Здесь тоже есть боты? Нафига меня френдить здесь, если читать больше нечего? А?

http://mariastanley.livejournal.com/
Переселилась, welcome

Сегодня почти весь день здесь просидела. Злая как черт, подружка любимая работает аки пчела и со мной пить не пошла, редиска, нехороший человек:-)
Господи, куда я попала?! Это ж , оказывается, ресурс (или как его там), рассчитанный изначально на 20-летних оболтусов. Вот ё-мое! А я-то думаю, чего это я в списках самых читаемых челов попадаю на Жукова какого-то и особенно поразил дневник некой...ммм...(щаз посмотрю)..ага, Lampupunichka. Я-то думала, у меня самый неинтересный дневник на Лиру, сплошные стоны, невнятные рассуждения и идиотская трепатня...Ха три раза. Спасибо умным людям, которые здесь присутствуют, разложили все по полочкам.
Тут, оказывается, гоняются за симпами (хэ),комментами и проч.проч.проч. Популярность у них измеряется именно в этих штючках. Прикольно.

Твою мать... Зайти на сайт знакомств 31-го в десять вечера у него было желание, а поздравить меня с НГ - нет!  Ну и что, что расстались, ну и что?! Блин, я знаю, что это никому не нужно, ни ему, ни мне... Ну почему же тогда так обидно?!

Вдруг поняла, что темная ночь в оформлении дневника больше не соответствует моему душевному состоянию. Это не может не радовать:-) Значит, самое грустное уже позади, значит, впереди ждет что-то хорошее и светлое... Ну еще бы, ведь до моего любимого лета осталось всего каких-то четыре месяца (май - это уже  преддверие, идет в зачет летних). Настроение соответствующее, хочется радости, света, впечатлений... И мой любимый голубой цвет занял подобающее место и здесь, и в моей обновленной душе. Во как:-)

Ничего не случилось...

Почему, даже после того, как детство от нас уходит, мы продолжаем верить в чудеса именно в канун Нового года? Ведь ничего особенного, всего лишь перемена одной цифры, а действует так завораживающе... Я жду чуда! Но, наверно оттого, что не особенно в него верю, оно и не случится и не произойдет. Жаль...

Все еще люблю его... Так хочется увидеть и обнять. Как бы не хорохорилась - помню о нем все время. Нет, я уже не жду звонка, но мечтаю об этом постоянно. И самое страшное - это не пройдет быстро, а сколько потребуется времени - никто не знает.

На работе наконец-то вспомнили, что подарок заныкали к ДР. И таки подарили... Теперь у меня два DVD-плеера:((( Спрашивается, о чем они думали летом, когда я спецьяльно его покупала, е-мое?!
И куда мне его теперь девать? Мне куртка нужна, а не плеер. Может, попробовать где-нить в инете махнуть не глядя? Никто не знает подходящего сайтика?

Не буду я ничего менять в себе. Ну нафиг. Какая есть - такая и хороша. А кто не в состоянии оценить - сам дурак)))

Сегодня поняла, что этот дневник - единственное место, где я могу еще быть самой собой. Говорить, что думаю, не выпендриваясь и не приукрашая действительность. Читают его лишь мои друзья, которые знают меня достаточно хорошо, чтобы не питать в отношении меня иллюзий, или люди, которым эти иллюзии до фонаря.
На любимом форуме последний год я была вынуждена постоянно фильтровать базар, чтобы Тот, кого нельзя называть, не прочитал и не понял превратно. Чтобы не получилось, что я давлю каким-то образом или пытаюсь на что-то повлиять.
И сейчас еще по привычке все больше там помалкиваю. Но ничего, я расправлю крылья, назло врагам.

Поздняя августовская ночь. Тихо шевелится занавеска на открытом по поводу жары окне. Любимый город буквально оплавился, но я так долго каждый год жду лета, что никакие сверх-плюсы температуры не пугают. Единственный минус этих плюсов - невозможность нормально выспаться. Сон превращается в череду быстрых снов и пробуждений. Сегодняшняя ночь не стала исключением. Единственное отличие - потрясающий калейдоскоп различных видений, проносящихся в мозгу за те короткие минуты, когда он все-таки умудрялся заснуть. И эта мозаика отразила все то, что я люблю и чем дышу.
Видение первое. Все очень смутно, то ли концерт, то ли футбольный матч, идиотизм, но чего во сне не бывает,кто на сцене (или на поле) - толком не видно.Вариантов немного - Kingdom Come или Зенит:-). И, о счастье, я не одна, как было в реальности, а со старым другом Женькой Драбкиным, Изчезнувшим с горизонта сто лет назад. Битломанили мы тогда совершенно отвязно, насколько позволяло воспитание и реалии совдепии.
Дружище, где ты сейчас? Знаю, что стал художником, выставлялся в "Борее". Вот бы посидеть и повспоминать...
Оп, мозг решил перегрузиться, очень невовремя, мы как раз во сне занимались стейдж- (или трибуна-)джампингом :-)
Попив воды и нервно перекурив у окна, пошла досматривать, интересно же, поймали нас или распростертые тушки зверски растоптаны рокерами?
Видение второе. Не знаю, что бы там было в продолжении, но сейчас я реально растоптана, распята, опустошена. Почему-то сон начался совсем не с того, с чего бы хотелось. Вот буквально только что закончился самый прекрасный секс в моей жизни. Черт, я точно это знаю, как только можно что-то точно знать во сне. Лежу вся такая обалдевшая и расслабленная, дыхание еще не восстановилось и сквозь ресницы вижу Его, стоящего у окна. Дым сигареты неспешно улетает в форточку, я хочу позвать и... о, черт, а как его, дьявола, зовут?! Усилия что-то сообразить или вспомнить будят меня в самый интересный момент, когда он поворачивается...
Фак, фак, фак!!! Тьфу, какая вода противная! Засыпаю с надеждой на вторую серию, уже в полудреме пессимистично понимая, что так и не увижу...
Видение третье. Ну вот, что можно было ожидать от этой пивной алкоголички?! Какой-то кабак, музыка орет, заглушая застольную (хэ) беседу. Сквозь плотную завесу дыма проступают лица... Ого, да тут все мои друзья и подружки. Приснись этот сон годом раньше, всех их вполне вместила бы просторная кухня какой-нибудь хрущевки. Упс, и Лариска здесь... От страха, что меня и во сне начнут учить жить и указывать на недостойность моего поведения, буквально подскакиваю на кровати, нервно озираясь и судорожно сглатывая.
Ну посплю я сегодня наконец?!!!
Следующим, по идее, должен был приснится детеныш, но я больше не лягу. Встречу рассвет, сидя на высоком холме...тьфу, на подоконнике, куря сигарету за сигаретой и с благодарностью вспоминая эту ночь, давшую мне так много хорошего, пусть даже и во сне...
А на ребенка я лучше посмотрю вживую, ведь сегодня выходной и я еду на дачу. Там и высплюсь, вот!

на широком звездном лугу
расцвела голубая звезда
и на фоне галактик больших
никому была не видна
лишь однажды старик-астроном
удивился: Откуда она?
занеся ее в список, забыл,
ей казалось, уже навсегда

и прошло много лет,
бесполезных, простых
тусклым был ее свет
на просторах пустых
и погасла бы так,
не даря никому
ни любви, ни тепла,
не поняв почему

не могу я сказать
что случилось потом
невозможно связать
вспышку в небе, фантом
с возрожденьем любви
и с началом начал
ту звезду позови
на ладони причал...

...искренности.
В результате своих переживаний последнего времени снова и снова прихожу к выводу, что искренней быть нельзя. Такое поведение выходит боком потом, что-то вроде того, как "все вами сказанное может быть использовано против вас".
Хочется сказать, что любишь? Молчи, иначе тебя перестанут любить. Не терпится рассказать,как ты скучала? Молчи, иначе тебя не захотят больше видеть.
Это кошмар, когда искреннему по своей природе человеку приходится сдерживаться и ломать свое естество. Чувствуешь себя лживой сучкой и манипуляторшей. Но самое страшное, что перестаешь верить людям! Ведь и они могут с тобой поступать так же, как и ты с ними.
Кто мне скажет, искренен ли тот парень, который каждый вечер в аське признается мне в любви? И как поверить, что это действительно его чувства, а не грамотная разводка? И не могу сказать, почему я не хочу быть разведенной таким вот образом. Что-то внутри протестует против этого, я хочу быть действительно любимой, действительно желанной. И в эту схему не вписывается манипулирование мною. Не хочу!!! Но я вынуждена придерживаться именно такого поведения, хитрить, играть... Потому что умные люди говорят - "Не говори, что чувствуешь, не показывай душу, чтобы в нее потом не плюнули". И при всем понимании правоты этих советов - не хочу!!!
Как будто попала в капкан: не могу, но надо, не хочу, но приходится.
Как быть?