Привезите Наташу куда-нибудь отдохнуть, там дайте ей порядочно выпить, оставьте ее ночевать с парочкой ее бывших любовей и смотрите как она будет себя вести! а после этого напишите книгу, блеать, про ее солжную, многоаспектную, противоречивую проблему.

Все. Пахнет летом. С сегодняшнего дня я перестаю думать головой и начинаю совершать глупости. Хотя бы в том, что мне как-то прямо чувствуется.

Все. Пахнет летом. С сегодняшнего дня я перестаю думать головой и начинаю совершать глупости. Хотя бы в том, что мне как-то прямо чувствуется.

День вообще был приятен и на впечатления, и на людей, и как-то волшебно полон. Чтобы не растрачивать эмоции на слова, скажу только, что Пираты карибского моря - удивительная прелесть, там постаревший Джонни и моя любимая Пенелопа Крус, такие типично мне нравящиеся. Правда смешные шутки, правда трогательности и сопливости, но очень в меру. И мои флорентийцы, которые \умеют\ заменить собой весь мир, и которых так в последнее время мало из-за псевдоучебных дел, а тут - на целого постаревшего Джонни.

Маша настолько волшебная, что может позвонить за 5 минут до того, как я подхожу к танцевальному залу и позвать в театр, причем в театр на "В ожидании Годо", на самое любимое драматическое, что когда-либо было написано. Нет, ни просто на что-то там, а на Годо. С ума сойти. И носильщик, который выражал всю мировую тоску еще до того, как начал говорить. Но впечатления все равно двойственные - не могу сказать, что они смогли показать всего Беккета и вывернуть себя наизнанку так, чтобы я вывернулась так же, как от книги. Но если принять во внимание, что это вообще невозможно, то мне понравилось, да.

А потом очередная порция тепла, вечерний Владимирский, урок автомобилеведения, политический диспут на голубой качели с медведями. И ностальгия через край, причем та самая, прошлоосенняя. Без нее как-то не так. А с ней так ожиданческо.

Пусть за каждую мою пятерку у меня на кровати прибавляется одна подушка! Так, скоро у меня будет не кровать, а перина, и я буду прыгать в нее, и нежиться, нежиться, нежиться!
*довольственно пурчит и обнимает свой зверятник* Спать.

Я знаю классификацию словосочетаний, знаю что такое релятивные отношения, в чем прелесть Глокой Куздры, которая кудрячит Бокренка, могу объясить, как Голсуорси типизировал свое изображение Форсайтов и описать систему правильного обучения языку, используя всякие эти компетенции и ЗУНы. Да, но что банан растет на траве, а плод земляники - орех - нет, этого мое сознание в себя впустить не в состоянии, слишком оно подозрительное.

Рада была сегодня Леше на шотландщине :)

Еще с пару-тройку таких фильмов, и я точно начну вешаться на своих бывших любовей, которые могут пробудить во мне тепло, тупо потому, что меня чертовски запарило уже думать мозгом, а не не думать вообще. Не хочу думать. Сдам сессию и отупею, уж извините-извините.

У меня вчера бабушке делали операцию на глаза. Весь вечер дома стояли ругань и крики, и я думала, как я устала от этого всего, и о том, как иногда хочется тишины. А сейчас иду, лежит на кровати бабушка с повязкой на глазах, а дедушка сидит рядом с ней, держит ее за руку и молчит. И такое впечатление, что в той комнате одна из сильнейших концентраций любви, которые я видела в жизни.

Well, the world is facing problems getting bigger every day,
They've got a greenhouse over Texas and recession's on the way,
Although people tell you that this planet's dying fast,
Well, I ain't seen a problem yet can't be solved by kicking ass.

Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Kickin' ass is what we do,
Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Iron foot in the velvet shoe.
We don't care whose ass we kick, if we're ever all alone,
We just stand in front of the mirror, and try and kick our own.

Well, we kicked ass in Grenada and we kicked ass in Iraq,
We kicked the ass out of the ozone layer, now they say we've gotta kick
it back,
We'll kick the ass of cancer and we'll kick the ass of AIDS,
And as for Global Warming, well, just kick ass wearing shades.

Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Kickin' ass is what we do,
Kickin' ass, (KICKIN AY-ASS)
Iron foot in the velvet shoe.
We don't care whose ass we kick, if we're ever all alone,
We just stand in front of the mirror, and try and kick our own.

Well, you can haul your ass or shut your ass or bust an ass is fine,
And there ain't no better place to put your ass than on the line,
But if you're like us, (YEE-HAA!) Thank you,
And you won't take second best,
You'll put your kickin' boots on, and kick like all the rest.
Thankyou. (c)

Они такие прекрасные!

В последние дни ничего не пишу, потому что слишком много крутится в голове, и оно еще такое все не обличенное в слова, что я боюсь это как-то выплескивать наружу.

Выходные были прекрасные, полунеожиданно приехал Андрей - а это тот человек, который утрирует каждую мою эмоцию. Я несколько раз начинала писать о том, как после него было изможденно и вытраченно на внутренние состояния, но каждый раз не могла закончить. С ним моя чудо-Маша становится совсем другой, и меня это до жути радует, потому что они с Андреем просто ах какие идеальные! И нет среди моих знакомых людей, которые больше бы подходили друг другу, чем эта парочка. Маша, конечно, как обычно была очень опустошенной после его отъезда, но в эти дни я чувствую, насколько этот год сильнее влюбил меня в нее, и, может быть, какой-то маленькой частью привязал ее ко мне. Она дарит мне уют. И в этот вторник, в который я спала в лучшем случае три часа и чертовски ненавидела весь мир, в том числе и потому, что Маша сидела унылая и улыбалась через силу, - она предложила выпить чай, и за эти полчаса мне стало тепло и хорошо. Как будто меня вывели в поле, укутали травой и гладили по волосам. Как будто я снова верила в излишки человеческого тепла, которые могут заменить собой все эти бесполезные электростанции.

Я много раз здесь писала о том, что ночная набережная - мистическое место, куда мне хочется возвращаться. Я думала раньше, что оно вбирает в себя остатки моей любви, но слабая, оборванная ностальгия просыпается во мне только сейчас, когда я анализирую этих двух, которые меня с набережной знакомили. Такое впечатление, что тогда я умела чувствовать гораздо сильнее, чем сейчас, потому что это тотальное отсутствие любви к кому-то новому убивает меня изнутри. Так вот, вчера, когда я мокла под дождем, стирая ноги на ночной набережной, мне мерещилось, будто я еще умею, умею как когда-то раньше. Только не на чем показать.

А вообще-то вчерашняя ночь была апогеем добра, потому что Танины пушистые носочки и мультики до утра. Я взрослею и допитываюсь тем, чего раньше было так мало - возможности жить, как хочется, высыпаясь на огромных кроватях, когда встаешь - а в соседней комнате сопят любимые люди, а потом ты приходишь домой и дохнешь от того, что ну Питер Пен же так любил Венди, а Венди - а Венди пришлось повзрослеть. И тогда думается, может быть не все еще потеряно, может быть, все только начинается, а?

Я настолько все еще усталая, со вчерашнего дня, что я лежу и сил просто нет.
Но зато так все интересно.

Мне очень странно. Мое внутреннее состояние скачет от полного неприятия до этого "надо знать себе цену". Сейчас кажется, что я ее, эту цену, знаю, и поэтому очень дорого продаюсь. Продаюсь за умение мной управлять, мужскую силу и ум. А вообще иногда я знаю эту цену настолько хорошо, что подумываю о том, что мне и с собой будет неплохо.

Я очень давно и очень много иронизирую по поводу всей это кутерьмы с культурной столицей - с одной стороны потому, что это правда смешно, с другой - глупо, да и вообще деньги тратятся ни туда и ни на что. Но во всем этом есть одна маленькая деталь, которая меня сумасшедше радует: кое в чем город и правда меняется к лучшему.

Вчера я немного прошлась по пешеходной Кирова и чуть с ума не сошла от того, как там стало необычно, еще немного бедно, но уже совсем не по-пермски. А сегодня мы с моими шотландцами 4 часа убили на белых ночах.

Можно считать Нанук апогеем дезорганизации, но именно это - начало путешествия большой рыбы - по-настоящему сложилось у меня внутри. И даже не потому что я просто оттанцевала себе на радость - в этот раз не было никакого волнения, а потому что это было опять слишком похоже на модель моего идеального мира. Так много заряжающей светлой энергии.

Из общенанукского особенно порадовало писать желания на бересте (сходу не придумала ничего для себя и попросила в Россию счастья), водить хоровод и кричать всякие настоящие важности, которых правда хочется: мира, света, тепла. Действительно - мира и света.

Из нашего - была рада как веладе в целом, так и Маше с Лешей, которого тааак давно не видела. А еще, вальс под дождем с зонтиком в одной руке - хеей, это же незабываемо! Танец под частушки бабок ежек - плюнула на плешь ему и послала к лешему! И все так просто и точно, что других слов просто не хватает.

Спасибо Белым ночам - если красная буква П принесет к нам в город больше таких счастий, то я ее полюблю.

Неприятно будет, если завтра я так возьму и ничего хорошо не напишу, блеать. А я ведь правда старалась весь год насколько это было возможно.

Наконец-то началось лето, только по погоде это совсем себе незаметно, уже которую ночь громыхает и льется, а днями совсем сумасшедший ветер. Так что лето началось, а моя обычная летнесть нет. С другой стороны, остались какие-то десять дней до сессии, причем в эти десять дней надо всего-то сдать один адовый зачет и выступить на Белых ночах и Живой Перми. Ну и да, немного придти в свое типичное состояние.

Типичное состояние пока страдает, потому что обилие нерадостных мыслей гложет его сутра до ночи с редкими перерывами на поржать.

Когда гуляю с одним своим старым товарищем, остро ощущается, что еще болит. И может быть, даже у обоих. Поэтому одновременно и тепло, и напряженно. Это, наверное, происходит еще и потому, что я всегда нуждаюсь в телесных контактах, поэтому глажу людей по колену или там по плечу, ну и жду, что люди, мне приятные, тоже будут меня трогать. А тут - нельзя. Можно только при встрече и при прощании, а так - нельзя. Дистанция.

Когда болтаю с другим - чувства примерно похожие, только куда более замороченные. Когда-нибудь я убью себя за неумение давить ностальгию в самом зародыше. Что я получаю в итоге, так это частотные рецидивы и замкнутый круг. Пусть пока не в этот раз, но внутри какая-то часть меня все равно екает.

А еще сегодня сутра мы случайно наткнулись на нашего Михайло, и такое впечатление, что все-таки его меньше раз так в дцать, и это ощущается. Хотела сегодня обязательно написать - а некому. Третий курс движется к своему завершению, но движется ли к завершению все то, что я приобрела за этот год?

Короче говоря все это меня планомерно злит.

Что меня радует, так это наша победа в проекте и танцы. Сегодня было очень правильно. Мне так уютно с Машей и Настей. Уютно и беззаботно весело. Опять приходит это абсолютное абстрагирование от мира до и от мира после. Мне чертовски везет на людей, за этот год с шотландцами и флорентийцами я душу продать готова.

Моя любимая колдунья - такая любимая.

Пишу эссе по постструктурализму и обливаюсь слюнями. Ролан Барт!!! *скончался в конвульсиях* Особенно порадовала цитата из одного учебника: "Я вовсе не хочу сказать, что тексты Барта -легкое чтение (если, конечно, не сравнивать их с текстами Дерриды, сложность которых, помимо прочего, обусловлена преобладанием философской проблематики и терминологии -все сравнения относительны)". О да, о да, как читать Деррида - абсолютно непонятно. Но черт, через год диплом, а я так хочу писать о художественном тексте в свете постструктуралистской парадигмы и о текстуальном анализе, заливать это все герменевтикой и радоваться! Надо будет похлопать глазками перед Алекс!

и я уже знаю первого человека, которого я застрелю! *злость*

пора уже смириться, что приходит день, когда им становится плевать.

Сегодня поняла, что мне противопоказано работать в школе. Как минимум потому что моя слабая нервная система не сможет каждый год выдерживать такое напряжение на последнем звонке.

Мои малыши сегодня окончательно выросли. Но я растрогалась не столько из-за этого, сколько из-за того, что снова были дети, снова танцевали, а учителя начальных классов шли и плакали, из-за того, что я целовала друзей, а у них щеки от слез мокрые, от вальса, в котором по-моему была вселенская нежность на эти несколько минут, ну и да, от того, что хвалили моих любимых, "умными как Лизы" и "английскими как Димы", и еще от того, что последний звонок подавал именно Дима, а ни кто-то другой. Так вот, каждый год такое?! Ну нет уж.

И после мне было так хорошо с моим я даже не знаю кем, что я весь день чувствовала себя тепло. Закрыто от всего темного. Скучала же.

Я люблю котов. И уже лет так десять прошу разрешить мне завести маленький комочек шерсти на четырех ножках. Мама моя относится к тому типу родителей, который видит в каждом мало-мальском деле знатную кучу подвохов, другими словами - боится что-то начинать. Так вот, я уже писала тут, что не более чем с месяц назад, моя мама чудовищно удивила меня, предложив взять у какой-то неизвестной женщины котенка. Я тогда немного ошалела и попыталась допытаться, шутит она или нет. Как оказалось - наполовину, и после успешного выполнения коммуникативной задачи она сказала-таки, что подумает. К чему это я - сегодня я познакомилась со своим будущим котом, которого через месяц утащу к себе и буду тискать-холить-лелеять и как-нибудь назову. Ваши варианты приветствуются! :) Пока мне больше всего нравится Филолог (Филя), Оксюморон (Оксик), радует Мюнхгаузен (Барон) и ЗУН. Но времени еще много и я не спешу, так что... :)

Знакомство получилось крайне милым. Я впервые побывала в Левшино, где по словам Тани все не так, как во всем мире, два комочка ползали по нам и лизали Сонины джинсы, мама-кошка настороженно мурчала, мы пили чай с тостами и звали Таню в караоке. Она такая расчудесная все-таки, и очень своя - если бы тогда, поступая в вуз, я знала, что мы подружимся с половиной преподавателей, то я бы ходила на их пары, чесслово.

Играла с ученицей в 12 записок и в итоге она докопалась до последней и я торжественно вручила ей шоколадку. Моя милаша попрыгала от счастья и унеслась на кухню дабы принести мне конфетки. Всю паранойю о том, что она меня не любит, сняло как рукой, и мы замечательно позанимались последующий час всякими глупостями типа чтения и письма. У стола, на котором мы занимаемся, стоит клетка с попугаем и он весьма умилительно чирикает. Сразу вспоминается мой Кеша, особенно теперь, когда я знаю, что и Иринина птица тоже Кеша. Кеша хороший, все дела.

Вечер прошел странно, с мамой разговорчиво и очень ностальгически. Хоть бы, хоть бы завтра, а то я скучаю как-то, вот уже кучу времени подсознательно, а теперь еще и сознательно тоже, потому что Чехов Друг "Танго" и остальные воспоминания. Было бы забавно помучиться - это я делать умею и люблю, вот только с прошлых мучений я стала еще увереннее и резче. В общем, почти лето, глупости-невысыпаемости и мамин день рождения. А она абсолютно волшебная женщина, хоть и странная иногда, а главное - сумасшедше любит меня, как и я ее.

Спокойной ночи.

Все вокруг такие мило-влюбленные.

А я бы с радостью с ума посходила по кому-нибудь, да все рационально как-то. Просчитано. И поэтому пусто.

Первое - у Татьяны Валерьевны очаровательная дочка! Я даже описать не могу, как чертовски я рада за нее! Она стоит на фотографии такая трогательно взъерошенная, светлая и невероятно красивая, и дочка у нее тоже такая красивая, такааая! Ох, когда говорю об этом захлестывают эмоции.

Второе - как-то хочется человеческого тепла.

Третье - спн мэйкс ми край!!! Последняя серия сезона - еще и не качается нормально - но я ее посмотрю! А то как спать-то.

нет, может, это и глупо. но все эти пожелания, потом - хорошо отчитанное стихотворение, и песни, песни!! Черт, эти люди заставляют меня верить что life worth living it.
ну и, разумеется, ледиз степ.

Думалось мне, товарищи, о любви.

Вернее о том, какой она должна быть: та, которая неподдельная. И вспоминалось мне, что хоть каждый раз все и творится по-разному, можно разделить это дело на два основных типа: когда ты любишь так, что втаптываешь себя в грязь, и когда так, что ты ставишь на первое место себя, страдая, рыдая, но все-таки себя.

Прекрасный пример первого - это Воль, с которым мне было до ужаса больно, когда я готова была мучиться, терпеть и убиваться. Второго - остальные.

Так вот, пусть я и считаю, что достоинство должно стоять на плане номер раз, мне почему-то кажется, что нет ничего правильней той любви, когда лег на землю и терпишь, как он по тебе ходит и смеется, а ты ревешь, как дура, и терпишь, потому что любовь блять, настоящая.

немного уменьшилась, хотя бы в одной сфере. А я так долго думала, что я сделала не так. Но нет. Хочется верить, что все встанет на свои места.

я пойду пореву куда-нибудь, ага.

Фу. Расстраивает.

Так что если вы скептики-циники-снобы-отцифрованные личности-реальные интеллигенты, то вас я попрошу удалиться.

Вчера вечером ко мне пришло ощущение абсолютной правильности. В смысле я почему-то отбросила все свои неуверенности и страхи, и мне активно лезло в голову, что мы капец какие крутые. Мне нравится, как я танцую, нравится, как говорю, нравится, чем увлекаюсь. Но что сохраняется на протяжении кучи лет, так это сумасшедшая любовь к окружающим меня людям: только у настоящего, самого лучшего человека могут быть такие друзья, как у меня.

Причем сегодня было еще приятнее чем обычно. Конечно мы были не ВСЕ вместе. Но из-за того, что в одной большой толпе перемешивались люди абсолютно разные из десятка разно-любимых компаний, получилось будто я почти воплотила свою мечту. Ну, о социуме только из тех, кого я люблю. И поэтому мне сейчас так благостно.

Самое чудесное в этом во всем - что они все общались друг с другом, как будто давно уже знакомы. Как будто им не тяжело осваиваться в незнакомой компании. И от этого мне было гораздо круче, чем им всем. Потому что я могла подойти к каждому, обнять каждого, начать говорить глупости, которых было так много в голове.

Потому что я встретила сегодня самых своих любимых людей - Димку, на которого мне опять захотелось прыгнуть с разбегу (честное слово, если бы я была всесильным повелителем всего, то я бы никогда не разлучалась с ним. и всегда бы тискала его как в первый раз. разве могла я подумать год назад, что он станет очень моим и очень главным. что я буду выплескивать на него все то, что внутри), Машу - которая очень наша, про которую здесь исписана половина дневника, и которую я люблю так, что не описать просто. Человека, которого я люблю абсолютно особенной любовью, и этим она так близка мне. Веладу. Я не думала, что эти люди настолько проникнут мне вглубь, но почему-то именно сегодня я смотрела на них испытывая такую пульсирующую нежность, как никогда еще: Варя, Леша, которые моя семья, остальные, такие талантливые и легкие, которые буквально летают по балкону дома Мешкова, Варвар, который зовет нас с Машей теплой компанией, черт побери, ну не светлейшие ли они люди на свете, те, которые так танцуют.

Наконец, Ваня. Я не понимаю как, и до сих пор себе не верю, думаю, что мое внутренне состояние меня обманывает, но он стал мне таким крутым другом, что я перестала воспринимать его как что-то кроме. Когда он преподает - он не учитель, он просто друг, который делится опытом. Не мужчина - хотя эти его три качества: ум, внешность и чувство юмора - с ума меня сводят, но нет, не мужчина. Он я даже не знаю кто. Он наполняет меня чем-то новым. Он меня наполняет солнцем. Я пока не могу сформулировать точно, но именно это ощущение Вани как того, кто с нами, окрыляет меня вот уже месяц. Просто потому что начиная с Италии и после меня колотит от счастья, у меня в жизни начался еще один этап отношения к миру, который сформировали во мне он и бешеные.

Я даже не счастлива сейчас, я сейчас в прострации от того, как полна и интересна моя жизнь. От того, что я собрала вокруг себя лучших людей на свете и мы вместе. Вот.

Вот те ребятки, которые на фотографии постом ниже, я прониклась к ним такой любовью, что мне до сих пор не верится, что мы как были вместе там, так и остались вместе здесь. И этого уже никто не изменит. :)

 Я так привыкла к этому ощущению повышенной танцевальности в крови, что перестала его замечать и констатировать. Ни то чтобы что-то изменилось, просто теперь нет ощущения, что меня приняли в какой-то новосказочный коллектив: теперь уже я вместе с ними туда кого-то принимаю. Потому что шотландщина стала такой же частью жизни, как сон или книги, она самоутверджает меня и правит. А я вижу, что становлюсь все лучше и - правильней - и это не может меня не радовать.

Единственно, хотелось бы еще и других, конечно. 

Но мне ли жаловаться: я столько выучила за этот год, что вам и не снилось. А в Питере Андрей не учил с ними Хайленд. О да, мы чувствуем свое превосходство.

PS С надей очень тепло, как со старшим не-знаю-кем, который всегда поможет  и зазаботит. 

PS2 Все, все они такие! Такие, которые гораздо ближе друг другу, чем нам - в силу возраста, опыта, да и просто- того, сколько общаются. Но при этом они настолько открыты и нам тоже, что я в очередной раз черпаю моря и океаны.  И впитываю, впитываю. О Господи.

 Пока я теряю время, мои враги читают?

Увы

Пока я теряю время, мои враги, наверное, где-то интеллектуально разлагаются, ненавидят меня, ну и еще думают, что они прекрасны. Какое жесткое заблуждение.

Но вообще-то и правда пора прекратить терять время, и заняться уже чем-то более менее полезным - хотя бы ПРЕКРАТИТЬ ПАРАНОИТЬ, что люди из списка тех, на кого не плевать, меня ненавидят.

 

Сегодня почувствовала, что такое вечность, исходящая от человека.

Мой Дима, который все-таки очень мой, на которого можно с разбегу напрыгнуть и вцепиться в него руками, так обхватить, что кажется прирастешь к нему всем своим существом - мой Дима, который держит меня и таскает такую, прилипшую, туда-сюда, а я и рада, мой  Дима, которого можно взять под локоть и увести куда хочется, а там уже гладить ему пузо и слушать, как он недовольно фырчит, мой Дима уже почти вырос. 

И мне так странно, что он скоро уедет, что я буду настолько редко тереться об него носом, так редко спрашивать у него как работает очередная электроника, так редко драться с ним, в конце-то концов, зная, что он просто перекинет меня на спину, покружит и сбросит, чтобы вымотать. 

Димка - моя любимая пусечка, и как бы мне ни было странно,  пусть он все сможет на этой куче вступительных, пожалста.  Пусть строит себе идеаьную жизнь. 

 

Сегодня еще раз подумалось, что настолько понимать все, о чем я думаю, может только Хельг. Хельг, нас точно разлучили в детстве.

проявляется-таки странно.

я стала осознанно думать о том, что я трачу время на все что угодно кроме любви, а это не так уж и правильно, потому что солнышко-травка-гормоны, надо ходить с глупыми ребятками под ручку и целовать их в нос на прощание, а я вместо этого строю детальные планы о порабощении целой вселенной, имя которой страшно произносить всуе, много учусь и еще больше думаю.

сегодняшний праздник прошел как-то скомкано: обычно я куда больше плачу, а сегодня не было бабушкино-дедушкиных орденов, военных историй и самого страшного-военного кино. Сегодня я запивала горечь от минуты молчания, глотая слезы куда-то внутрь себя, и в стотысячный раз посмотрела "в бой идут одни старики". И все. Никаких гвоздик и песен. Что порадовало - так это слава с темой, которые так искренне поздравляли моих стариков, что мне показалось, что в свои 6 и 4 они чувствуют вполне себе полно и настояще, почему сегодня надо много плакать. И почему надо говорить деду про мирное небо.

чем я в себе довольна, так это тем, что меня правильно воспитали и научили чувствовать.

я уже с пару лет собираюсь объявиться на формспринге. но как-то все не складывалось у меня с этим расчудесным сайтом. а тут вдохновленная драмами моих знакомых школьников, поняла, что мне очень не хватает в жизни провокаций ;)

в общем, если кого-то тут что-то обо мне интересует, то уелком на туда: http://www.formspring.me/GraceArizona

особенно актульно тем, кто читает мою лирушечку с целью выудить отсюда какую-то информацию. Вы можете больше не париться, зайки - просто спрашивайте и все. Анонимно же ;) всем спасибо.

Вот почему я не могу жить с мужчинами не очень - потому что в моем детстве был Глеб Жеглов, который ловил преступников, а вне фильма еще и пел гениальные песни.

Перепады настроения - мое типичное состояние.
Вчера я ненавидела и себя, и людей, больше всего тех, которых люблю, а сегодня мне так тепло, солнечно и уютно, что одна мечта - выползти куда-нибудь на траву и уснуть носом в землю. И да. Еще чтобы обнял кто-нибудь. Хочу это субъективное чувство защищенности. Обнимайте почаще.

такое странное расслабление.
днем было как-то напряженно-зло. вечером - уютно и по-домашнему под одеялом и перед тв, на которм я уже давно и фильмы-то не смотрю.
и он такой придурок, но я капец как рада, когда он есть.

прихожу домой. мама говорит: я придумала, куда поставить твоему животному миску. в начале июня, да?

еще пара таких чудес, и я-таки поверю в бессознательное и действующие картинки ежиков.

бывают такие дни, которые прямо выстреливают необходимостью становиться лучше, наполненней и четче. так вот, теперь я хоть что-то знаю про галерею Уффици кроме того, что синдром Стендаля существует.

все они сегодня и были моей wonderwall.

такое впечатление, что сегодняшние песни можно применить только к ним, а главное: this is how you remind me of what i really am.

я люблю италию как минимум за то, что я сижу с ними вечерами, делаю глупости и очень много смеюсь. в начале первого ночи доезжаю домой - при этом ваня говорит мне: оставайся! на велосипеде поедешь! и вообще они такие открытые и светлые все. я не верю, что все сложилось именно так. а вы пели и иван санычем моисеева? ;D

в сквере у оперного. адско дует. до этого - два часа таскалась по городу на шпильках, сидела на остановке с целью дождаться товарища Лиду. В итоге оказалось, что она опаздывает минут эдак на 40. Что сидела - непонятно. Поехала до сюда, здесь меньше подозрительного народа, уже через минут 20 пойду на трамвайную остановку встречать соню и ждать лиду. такое впечатление, что на севере, от холода даже мурашки по коже. и если и стоило что сейчас сделать, так это зайти в какой-нибудь магазин погреться, но мне так некомфортно всегда шляться и тянуть оставшееся время. так оно еще медленнее идет.

когда ветер не дует - даже терпимо. вот только бук уже почти сел. ну что, удачно мне сегодня попеть в караоке.

я, показывая на Констанцию: а она же была женой Смехова?
мама: Абдулова
я: Абдулова была женой Смехова? оО

и тут до меня доходит, что я сказала, по ошалевшему лицу мамы. :D что вот у меня в голове, а? она еще так мило добавила: как-то я их в этом... м... никогда не подозревала :D

Nataly
идеальных снов, мой замечательный.

Марк
Замечательных снов, моя идеальная.)

пол5 ночи. 6 часов разговоров. и полное понимание того, что таких больше нет.