мне кажется,что дни - это недели,а недели - это секунды.
причем переменная неделя не отождествляется в данном случае,то есть день не равен секунде.

он тянется целую,блин,вечность.я с ужасом вспоминаю,что вчера оказывается было всего лишь вчера!:)
и все похоже на жутчайшую рутину:ранний подьем,школа до 6 вечера,вынос мозга до часу бесконечными домашними заданиями и..сон.

мне кажется я сама не до конца понимаю,насколько я счастлива,когда я ложусь спать.тут целых три причины:
1. это состояние до момента "отрубился" говорит о том,что еще один день закончился.а значит завтра так скоро,что кровь начинает закипать при мысли,что все еще может быть перевернется..с головы на ноги.
2. можно наконец подумать полностью и доконца о том,что мелькало в голове целый день.)
3. можно мечтать.правда у меня это последнее время сводиться к засыпанию в тоске и слезах,но я тем не менее не отказываюсь от душеоблегчающего занятия.)

а мыслей действительно море.во-первых: как жить,когда вот этому всему(выше перечисленному) невидно ни конца,ни края?
я,конечно,внушаю себе,что живу сегодня,но знаете,я уже строю планы,как все будет замечательно,когда я окончу эту школу.

во-вторых: я долго не решалась(ой,застенчивая ты наша!)говорить об этом-мне до сих все это видется моей собственной выдумкой и иллюзией.
дело вот в чем:меня все так любят!нет,ну не все,конечно,но многие.я почти не совру,если скажу,что я нереагировала на свой класс,пока люди сами не стали стучаться ко мне в жизнь.
в итоге у меня есть..ну пусть будет "друзья".нас четверо.и мне вполне уютно.я всегда любила мальчиков-лидеров.))
особенно когда они хорошо ко мне относятся.
может быть я не заговорила бы о том,какая я замечательная,если бы не сегодняшний инцидент:ко мне подошла 11-ца арш со словами:привет,как тебя зовут?
мы познакомились,располагающая к себе девочонка сообщила о том,что моя персона показалось ей интересной и она решила со мной пообщаться.
да,мне это приятно.мне это льстит.
но меня это удивляет.

и вообще удивляет то,как можно интересоваться тем человеком,который сам на себя давно забил.

в-третьих:я боюсь себя.ну..я неадекватна.очень.иногда я подумаю о чем-нибудь таком,что скажи кому-придется человека приводить в себя.
это я думаю последствия..ну да.пройдет?вообще,все глупые философы 20века обещают.тип "время - лечит", "в мире нет ничего вечного" и т.д.
но такое..состояние души(?) не только пугающе - оно необыкновенно сильно.точнее,делает меня сильнее.порою я думаю,что могу даже летать-просто устала и не хочу.но могу ведь!
и мне по плечо любые трудности.звучало бы глупо,как рассуждение,но это отражается на практике - я еще на схватила не одной тройки(не считая нулей по экономике,но это,правда!,не считается)),стала в десятки раз трудолюбивее и не страдаю припадками апатии.

в-четвертых: я вас очень ценю.я давно хотела об этом сказать.очень.мне хорошо в новой школе и я не чувствую себя особо ущербной в новой жизни.
но в глубине моего сердца,я знаю,есть уголок,где живет настоящий рай.
это вы,это Зеленоград,это лицей.
и когда вы пишете/звоните или просто думаете обо мне - я вам благодарна.наверное именно сейчас улыбки других людей(адресованных,разумеется, мне.)) необходимы мне больше всего!

итог: я,как видете,справляюсь.не теряю положительного настроя.ну как бы да..
схожу с ума от количества информации,желаний и собственных мыслей.)

п.с.не корите за такой обьем информации - сие творчество было написано на одном дыхании,я даже не перечитала его прежде,чем нажать кнопку "опубликовать.))

еще мне нравится анекдот про козу.жизненный,такой.)
п.с. а еще мне нужно бежать,потому что еще непаханной поле уроков а в пятницу(!) already first exam.//

я.. люблю,блин,вас.)
маленькая просьба - те.у кого хватит мужества прочесть это до конца,оставьте свой_след.это приятно!)

__
добавлено чуть позже и это совсем не имеет значения.сегодня с самого утра крутилась в голове первые строчки,но вспомнить не могла.вспомнила.нашла.ставлю клеймо на еще одном сентябре.

"И что бы она не скрывала,
И какой бы я ни был гад,
Ей хочется остаться рядом
И я, кажется, этому рад..."

"Молодой человек.а вы знаете что цвет ваших кед подходит под цвет моих перчаток?"
так сегодня началось утро.
хотя,не совсем так.я проснулась в 6.10,сделала зарядку(!),посетила сонный душ и,не допив кофе,выскочила из квартиры.

измеряя метры затяжками добежала до метро.в момент крайней задумчивости я налетела на парня,который спешил не меньше меня.
и вот!дурацкая привычка не закрывать сумку.учебники-тетради-ручки-сигареты-блески и прочая ерунда рассыпалась по асфальту.
симпатичный виновник аварии(потому что таких вот спешащих дам.как я.надо пропускать!)бросился собирать мои вещи.
а у него синие кеды.
именно поэтому первая фраза,произнесенная мною за этот день звучала именно так(см.below))

он смущенно улыбнулся и пробормотал нечто вроде "ну я же знал,что сегодня одеть.."

смешные неприятности не закончились.влетая на первый русский я расшибла косяк.без малейшего самоущерба.
а потом в начале литературы(сл.урока)я пошла в библиотеку за Онегиным.так как о местонахождении библиотеки я даже не подозревала,на поиски ушло ровно 40 минут - победоносно неся учебник в руках и сияя(ведь я все-таки нашла ее!)я вернулась в класс со звонком.
было жутко обидно.хотела как лучше - получилось как всегда.)

а еще я очень люблю обнаруживать положительные детали.стоим,курим.выясняем расписание и кол-во домашнего задания. и тут в ходе выяснения оказывается,что на завтра ничего,ровным счетом ничего не задали!блин.))

но есть и отрицательные моменты.мне не нравиться Андрей,и от его голоса уже срабатывает рвотный рефлекс.но все получается довольно смешно,так как он не покидает меня не на секунду.ух./
зато,пользуясь тем,что видимо что-то для него значу и упрямо диктую свои условия "дружбы".может,у меня тоже будет в резюме мудиловеда - "сделала из мудака нормального человека".
ахаха.)

а вообще,все супер.я запомнила улицу на которой живу,стала курить в 3 раза меньше,вижу яркие сны,зову всех в гости,не еду на выходных в Зеленоград.
и в ходе последних событий открыла для себя крайне важную вещь - если ты во что-то однажды поверил каждой молекулой(да,у меня сегодня была физика)) своей души,ты не сможешь в этом разувериться.
ну как-то так.

как вы,мои немногочисленные читатели?:)

Время утекло сквозь пальцы.
а я отключаю телефоны и не завожу будильников.
я ни кому не говорю: "ты мне дорог".

потому что расщепляюсь,как гидрофильная.смотрю ночами представление луны,грею кровать и думаю о прошлом.

да,я живу этим прошлым.
какая жалость,что не осталось ничего,что было бы терять.теперь можно напиться и попасть под машину - маму,разве что,жалко.она не заслужила.
и снова осень.дрянная погода и рвуться кеды.

умею бегать от дома до метро/от метро до дома,спать в вагонах,делать стоя математику и ненавидеть.себя,разумеется.
виню во всем погоду,наедине - опять же себя.
чувствую себя полноценно несчастной,разбитой,опустошенной.

придумываю истории,как тысячи альтернатив развития событий.думаю,опять же,о прошлом.никому ничего не говорю,от отсутствия надобности.
замыкаюсь,перестаю любить людей и даже переодически ругаюсь матом в метро.хочу уехать,но знаю,что так же "буду грустить в Париже".

болею.худею.
первое потому что не сплю,второе - потому что не ем.однажды я стану идеальной,и все меня будут любить.а я буду всех ненавидеть.ну или хотя бы притворяться,что ненавижу.

измазываю стекла автобусов и прочих транспортных средств потекшей тушью.плачу не скрывая.иногда начинаю вслух подпевать плееру или подмигивать понравившемуся обьекту на эскалаторе.

читаю экономику по ночам.строю из себя умную.всем нравлюсь,у всех вызываю интерес поговорить.только почему-то никто не спросил,хочу ли я.хотя,это не важно.

люблю.(самое интересное,не правда ли?).люблю полнолуние,горячий чай и свою тускую лампу в новой квартире.люблю ложиться когда еще темно,но уже почти светает.
люблю прошлое.оно счастливое - не как я.

с каждой секндой я - другая.

а вообще-то я дрянь.я пропускаю сквозь пальцы время и строю из себя гордую.
я соврала,я ненавижу полнолуние.потому что на него хочется выть.а честно говоря,выть хочется даже на солнце.

я проспаюсь по утрам и думаю,что не хочу больше жить.беру себя в руки,несу в ванную и смываю глупые мысли.
а потом бегу,и думать некогда.

хотя нет,я опять вру.я все время думаю.и глупо спрашивать "о чем?" - о прошлом.

разговорилась.ну конечно,поговорить-то не с кем.можно с Эммой.но она только виляет хвостом и ноет.эх,мне бы ее собачьи ценности!
хочу все забыть,как в фильме.пусть кто-нибудь получит злосчастную пленку,а я буду улыбаться,как раньше.
но только я не хочу таких сюжетов.год прошел,как-никак.

теперь - другая жизнь,другая школа,другие мысли и другая любовь,которая заключается в полном ее отсутствии.
хотя,я опять вру..

закругляюсь.чувствую небольшое облегчение - теперь вы(кто?) знаете.
знаете,что вашей Сони нет и в помине. вы любили и ценили(да ладно?) другую девочку.

Всем спасибо за долю внимания.

спокойная и хладнокровная. вот!
скажем так - это плюс.
а последнее время жуткое раздражение. меня бесит просто все! люди-небо-сигареты-сон-музыка(!)-планы.
это пройдет?

и мне сносит крышу из-за тебя.
я, конечно, пытаюсь держать себя в руках.
но мне кажется, во мне накопилось много -эмоций.

еще я наконец-то вернулась в  свое убежище в книгах. Так правда проще!
*спасибо, спасибо, спасибо, что позвонил. я даже захлебнулась от счастья слышать твой голос!*

но решением проблемы это не стало.
мне кажется это какая-то паранойя.
и что самое удивительное - причина моей паранойи - выдуманная. в то время как я знаю о действительной угрозе(?)
нервы.нервы.нервы..

мало сна+постоянные неприятности.
*мой желудок до сих пор возмущается!*

чувствую себя какой-то..уставшей.
лето.
отдых(!)
а мне сдохнуть хочется! может, это потому что без тебя.
так ведь это уже зависимость.(!)
*принципиально: только от никотина*

что же будет дальше?

*порою мне кажется, что я живу ради какого-то нездорового интереса - чем же все это дерьмо закончится в конце концов?*

Они ведь были чертовски счастливы!
И их хранят фотографии.
но почему, почему?

а у меня слабая н.с.

и я разочаровалась <...>

что-то не то и как-то нужно менять. тошнит от жизни, и в прямом, и переносном смысле.

учусь сдерживать обещания.
да и вообще, я вся такая молодец!
только, разве что, сука

Всю ночь просидела за чтением жж Арефьевой и офицального сайта Рамазановой.
а потом еще решила почитать Марину Цветаеву.
И бац! 5 утра.
Зато у меня какая-то болезненная самоуверенность, которая не может не радовать, несмотря на эпитет болезненная.

п.с. нашла цели и грани - куда стремиться.

*послушай, милая, ведь это же страшно!
поставить свою жизнь,
и на кого - на меня?
забудь, все что я тебе сказал -
иди сюда,
я опять хочу тебя!*

ничего не напоминает? ^^

Сутками прикована к постели.
Стараюсь "не грустить и держать себя в руках"(с)
сегодня *я проснулся утром, одетым в кресле, в своей коморке, средь знакомых стен*

мне не нравится грустить.
мне нравится их жизнь.

еще мне нравится сидеть дома одной.
смотреть фильмы
читать книги
пить зеленый чай (new! теперь с жасмином)
курить на подоконнике (almost romantic ^^)
думать.
о вас.
sometimes it's very interestin'.

а еще я крайне молчалива.

тихие игры под боком у спящих людей каждое утро когда в доме спят даже мыши. мальчики знают что все нужно делать скорей. и мальчики делают все по возможности тише.
*ха.ха, без знаков. может, еще смайлы расставить?*

еще бы научиться спать.
а.а

люблю мюзиклы!
и хочу танцевать.
только бы не эта безумная слабость.
от кухни до кровати.

огромный список людей "которых надо\хочется увидеть".
а когда?
есть выражение комок в горле.. а есть камень в груди? я знаю, как это.

*тонкие пальцы вцепились в цветы - и цвети поменяли свой цвет*

ha.ha. I'm faired!
долго думала, огорчаться или радоваться.
решила, что отсутствие работы - это круто.

но на деле все не так здорово.
I'm f*ckin' sick.(

такое ощущение, что мне 90 лет и я больна всеми ведомыми и неведомыми болезнями.
а при t 38C это вообще кажется абсолютно реальным.

я только подумаю..
и сразу тошнит от этих мыслей.
*это была кровь!*

организм не долго захотел спать без твоего дежурства у моей кровати. *на заметку* (:

Сделать красивый дизайн так и не получилось.(

Рабочий день.
Это же просто нечто.
+ я проспала
что может быть страшнее, чем проснуться от звонка, снять трубку и услышать скрепящий голос начальницы: "почему еще не на работе?!"

утро - сложно.
все еще спит.
и ты - не исключение.

да и вообще, сидя утром на работе грустно получать смс-ки с содержимым "я в раю!".
хотя, я за тебя рада.)

а ее отпустили. отпустили. отпустили!

еще очень хочется уехать.
и нравится общаться с Димой.)

мне кажется, я впервые в хорошем расположении духа после рабочего дня!
(:

п.с. я не прикоснулась к домашнему заданию.
не прочитала "преступление и наказание"
*про "войну и мир" вообще молчу*
так и не доделала фотографии.
и вообще, через неделю я переезжаю.

♥ her.Holly

лето так и не наступило. ни тут, ни в моей душе. осень по второму разу.
свободные от работы дни становятся невыносимы - тоска разъедает меня.

сегодня Лена приедет. только я не могу до нее дозвониться. Я так рада.
Даже слезы накатываются от какого-то детского счастья.
*или просто от усталости и 3-х часового сна*

даже сквозь закрытые стекла слышен жуткий стон неба.
он мне надоел.
дождь мне надоел
мне все до боли осточертело.

в таком случае хочется сказать: "поскорей бы.."
но мне ничего не хочется ждать.
разве что самолета.

ха.ха.
снова на работу.
сквозь дождь  и смотреть на эти серые лица.
на этих убогих людей.
ненавижу.ненавижу.ненавижу.