Самые бездарные и самые приятные выходные - это когда лежишь без дела с утра до ночи, и ничего тебе больше не надо.

Я люблю Маму, Мирей Матье и людей, который правят мне мои психологические бредни.

Надо читать лексикологию, а я читаю коммерсантъ, смотрю Прожектор, слушаю вальсы, whatever, только не читаю лексикологию.

Пора искать себе костюм на Gangsta Party, думать про танцы на шотландский новый год, хотя правильней, наверное, перестать забивать себе голову только танцами, и завалы с универом уменьшатся сами собой. Еще пора прекратить прогуливать работу, но та, которая по утрам, постоянно меня на это провоцирует. :)

Вчера встретилась с подругой, с которой провела все свое детство, но вот уже года три как не общалась. И это было настолько прямо здорово, что мы часа так три вспоминали, что нас друг с другом связывает, и это было очень смешным, нелепым, но в то же время прочным, искренним, искренней, чем многое мое настоящее.

А сегодня я еще раз убедилась в том, как же я сильно люблю Машу. Я смотрю на нее, и мир становится искристым и теплым. Хорошая же, ну какая она хорошая!

Когда перестаешь верить в себя, но находится кто-то, кто продолжает, причем этот кто-то для тебя действительно значит многое, становится действительно хорошо.

У моих волшебных девочек периодически встречаются крайне тупые друзья. Ладно бы они были тупые и беззлобные, но они с какой-то радости думают, что они единственно хорошие, выставляя себя свой глупостью напоказ. Не то чтобы меня расстраивал этот бред, просто немного смущает.

Во вторник, наверное, состоится дебатное чудо-действо, мне продолжают сниться психоделичные шедевры, а вообще-то все по-старому.

О Господи, спасибо тебе за танцевальный юмор! Мало того, что нас уже несколько дней доставляют наши партнеры Леша, Леша Ургант и Нелеша Демон, сегодня появилась еще цепочка интерпретаций фамилии госпожи дезорганизатора: Окорокодил-окорок один и его ребенок окорок два, о, корокодил!, и все в таком духе. А еще Варя ап, а Катя даун :DD Уже через пару недель наш шотландский новый год, веладовская вечеринка и с этим жизнь кажется чуточку замечательней :)

Я понемногу заставляю себя не сидеть в углу из-за приступов злой интроверсии, а встречаться с друзьями. Хоть иногда и ненадолго. Странно: вроде бы уже не ноябрь, а все равно осенне уныло, не смотря на сугробы.

Фонари за окном на одуванчики похожи.

Ты прав, мы выросли и изменились, но нам друг с другом так же тепло, как раньше.

Вместо того чтобы идти спать, я перелистывала здесь события годичной давности, и теперь мне кажется, что все действительно как-то не так полноценно, или слишком уж полноценно для меня. Везде такие восторги и сопли, что мне пора задуматься, видимо - что-то в последнее время я не замечаю за собой особых восторгов, просто лаконичные заявления, мол он хорош и он. Но это же не то.

Вспоминая прошлый ноябрь, я удивляюсь, что тогда я, кажется, не ненавидела зиму. Может быть, я просто тогда любила Сережу, и это грело, стимулировало меня, а сейчас я люблю себя и еще пару человек, но это так уже привычно, что нисколько не помогает. Я наконец научилась жить в свое удовольствие, только теперь хочу скорее разучиться. Меня мало что мотивирует, но туда точно относятся лекции Ларисы Михайловны, которая вдохновеннейше рассказывает лексикологию, и настолько каждый раз хочется удавиться, когда она замечает, что красивый язык погиб в восьмидесятых, что люди стали глупые, мелочные, грязные. И самое страшное, что я с ней согласна, что я и себя считаю такой же: неполноценным филологом с мусором в языке и голове, несерьезными профессиональными знаниями и ленью. По вторникам очень хочется все это исправить, по вторникам я и говорить стараюсь правильней и четче, и каждый раз надеюсь продлить это стремление на среду.

Завтра начинаю активней кутаться. И да. Все будет хорошо, я скоро всем все прощу и откроюсь миру. Когда вот только.

Подумалось, что одно мое противоречие меня очень гложет: я ни то хочу абсолютной самостоятельности, скорее уже съехать, самой зарабатывать, ни от кого не завися, ни то я бесконечно хочу заботы, чтобы на все сто процентов. Вот и понимай потом, что за ересь творится внутри.

О чем это я.

Посмотрела первый сезон Геракла, невероятно доставляет, что Зена находила себе в каждой серии по мужчине, а он с одной (кем бы вы думали? :D) Зеной и переспал. Еще очень нравятся все эти спецэффекты 90х, когда монстры еще такие пиксельные, как из компьютерных игр, диалоги псевдо философские, и очень много добра. Вообще нравится, что оба этих сериала ничуть не интеллектуальны, а просто на протяжении шести сезонов долбят поклонникам, что нужно бороться против зла\бороться против зла\против зла\дружить\любить\бороться против зла. Не то, чтобы я ставлю им в достоинство их объективную детскость, просто они отражают мне мои девяностые, мою школу, мою сказочность, когда все было такое. А Кевин и Люси просто очень замечательные. :))

Я уже как-то говорила, что танцы - мое лучшее лекарство, как от страданий по поводу собственной ущербности и неумении говорить по-английски, так и от вывихнутого колена. Помнится, в прошлом году я не могла танцевать месяца так три-четыре, а тут уже через неделю пришла на занятие. В Нануке занимаются только дико неадекватные люди, известный в народе как "Мужик 'здравия'" и гиперактивная Вероника (Вероника же?), которая улыбается еще больше, чем Маша, а я-то думала, что это невозможно :D Маша называет фигуру "змея" ползучей змеюкой, опаздывает из-за того, что вызвала на такси к дому, и не знает, где он находится, и забывает дома ключи.

Сегодня мы идем с ней на Мельницу :) Я недавно думала, что Мельница - все-таки не просто музыка, которую я люблю, это что-то куда большее, судьбоносное, что ли. Вчера с Катей задумались над смыслом текста Мельничного дракона:
"И янтарные очи дракона отражают кусок хрусталя:
Я сторожу этот клад.
*И сразу же после*
Проклинаю заклятое злато
За предательский отблеск тепла"
Встает вопрос: так хрусталь или злато? :D Однако появилась версия, что кусок хрусталя сам повествователь и сторожит клад из золота :D

Как-то так на сегодня :)

Честное слово, первые несколько глав мне было даже интересно, но сейчас меня уже как-то тошнит от слова creativity =\

Вчера она забежала ко мне в комнату вечером и сказала, что услышала про акцию и хочет тоже подарить детям на новый год подарки, и мы где-то полчаса читали письма Деду Морозу; Сегодня она притащила пакет соленых крекеров, потому что перепутала их со сливочными, я читала ей вслух политические стихи Дмитрия Быкова и рассказывала, как Миша пересказал басню на еврейский мотив, она шутит, что скоро будет занимать у меня деньги, соглашается выделить мне квартиру на "Семейный Новый Год" с моими бабами, подкармливает меня мандаринами и пишет мне погоду сутра, чтобы мне не замерзнуть; Она говорит, что ей надоели ее филологические подруги, которые часами болтают по телефону, она наконец начала заботиться о своем здоровье и завтра идет в гости к т.Лене, которую я очень люблю.

В общем, у меня совершенно чудесная мама.

http://dedmorozim.ru/

я смотрю комментарии в том числе и в блоге Чиркунова - и все люди пишут, что сделают и оставляют координаты. Я сейчас очень люблю людей.

"Так сколько ж лет я жила на свете без вас?"

Вот вроде нет сильнее мотивации, но что? Но не помогает. :(

Такая дикая нежность ко всем, а особенно к ней и к нему. :)

Сижу, грызу сушки и смотрю Геракла.

нет чтоб готовиться к дискуссии, ну не тупая вот, а.

Нога болит.

Сижу, пытаюсь оставить ее в покое, но все равно ноет еще гаже, чем в начале. Все друзья гонят меня ко врачу, а я терпеть их всех, врачей, не могу! Посему объявляю свой завтрашний день - днем лени и отдыха, буду лежать в кровати, читать умные книжки и изредка доходить к компьютеру.

А в среду - вальсы!!! Вальсы в среду, понимаете :(

К словам некоторых людей (как вариант тех людей, кого я уважаю и ценю) я обычно очень прислушиваюсь. Потому что думаю, что они могут правильно подсказать, научить, осмыслить, направить меня, что ли. И один из таких людей сегодня сказал мне прекрасную фразу: "Я же считаю себя самым крутым, что тебе мешает?".

Нет, ясно, что мне мешает: мешает прошлое, в какой-то мере, упущенные возможности и настоящие комплексы, избыток самокопания, разочарования и обилие идеальных людей вокруг. Но кое-что мне помогает, например те, кто в меня верит, сам этот человек, меня развивающий, то, что правда становлюсь умнее и как следствие - привлекательней, как ни парадоксально - обилие слишком уж неидеальных, работа и деньги, танцы, конечно, и может быть что-то еще, что сейчас не влезло мне в голову. А главное, мне подумалось, что нужно попробовать дать себе эту установку, попробовать внушить себе, поверить, что я правда самая без каких-либо отговорок, самая ни в чем-то, самая во всем.

Ложиться спать с этой мыслью - совсем не похоже на обычное "ложиться спать". Я понимаю, что утром я проснусь и мне нужно будет соответствовать, улыбаться столько же, сколько Маша, просто потому что больше - уже некуда, и настолько счастливой пойти в свою университетскую семью, чтобы вспоминать потом этот день ( и каждый день после) в мельчайших его деталях.

Завтра я сяду и напишу свою лучшую речь, хотя самая лучшая еще, конечно, впереди.

Говорите, что хотите, но он крутой, по-моему.

Пора завязывать с этим затворничеством. Хотя вокруг меня и крутятся университет-танцы-старые друзья, но я все-таки хотела бы больше знакомиться, обжигаться, разочаровываться и идти дальше. Только вот вопрос: как, вопрос: где найти время, вопрос: стоит ли. И вопрос: как заставить себя больше следить за собой?!

Теперь я криво, но танцую вальс. И боже, как это круто!!!

"Очень давно, с тех самых пор,
Когда я научилась читать
И разучилась плакать,
С тех самых пор,
Куда бы я ни шла:
По Нижней Масловке
Или по Верхней Первомайской,
Я чувствую себя
Бездомной собакой...
Но вас шокируют такие вещи...

Вы называете меня королевой.
Вы дарите мне цветы и платья.
Я очень люблю цветы и платья,
Мне всё это очень идёт.
Пять минут
Я чувствую себя королевой,
(И как поёт одна девушка)
Все хорошие вещи приходят,
Все хорошие вещи приходят,
К тому, кто их ждёт.

Сочиню песню про дом,
И у меня появится дом,
Спою про счастье и удачу,
И они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
Я выкурю трубку,
Просто так, без удовольствия,
И спою с надрывом:
(Как поёт один парень)
Пятьсот песен, и нечего петь!

Я стою на углу пяти улиц,
Надо мной летит крошечный шарик.
Ему легко, потому что
Он круглый и полый.
Я стою на углу пяти улиц,
Идёт снег,
Я застёгнута на все пуговицы,
Я застёгнута на все пуговицы,
Но чувствую себя голой!
Вас шокируют такие вещи...

У меня на ладошке
Кофейное зёрнышко.
А значит, вся вселенная.
Это так просто понять,
Это так просто понять:
В каждом зёрнышке
Спрятана вселенная!
И уж это зёрнышко точно
У меня никто не сможет отнять!

Значение слов и значение символов
Постепенно приходит из мудрых глубин.
Я знаю здесь всех: и светлых, и тёмных,
Но не знаю того, кто здесь не один.

Оглянись! Эта ночь непременно пройдёт,
Ты уснёшь на рассвете средь белых полей,
Одолжив одеяло у тающих звёзд.
А потом будет день, будет лучший из дней!

Деревянные санки с мороза внесут,
Ты вернёшься с прогулки, не чувствуя ног.
И пораньше с работы отпустят отца,
А мама поставит в духовку пирог.

И на ёлку повесят большие шары
И часы, на которых всегда "без пяти".
Ты узнаешь про счастье.., что это когда
Много вкусных конфет и цветных конфетти.

И никто не умрёт! И никто не уйдёт!
Не оставит тебя среди белых полей!
И утихнет метель, ты согреешь монетку
И растопишь монеткой узор на стекле.

Ты найдёшь под подушкой волшебный предмет
И, уже отплывая на лодке ко сну,
Ты услышишь, как фея шепнёт тебе вслед:
"Я тебя никогда не оставлю одну!"

Я тебя не оставлю одну.
Я тебя не оставлю одну.
Я тебя не оставлю одну.
Я тебя никогда не оставлю одну!

Значение слов и значение символов
Постепенно приходит из мудрых глубин.
Я знаю здесь всех: и младенцев, и старцев,
И не знаю того, кто здесь не один."

По-моему очень.

Мне не нравится, когда снятся кошмары.Такие психологически тонкие и страшные, как сегодня.

Хочу на проводы быка в зимнюю спячку в след. выходные!! Катя, Маша, ну поехали!

Так вот, "как я люблю моих одногруппников" или "РОМ-1 собирается на даче у Регины". :)

Сначала порадовала машина, - такая одновременно теплая и темная, с кричащей Агатой и нами, угадывающими каждый трек и поющими. Порадовали Владины байки про фильм ужасов и белого волка, понравилось искать в темноте проезд к даче, и найти проезд, и приехать.

И тут пошлооо. :D

Великолепная шестерка начала пить абсент. Сидит Влада, громко возмущается, что ее не догоняет, и вечер вообще насмарку. Тут берет бутылку и говорит ей: не помогла ты мне, зеленая фея :DD Это положило начало массовой истерии, которая длилась потом еще какое-то время, очень трудно определить какое. Потом Влада вернулась с отверткой и говорит: девочки, а это фонарик? :D Узнав, что видимо как-то не очень, она пошла все-таки на поиски фонарика, причем с доброй Ириной, которая решила помочь "совсем не пьяной Владе" :D Тут в комнату заходит компания, все это время курившая в машине. Сережа встает посреди комнаты и "Это не Олеся - вот Олеся" и все снова заходятся таким хохотом, что правда, такое впечатление, что укурились все - я, Соня, Лида - я не знаю, как Соня смогла ровно держать фотоаппарат. Мы называли Сережу гусаром, обступили его и впятером фотографировали с разных сторон, теперь у меня куча Сережиных фотографий в профиль. Влада тщетно пыталась закрыть бутылку спрайта крышечкой от абсента, но потом сравнила оттенки желтого (!)и поняла, что где-то подвох :D В последствии она обвинила в этой неудаче Сережу, обещав всем рассказывать, как Сережа пьет хлеб. ^^

Потом веселье с первого этажа перешло на второй. Теперь у нас есть видео, как мы танцуем, нет правда того, как мы поем. А мы пели, водили хороводы и все вместе танцевали, и чувствовали такую идиллию общности, какую я чувствую достаточно редко. Правда, "Пусть все будет так, как ты захочешь", "Она жует свой Орбит без сахара" и еще много всего качественного, и эйфория. А еще забытое чувство, когда очень любится и Сережа тоже, с его хорошим бредом, шутками, выражениями лица. Сережа, которого все тискают, гладят, который посреди ночи начинает всякие прочиркуновские беседы, и главное, не хочет уехать из России. Люблю хорошего, в общем.

И группу люблю, люблю безумно. Задушевные разговоры про любовь, сплетни и полусон к утру.

Как же мне повезло.

Знаете, я уже давно настолько не веселилась. Я до одури люблю свою группу. Но об этом вечером.

А еще я чувствую себя предателем, что ли, потому что сделала как обычно М. - в последний наш день не появилась в сети. Оправдывает меня только то, что мне от того, что так получилось, гадко, гадко, гадко.

Сегодня первый раз за неделю, когда мы душевно говорим с товарищем М. Но все равно, я катастрофически хочу найти человека, который хотя бы частично сможет мне его заменить.

Дада, невозможно, я знаю.

держать себя в руках. и ждать.

Так вот, товарищ номер раз мне... нравится меньше, чем следующие два, но все равно нравится. Даже, наверное, не он сам, и даже не ощущение с ним, нравится его как-то перебарывать, учить, нравится с ним ругаться, хоть в эти моменты он меня очень и раздражает, мне нравится, как он ничего-еще-не-знает, как всего боится, нравится понемногу показывать ему мир. И да, здесь во мне опять проявляется материнский инстинкт, и это, конечно, плохо. Потому что я хочу, чтобы было наоборот, чтобы меня взяли, ткнули головой куда-нибудь в плечо,например, а потом долго и картинно учили уму разуму, внушали, что я маленькая. Мне хочется быть маленькой с мужчиной (о, несбыточная мечта!), но как-то такого в моей жизни еще не встречалось. :))

Товарищ номер два... моя больная тема, так что тут я, пожалуй, промолчу.

А товарищ номер три такой сумасшедший и умный, что просто дух захватывает, и это очень страшно :) Нет, ну здорово, когда есть, кем восхищаться.

Очень странный вечер. просто катастрофически странный.

Сначала я пишу в учебном жж про то, каким я становлюсь снобом, про то как я предвзято отношусь к людям, какой себе хочу образ, итд итп. И одним из пунктов, который меня в людях очень раздражает, является неумение понимать, на какую тему с ними стоит говорить, а на какую нет. Вот о чем со мной говорить точно не стоит, так это о том, что Россия - это плохо, ну это общеизвестно на самом деле. И тут же появляется товарищ М., ну умнейший же человек, и упорно со мной на эту тему говорит!!! Ладно, товарищу М. прощается многое, за то, что таких больше нет, так что я думаю, завтра все уже станет хорошо.

А еще мне кажется, что кое-кто из моих самых близких друзей как-то уже не очень меня любит, и это периодически вгоняет меня в тоску, но мне нельзя активно грустить, посему я улыбаюсь. :) Поняла, что я очень симпатизирую трем людям и с каждым какой-то косяк. Либо в плане их самих, либо в плане ситуаций, либо меня. Что делать с этим?.

Спать бы.

Пересмотреть что ли пару серий Зены. Опять ведь буду с нее фанатиться. :D

Мне будет очень не хватать этого "Можно я побуду вами?"

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор. (с)

Господи, господи, господи, я думала сутра это уже пройдет, но не прошло же, не прошло! Как мне хорошо.

И да, дело не в М.

Просто у нас настолько идеальные танцы, что внутри слишком много любви. Меня просто рвет от нее на части, это даже отчасти дискомфортно, но! Но боже, танцевать около трех часов, потом еще час распивать чай прямо на полу, бояться не уехать домой и на последнем автобусе тоже, шутить про волынщиков и зайца :D, просить Андрея возвращаться поскорее, собирать им с Машей сладкий ужин :D, и всювсювсю ночь пересматривать наши видео, ааа, нельзя же делать меня такой счастливой.

С понедельника начинаю работать над техникой и худеть срочно :D

PS Килт хочу!

Фу.

Золото мое.

Я как-то слишком киношно накручиваю себя, но! Но у нас действительно будет эта неделя "в-два-раза-ближе", и я счастлива. Счастливасчастливасчастливасчастлива.

Что-то я опять схожу с ума по Аризонской мечте.

Как я хочу влюбиться иногда.
Сильно.
И очень хочу быть с ним вместе всю жизнь. А потом стать очень старыми и ходить за руку по городу. И класть голову ему на плечо.

Но потом я думаю, что М. в другом городе и все мои надежды рушатся, блять.

Прошло удачно. Нет, я абсолютно не умею танцевать Strathspey travelling step и strathspey setting step и не могу тренироваться, потому что весь день загибаюсь с животом, но как же это красиво! Ооо как же! Сделать поворот - полный поворот - только на двух шагах! И как же хорошооо, танцевать в паре с Андреем, когда у тебя все получается с первого раза, черт побери, я буду по нему скучать, когда он уедет. Но, к счастью, останется Маша. О чудесная Маша! Боже, когда я возвращаюсь после танцев домой, в голове крутится фраза "как я вас люблююю!", и больше не хочется ничего говорить. Эх.

Когда сидишь в час ночи и читаешь Барта, потому что захотелось, чувствуешь себя очень лингвистом :))

Сижу, жду письма от Ирландца. Ждать письма от ирландца в принципе приятней, чем вообще ни от кого ничего не ждать.

Сегодня на ящике обнаружила запись. Леша, ты Бог.

"А у меня красивые ноги" (с)

Насколько же меняются приоритеты. Я так соскучилась по таким душевным праздникам, как вчерашний. Где никто не хочет нажраться как свинья, где остроумный младший брат веселит гостей, где ночью замечательная Олина мама может подоткнуть одеяло. Нет, ну правда, в этом же намного больше человеческого, чем где-либо, там смотрят МакДонаха и слушают БГ и серебряную свадьбу, там говорят о лингвистике и психологии. В общем - я довольна ночью, очень даже.

И да, я так запуталась.

Я всегда считала себя завистливой тварью, а, оказывается, нет. Я уже неделю хожу настолько счастливая за Машу, а с сегодняшнего дня еще и за Соню, что это что угодно, но только не зависть - это искренняя подпитка за чужой счет.

Да, меня и правда все угнетает, и Регине я сегодня правда хотела вмазать, чего уж. Я просто не понимаю, как можно не любить свой Родной язык, как можно вообще произнести вслух, что он отвратителен. Мы же, блять, филологи, и язык для нас, как для других воздух - для меня эта фраза звучит, как святотатство, честное слово. Ладно, когда гадости говорят про Россию - это хоть и не приятней, но привычней, но русский язык чем и перед кем провинился?! Тем, что он богатый, витиеватый, достойный великого народа что ли? Гадость. Даже во рту гадко до сих пор, правда гадко. Но ничего, это просто осень и дождит, скоро я перестану быть злым интровертом и стану обратно пусечкой экстравертом и буду всех активно любить.

А пока не могу - люди, которых я люблю, выделяются в отдельную мини группу - "слишком много любви", им я готова отдавать себя всю, разрываясь и склеиваясь, потому что они кажутся мне идеальные - они и есть идеальные, я уверена. Сегодня поздравляли Машу с днем рождения - я надеюсь, ей было приятно, теперь у нее постоят желтые герберы и она поделится с Андреем конфетами - а на вечеринке на Самайн мы будем запускать нашу Фэйри в красном колпаке.

Приятно, когда есть танцевальные байки: сегодня с Варгом мучили Хельгушу рассказами про лебединых змей и падебаски. Вспоминая, как прошел день после универа, - хорошо прошел! Я наконец-то добралась до кофейни, куда давно уже собиралась, выпила капучино с корицей и это вернуло меня в сознание. Вечер мы коротали за интеллектуальными загадками и беседами про чудесного губернатора, дома ждал маленький Слава и горячий чай, в общем жаловаться не на что.

Но все равно, мне кажется, еще неделька такой осени и я сдохну. :)

нетнет, все нормально.
Просто мне как-то нехорошо. Внутри какая-то изрезанность, раскромсанность на маленькие кусочки.
Сегодня я особенно люблю Юлю, ей на меня, кажется, не плевать, и, может, ей даже передавались бы мои состояния, и, может, она даже хотела бы мне счастья.
Я хочу следующую среду и танцевать же! Завтра день рождения у моей любимой Маши, сегодня с Варей искали ей в подарок Фэйри, нашли смешную куколку и порадовались - Варя даже сшила ей красный колпачок, чтоб по шотландскому канону. :)
Спать, ага.

Шотландские воины носят юбки
Под которыми нет трусов
Они храбрее всех на свете
Они прогонят английских псов

Английские воины носят брюки
Под которыми есть трусы
Они храбрее всех на свете
Им не страшны шотландские псы

Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже!

Ирландские воины тоже не слабы
Не слабей чем английские псы
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню
Заслышав гром английских пушек
Трусы меняют 5 раз на дню

Припев

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов
Они страдают геморроем
Но держатся лучше французских псов

Отважные воины племени Мбаги
И не подозревают о трусах
У них вообще до *уя отваги
А *уй теряется в небесах

Припев

Индейские воины курят трубки
В них забивая трусы англичан
У них лужёные желудки
А яйца тугие как барабан

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой мечи свои

Припев

Еврейские воины носят пейсы
Заслоняющие трусы
Еврейские воины строят пабы
Куда заходят ирландские псы

Отважные воины Украины
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ
Они пожирают жир свинины
И носят огромные квази-трусы

Припев

Казахские воины жрут конину
Сверкая трусами по степям
Татарский воин такая скотина
Всё кроме конины ему по *уям

Славянские воины всех отымеют
Не взирая на трусы
Они вообще ни на что невзирают
Кроме водки и колбасы!

Вот пройдет еще немного времени, я смирюсь\разберусь с новым ритмом и буду уже выбираться куда-нибудь с людьми!

Хельг, я соскучилась, хороший!

Если бы смертный грех звучал: уныние по вечерам, то я бы точно считалась главным грешником.

Я хочу или М., или влюбиться. Кто-нибудь, кто-нибудь, научите меня решительности, я нуждаюсь.