На портале, предназначенном для поиска работы и работников, наткнулась на голосование. Удивилась. Брошу мир и уйду в монастыр, тыр-тыр-тыр (с).

Точного определения слову лайфхак я дать не могу. Или могу. Если кто-нибудь моложе 20 лет даст мне определение слову ретроград.

Как пацак планеты Москва авторитетно заявляю, готова с 12 мая надеть маску, ласты, перчатки, засамоизолироваться, обмотавшись изолентой с ног до головы. Выпустите работать! Все пацаки наденут намордники и начнут радоваться.

Пысы. Чатлане с белыми зарплатами, получающие их на карантине в полном объёме, составляют не такой уж значительный процент. Страшно сказать, и на стройках не все работают.

Всем ку.

Дело табак. Даже федералы сего дня упали.

Сайт центра занятости населения лежит уже с прошлого четверга.

Реклама на лиру работает исправно, очень хорошо.

Уважаемые ПАО МОЭК, Мосэнерго, Мосводоканал, управляющая компания моего дома, провайдер интернета, мой мобильный оператор и мой желудок, а также организм в целом!

В связи со сложившейся ситуацией, самоизоляцией, перегруженностью серверов и недогруженностью работой, некоторые сервисы моего финансового состояния работают медленно и с ограничением функционала. Да что там, не работают вовсе. Приношу свои глубокие и искренние извинения. Прошу попытаться воспользоваться услугами меня как плательщика позже. Оставайтесь с нами!

Я.

С утра в голове крутится песня "а где гуцулочка твой дом карпаты". Причём, на мотив "скажите девушки подружке вашей".

Вчера, в полуобморочном состоянии доехав до дома, убрала новогоднюю гирлянду-иллюминацию со шкафов и стены.

С табурета успешно не свалилась, чего и вам желаю.

... любимом я песню задумал сложить, но дрожала мозга и мотив со мыслёй не сливался...

Голливудское. Запрет на телефонные игрища вызвал всплеск интереса к кинематографу. Смотрели вдвоём "Унесённые ветром". За спиной у себя слышу всхлипы. "Какая же жизнь трудная и печальная!". Малышка Бонни разбилась на пони.

Вытянул триместр без итоговых двоек. Спасибо запрету на сматрфон.

Когда говорит "угу" или "счас" - значит - безнадёжно и никогда. Если звучит милостивое"агась" - надежда есть, вполне определённо.

В прошлую пятницу случился сердечный приступ на уроке математики. С вызовом Скорой Помощи, уколом аналгина в попу и маминым предынфарктным в метро после получения известия о происшествии. В перерывах между станциями звонили - скоропомощница, клаассный руководитель, мама звонила всем и вся... Как выжила - не знаю, дорогие товарищи.

Разговор: мама - учитель математики после уезда скорой:

- Ну как наш больной? Получше?

- Да. Рядом со мной сидит... Математику делает.

- Спасибо! Буду через час, я на Технопарке, лечу, мчусь!

Мам! Мне сделали в жопу укол! (с гордостью).

Вечером прыгал до потолка.

Вроде всё прошло. будем обследоваться.

- Мам, а узи сердца это когда иголочку такую вставляют? (несколько тревожно).

После Новогодних празднеств рассудил:

- Новый год, новые цены, всё так дорого... Эх, Путин, не уследил... В Петербурге из пушки стрелял.

"И печаль отступит, и тоска пройдёт"

из песни группы Ноль

Пусти за ноут, мне скучно...

Велкам. Показывай сделанную математику.

Я сделал!

Показывай.

Я сделал!

Показывай.

Я сделал!

...................

Сидел, пыхтел, вроде и не скучал.

Вот вам новый метод - развлекуха ради развлекухи.

Возражения типа "метод не нов" не приму. Для нас-то новый. Малоаппробированный.

Немного здесь напишу.

- Новый лайвхак от Вовуса. Как избежать нудного и утомительного одевания в рубашку, брюки и жилет для похода в школу.

Необходимо лечь в них спать. Причём, желательно часов в шесть вечера.

- Предводитель срыва урока по математике. Учителя крайне расстроены.

А нефих вместо седьмого урока физры, положенного по расписанию, ставить математику.

Хамил. Спустя некоторое время, дома, признал свою неправоту. Обещал извиниться.

- Сделал новую стрижку. Моется раз в неделю. В лучшем случае.

- Ноутбук пока не починен. Всем привет!

Никогда не задумывалась, а сегодня, случайно. Наряживание ёлки, оказывается, занимает у меня полтора часа )

Вах, вах. Пишу с телефона. Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу мой ребенок сходил погулять с ноутбуком. И разбил его. Так что вы, дорогие друзья, меня не теряйте. Я где-то за гранью цивилизации. Коплю деньги на новое техническое оснащение. Скучаю без вас. Поздравляю с Наступаюими Праздниками!

Д.Д.

Времена меняются и остаются прежними. Таково уж их свойство. Черный человек в нашем городе-герое несколько позеленел.

 Судя по всему, не только у моего, но и в классе вообще была СТРАШНО популярна. Нашла в архиве за прошлый год. Не судите строго - Мастер творил в условиях, не побоюсь этих слов, приближённых к боевым. Можно сказать, экстремальных. Есть вероятность, что под прицелом зорких глаз Модели.

... ребёнок приобрёл. Вопрос знатокам: сколько языков задействовано в создании этикетки?

Лично меня более всего впечатлило шелухсемподорож.

Мои глаза передали в мой же мозг рекламный ролик про мирамистин. Мультипликация. Отражение девушки в зеркале на дверце ванного шкафчика. Дверца с зеркальцем открывается, видим Продукт Рекламируемый в количестве два пузырька с разными насадками. Дамочка накручивает насадку в виде продолговатой белой щеточки на один из пузырьков с мирамистином. Следующий кадр - снова зеркальце. В нем улыбается девушкино отражение. Хихихикает, кокетливо поправляет локоны и удаляется, озорно притопывая каблучками.

Мне одной нехорошо стало? 

Апогей. Слева вылезает статический шильдик с той же сильнобеременной девушкой в специальном кресле. Надпись - мирамистин!

Да... Предотвратить и обезвредить.

ps. Ещё доильные аппараты вылазят. Двухтактные. Практически бесшумные. С экономией времени.

А также бурый рис - твоё украшение. Это что же - рисовые бусики?

Вот мне компьютер отключить или сразу себе спецбригаду вызвать?

Сынуля выдал:

- Мам, ну ты таки зарядник мне оставишь?

(свой забыл в гостях)

Век живи, век учись, дурой помрёшь.

Разрушая стереотипы познанием, помрёшь дурой.

А.П. Чехов был высок ростом и говорил басом.

- Ну вот, к примеру, какая польза от этой старой диссертации?

- А от этой диссертации очень большая польза, она дырки в отчётах загораживает!

Итак, в рамках нашумевшего флешмоба – флешмобим!

1) Ты умеешь веселиться
2) Ты любишь театр
3) Ты умеешь кататься на велосипеде (ну хоть кто-то должен это уметь!!!).

Первая часть марлезонскага балету.

Как отвечал незабвенный Нестор Петрович на вопрос, есть ли у него чувство юмора – «сарказм». Веселюсь я своеобразно, не всем окружающим бывает весело в моменты моего веселья. В последнее время предпочитаю веселиться на диване, храпя. Пока одна  :)

Вторая часть марлезонскага балету.

Любите ли вы театр так, как любит его Дурман? В Москве у меня два любимых театра – Эрмитаж Михаила Захаровича Левитина и Театр-мастерская Петра Фоменко. К сожалению, в последнее время походы в театр крайне редки. Хм, что-то у меня всё в последнее время с ярлычком «в последнее время». Заставляет задуматься. Ну, и  пока окончательно и бесповоротно не ушла в рефлексию:

Третья часть марлезонскага балету.

А вот и нет, а вот и нет! Дурман горделиво пополняет сплоченные ряды Клуба неуметелей кататься на велосипеде. Вот такое в финале разочарование.

Не умею:

1.летать

2. кататься на велосипеде

3.свистеть мелодии популярных арий

Целую, Дурманова.

Несколько кадров нашей необыкновенной в этом году осени. Даже страшно, до чего неслякотно и нескользко, (учитывая мои беговые 6 утра на электрический поезд), до сих пор снаружи.

Коломенское

Молодая была, глупая. Торжественно поклялась, что не умру, пока не увижу воотчию статую Христа на Корковаду. Вот такие подробности автобиографии.

Типоразмеры батареек привыкла запрашивать в магазине так:

- Дайте мне А (или два А, или три А).

Девушка в отделе хозтоваров поинтересовалась:

- Вам пальчиковую или мизинчиковую?

Покупатель озадачился, покупатель лихорадочно стал сопоставлять. Хеппиэнд, разобрались.

Вопрос знатокам: батарейка А в честь какого пальца в миру называется?

Анатолий Крупнов сотоварищи. Дорожная.

Предлагаем вашему вниманию свежеоткрытый закон от знаменитого профессора, доктора кислоэкономических наук* Дурмана Дурманскага:

Если в отдельно взятом государстве возможно выплатить минимальную зарплату одной купюрой этого государства, хреновато дела в экономике такого государства.

*д.к.э наук Д.Д. в дипломе имел только одну тройку – по экономике.

Вопросы для самопроверки:

- Назовите максимальную купюру в евро (на момент самопроверки).

- Назовите максимальную купюру в Российской Федерации (на момент самопроверки).

- Утрите суровые слёзы.

- Озвучьте минимальные зарплаты (для РФ МРОТ) и минимальные пенсии в любом отдельно взятом государстве (на выбор).

... Фоменко все-таки поставил эту историю, с теми же персонажами, с той же музыкой - но в вольной интерпретации Михайлова. Это теперь называлось: "Сказка Арденнского леса", герои, как и прежде, изъяснялись белым пятистопным ямбом, сюжет в общих чертах соблюдался - но никакой тяжеловесности, никакой архаики, юмор полон изящества, и во всем, в должной мере, чувствовалась та необходимая доля эротики, без которой нет театра - как говаривал Станиславский и всю жизнь повторял Петр Фоменко. 

(Шекспировские страсти в 1968-м. Юлий Ким.)

Спектакль уже в исполнении Фомят (первая стажерская группа театра под руководством Петра Фоменко). Никита Тюнин, Игорь Войнаровский, Роза Шмуклер, Дмитрий Рудков, Кирилл Пирогов, Вера Строкова, Олег Нирян, Юрий Буторин, Степан Пьянков, Николай Орловский...

Автор - Юлий Ким. По канве пьесы Шекспира.

О, как бы нам, сеньоры, сыграть не фарс, а сказку...

"Анархист должен любить Рабле. Только тогда он безопасен для общества"

...говаривал мой одноклассник, сын нашей руссички, когда мы с ним на уроке были застигнуты евойной мамой за игрой в солдатики...

Музыкальное сопровождение для многих родителей, начинающих завтра учебный год. Мы с вами, зачастую, в роли тех кочегаров...

Всех причастных - горячо поздравляю!