Не знаю, в каком смысле этого слова.

Мысли о пути меня преследуют постоянно - не так давно пришла в голову и навязчиво в ней бродила вот такая идея: если до сорока лет у меня так и не будет детей (и, видимо, мужа), то в 40 я отправлюсь в путешествие хотя бы на год. Куда угодно, куда глаза глядят, и по возможности пешком, избегая крупных городов. Раз нет детей, значит, есть свобода от обязательств, и этим надо воспользоваться. Где взять деньги? - нуу, накопить года за два, а еще слегка понадеяться на поддержку моих дорогих читателей: если б кто-нибудь из тех, кого я читаю, отправлялся в подобное путешествие, я бы с радостью поделилась тем, чем могу.:) Путешествовала бы, писала бы в блог...

Этой мысли я обрадовалась как не знаю чему: ведь долго, тааак долго после развода мне вообще ничего не хотелось, жизнь вязко замерла; хватало поводов для искренней радости, но никак не появлялась цель. Сейчас немного иначе, сейчас уже есть ближние цели, и я уже не предвкушаю так свое путешествие в сорокалетнем возрасте.) Но путь манит...

"От себя не убежишь," - говорили мне разные люди, когда я делилась, что меня куда-то зовет дорога. И я слушала этих людей, думала: ведь и в самом деле у меня есть дурная привычка спасаться бегством от проблем. Сейчас я думаю немного иначе. Стабильность - черт возьми, совсем не мой вариант жизни (это подтверждает и мой развод с очень хорошим и очень стабильным человеком, который не поняли почти все окружающие), и я устала идти против самой себя.

Так что же это я вдруг? Да ничего особенного - настолько ничего особенного, что даже смешно. Вышла вечером прогуляться немного (что само по себе для меня довольно необычно), причем тогда, когда уже похолодало и опустился туман. Побродила чуть-чуть по сопочке в 5 минутах ходьбы от дома. Там было безлюдно и, что неожиданно, сравнительно чисто; туман полностью скрывал окрестный город, только шум машин мешал. Я с радостью прошлась по сопке, поглядела на нежную зелень распускающихся почек, вспомнила, как совсем недавно мое внимание обратили на то, что листья рябины распускаются "султанчиками". Было хорошо, хоть и холодно, хоть мерзли уши и болело больное горло.
А когда я повернула обратно, то, спускаясь с сопочки, вдруг поняла, что думаю о свалившихся на меня бытовых неприятностях (лопнувшая труба, выходные без холодной воды, сломавшийся пылесос), о мелкожитейских проблемах на работе и о других подобных вещах. Опять появилось то же чувство, какое меня накрывало в любом моем пешем путешествии: как только я поворачивала назад, мне становилось резко хуже, чем когда я шла куда-то туда. Понятно, что от проблем никуда не убежишь, это естественно; но дело в самом настрое, который сразу менялся с открытости миру на вялую пассивность и уныние по поводу собственной жизни.

В общем, в каком-то смысле слова пора отправляться в путь.

Через неделю с лишним после отъезда из Воронежа я наконец-то пишу о Воронеже.)
В целом о графике моего там пребывания можно было вполне составить мнение по цитатам из Йоко; но ведь важно не только то, что именно происходило, но и то, что же оно значило для меня.
Итак, в воскресенье вечером, 26 июля, я приехала в Воронеж. Читать далее...

Сегодня гуляла по лесу - сравнительно недолго, несколько часов. К сожалению, с наступлением осени прекратились все путешествия к красотам Камчатки; всё время хочется за город, туда, где красиво и безлюдно - и никак не получается...
Всю осень мечтаю вернуться на Карымшинские источники, они сравнительно недалеко от города, и всё никак не получается. Может, получится, когда вернется Катенок? А возвращается она 21 октября.

Да, уже холодно (первый снег выпал прошедшей ночью), облетели листья, но я всё равно стремлюсь за пределы города. И сегодня немного гуляла, немного играла на свежеприобретенных музыкальных инструментах (о них позже;)), много думала, пыталась настроить себя на нужный лад...
Этим летом мир щедро делился со мной красотой и любовью; сейчас, без постоянного контакта с... чем? природой? миром?, мне словно бы не хватает красоты и любви. И гармонии. С миром. С самой собой.

Бродила по палой листве, по мокрой земле, пила из родника, с уважением глядела на деревца ольхи и березки, кормила огонь. Кажется, что-то удалось поймать, чуть-чуть себя настроить...

На снимке, сделанном несколько недель назад - я на фоне озера Синичкино, в тех краях, где я была и сегодня.

Послезавтра у меня первое занятие нового учебного года, вторая пара. Так странно... с интересом жду, что за личность встанет в аудитории за кафедрой и начнет что-то с нее вещать, как будто это буду не я, а некий незнакомый человек. В чем-то так и есть; это лето вроде бы сравнительно немного изменило на уровне внешнем, но существенно повлияло на уровень внутренний.
Впрочем, и на внешнем уровне тоже есть перемены самой разной силы и уровня. Тотальные изменения на работе... дома - ремонт... новые друзья, дела, интересы...
Кое-какие события последних дней:

***
Позавчера втроем поднялись на сопку Мишенную, 387 м (приблизительно как 155 этажей). Втроем - всё те же: Ирис, Лёня и я. "Что нам, мы с вулкана..."(с) Ирис. Посидели там, погуляли потом... хороший был вечер.


***
Вчера Алиса мне предложила принять участие в выступлении на ежегодном бардовском фестивале "Камчатская гитара", который пройдет на следующих выходных. Она споет дуэтом с Вальком, моим давним знакомым, а я подыграю на флейте. Я обрадовалась несказанно и с энтузиазмом приняла предложение: всегда мечтала играть всерьез, участвовать в настоящих концертных номерах.
Вчера робко пытались репетировать. Пока не очень.)
Рада была видеть Валька, с которым уже давно не пересекалась. По душе пришлась атмосфера, место, люди. Тот легкий креативный настрой, который я очень ценю и без которого очень долго пришлось обходиться.

***
Сегодня опять той же троицей - Лёня, Ирис и я - прогулялись на океан. Мы честно пытались собрать побольше народа, не получается! Так и ходим втроем... "перемешанные" на Авачинском вулкане.
На океане было туманно и холодно, зато там гигантские ягоды шиповника и шикши, почти поспела брусника. Лёня с Ирис собирали ягоду, а я, как и в прошлый раз, с большим удовольствием выполнила на песке перед волнами танцевальную тренировку. Океан внимал.
Когда только пришли, я двинулась к шумящей воде и на ходу закрыла глаза, шла не глядя, пока моих ног не коснулась холодная пена. Интересное ощущение...

***
А вообще мы собирались на этих выходных снова отправиться к вулкану. Увы, не получилось. Есть, однако, надежда, что мы всё-таки сможем попасть на Авачинский еще раз, уже ближе к середине сентября... будет холодно, конечно, но меня почему-то это не пугает.
Я настолько лучше себя чувствую за пределами города... Проходят простуды и прочие надоевшие противные ощущения организма. Легко дышится, а в мире разливается любовь.

Встань у травы, смотри, как растет трава,
она не знает слова "любовь",
однако любовь травы не меньше твоей любви -
забудь о словах и стань травой...
(с) БГ

Теперь я понимаю смысл этих строк и чувствую любовь травы. Любовь деревьев. Любовь земли. Любовь гор. Любовь воды.
Но пока у меня не получается ловить подобные ощущения в городе.

Можно было бы закрыть эту запись или запретить комментарии к ней. Не буду. Вот вам моя обнаженная душа.

Еще в Налычево, а потом и на Авачинском вулкане возникло, расцвело, а теперь и оформилось в слова некое непривычное ощущение.
Может быть, это как раз то, что у Серкина обозначено как "ощущение связи с миром". А я бы назвала это любовью или даже Любовью... хотя "Любовь" с большой буквы звучит слишком пафосно, а с маленькой... тоже как-то не так.

В Налычево у меня было стойкое ощущение, которое, возможно, может показаться забавным: казалось, стоит мне прижаться к березе - и я почувствую себя так, будто меня обнимает любимый муж, возникнет то же чувство абсолютного принятия и окутывающей меня любви.
Словно бы лучше прочувствовалась простая истина: настоящая любовь, какова бы она ни была, имеет одну природу и единую суть. Еще когда-то давно, глядя в карие глаза моего тогдашнего спутника жизни, мне казалось, что на меня смотрит мама (у которой тоже карие глаза) - я ловила себя на этом ощущении, улыбалась про себя и пожимала плечами: любовь есть любовь.

Итогом моих последних путешествий стало такое чувство, не вполне выразимое словами: всё, что рядом, живое и неживое, может быть проводником любви, пронизывающей мир. Я люблю. Меня любят. И это одна и та же любовь - люблю ли я мужа, переполняет ли душу восторг перед красотой открывающегося вида, возникает ли особое чувство при встрече взглядом с другом... одно и то же, пусть и по-разному оно оформляется.

Раз так, раз всё, что рядом, может стать проводником любви, значит, не имеют значения расстояния и многое другое. Трудно выразить.
Мысль, просто и точно выраженная Максом Фраем: "любить" и "держать при себе" - не одно и то же. И другая сходная мысль, на окончательное постижение которой, наверное, уйдет вся оставшаяся жизнь: любовь и отношения - не одно и то же.
Последнее особенно важно. Раньше казалось, что, если уж встретился человек, в чем-то неуловимо близкий, значит, есть необходимость завязать с ним как можно более далекоидущие отношения. Сейчас смотрю под другим углом. Отношения - это хорошо, но это не главное (хотя вся человеческая жизнь по традиции сводится как раз к построению взаимоотношений!).

Я люблю. Люблю всё больше.

Даже если этим летом больше ничего не произойдет, оно состоялось. Спасибо за лето.
До середины июля я то была занята, то сильно болела. Мои путешествия и приключения начались лишь месяц назад, а сколько я успела!..

Предварительный итог:

"Близкие" путешествия (менее 10 км от города):
- на Мишенку (сопка Мишенная), высота более 300 м, с Антоном и его друзьями;
- на озёра (Теплое, Синичкино, Скотское) в разное время с Катенком, Ирис, Такхи и Терен;
- просто в лес с Катенком и Ирис;
- на т.н. полигон с Ирис, Такхи и Терен;
- на океан с Ирис и Терен.

"Далекие" путешествия (более 10 км от города):
- в Анавгай и Эссо вместе с родителями, 3 дня (Быстринский район, около 600 км от Петропавловска);
- на Пущинские ключи вместе с Катенком, 3 дня (Мильковский район, около 220 км от города);
- на Карымшинские источники вместе с родителями, 1 день (Елизовский район, где-то 80 км);
- прогулка по бухте и к острову Старичков с мужем и родительской семьей, 1 день;
- в Налычевскую долину вместе с Ирис, Алисой, Лёней, Бильбо, Дримом и другими, 4 дня (Елизовский район, км 60?).

Очень значимых встреч: три.
Одна - с Серкиным Владимиром Павловичем. Про вторую я писала в закрытых записях. А третью я не могу даже сама себе внятно сформулировать.
Итогом встреч стал бесценный Опыт, который постепенно кристаллизуется в нечто, исподволь меняя меня. Мир видится под другим углом. Снятся странные сны.
Спасибо.

Очень значимых расставаний: одно. Зато какое...
Уехала Весна Елена Борисовна, мой наставник. Теперь всё будет по-другому. Меняется жизнь.

Всё это, каким-то образом уместившееся во всего один месяц (18 июля мои родители повезли больную меня в Анавгай), все эти события, имеющие, казалось бы, совсем разную природу, но - такое ощущение! - общую основу, круто изменили течение моей жизни и сориентировали меня на совсем другие горизонты. Какие? Сформулировать трудно, почти невозможно. Для себя я выражаю это словом "Путь", но, когда я пытаюсь писать об этом, выходит как-то пафосно и излишне романтично. Может, позже найдутся более подходящие слова.

А в планах на лето был ремонт, забег по врачам и посещение стоматолога. В итоге ремонт только-только начался всерьез, врачи и стоматолог почти проигнорированы. Ну ничего, разберемся и с ними - не в августе, так в сентябре!

Лето еще не закончилось; в планах - подъем на Авачинский вулкан, а возможно, и что-нибудь еще. Но даже если этого не будет, СПАСИБО за лето. Кому? Богу? Судьбе? Миру? Неважно. Спасибо!

Снова спасибо Андрею: разговор с ним подвел меня к пониманию одной важной вещи, пусть мы об этом и ни слова не сказали. Я наконец смогла понять то, что знала всегда, смогла наконец это прочувствовать: невозможно простить другим то, что не прощаешь себе. Из этого следствие - себя нужно прощать, учиться принимать себя так, как принимаешь других. Я долго и старательно училась принятию - всё-таки это моя профессия: всех уважать, всех понимать, "ты ж психолог", однако. А упустила такую простую вещь...

Другое следствие: нельзя бороться с собой и насиловать себя, если носишь что-то в себе, за что не можешь себя простить. Пример: нет смысла (ИМХО!!), скажем, отказываться от мяса до тех пор, пока не поймешь, что просто не можешь иначе. Если отказываться через силу, стиснув зубы, ничего хорошего не будет. Тогда начнется этакая гордыня: вот, мол, я себя победил, я молодец, а все остальные - ни фига не молодцы, они либо нехорошие люди (потому что не хотят отказываться от мяса), либо слабаки, у которых не хватает силы воли на то, на что хватило силы воли у меня.
Надо, чтобы желание что-то изменить в себе созрело и стало настоящей потребностью, когда действительно не можешь иначе, а лучше - измениться исподволь, незаметно для самого себя. Не нужно лечить головную боль гильотиной.

Ну и вот...

Нет, я, пожалуй, еще не готова написать продолжение. Начала и стерла. А продолжение есть - то, во что вылились эти мысли: не на уровне поступков, всего-навсего на уровне эмоций, зато каких...