А сегодня мне через долгое время снова подарили цветы...белую розу...спасибо тебе..я поставила её в красивую вазу и поставила себе на стол...я учусь на своих ошибках..

какое то такое настроение..и уверенность что все будет хорошо...потому что я не одна..у меня есть ты..

Прочь из моей головы наугад... в темноту…
С середины концерта…
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк…
Чтоб чуть–чуть постоять над водой на мосту…
Прочь из моей головы, здесь итак кавардак…
Разбросав фотографии, выбросив вещи, уничтожив улики,
Все диски отправив в мусорный бак…
Прочь из моей головы босиком, кувырком,
С чемоданом в руке или без чемодана в руке,
Налегке, вдалеке…
Прочь из моей головы над Москвой на метле,
Через темень к звёздам…
С буквой «У» в левом верхнем углу, в треугольнике,
В равностороннем, на заднем стекле…
Прочь из моей головы, оборвав провода…
Спутав карты… ФИГУРЫ СМЕТАЯ С ДОСКИ…
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города….

Из моей головы, где серой становится плоскость…
Где, то горит серый свет, то тлеет свечка из воска…
И не дружат между собой полушария мозга...
Где крутится строчка одна днем и ночью:

«ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО»….

И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось , что мы в этом мире слишком…
Зависли…

Я так рада что ты опять мне предложил увидеться, никогда не забуду тот вечер, спасибо тебе большое. Я ещё никогда не была в Шербургских Зонтиках, там так красиво, так романтично..так волшебно...так сказачно...Когда я вошла туда у меня просто не было слов...Сегодня ты был другой...мне было так интересно говорить с тобой, и так быстро пролетело время...Признаюсь я просто была очарована твоими манерами, я конечно понимаю, что это нормально когда парень открывает пред девушкой двери, дверцы машины, помогает снять пальто и пододвигает стул...но видимо это будет каждый раз меня приятно удивлять...я очень боялась что ты не захочешь ещё раз со мной увидиться но ты написал что очень хотел бы увидеться со мной в воскресенье...так здорово...если бы ты знал что я сейчас буду делать...мы договорились на 8 , и все это время я буду думать что одеть, краситься, сушить волосы и думать..думать..думать...ты скзал что меня ждет сюрприз..ты не сказал куда мы пойдем...мне кажется я просто сейчас лопну от любопытства)))

Ты позвонил с утра, сказал доброе утро..приятно..не по смс..это "доброе утро" какое то живое было...доброе))) Вспомнила как ты меня вчера учил фотографировать твоим фотоаппаратом(не могу даже назвать его фотиком)) Знаешь я редко брала у Лешки фотоаппарат, просто не было так интересно, фотографии оценить могла..но посмотреть через объектив и сделать что то стоящее..наверно с ним я просто не могла этого..он был мне парнем..а ты друг..и мне приятно когда ты учишь меня фотографировать, правильно смотреть на обычные,казалось бы, вещи...И твоя вчерашняя фраза "камеру крепко держи, крепко говорю")))) Смешной ты)) Наверное я на твоем месте меня бы сразу штативом стукнула и не мучалась, а ты нет...и что меня одни фотографы окружают?)))

Сегодня должен быть просто волшебный день...мы с родителями сегодня идем в оперный театр..я так хотела пойти туда с тобой но не получилось...я чувствую что у меня внутри все дрожит..в предвкушении хорошего......да и пары сегодня только две, я и устать неуспею...как же здорово будет...впечатления после театра напишу завтра(скорее всего)))

Я снова выйграла тебя в шахматы)) Тебя это не удевляет что я всегда выигрываю?)) Ты всегда так удивляешься....смешной ты, спасибо тебе большое..и за прогулку и за фотографии..я так искрене не говорила ещё ни скем за последний месяц...ты умееешь улыбаться одними глаазами...я ценю тебя за твое мышление и за терпение твоё тоже ценю тебя..

..это больше чем моё сердце..это страшнее прыжка с крыши...это громче вопля бешенного...но гораздо тише писка забитой мыши...Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрёт тебя как цветок тля, но всё равно, лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя..........

Я так не хочу чтобы тебе было больно...моя боль..это моя, всё это врмея я думала что у тебя всё хорошо, что ты наслаждаешься жизнью с новой девушкой....я не знала что тебе плохо..я не могла подумать..просто все сказали что у тебя девушка и я подумала что ты счастлив..Я правда хочу чтобы ты был счастлив...знаешь, я надеюсь мы будем общаться, не ейчас может быть после НГ, может быть весной, но я не считаю тебя чужим человеком..я считаю тебя родным..как братом если можно так сказать..я отпустила тебя, я приняла твоё решение..но это не значит что мы чужие..во всяком случае для меня...я бы сама с удовольствием пообщалась бы с тобой потому что я тоже соскучилась..но пока ещё слишком рано...если бы ты мне написал просто привет как дела,или просто позвонил бы и мы поговорили это было бы другое..но ты затронул тему чувств, а этого делать нельзя...может быть потом когда я снова влюблюсь...я ведь так хочу любить..ответно...сильно, искрене...так, во мне же сейчас столько чувств которые оказались тебе не нужны и их просто некому отдать...и я хочу чтобы и ты влюбился, я знаю каким ты можешь быть..последние сообщения доказывают это...я стараюсь не вспоминать как ты со мной говорил до этого..стараюсь помнить тебя только хорошим...Зай, я часто вспоминаю как ты когда мы прощались гладил мне нос и щеки двумя руками сжатыми в кулачки..ну я не знаю как это описать..но мне почему то кажется что ты помнишь...это самое теплое моё воспоминание..я знаю пройдет все все плохое..все, но это я постараюь сохранить...будет плохо это мне обязательно поможет..оставайся таким пожалуйста...таким светлым и любящим..я надеюсь что если мы случайно встретимся на улице то мы просто обнимимся как старые друзья которы давно не виделись...пожалуйста сохрани в себе все то что я так сильно любила..и люблю сейчас...не становись злым и циничным...любовь это когда хочешь забрать боль любимого и сам её выстрадать вместо него..Я люблю тебя.

Ещё один четверг...не люблю этот день недели, целый день свободный а заняться нечем, уроки уже все сделаны вот дела вроде тоже....ккой то бесполезный день.. Вчера мне было очень тяжело, но я сильная я выдержала...и Оля поддержала, что бы я без неё делала...Я вчера сидела и долго долго почти часов до 6 утра рисовала, пока рука не устала держать карандаш..я рисовала арлекина, может позже я сфотографирую и выложу его...мне кажется я столько всего вложила в эту работу что теперь когда я смотрю на неё она мне кажется самой главной...работа правда ещё не закончена но кажется столько любви я не вкладывала нив одну работу..видимо это из за того что после твоих сообщений все мои чувства на пределе...я бы хотела показать тебе своего арлекина...ты бы несмоненно узнал бы его, и нашел много сходств..опять я рисую тебя, но это был последний рисунок, обещаю...

Новые духи - новая жизнь...

Я люблю тебя….. Больше жизни……. Больше жизни…. Больше жизни……
Жаль, ты не слышишь…. И не услышишь….. И не поймешь……..
А ведь я….. Больше жизни…… люблю тебя…. Тебя…….
А ты и не знаешь.............


Мои дела ,твои дела….
Толь вот это и обидно, что не наши дела….. не общие…..
А отдельные друг от друга…..
Ты даже не представляешь, как это больно осознавать,
Что у меня Моя жизнь, а у тебя Твоя…..
Что у тебя есть твой мир, который для меня закрыт…….
А у меня свой мир, который открыт для тебя всегда…….

Я не глупа…. Но покороблена, унижена…. Всем… ситуацией…..
И всем из нее выходящим……. Я жалкая…..
Сказал бы мне ты… у всех так….?
Мне интересно просто…..
Но ты не знаешь….. ты ровным счетом не знаешь ничего……
Нет, знаешь… все наполовину…….. не качественно….
Рассказать тебе?....... когда – нибудь попробую…..
Боюсь только….. Но сделаю…..ты же мой родной…..
Самый близкий…… любимый……. Я же не боюсь тебя……
Нет……….
Больше жизни………..

Вчера ходила кататься в фораж на картингах...я была в футболке и обожгла немного руку об мотор потому что налоконтик для моей худенькой ручки слишком большой...и ты мне ночью пишешь чтобы я была осторожнее...видимо ты все ещё чувтвуешь меня...наверно...хочется верить...спасибо тебе...

-привет..
-привет..ты снова написал мне...а я наверно снова отвечу тебе здесь а не вконтакте....я не понимаю зачем ты мне пишешь..но каждый раз когда я вижу твоё сообщение у меня в животе летают бабочки...и я чувствую себя почти счастливой..на миг...да, ты прав, у меня теперь другая жизнь....теперь она состоит из клубов, кальянных, кафе, кинотеатров, бильярдов, картинга...и всего что только может отвлечь от мысли что ты одинока....сейчас мне пишет очень много парней но это только видимость..видимость что ты нужна кому то...один даже с твоего потока и с твоего факультета...только не нужен мне никто из них и чем я больше общаюсь, тем яснее это понимаю...а ты и не знаешь этого...что я хочу...все ещё хочу к тебе...спасибо тебе за заботу.....



а то сообщение твое я прочитала....несколько раз...наверно если меня попросят я смогу слово в слово повторить его....просто я не могу на него ответить, понимаешь...я боюсь на него отвечать...хочу..очень хочу но боюсь...я так долго старалась забыть тебя....каждым своим действием ты причинял мне нестерпимую боль:сменил аватару, поменял статус...переименовал альбом...удалил из дурзей...ты делал это очень медленно и каждый поступок был для меня ударом...но я и это выдержала...после этого стало немного легче пока не появлялось что то что напомнит о тебе...а сейчас твои сообщения....я думала я успокоилась...думала свыклась с мыслью что нас больше нет...а ты мне написал и опять в душе что то заныло...когда это пройдет? Мась, пойми я не хочу как Оля, я не хочу жить надеждой 7 месяцев, я не выдержу столько..это больно, у меня нет столько сил...во всяком случае Оля была не оддна, а я так не могу...Я так хочу поговорить с тобой, рассказать как много всего случилось...стольким поделиться, хочу просто обнять тебя, наконец, и сказать как я соскучилась...ты бы знал как я этого хочу...



....ты надееешься что у меня всё хорошо.....я даже не знаю что ответить...да, наверноее да, я из кожи вон лезу чтобы окружающие думали что у меня всё хорошо...иногда это получается, иногда не очень..но ты не знаешь какой я себя одинокой иногда чувствую...надеюсь что ты такого не испытываешь...надеюсь что тебе помогают друзья...если бы у меня был такой друг как Слава, который правильно вправлял мне мозг я бы наверно успокоилась...но у меня Оля, которая надеятся вернуть Мишу поэтому она не может объективно давать мне правильную установку...Вчера она с Мишей говорила...я надеюсь что он вернется к ней, я бы многое отдала чтобы он к ней вернулся...я боюсь что я сейчас приду в универ и она расскажет что он решил остаться с Аделей..я не знаю что ей скажу на это...я уже сейчас набирая это чувствую такую боль...словно снова переживаю твой уход....Да, я счастлива...и каждому кто меня будет спрашивать об этом я буду так отвечать..потому что на самом деле среди моих знакомых нет таких людей которым это действительно важно...а те кому важно и так все знают и не будут задавать глупых вопросов....




я все ещё люблю тебя....ты бы знал как бы я хотела скопировать всё это сообщение и ответить тебе вконтакте...но я не могу..как ты однажды сказал, если я буду нужна тебе то ты вернешь меня...видимо нам просто суждено страдать поразнь друг по другу...я всегда ставлю свечку за твоё счастье...раньше я ставила чтобы ты вернулся, а теперь ставлю три свечки - за родителей, за Олю и за тебя...

Ну почему я не понимаю почему все так....почему просто не может быть все хорошо...зачем мучить другого человека..и как объяснить тебе что тебе нужно забыть его..что ты такая светлая, добрая, умная, живая, красивая...ну зачем ты сама себя мучаешь..я так много хочу сказать тебе...я так хочу помочь тебе отпустить его, как отпустила я, или сделала вид что отпустила...но помочь..мне больно видеть как ты мучаешься...я понимаю тебя..но надежда очень опасная вещь..ты поговоришь с ним и вдруг он не захочет вернуться, Оля, и что тогда, тебе же с новой силой бедет плохо...я не знаю зачем он держит тебя на привязи видимо думает что все хорошо...но пожалуйста хоть ты сама не мучай себя..я бы наверно сейчас отдала многое чтобы вы снова были вместе..или чтобы тебе не было так больно...я надеюсь ты поговоришь с ним как можно раньше..ведь у него есть девушка..а прошло уже 7 месяцев...есть ли смысл ждать дольше...я люблю тебя и хочу чтобы всё все у тебя было хорошо...все будет хорошо, я обещаю.

Ты мне написал сегодня..наверное Люба тебе рассказала наш разговор...или Слава..было непривычно видеть твое сообщение вконтакте..я решила не отвечать..да и что я могу ответить..что вообще на это можно ответить..я не злюсь на тебя, и не ругаю последними словами..хотя мне было очень тяжело..просто внутри есть немного горечи и обиды за все, за ситуацию..за то что ты решил уйти от пробелмы а не бороться с ней..за то что ты не доверился мне...хотя я не упрекаю тебя, нет..............
Со дня нашего расставания прошел месяц...ровно один месяц...обычно у меня не очень хорошая память на даты но эту я запомнила...я прожила месяц без тебя значит проживу и ещё и еще и таких месяцев будет много и каждый слудующий будет проходить легче..не так больно будет вспоминать все что было...
Знаешь как быы легко и спокойно я не чувствовала себя днем, и сколько бы парнеё меня не окружало все равно я приходя вечером домой чувствую себя очень одиноко...во мне скопилось столько чувств..столько любви, преданности, нежности...и эти чувства я просто не знаю кому их подарить...твоё тепло стало частью моей души..но как с ним рассаться куда его отнести...все эти чувства словно разрывают меня изнутри..я хочу написать что скучаю что мне одиноко..что...да много всего, но написать то просто некому...в такие минуты мне помогает Марат..я не знаю зчем он это делает, он видит что в моём сердце все ещё ты..но помогает..он пишет мне смс чтобы я не думала о тебе..он звонит мне по вечерам и мы говорим пока я уже не усну с трубкой у уха..как мы говорили с тобой...он стал для меня как бинт на мою рану...но зачем ему это...Вот и вчера был такой вот вечер...но я его пережила..я читала..я рисовала..тебя..а потом уснула...я знаю что я сильная...

Любой обманчив звук.............страшнее тишина..........

Плевать на все, на разлуку, на мнения,
Друзей, подруг, обвинения.
Есть толь мы с тобой, дело случая. Не мучай меня!
Мы оба хотим, без грима, без масок.
Все не напрасно, я с тобой быть хочу ,ты знаешь!
Я верю ты тоже, чувствую временно, телом всем чувствую,
Ты рядом хочешь быть со мной….все говорит…

Дыхание твое, признание теплется на губах,
Нет понимания в разуме, как так, зачем оно? Брось все…
Мы же оба хотим быть рядом друг с другом….

Сложно терпеть, сколько можно гореть
В порывах трепета встреч,
Нежности прежнего, лучшего,
Воспоминаний бережных? Мы любим друг друга все еще….
Зачем обманывать? Прочь все сметения, люди, сомнения,
Наши знакомые, к черту все….
Ровно так….
Мы, только мы… только Я – Ты……
Связь не прервана, натянута сильно, верно…
К тебе мысли, во мне мысли, во тьме… все…. но к тебе….
Ты чувствуешь их,
Страдаешь, все понимаешь,
Но отрицаешь. Пустил бы меня, поправила,
Все б исправила! Доверишься….
Да, я знаю, устанешь искать пристанище.
Никто нам не нужен, ты знаешь, мы друг для друга.....................

"Каждый из нас ангел, но только с одним крылом, поэтому летать мы можем лишь обнявшись друг с другом..."



Как я хотела бы написать тебе эти слова..чтобы ты прочитал их и все вспомнилл все все..и как ты обнимал меня своими пушистыми крыльями..скажи а сд ругой девушкой у тебя так же?..Нашла эти слова вконтакте..и сразу подумала о тебе..не с грустью а с улыбкой...это мои воспоминания..теплые и нежные..

Сегодня меня научили как можно нормально сотреть видео вконтакте..а не так чтобы оно постоянно тормозило...оказывется нужно было нажать на паузу чтобы оно все скопировалось в кеш память..правда меня учили ещё как можно от туда его сохранить..но я так и не смогла найти куда загружается(( Смотрела филь..который давно мы смотрели вместе..наверно это было как раз в последний день когда мы ещё втречались..только услышала музыку сразу отключила..нажала на паузу...было больно..сразу вспомнила как ы лежали у тебя на диване, ты обнимал меня и мы вместе смотрели этот фильм..вместе..потом снова включила...почему то мне кажется что еслия смогу спокойно просмотреть этот фильм я смогу забыть тебя насовсем..точнее сделать этот фильм обычным..не ассоциирующимся с тобой..вот только не знаю смогу ли я его просмотреть сегодня до конца... и чтобы при этом оставшиеся пол ночи не провести в слезах..воспоминания я спрятала глубоко..очень глубоко..видимо я рано начала экспериментировать...