблю Лиду, потому что... потому что нам идеально здорово вместе, у нас одинаковые идеалы:  если мужчина, то Смехов, если женщина, то Фрейндлих, мне с Лидой спокойнейше спится и говорится, в общем я начинаю тоже думать, что это судьба.

 

 Я очень отдохнула, спасибо.

 

 

  Именно потому, что любовь должна быть такой, как там. Именно потому я не могу тратить себя, потому что когда начнется, вот тогда и будет ему океан любви с головой.

 

  Раз уж традиционно я пишу про танцы, то сегодня будут очередные восторги про вальс. Вальс, он какой-то не такой, как другие танцы. После него очень устаешь, потому что тренируешься-тренируешься-тренируешься, заворачиваешься, ведешься или ведешь и ааа я не знаю, как это объяснить, меня завораживает. Все завораживает в нем,  и музыка, и ритм, и шаги,и руки, и полупальцы. Мне кажется, Боги танцуют вальс. And when we try I'll surely feel it.

 

 Антон как всегда непонятный, все непонятные. Сейчас обсуждаем с Андреем МММ и меня уже час как распирает от смеха, но больше всего поразило мое воображение это:

 

 сегодня день такой, знаете ли, о котором давно мечталось: одиночество, постель, книга, бук стоит рядом на диванных подушках, если бы захотелось - хоть вообще не вставай. раньше думала, что за день уж точно от этого устану. но нет же - мне хорошо.

 читаю Фаулза и снова повизгиваю от восторга. пусть теперь я не вижу в книге себя, теперь я чувствую, что я там, в Греции, и это только после полутора сотен страниц. не знаю, идти ли на танцы завтра, хотя надо бы, наверное - все-таки вальсы.

 

 еще вот вопрос, почему мне пишет так мало человек, такое впечатление, что плевали они все на меня.

 Полноценные каникулы начались с Бернз Найт. Я не могу уже искать новых слов, которые описывали бы то, что я чувствую в отношении наших танцев. Там все именно завораживающе. Ярко как калейдоскоп, Люди меняются, кружатся, Одно сплошное параллельное измерение. А  в субботу я в первый раз пришла на хореографию, и теперь у меня болит все: от ног до лопаток, причем сильнее всего именно спина. 

 

 Радуют люди. Третий день говорим с  марком и опять мне духовно привязанный, Андрей впервые в мире позвал меня встретиться и мы три часа говорили разные разности. Увиделась с Волком, который приходил настраивать новый бук. Много говорю с Антоном, хоть за новый виток принимай. Люди, люди, люди.

 

 Радует сон, радует бук, книги и передачи про Высоцкого. Мне так офигенно.

 Гуляем сегодня с лучшим другом, говорим про развитие города и современного искусства.

 - А тем, кто будет рисовать граффити на свежепокрашенных домах можно ломать ноги!

 - *одновременно* отрезать руки!

 - А еще зашить рот нитками и сфотографировать, повесить на рекламный щит и подписать: защитим свой город.

 - а еще можно в качестве наказания отдавать детей педофилам. Все равно рисуют дети.

 - да, а акт педофилии тоже на щит.

 - вот тогда точно неповадно станет.

---

 - главное, чтобы в Перми не поставили такую же уточку на Каму.

 - такую уточку разве что на пруд.

 - Да, а зимой уточка будет уточка-фигурист.

 

и еще:

 

 -  в набережных челнах открыли центр детского развития, еще где-то - центр по борьбе с раком.

 - а в перми открыли яблоко.

 

:D Неудивительно, что мы дружим. 

 

 

 Марк! *дрыгает лапками*  *дрыгает лапками* *дрыгает лапками*

  Наконец-то кончилась сессия. Пока очень не хочется про учебу, оставим ее до 7го февраля. С 7го начнутся новые восторженности об английском, французском и может чем-нибудь еще. Этот семестр, наверное, был самым полноценным за мои пять. В нем я много и одновременно с тем мало училась,  в нем были паблик спикинг и Миша, а с этим за три года не сравнится ничего, в нем произошла дифференциация знаний на "интересно\неинтересно". Спасибо тебе, пятый семестр. 

 

 Теперь неделю можно отдыхать. Я опять начинаю смотреть сказки - видимо этим сопровождается каждое мое эмоциональное перенапряжение. Я окунаюсь в детство, хотя не так уж далеко отошла от него. В моем детстве много диснея и сейлормун. Эти сказки дают мне надежду. 

 

 Я снова чувствую, что Дима относится ко мне с теплом и светом, а еще иногда кажется, меня с ума сводит, что... ^^

 

 

 

  Мне, черт побери, хорошо. Я не очень адекватная по-моему.

 

 

 В последнее время  нет тех, кого я прямо "не люблю", есть только те, кто немного подраздраживает, но на них скорее плевать, чем тратить какие-то эмоции, но есть те, кого я люблю до потери пульса. Так вот, они-выделенные-в-отдельную-группу - те, за которых хочется держаться. Именно хочется. От этого "держания" чудесное мазохистское удовольствие. Как, знаете, было, когда я только начинала общаться с моими теперешними главными. 

 

 Интересно смотреть со стороны, как проявляется мое желание с людьми дружить. Больше ли я улыбаюь, больше ли шучу, меняются ли темы, на которые я разговариваю. И если да - а наверняка да - то выглядит ли это пошло и наигранно или не так все страшно, как мне представляется. С одной стороны я всегда выступала за детскость, но с другой мне кажется, во мне ее слишком много. Именно негативной такой детскости, даже не знаю как ее описать.

 

 Посмотрела "Дон Жуан де Марко", и по-моему это очень хороший фильм. Мне советуют фильмы про выточенных мужчин, и тут во мне играет детскость и я начинаю это анализировать. 

 

  А завтра выступать - танцевать и читать стихи, надо направить на это все силы, а на остальное плевать, плевать, плевааать. 

 Что за Потебня,иди в Щербу и сам ты Шпет.

Помнится год назад - чуть больше - она говорила мне в лицо, что я никогда не сдам ей лексикологию. Потому что глупая, потому что не умею проводить логические связи, говорила, что ставит зачет по методологии, потому что видно, что хотя бы стараюсь думать. 

Сегодня она считает меня одной из умнейших, я сдаю лексикологию на отлично (хоть и не знаю ее на отлично: знаю на хорошо и она это понимает), и непонятно, что поменялось: ни то она как обычно неадекватна и бессвязна, ни то я все-таки изменилась.

Радует, что осознание о том, что надо учиться все-таки пришло, хоть и не с самого начала. Я не хочу больше списывать языковые предметы - ни за что и никогда - "выучить и сдать" тешит мое самолюбие и развивает именно в ту сторону,  в которую хотелось бы. Лидина психотерапевт правильно говорила мне и про комплекс отличницы, и про то, что я перестану презирать себя только тогда, когда начну самоутверждаться через учебу. Теперь я пробую и понимаю, что она была права.

 

Ps - мне дико приятно, когда за меня переживают. Особенно те, кого я люблю. А особенно - да.

 

 

Я никогда не пойму причуды своего настроения.

Сегодня идеально смешной вечер. Две знакомые одиннадцатиклассницы на протяжении часа писали мне восторженности про товарища Авраменко, Дима возмущался и завидовал, Миша смешно "бесился", Варг спрашивал, почему в семье Блока все были Александры. Честно, я очень много смеялась.

А потом начала думать. Иногда мне кажется, что мне противопоказано думать в принципе, потому что этот процесс обычно задействует еще и память, соединяет и то, и другое, а в итоге появляется паранойя. А паранойя обостряет понимание того, чего очень хотелось бы! Так много чего хотелось бы, но в этом и себе-то признаться страшно.

Я когда-то уже писала что-то подобное, но сейчас снова - я катастрофически нуждаюсь в новых знакомствах.

Конечно, половина первого ночи в разгар сессии все-таки не самое лучшее время для этих новых знакомств. Тем более с моим предвзято-циничным отношением к людям - многие мне кажутся чересчур глупыми, другие - серыми, третьи - слизкими и гадкими. Таким образом на сотню встречающихся мне, в мой мир я пускаю от силы пять. Это все напоминает мне о том, как я когда-то думала о постройке этого мира. О том, что я должна контролировать границы. Думаю о последних чудо-знакомствах - в голову лезут разве что Варя и Леша. И чудо Грин Свитер, которая так вовремя отписывает мне на стене, о себе напоминая. ;) Я понимаю, что у кого-то и этих мелочей нет, но одновременно с тем не понимаю, неужели им и так хорошо - а ведь хорошо.

Да нет, при желании мне можно много кого вспомнить. ХельгоВарговские Катя и Кес, например, - с ними помогла функция контакта "недавние знакомые" (что звучит очень не позитивно). Нужно внимательнее относиться к людям, особенно к тем, которые искренне понравились.

А теперь спать с надеждой, что вдруг из ниоткуда возьмется с десяток интересных мне мальчиков и девочек.

 Такое впечатление, что внутри все замерзло. 

 

Надо что-то срочно менять.

  VanillaMoon (22:18:03 15/01/2011)