венерические болезни.

бесконечно тоскливые ночи

телефонный звонок как иньекция морфия

как мне увидеть тебя среди прочих?

все случится после

*если случится после

я вдыхаю твои обстоятельства

чтобы выдохнуть и оказатся возле..

прости меня за
слабость и за то,что
я так странно и отчаянно
люблю

я просто дура.

знала же,что нельзя туда ехать.
сердце-то не железное.

теперь хочется его вырвать.

мне пришла в голову дикая мысль.
у меня не будет выпускного - самого главного праздникав жизни любого школьника.

стало как-то грустно и тоскливо.
какая же я в конце концов.. обособленная и суверенная.как государство.

может одиночество - это призвание?

it's time to leave.
sorry.

сотый раз в новый класс xD

мне нравится.очень.

она сказала,что я умная,как взрослый человек,наивная, как ребенок и равнодушная,как подросток.вот такая я,оказывается,всеобъемлющая.

мама говорит,что в этом виновата жизнь.а я ей говорю,что мне нравится такие вот провинности жизни.мне нравится быть взрослой.правда,в этом есть свои минусы.

я всегда думала - как это будет,когда я съеду от родителей?что я буду чувствовать,думать,как я буду жить?а тут вдруг все так неожиданно свалилось на голову.. и когда мама сказала,что теперь ведь я могу вернуться в Зелик,я поняла,что обратного пути просто нет.я чертовски постарела.))

у меня здоровская группа по алгебре и я дочитала Арефьеву.составила "список дел,которые хочу сделать в связи с появлением кучи времени" и  "список дел,которые обязательно нужно сделать в связи с появлением кучи времени".второй занимает более весомую позицию,и явно дает фору первому в обьеме.))

мне нравится просыпаться с восходом солнца(то есть приблизительно в 10 утра)),не спеша собираться,ехать по каким-то важным и не очень делам,планировать свое время ни с кем не считаясь..

еще я какая-то самоуверенная.настолько,что я собираюсь не_завалить аттестацию.у меня месяц и 7 предметов.грустновато,но будем чем гордиться/чему радоваться.

-а вы ее в субботу забирайте?
-она сама приезжает,когда захочет.
убийственно xD

меня все обсуждают!вплоть до тех людей,которые я вообще не знаю.) по маминой статистике(ненавижу это слово!) 60% осуждают моих родителей.мол,дети(ну какой из меня ребенок!?)в 15 лет еще не готовы выйти из-под опеки родителей.я прикинула и пришла к выводу,что под особой опекой я не находилась никогда.ну разве что до 4-го класса.)

у меня получаются огромные посты,это все из-за недостатка общения.в голове имеется пару вариаций на этот счет.но вот тут моя уверенность куда-то испаряется.я решительно не знаю,как мне быть..

во всем происходящем есть большой плюс - я часто думаю.постоянно.скорее даже анализирую.иногда это,конечно,чертовски вредит настроению и выбивает из колеи,но сколько всего я надумала за эти полтора месяца!порой мне действительно кажется,что я именно постарела.а может,это просто вечная_простуда.

мне хочется создать идеальную_себя и быть себе верной.раньше не получалось.теперь я все чаще употребляю слово принципиально.
ведь когда я поняла,что ломаюсь по кускам,не было никого,кто мог бы меня поддержать,кроме меня самой.и у меня нет никого ближе,дороже и любимее,чем я сама.может,это плохо,но это - как спасительный круг. когда мне плохо/грустно/одиноко/тоскливо/больно я могу сама себе помочь.
хотя психологи утверждают,что подобная позиция - боязнь людей и отчуждение от них.
а мне казалось,я люблю вас..

a little bit more: я стала такая..наивная.и знаете,наивность - это ведь некая вера в лучшее.получается,мой стакан наполовину полон;)

сегодня с самого утра какие-то бесполезные открытия.что можно вставать в 5.30 и высыпаться,что можно обьяснять физруку свое отсутствие на руки исключительно глазами и разговаривать можно саркастически.со всеми.

можно грубить,если очень хочется.можно даже обижаться!еще можно периодически становиться сукой.можно пользоваться чужой симпатией,исключительно для душевного удолетворения.

да,я питаюсь вашей любовью..

и больше ничем.еще теперь я - экстерн!
я буду спать по утрам и иметь кучу свободного времени.но только вот..зачем?
все чаще придумывая себе увлечения,я задаюсь этим вопросом.зачем быть хорошей,зачем быть красивой,зачем быть доброй,зачем улыбаться,зачем разговаривать так,как будто я святая и счастливая,зачем смеятся,зачем красить ногти,зачем есть,зачем не замерзать..нет,зачем жить я знаю.

а вот все остальное кажется бессмыслицей.зачем в конце концов врать?самой себе.
это какой-то стереотип - все должно быть хорошо.ты должен быть доволен жизнью,ты должен уметь радоваться плюсам в минусах,ты должен не замечать своих заморочек,ты должен,тыдолжендолжендолжен.

а я - нет.у меня все плохо.и это факт.вы,конечно,можете поспорить,но вы - не я,и судить с вашей стороны - глупость,к которой я не прислушаюсь.мне вообще никого не хочется слушать.разве что по вопросам,не касающихся меня.

нет,я не несчастна(как много отрицаний!).я равнодушна.

конечно,мне это тоже не нравится.но а как?как!?

я тлею.мне так кажется.это все равно что идти по туннелю и не видеть в конце света - получается,что ты идешь уже не по туннелю,а по пустоте.

как же это все-таки страшно - любить..

я не стану обьяснять логическую цепочку,лишь только то,что я немножко самовлюбленная.и ревнивая.)

еще я здорово провела выходные.нервы рвались как нитки, и под их аккомпанемент я доказывала всему миру,что я счастлива.мир не верил,и саркастически улыбался.

мне понравлся фильм "после протчения сжечь" и я люблю ходить куда-нибудь с родителями,когда их двое.еще я хочу чтобы в моей семье была такая же любовь-идиллия.но я настолько уверена,что это неозможно,что не хочу заводить семью.

еще мне нравится это состояние.когда кажется,будто все происходящее - сон.и люди нереальны.тогда все мысли становятся глухими и не доходят до сердца.и мне не больно.

у меня есть два повода для радости:

1.следующие выходные - the last(but not the least?).я решила,что я себе дороже.да и вообще,это все-таки несправедливо.поэтому я рада тому,что мне осталось прочувствовать это дерьмо всего один раз.

2.родители не против эксерната.совсем не против.это значит я смогу спать по утрам и я перестану видеть всех этих мудаков по 10 часов в день!

двойственное ощущение.(или просто я прихожу в себя?).вроде все хорошо,я улыбаюсь и полна сил.а на душе..да.крысы.

мне нужно время,которого нет.потому что нет времени как такого,есть события.а в моей жизни перестали появляться значимые события(разве что свалившийся с неба Максим Воробьев))

я не люблю предательств,хотя всегда все прощаю.пользуйтесь,пока не поумнела.)

я читаю по песку в глазах,и я знаю все твои мысли от звука до звука.я ушла далеко от самой себя и нервно дрожат руки.теперь все время,как бешеные.души тоже умирают,а сердце хоронит их в себе.

сердце у меня стеклянное.да только ты разбил.теперь у меня нет сердца.и негде хоронить душу.ах,негодяй.

я опять во сне и бороюсь с мотивами.вы все снитесь и глупо ходите.вы больны,но я-то умерла.

не ищите сочувствия.мне смешно смотреть человеку в глаза,когда он страдает и когда врет.эти глаза вызывают у меня смех-слезо-заменитель.

я щупаю свои виски.они провалились и не существуют.в носу запах жженых тряпок.и немножко звуков пороха.сердце не разбилось без боя.

в голове гудки.пип-пип-пип-пип.

да я совсем рехнулась.грудь стянули ремни.пальцы отмерзли и теперь приветливо машут сноведениям.

не приходи ко мне.

я не хочу видеть глаз,в которых горит сердце.

позволь мне уйти и не вернуться.

интонациии подпрыгивают и мечутся,они совсем прилипли к стенам и им сложно.мне тоже сложно.у меня глаза водянистые и болят скулы.

я стану мучительно худой и непремиримо идеальной.и все будут любить меня.а я не буду любить тебя.

завтра утром она не проснется.я встану, а она останется лежать тенью.

мне срочно нужно умереть.

и у меня не хватает силы духа.

мне приходится все время сосредотачиваться на том,чтобы отвлечаться,иначе я все встает знаком вопроса.

я помню как звучит твое дыхание и как я вздрагивала ресницами, когда твоя тень падала на мое плечо, как слезились глаза от жажды посмотреть на тебя, а теперь твои именем зовется моя печаль.

я не чувствую своих мыслей.

я очень плохо сплю.

д-д