Утро..приятное теплое..неного хмурое..но с ожиданием чего то светлого.чего то хорошего..что то обязательно случиться сегодня...я знаю..хороший день...и даже то что физра и то что пары до 7 все равно рада.все равно настроение офигенное и маленький оторчик под ребрами работает во всю..вот приду в универ и буду шкодить там..да да..именно шкодить, как мелкая)) И смеяться и на парах и вместе с Парамоном.пока из аудитории не выгонят)) Всё меняется, жизнь возвращается))) И шкодить по прежнему хочется да ещё с новой силой.....))

А ещё я недавно...ну относительно недавно красила кабинет изо в школе..возможно если всё будет хорошо и если успеют закупить краску я буду его расписывать..представляю какое это будет наслаждение....я его ощущаю всем телом...давненько я не рисовала на стенах стоя на стремянке))) ну а если краску закупить не упеют..то будем росписывать кабинет в каникуллы)))) Очень очень этого жду))

Как ты? Мне интересно знать..все так не хорошо получилось..так неправильно..так гадко и не правильно...я не знаю что думать..поэтому стараюсь не думать..иногда получается, иногда нет.. Мне просто хочется поговорить с тобой, нет, не о нас..нас больше нет, просто поговорить как друзья..Друзья ли мы с тобой? Нет, наверно да и не можем быть друзьями..слишком много всего было...слишком много боли я испытала за последний месяц чтобы с тобой спокойно общаться..слишком много..даже для меня..А я всё удивляюсь, как ты смог так быстро забыть меня,так быстро..настолько быстро что на дне рождении уже был с другой..очень быстро...видимо не любил..хотя в начале наверно любил..просто хотел забыться или расставание было лишь поводом..или это я сейчас успокаиваю себя этим..говорю же не понимаю..и удивляюсь...Интересно как ты там? Ты уже убрал мои фотографии из соих рамок? интересно если нет, то через сколько ты уберешь их...как мои драконы там? не смотря на мою просьбу ты так и не сфотографировал их..забыл? нет, скорее не захотел..твои друзья мне говорили что я якобы говорю гадости про тебя...думаю что это было бы круто даже для меня..даже сейчас я бережно храню наши..мои воспоминания..очень бережно..и очень глубоко..но храню...наверное ты был прав когда расстался со мной..я тоже понимала что это отношения в никуда..которые к тому же осложнялись очень многим..с каждым новым днем я понимаю что так наверное будет правильнее..меня поддерживают друзья...подруги и даже Инга, которую ты так нелюбил поддерживает меня, она даже в начале предлагала и думала как мне вернуть тебя...теперь всё в прошлом..просто приятно что я не осталась одна...знаешь, как ни странно меня очень поддерживает марат..он ни на что не надеится, просто говорит, что сам все это пережил и хочет чтобы мне было легче..не так больно...насколько это возможно..в первые дни я думала я совсем умру..но нет...убрала всё что может напоминать о тебе...я вытащу это только тогда когда совсем забуду тебя..позже..не сегодня...спасибо тебе..да-да, и за всю боль и за последний месяц...я знаю я понимаю..теперь если я влюблюсь я не повторю этой ошибки...теперь у меня все будет по другому...надеюсь у тебя и тоже все будет хорошо..представляешь говорю это искренне, и не просто хорошо, а что ты встретишь человека с которым это хорошо и будет...ты мне не чужой человек..кстати..сегодня 9...что ж поздравляю с нашим днем...надеюсь что сегодня ты вспомнишь обо мне и улыбнешься..всему-всему что было у нас хорошему...я именно так и сделала...

Звездные врата теперь навсегда закрыты для нас...
-Почему?Как?-ты метался по каменной клетке,колотя кулаками об бетонные бесчувственные стены.
Еще один сильный удар,и серая поверхность расцвела кроваым цветком...
А у меня нет больше сил даже на то,чтобы залечить твои разбитые руки.
Но тебе все равно-ты продолжаешь точно загнанный зверь биться об стены...Кровь тонкой алой струйкой стекает на пол...Вот ты понимаешь,что уже все бесполезно,последний раз бьешь и без сил опускаешься на колени...
Ты что,плачешь?
Оставь,не доставляй им такого удовольствия...
Говоришь,во всем виновата я?Может и так,а может нет...Знаешь,у меня нет сил даже на то,чтобы спорить с тобой.
Ненавидишь меня...Ты не первый,кто так говорит,я привыкла.
Что?Бесчувственное отродье Тьмы,отбросок Вселенной...Раньше ты называл меня "моя прекрасная черная роза" и целовал тонкие ладони...Все может быть.
Ты вскакиваешь и бьешь меня с размаху по лицу...
Красная вспышка,круговерть,боль...Открываю глаза-перед ними на незначительной высоте навис потолок...Они издеваются над нами...Серая поверхность мучительно-медленно превращается в усыпанный звездами небесный купол.Холодный мертвый их свет пронзает душу тысячами острых игл...
Ты кричишь.От боли,от злости,от отчаяния ли,я не знаю,но ты все больше походишь на безумного загнанного зверя...Ужасно,я не думала,что живое существо может издавать настолько страшные звуки...
А я молчу.Эти звезды,эта кровь во рту-так хорошо знакомый солоновато-металлический вкус,мне на все это наплевать.
Хотя сейчас я многое бы отдала за то,чтобы вновь увидеть звезды.
Бездушные мертвые и никчемные точки на черном бархате неба манят меня с рождения и до смерти,чье дыхание я уже чувствую кожей.
Но что это?Врата?
Те самые,за которые мы с тобой бились,и за которые обречены на безрадостное посмертие?
Ты их видишь?
Где ты?
Нахожу в себе силы поднятся и оглядываю нашу камеру.Ты лежишь в углу,скорчившись,в луже собственной крови.
Я больше не слышу стука твоего сердца...
Слезы высохли,я хочу заплакать,но не могу,и крик,почти вырвавшийся из глубин души,умирает на самых губах...
Твой бой закончен,но мой еще только начинается.
Преодолевая заслоны,что поставили они,я встаю на ноги.Чужая магия давит тараном на сознание,лопаются сосуды,и,почуяв свободу,кровь фонтаном вырывается из груди,так словно кто-то вытащил из глубокой раны загнанный по самую рукоятку нож.
Мне осталось сделать до открывшихся Врат ровно два шага...
Раз...
С размаху огненная волна швыряет меня на пол,обжигает своей мощью,давит силой,мне кажется,что я уже не могу дышать,но Врата зовут меня,и я поднимаюсь и иду.
Вперед,к обжигающему белому свету...
Шаг в неизвестность...
Белый свет жжет меня еще сильнее,чем магическое пламя...
Падаю вниз...Вниз...В неизвестность,в белый болезненный свет...
Врата теперь открыты.

Недавно друг плказал и рассказал как делать декупаж...и понесллось...люди отнимите у меня клей и салфетки, иначе я сойду с ума))) Все что только можно в доме я задекупажировала)) ждет своего часа гель для душа и то он пока цел(в смысле не обработан мною), т.к. в нем ещё есть гель)) Теперь усердно моюсь этим геелем, жду когда закончиться)))

Вот решила заняться тем что душа радует)) Накупила кучу вещей, что то досталось бесплатно, ну вообщем решила научиться декупажу)) Надеюсь из этого что нибудь получиться)) Как только сделаю что нибудь я обязательно выложу сюда)) пока что моими достижениями являются только классная свечка и подсвечник(мне кажется что он не очень)....

Вчера купали кошку после дачи, у нее всегда лапы и всё брюхо ужасно грязное, ну конечно, как уж побывать на даче да не поваляться на пыльных дорожках))) А я всё никак не могу на дачу выбраться, тоже хочу погреться на солнышке, полежать в шезлонге который я обычно выставляю на широкий балкон…там сейчас хорошо, тепло, приятно пахнет луговыми травами, жужжат насекомые, воробьи о чем то шумно щебечут на аллее, хочется прикрыть глаза, подставить лицо ласковому солнцу лежать-загорать и мурлыкать от удовольствия. А как станет жарко, спуститься вниз, дойти до бочки, и умыться нагретой солнцем водой, и обратно загорать, прихватив с собой и отправляя в рот горсть фиолетовой ирги…Хочу туда!!!!!!!! Не хочу больше в офисе сидеть!!!!! Хочу купаться и загорать а потом пастись на участке вкусными ягодками!!!!!

Чуть не забыла, об этом я просто обязана рассказать, мы с лешкой часто сидим в кафешках но чаще всего в одних и тех же, а 9 числа мы пошли в кафешку в которой ни я ни Лешка до этого не был, ну вообщем ни кто из нас не был разочарован)) Называется кафешка "Кофейня на Чернышевского" находится соответственно на Чернышевского, очень милая и уютная, а вечером когда уже мне нужно было бы быть дома, но в тот день родители отпустили подольше, там немного приглушили свет и стало так уютно и романтично, что и вовсе уходить никуда не захотелоь))) Пили вкусчный клубничный мокко и какао, ощущение сказки ни на секунду не покидало нас, а мои маленькие шалости кажется приводили лешку в восторг)))

Настроение сейчас - Волшебное

9 числа у нас с лешкой был праздник)) Мы вместе целый год)) Я очень ждала этого дня, не просто потому что это день, в который год назад мы познакоились, но ещё и потому что я могу сделать моему любимому сюрприз, что нибудь приятное и памятное) Эх жалко только денег не много да ещё и работа до 18 00, а после болезни по магазинам не походишь, но всё таки мне кажется что сюрприз получился, я приехала к нему перед рботой и украсила его этаж шариками, сердечками и надписью вырезанной из страниц жарнала "Мы вместе уже год", кажется ему понравилось, ведь его так ещё никто не поздравлял)


Но самое интересное он тоже сделал мне чудесный сюрприз, и этот день был для меня поистине волшебным)) Когда я была на работе ко мне заходит Ванька(это его друг), с разносом в руках и в официансткой форме, ставит передо мной чайничик с чаем и чашку, протягивает мнне листок со словами -"свежая пресса", а на листочке написанна история нашего знакомства, и протягивает мне розовую розу)))) Ещё на том разносе была маленькая милая открыточка, и к ней прищепкой в виде сердечка был прикреплен билет в кино, на Валли))) А ещё он передал мне картину, точнее фотографию в рамке, которую лешка лично обработал)) Блин, так приятно))))

так хочется спать и еще гладить урчащую кошку чтоб меж пальцев щекотала мягкая шерстка и ладоне было тепло ... умиротворение и никакой спешки и сквозь ресницы видеть как за окном падаем мокрый снег ..сегодня солнца не будет ...

что-то щекочет гдето под ребрами и хочется шкодить и ощущение свободы
в таком состояниии с тобой случаются всякие чудеса

Солнце- мрррррррррррр, зайчики от зеркала играют на кончиках ресниц, легкая кошачья леность плавностью растекается по всему телу.ветерок из окна приносит маленькие приятные перемены.
чай пахнет корицей и кардамоном

вот когда холодно то хочется тепла, когда весна, то хочется летать, когда дождь -хочется лежать и сушать

/www.cosmo.ru/yourcosmocover/img/block4.gif" target="_blank">http://www.cosmo.ru/yourcosmocover/img/block4.gif)">ХОЧУ НА ОБЛОЖКУ COSMOPOLITAN!

ПРОГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ НА COSMO.RU

А может быть разбить стекло,и окунуться в мир иной, где солнечный рисуя свет живет художник и поэт...

Я не могу понять что со мной происходит....вроде все нормально, а вроде как то непонятно-сложно внутри, и как начнешь копаться все хуже становиться. Сегодня на меня можно сказать ни за что наеххал мой парень, я думаю что я этого не заслужила...Он накричал на меня, сказал очень много обидных вещей, а потом ушел...точнее это я ушла потому что больше не могла слушать его слов...у меня не было денег даже на метро, т.к. я думала, то что он меня проводит домой, или уж по крайней мере одолжит десятку, но в том положении я решила что не буду ничего у него просить....Те слова которые он сказал мне, до сих пор у меня в ушах, я стараюсь простить его, даже после того, как он догнал меня по дороге к дому, даже после его извинений, и занятия любовью, в се равно больно, все равно не могу забыть... Я считаю это настолько не справедливым, как будто....даже не знаю с чем сравнить...он говорил что ему не нравиться мой арактер, что я приспособленка и что я лицемерка, что я могу идти куда угодно и продолжать лизать задницу оружающим, сравнил меня с одной нашей общей знакомой Ингой....вообщем у меня даже нет слов чтобы описать то что я чувствую сейчас, и то что я чувствовала тогда, услышав от любимого человека такое....Он говорит что я стервозная, что я иногда веду себя как сука...странные слова от любимого парня....он говорил что у меня ужасныхй характер, опять всплыла тема насчет его подруги которая предала меня и чуть не разрушила наши отношения...опять он на её стороне, и опять я во всем виноватоа, говорил что ему не нравиться мой арактер.....я больше не могу слушать это, с каждым разговором, после каждого слова, что то умирает во мне, что то что так тесно связало нас двоих, что то что заставило меня разорватьсвои прошлые отношения, которые длились больше года...И теперь я вижу как это исчезает...Я вижу как он привык приходить ко мне, как он привык когда я его кормлю, что даже не убирает за собой со стола...бытовуха? Возможно, но видимо и нашим отношениям суждено столкнуться с этим. Вечные его разговоры что у меня дома что то не так, что у моей мамы цветы долго стоят в вазу, что они завяли и их пора выкидывать, то что у меня на столе бардак и так далее...Я не могу так больше, от каждогго его слова мне становиться все хуже и хуже я уже мотрю на него по другому, даже поцелуи стали не такими искреними...Они тоже стали другими, во всяком случае с моей стороны, раньше все было подругому, волшебно и непринужденно...Иногда у меня появляются мысли а не бросить ли мне ве это....и от них становиться тяжело и пусто...иногда задумываешься что к чему это может привезти? Мне всего 17 и я даже не думаю ни о чем глобальном, меня всегда пугало когда пани как то говорили что у нас там в будущем будет семья или ещё что то. Но все же уважения, понимания и радушного приема в его доме мне тоже нехватает. Все люди сложные одна кристина простая как валенок должна под всех подстраиваться...Да он до сих пор думает что его ать дает мне шанс, все ещё, что она типа не против, и мне нужно сделать шаг навстречу....какой тут может быть шаг, когда она унизила меня, отчитала как мелкую и буквально выгнала из дома испортив праздник, сказав кучу гаджостей и обвинив во всем? Ладно хоть сегодня эта ьтема не поднялась, хотя сегодня и других хватало. Что мне делать? Может мне стоит перестать с ним встречаться какое то время, может он поймет и вспомнит что я для него значу...а если не вспомнит...то значит и не значила, раз так быстро забыл...

Солнце.… Светит яркое зимнее, но отчего то теплое солнце… Она…Она, красивая, свободная, гордая, со своими проблемами, но отчего то счастливая шагает по главной улице города глядя на свою длинную тень бегущую впереди нее… Он.… Да что он? Он как всегда был неправ.… А в голове мысли - мотыльки… И Она изо всех сил старается чтобы они не упорхнули, не улетели как в прошлый раз, ведь так нужно ему сказать их, так нужно чтоб Он знал! Знал.… Знал что Она любит Его! Она на секунду остановилась… Да, вот прямо сейчас Она позвонит, и скажет… нет крикнет ему в трубку то, что так давно не давало Ей покоя. В адресной книге давно нет Его номера телефона, но эти заветные цифры до сих пор в Ее голове, Она набирает номер… Вот она, комбинация цифр, которая стала для нее заколдованной… Еще мгновение и Он все узнает… Но… проклятые мотыльки в Ее голове напоминают о том, что было… Обида… Горькая обида, которая не дает дышать захлестнула ее… И вся гордость, счастье и ее проблемы растворились как сахар в горячей воде… Осталось только желание закричать, ведь она такая маленькая, хрупкая и беззащитная, а мир вокруг такой огромный, и никто, никто кроме Него казалось не мог ее защитить… Но его нет, и надо научится жить одной, просыпаться одной по утрам, и засыпать обнимая подушку, а не Его… Ах, как она боялась засыпать… Ведь Она могла не проснутся, потому что ОДНА! И тут опять мотыльки в ее голове напомнили о том, что чтобы не случилось, но завтра Она все равно останется красивой и гордой, и опять будет солнце, яркое зимнее и отчего то теплое…

Так интересно получается, такое ощущение что я очень изменилась, причем пока не знаю в какую сторону. После моего приезда из Москвы мне всё кажется другим, скажем так каким то далёким, пока я ехала в поезде предвкушая приезд в Казань, я ужасно скучала по Лёшке, а приехав не обрела желанного спокойствия. И дело даже не в Лёшке, как раз с ним то всё нормально, дело во мне, в том как я себя чувствую, в том что я хочу, что сейчас встало на первый план, а что отдалилось назад. Появилось острое желание добиться многово, и причем не постепенно, а немедленно, появились новые цели которые до этого маячили но не были такими отчетливыми. По приезду в Казань, я не заняла свою прежнюю нишу, а хочу образовать новую, или потеснить других и занять своё место....Видимо Москва настраивает на решительные действия...во всём включая личную жизнь. Там я общалась со многими людьми которые рассказывали свои истории, а зная какой я человек и насколько я всё переношу на себя мне это делать категорически запрещается. да да да, я параноик.