Последние несколько недель что то меня гложет. Одни безмные планы сменяются другими, хочется много всего вопреки логическим заявлениям мозга что на все это у меня не хватит ни времени ни денег. Стала разбираться и вот чего надумалаюююв общем далее изложение будет хаотично ибо это лишь черновик.

Меня гложет неопределенность. Вроде бы все будет...и в то же время непонятно когда. Это как президент на выборах и после них, огда да избрания обещает золотые горы а после избрания говорит что горы будут но про сроки он ничего не говорил. В моей жизни это выглядит так. Хотели слетать в иркутск, теперь летит только друг а я кукую дома потому что наш знакомый предложил поехать в крым а на иркутск и крым нам не хватит. Да и в крым пока непонятно какая именно сумма будет нужна, а следовательно не ясно поедем ли мы вообще То есть Иркутск для меня точно обломался, в Крым я в принципе не очень хочу и тут еще бабушка на двое сказала будет ли он.

Свадьба..вроде собирался......но пока никакого движения и не ясно ничего....будет..не будет...или будет но не в этом году, а в каком? Почему то кажется что если мужчина любит и хочет с тобой жить то логично оформить отношения. Все четко и однозначно. Ну или хотя бы подтверждает свои намерения предложением. Я может покажусь сейчас меркантильной, но с юридической точки зрения приоформлении любых сделок и отношений (торговых, арендных и прочих) тебе могут что угодно обещать на словах но случись что ты никому ничего не докажешь. От слов отказываются, обещания забывают, только подпись является подтверждением. Бумага не врет.

Работа...ее надо менять. Я уже на пути к этому, но чем дальше продвигаюсь тем сложнее и страшнее. Новый коллектив, новые обязанности, как вообще все сложится....боязно и уж куда более неопределенно.

Сьемная квартира. Сразу речь шла о переезде в марте.Теперь это непоняно когда, Непонятно как и вообще не ясно будет ли.

Покупка своей квартиры. О ну тут все более однозначно а потому вдвойне грустно - точно нет!!! И чем дольше это нет длится тем вероятнее оно становится, потому что зп подросли на копейки и сьелись инфляцией а жилье за полгода подорожало на 30%. однушка в подмосковье за которую в сентябре нужно было отдать 2,5 лимона теперь стоит 3,5. так что видимо всю жизнь так и будем скитаться по сьемным квартирам да по родителям.

Отпуск. Вообще не знаю когда его брать и зачем он мне нужен. Все уже по миру колесят, в разные страны летают, Турция им уже помойка, Египет гадюшник. Кругом разговоры про Мальдивы, Кубу,Аргентину..отпуска за 60 и 100 тысяч...а мне бы хоть Египет...хоть одним глазком.........но и этого нет. А нафига тогда отпуск если сидишь в той же квартире и смотришь на те же стены что и каждый вечер. Чтобы не создавалось ощущение что я совсем зажралась хочу пояснить - у меня ВСЯ родня кроме родителей и сестры живет на украине, а потому поездка в крым это как вернуться на Родину. Украина для меня не заграница а моя вторая родина, кроме которой я собственно больше ничего в мире не видела.

Отчаянно хочется определенности. Какой то деятельности, перемен, движения. Хотела сделать перемены на даче....не знаю получится ли.....но буду стараться, копеечка за копеечкой.....камешек за камешком...кажется опять пора отрастить клыки, засунуть куда подальше потребности и начать делать то что должна а не то что хочется. Потому что то что хочется делать все равно не получится.

Хотя кое что я таки запланировала. Бюджетное и не самое чистое но все таки Азовское море. Оно то будет точно, дешевое и доступное и оно то уж не обломится!!!! ССлава богу. Хоть что то в этой жизни будет точно-приточно помимо понедельников.

Пойду вернусь в глубокую депрессию. Всем пока.

Катастрофически хочу на море! Вот прямо сейчас! Когда на улице снег и мороз! Подать мне море на блюдечке!....Но как то все не складывается, путевки не подворачиваются, всех туроператоров ругают, отпуск выкроить трудно а хочется туда...к солнцу и песку....тем более есть повод. Очень хотелось с моим мч отпраздновать год нашего знакомства в теплых странах. Мамочки....уже целый год. Ну и надеюсь все таки что поездка сподвигнет его к масенькой обновке на мой безымянный палец;)

 

Читая тут всякие заметки о том что нравится девушкам немного ужаснулась....мужчины на форумах дают совет типа "если она не хочет делать ... то ты ей комплиментов побольше нашепчи - они это любит (как вариант: помогает/на них это хорошо действует, проверял/должно сработать)". Создается ощущение что получить от девушки  желаемое это как устранить ошибку в компьютерной программе.  Вроде как запрос отправил а программа не ответила - не порядок. Поражалась с каким глубоким чувством превосходства собственного на основе богатого жизненного опыта  мужчины советуют что женщины любят комплименты, ласки, заботу, подарки....а разве это не само собой разумеющееся.  По-моему это  любят все вне зависимости от пола и возраста......в общем собрав все самое главное и адекватное я получила вот такой список:

1. Что девушки любят в мужчинах?

- Инициативность. Чтобы сам сделал первый шаг, приглашал на свидания...а не ты за ним бегала и вечно пыталась его куда то вытащить.

- Надежность.

- Интеллект. Чтоб и поговорить было о чем...да и приятно просто расслабиться и побыть маленькой дурочкой, но только если мужчина берет на себя бремя решения сложных жизненных проблем (к слову о надежности). Иначе потом наступает горькое разочарование "доверилась ему, расслабилась, а теперь в полной заднице я по уши в проблемах которые приходится решать уже в авральном режиме". Вывод за  этим порой следует плачевный"полагаться  можно только на себя, сама не сделаю- никто не поможет". Так что дорогие мужчины - хотите чтобы девушка ваша  была милой, доброй,  наивной, беззаботной, любила вас, холила, лелеяла, создавала уют в доме и доверялась вам безотчетно ...в общем хотите чувствовать себя рыцарем на белом коне? Так будьте добры как рыцарь обеспечить ей каменную стену (я сейчас не про материальный аспект)

- Уверенность в себе, знание чего мужчина хочет от жизни.

- Сила. Чтоб не бил, не кидал по кровати как резиновую куклу, а защищал черт возьми. Мог вступиться когда тебя обижают, и может даже не кулаками, а словом.

 

2. Что нравится девушкам от мужчин.

Даже на пункты делить не буду.  Однозначно всякие сюрпризики....Ведь много не нужно чтоб сделать приятное. Назначить встречу в парке и прийти с букетом цветов (цветы любят все...даже те кто говорит что не любит), повести на какое нибудь мероприятие и не говорить куда  именно до последнего момента, дарить какие нибудь милые глупости. При чем девушек достаточно просто внимательно слушать. Они обычно сами специально или случайно но говорят хотя бы вскользь о том что  они любят и что им нравится. Кофе или завтрак в постель - что может быть лучше когда  ты еще вежишься под теплым одеялком а тебя будят поцелуем и так соблазнительно пахнет горячим кофе.....

В общем товарищи! Романтика это конечно не жизненно необходимая вещь....но она эту самую жизнь делает интереснее и приятнее. Да и благодарность за такие радости жизни обычно бывает стоящей. Ведь так хочется продлить романтический вечер...и кто знает что будет когда ему на смену придет ночь ;)

 

Р.S. Про банальности типа "девушки любят деньги и секс" я писать не буду. Потому что и то и другое служит для удовлетворения естественным образом возникающих потребностей каждого человека.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - бессильная ярость

Мда ...офигенные у Насти именины получились......Пошли погуляли с Олей. Вернулись в шикарном настроении. Единственное что обещали вернуться домой в 20.00 а в 20.30 вышли только из хинкальной и позвонив сказали что будем к 21.00. Дома нас встретила вся в трауре мама, наорала на нас что "мы вас ждали к 20.00. Вы  нас не любите, не по человечески к нам относитесь мы тут сидим ждем"...в общем облили нас потоком таких помоев.....все настроение на смарку. Именины были такими - нам кусок не лез в горло...пожевали в траурной тишине листики салата,  мама заявила что не хочет поздравлять Настю (я специально оббегалась чтоб билеты купить на Зорро)...в результате со скорбной миной отдала Насте билеты: "там билеты...вот возьми....тебя Катя поздравить хотела"Настя с абсолютно испорченным настроением взяла билеты и сказала только "угу". Помолчали....папа постоял на протяжении всего этого к нам всем спиной......я понимаю у всех свои загоны...НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЭТО ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ НАСТИН ДЕНЬ! МЫ ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ И УСТРАИВАТЬ СКАНДАЛ ПОТОМУ ЧТО МЫ ОПОЗДАЛИ...ЧЕРТ МЫ Ж НЕ В ПОЛНОЧЬ ПРИШЛИ...ПРОСТО ЧУТЬ ПОЗЖЕ! А В РЕЗУЛЬТАТЕ СЕЙЧАС СИДИМ С НАСТЕЙ ТАК КАК БУДТО САФРОНА ПОХОРОНИЛИ. И главное они не хотят меня слушать "помолчи, имей совесть" я смолчала насколько могла но чтоб сбросить злость пошла в свою комнату и стала швырять игрушки об стену - влетела мама, еще раз наорала на меня, назвала истеричкой и спросила сколько я выпила....как будто я какая то алкоголичка с шизоидным расстройством.......вот жестоко но оченнь хочется в ее др например заявить что она опоздала на полчаса и обосрать весь день......но ведь она не поймет все равно.....

видеть их никого сейчас не хочу...и слышать....почему каждый праздник или начинается со скандала или им заканчивается....и поводы - "мы опоздали на полчаса; мы слишком грустные; мы слишком веселые; кто то слишком много выпил" а порой и просто так.....вот как реагировать когда полностью организуешь праздник, поздравляешь на др человека - ему ничего делать не нужно....полностью его день а он приняв подарок из твоих рук вдруг впадает в истерику и каждому по очереди высказывает кучу дерьма на ровном месте...просто так....а потом на тебя тут же обижается и уходит в комнату плакать....у вас не было таких дней рождения - вы не знакомы с моей мамой....флаг ей в руки хочет изгадить свои праздники - похалуйста....но это был НЕ ЕЕ ПРАЗДНИК! И НАСТЯ СЕЙЧАС СИДИТ В ТАКОМ ТРАУРЕ...Я НЕ ЗНАЮ КТО ИЗ НАС БЫСТРЕЕ УЙДЕТ ИЗ ДОМА....МОГЛА БЫ ХОТЯ БЫ РАДИ НЕЕ.

Вот и Новый год пришел. Какой то он странный....нового в нем мало...в основном продолжение и окончание всего старого... Нервов моих ушло капец сколько....планировать я вообще зарекаюсь. Единственный человек с которым планы не летят в тар тарары это Настя.....с остальными миллион причин и поводов, чтобы все накрылось. Частенько надуманных, безосновательных да и просто возникших по дурацкой безалаберности. Тем более теперь странно звучат обидки типа "я думала ты нас приглашаешь, а ты..."...а что я ....да я собираюсь пойти тусить, хотите со мной - милости прошу но планировать сразу на всех не буду ибо потом всех хрен соберешь. Хватит - уже научена  опытом! в общем я устала пытаться разбираться в причинах и лжи. У каждого свои цели и каждый добивается их как может. Удачи все в этом нелегком деле.

Давно я что то не писала..не потому что нечего написать, а просто банально не хватает времени(

За это время произошло много приятных событий....где я только не была и что только не делала)))

Мы таки сделали ремонт в ванной и я своими силами почти уже доделала комнату сестры, превратив ее из полуклодовообразной коморки в просторную гостинную-жилую комнату. Стрекозы в ванной на стенах, зеркальную плитку над ванной и люстру со светодиодами считаю смоими великими достижениями.  Наверно  если бы я не была не ограничена в деньгах и не воевала бы с папой за каждый забитый гвоздь, то превратила бы квартиру в клуб-спортзал-кинотеатр а одном флаконе....но я стремлюсь к совершенству)))

 

Была на мюзикле Зорро....что сказать....Вы бы прочитали много восторженных  отзывов  если б я писала этот  отзыв  еще месяц назад ...до того как сходила на монтекристо.

Да в Зорро конечно все так зажигательно весело и поют неплохо.....но нехватало серьезности, драмматизма в некоторых моментах. Хотя сходить стоит - этакая сказка перед новым годом.

А вот увидев  афишу  Монте Кристо  я поняла что этот сезон пропустить не могу! С 2008 года я хотела пойти но то не было денег, то времени.....я не пожалела - это было самое лучшее что я видела. Фернан просто таки источающий темную ауру наблюдая как любимая девушка счастлива с другим,  Гайте - переполненная ненавистью к человеку продавшего ее в рабство и убившего отца...не представляю как ей удалось сочетать лаконичную песню с этим глухим рыком львицы на грани шипения ядовитой змеи. Порадовало что в этом сезоне все намного "жестче"- можно приравнять все действо на сцене к рок-опере пожалуй. Но при этом так переданы эмоции....

За 15 минут до конца мюзикла я не выдержала и начала плакать...не знаю над чем именно...как то...в общем - за всех и за всё, Остановиться не могла до самого конца....и если бы только я....таких было довольно много.

Это было невероятное шоу, которое захватило меня а голоса превзошли все ожидания. если б меня попросили поставить оценку то я поставлю 7 из 5 за свет, звук, костюмы и постановку. Надеюсь до конца сезона схожу еще раз на спектакль.

Недале как в этот понедельник совершенно случайно и спонтанно я попала в театр эстрады на спектакль "Пигмалион". Не могу не поделиться впечатлениями!

В интернете этот спектакль причисляют кто к драме, кто к комедии....если это драма то та на котороя я смеялась до слез, если это комедия то та на которой я плакала.

Игра актеров превзошла все мои ожидания, но самое необычное отнюдь не в этом.

Я конечно не заядлый театрал, но в театре бываю....и нигде и никогда я не видела подобного. Свет как замена декораций. Свет как практически единственная декорация, как неотьемлемая часть спектакля, он ощущался почти физически......словно незримый и молчаливый акьер постоянно стоящий на заднем плане...СВЕТ.

Музыка такая красивая и трогательная долго еще звучала у меня в голове пока я ехала домой. Пигмалион не отпускал меня весь тот день...словно я забрала кусочек атмосферы этого спектакля и теперь она всегда со мнойт  когда я слышу "In a manner of speaking I just want to say"...

Как любят люди вешать ярлыки выслушав лишь одно мнение, любят осуждать и давать оценку  сразу. Легко рубить с плеча не вникая в ситуацию. Задумывались бы вы чаще - можно ли ставить клеймо не выслушав мнения всех сторон. Правда то у всех своя, а истина где то посередине. Вы не знаете меня, а уже готовы забить пару гвоздей в крышку моего гробы.....не скажу что меня это обычно сильно волнует - гробов то таких мне уже много сгоряча сколотили только вот пока ни в один из них уложить не смогли. Но в этот раз и правда было обидно, хотя бы потому что никто не пришел и не спросил у МЕНЯ: "Хэй, чё за хрень у Вас там происходит? Я тут слышал..." думаете я такая открытая - со всеми легко схожусь......заблуждаетесь. Теперь я вам не верю!

В разных уголках Москвы ровно в 4 часа утра — время, когда 69 лет назад фашистские захватчики вторглись на территорию СССР — тысячи людей зажгли свечи в память о погибших в Великой Отечественной войне.

 261311068 (15:51:17 20/06/2010)
Запрос авторизации
это тебе    http://2sms.ru/nn72h  от  меня. там  
на аткрытке я, там.. и мё сердце. короч смотри..   немного секси -[

    
 Акитошка (16:25:13 20/06/2010)
имхо ты немножка пездишь патаму чё я ни абсчаюсь с теми кто ниумеит песать слово "аткрытки" без ашибак!

 

 

Только хотела написать счастливый пост про др и то что я сдала на отлично гос. экзамены как не тут то было.
Не успела я выйти из отпуска как начальница меня вызвала на разговор....когда меня не было мне все звонили, писали...ну и соответственно так как я на рабочем телефоне не отвечала, все начали жаловаться....в общем понизили меня в должности и вернули старую зп в 20 тысяч. В принципе все стало как и было, разница только в том что я изначально этого повышения не хотела и не просила его, я ж понимаю предел своих физических возможностей......но одно дело чтоб ничего и не было, другое дело - подняться и упасть.... В общем я теперь только об этом и думаю...с одной стороны я ж говорила.....с другой - неудобно, вроде как людей подставила.....потому что начальнице то тоже высказали(((( Ей же тоже неприятно((((
В общем шарахаюсь теперь на каждый шорох....типа "а вдруг уволят"....а мне еще на защиту диплома отпроситься и на его получение...я уж не знаю как и просить(((
Пока я рядом с людьми еще как то ничего...а как остаюсь дома одна - одолевают тяжкие мысли....про то что я всех подвела, что работник я никудышный, что я неорганизованная....и медленно работаю.....и что они просто ждут пока у меня контракт закончится чтоб меня уволить....что обо мне наверно плохо думают и я это заслужила....и в том же духе....и так страшно становится...и тоскливо....сердце колотится, всего шугаюсь. Просто страшно до усрачки, а чего боюсь сама точно не знаю....
Последней каплей стало то что я узнала от мамы. Моя большая з/п недавно стала известна отцу, оказывается после этого он маме лично высказал тираду типа "она рано почувствовала деньги, нефиг ей столько зарабатывать, слишком легко ей все дается, вот бы ее понизили, ибо слишком хорошо она устроилась и рано ей еще так шиковать, недоросла еще". Мы ему давно говорили - у него характер тяжелый и слова гадкие .....что ни скажет - сбывается. И вот спустя 2 недели - понижение. И главное он это сказал маме, я выпытала у мамы, а ему я и сказать то не могу, он же поймет что мама проболталась и устроит скандал(((( Но он остался дома на выходные и я ему мщу...при чем весьма не скрываемо. Когда он вечером вчера не выдержал и спросил, чего это я ему все такие неприятные вещи говорю, я так и ответила, что мне плохо и хочу чтоб было так не только мне. Он начал "ну зачем же..." На что я ответила "все молчи, не хочу с тобой разговаривать и ваще ты меня весь день бесишь, не хочу больше с тобой разговаривать" и развернувшись ушла из комнаты пока он в афиге сидел...уколола...хоть немного но все равно приятно.......
Я очень на него злюсь....наверно нужно злиться за поступки, но я очень обижаюсь на его слова...а услышала я от него уже столько что можно разрабатывать план убийства.

Ну вот.....дожили....депра выродилась в затворничество и тихую ненависть ко всему миру.

Дома какая то партизанская война. С папой не разговариваем а мама постоянно чуть что и сразу в слезы - я уже даже успокаивать не пытаюсь...сил нет, просто рукой махнула.

На работе пришло перераспределение функционала. Это конечно здорово....но вот всем функции поменяли а мне новых добавили.....я подумала что переживу....ведь до новых обязанностей была еще неделя. А у меня и так кучка работы скопилась потому что я офисные документы архивировала и свои розничные конечно целую неделю не трогала. Хах! Не тут то было! Это я думала что у меня еще чт, пт и целая неделя! Девочка функции которой на меня скинули решила меня с чт начать учить....нет чтоб показать разок, дать под запись...неееет....чт,, пт и пн я сидела с Леной и под ее наблюдением (она отчаянно скучала) выполняла ЕЕ работу (куча моих документов стала в 2 раза больше). А со вторника она вообще уехала в другой офис учиться самой. Все легло на мои плечи. Если б она еще учила нормально а то ведь блондинка......вот распечатала ксерокопии паспорта, разложила по порядку и стала данные людей в базу забивать и вдруг вопрос "что ты сейчас делаешь?"  ....вот чего ты от меня хочешь....ну я стала по порядку перечислять :вбиваю физ, лица, распечатала документы, разложила по порядку - все не то....потом выяснилось что она хотела услышать что я документы по номеру паспорта скомпановала......и так все время......вечером каждого дня я стала уже срываться на нее и реально хамить потому что силы мои не бесконечны. Ведь можно по разному сказать....но эти ее бесконечные "что с 3 раз не можешь запомнить (порядок из 15 действий в базе которые нужно выполнить последовательно, она им училась неделю), или "внимательнее", "вот накосячишь и - далее перечисление страшных последствий и какой пиздец мне наступит" при этом у самой в базе косяков предостаточно и когда сама печатает - ошибается, просто когда сидишь и смотришь как кто то печатает легче заметить ошибку. Но обьяснять это бесполезно. В общем бесила она меня жутко....еще и тем что хотела чтоб я каждое действие проговаривала, типа "я открываю почту захожу во входящие , быделяю письмо, открываю вложеный файл..." но так только даунов учат....я не собиралась это проговаривать - ибо есть сие идиотизм а я к умственно отсталым не отношусь. Так что сейчас я опять на грани истерики. Мой девственно чистый стол снова завален бумагами так что баночку с йогуртом (пой завтрако-обед уже вторую неделю) поставить некуда и мне все подкладывают, подкладывают, подкладывают(((

Учиться не получается...идей никаких....просто амеба. Искать материал не получается .....ну как тут писать диплом?

Эту книгу стоит перечитать уже в зрелом возрасте, с ней можно не соглашаться, Вас может коробить но лишь от того что это все правда жизни! Как бы Вы не открещивались мир уже живет по этим законам. И сколько бы не убеждали люди друг друга что они праведные христиане - за порогом церкви они живут по законам плоти. Выкладывая выдержки из книги я ни в коем случае не претендую на всесторонний охват - многое, да что там - целые главы, я просто выкинула. Тут то с чем я согласна. Конечно не все, что нашло отклик в моей душе, отражено здесь(формат не позволяет).....я не считаю себя сатанисткой....можно сказать что я не определилась- все таки влияние беспрестанно вдалбливаемых социальных стереотипов слишком сильно.

Что сподвигло меня перечитать библию?.....навеяло. Я давно поняла что религия в привычном понимании - не для меня. Я не понимаю этой неистовой веры в недоказуемое, не верю этим священослужителям на поверку многие из которых - бывшие зеки, воры, преступники, милиционеры, пияницы, просто не нашедшие свое место в жизни. Это просто люди и служение в церкви для них та же работа приносящая доход как и любая другая. За пределами "рабочего места" они так же грешал как все так какое право они имеют спуста несколько часов с блаженным видом читать нам наставления на путь истиный? Я не говорю что все такие...но их много....слишком много! Мама в выходные пошла в церковь и слишком рано вернулась. На вопрос "почему?" она ответила "это ненормальные люди....я же медик ...их же по глазам видно...я как в дурдом попала....слишком много ненормальных. А простые прихожане скромно в уголочках стоят - не по себе многим...я просто не выдержала". Церковь привлекает блаженных...бог с ними. Но все остальное....деньги за все за что только можно содрать. Сама церковь ...ее история...бесконечная грызня религий, уничтожение праведными "неправедных" ...при чем праведные всегда мы. Лож на лжи и чистый самообман. А вспомните сколько неврозов и психических расстройств вызывало следование "законам церкви"? Сколько жизней было искалечено. Жизнь в современном мире по этим правилам - мука, бесконечное страдание. Стоит ли оно того? Заповеди которые невозможно соблюсти не обманывая окружающих....ну других то можно обмануть а себя? Нет! отсюда бесконечное чувство вины и самоуничижение...а собственно за что? Потому что я чувствую не то что должна?  Не то что приемлет общество? И все это коллективная ложь....

В общем выводы таковы : я не верю в церковь, я не верю в судьбу и рок, мне плохо и омерзительно даже находиться в помещении храма. С самого детства мне было неуютно, я чувствовала словно я белая ворона. Все говорят что в церкви им становится легче а на мне словно камень висел, хотелось сбежать и как можно скорее.....пышно ярко и так неуютно. я МНОГО СОМНЕВАЛАСЬ НО ПРОСТО ЭТО ТОГО НЕ СТОИЛО. Вот моя вера - рациональность! Вот моя религия - жизнь в настоящем! Вот моя идеология - путь силы!

Вы можете лгать себе...а можете заглянуть в свои мысли и понять, что мир да и вы с ним давно живет по законам Лавея. В сплаве психологии и религии.

Как глупо пытаться обьединить двух давно ненавистных друг другу людей....

Началось это еще в субботу. Мама с самого утра была взвинчена и на каждое слово реагировала как пантера. Из-за этого мы с утра с ней повздорили и я ушла на работу. На работе сидела до последнего....часов до 19 ибо папа был второй день дома а числа с 10 у него уже был спирт....да-да! Не водка, а медицинский спирт, который ему поставляет кто то с работы! От этой гадости он становится просто агрессивно-невменяемым, аффективным (психологи поймут), смотрит на всех красными налившимися кровью бычьими глазами и не то что говорить - находиться в 1 комнате с ним и просто молчать - уже черевато скандалом.

Когда я вернулась домой папуля был слишком наиграно весел а мама как в воду опущенная. Я поняла что они поругались. Пьян он был не в усмерть но достаточно чтоб у меня пропало желание разговаривать. Настя вернулась с гулянок после 20.....в общем настроение в квартире было более чем напряженное и траурное. Сидели за ужином... молча жевали какие то макароны.....

Уже ночью мама рассказала что у них там случилось. Началось с того что она напомнила про 5 тысяч которые заняла у меня и про то что надо бы вернуть мне их а то у меня 5 на подарки насте брали и на погуляшки большую часть я ей давала и цветы тоже я ... папа к этому мероприятию не приложился вообще. Ну и напомнила что как бы за январь он ей голую зарплату отдал - 16 тысяч на все про все....а ведь был новый год: праздники, подарки, стол, мероприятия....а деньги то те же. Ну в общем у мамы осталось 200 р до вторника а холодильник папа быстро  привел в состоянии "мышь повесилась". Он заявил что на продукты не  даст ни копейки- что хотите то и делайте, а 5 тысяч как бы дал....но через полчаса опять забрал сказав, что в вс вернет одной бумажкой (КОНЕЧНО В ВС НИЧЕГО НЕ ВЕРНУЛ). Ну и понеслась....он сказал что мама деньгами не умеет распоряжаться, опять начал капать на мозги что у нее работа плохая и зарабатывает она всего какие то 10 тысяч (и тут остапа понесло), при том что работает 4-5 часов в день, и домом то она не занимается и нас не воспитала, и мы то оболтусами выросли, ничего мы не умеем и у него с ними одни проблемы. Да ваще мы проблемные дети! И мама дура и лентяйка, лоботряска и мразь последняя и всю жизнь она не работала (20 лет только медицинского стажа не в счет) и только на его шее сидела, и вообще он дойная коровка - только деньги нам с него и надо. Да и пьет он тоже из-за мамы потому что уверен что мы не его дети и где то она нас нагуляла потому что 10 лет назад (когда он и начал пить) какая то врач при мед. обследовании сказала ему что "у вас с таким заболеванием еще и дети есть? да быть не может"......а то что мама 8 лет лечилась по этому поводу и в женскую консультацию ходила....это не в счет.

Мама тоже взорвалась. Много чего ему высказала....думаю довольно резко- это она умеет. В общем папа совсем сорвался. Бил кулаками по столу, орал....мама просто побоялась что он ее убьет - сила то немеренная, один раз стукнет и здравствуйте белые халаты. В общем орали они друг на друга пока я в домофон не пропикала.......разошлись в  разные комнаты, а меня мама вся никакая встретила на кухне и папа изображая беззаботность вышел из спальни - типа только проснулся......

Все мои планы на ВС накрылись - решила остаться дома чтобы если что растаскивать их по углам если что, тем более у папы был последний выходной. В воскресенье мама с самого утра одна ушла в кино чтоб ничего не видеть и не слышать. Я воевала с папой потому что он открывал окна по всему дому - ему жарко (конечно, после спирта то...) а нам что прикажете делать? В квартире холодина, мы с настей в своих комнатах двери позакрывали чтоб тепло было но все равно пришлось одеть носки и теплые кофты - холод тянут из-под дверей. Просила закрыть окно в папиной комнате - ни в какую. На кужне 2 раза закрывала окно. Слава богу после 2 раза он открывать уже не стал. Потом пришли 2 девушки - соц. опрос. Отец их не просто послал а еще и за ними потом пошел бормоча себе под нос проклятья "сучки, вот блять, опрос, нехило небали, обзвон квартир значит - кто дома....чтоб потом знать кого грабить, сучки, урою если догоню, грамотно, блять, сделали".....слава богу мало кто им открыл и девушки ушли раньше чем он оделся куртку и спустился вниз.

Мама вернулась в 16......их хватило на 2 часа. Мама позвонила куму (крестному)  - поздравила с днем рождения. В 18 папа вышел на кухню и началось.

М: Я куму звонила

П: А чего это ты ему позвонила? В том году не звонила а тут.....странно

Ну и мама разозлилась, чего мол тут странного- др у человека! ТЫ Ж МОЛ НИКОМУ НЕ ЗВОНИШЬ - БРАТУ РОДНОМУ НА ДР НИЧЕГО НЕ ПОДАРИШЬ, СЛОВА ДОБРОГО НЕ СКАЖЕШЬ! жИТЬ НИКОМУ НЕ ДАЕШЬ И САМ НЕ ЖИВЕШЬ! Папа начал орать "кому он жить мешает" - мама не выдержала и выдала что мы на кухню не выходим пока он тут потому что выстудил все. В общем позвали меня как свидетеля. Я подтвердила что да я 2 раза закрывала окно на кухне и просила закрыть в комнате. Они уже спокойнее начали переругиваться и я уж думала все пошло на спад...расслабилась. Взяла стаканчик, налила себе водички попить и нагнулась под стол - убрать бутылочку с газировкой....и тут папа как психанул - со всей силы долбанул кулаком по столу (мой глаз был как раз на уровне угла) меня пронесло но я жутко испугалась, вода налитая в стаканчик от удара пенным фонтаном всплеснулась вверх сантиметров на 20, все пролилось на стол и газеты, стакан со звоном подпрыгнул, стол ходил ходуном а отец продолжал что то хрипло орать....я уже даже не слышала что.....мне так хотелось это остановить ...любым способом....как угодно....только бы они перестали орать как дикие звери.....все получилось рефлекторно - я схватила стакан с остатками воды и на отмашь плеснула папе в лицо. если б нас не разделял стол я бы наверно его наотмашь этим стаканом ударила......зато стало тихо. Шок временно заткнул всем рот. Мама хотела увести меня в комнату - она думала теперь меня отец точно прибьет, а я поняла что если уйду - он убьет маму. На меня он пока руку не поднимает.... я хоть маааасенький но авторитет. И я осталась. И пока они оба молчали орала уже на них обоих....про то что не могу уже их мирить, что раз они так друг другу осточертели то пусть разводятся и не трепят нервы ни себе ни нам с настей, про то что Они не думают о Насте, пытаются сделать из нас оружие в своих "семейных войнах"....МНОГО ВСЕГО......

Я ушла в комнату а дальше на кухне мама молчала а папа еще минут 5 орал чистым матом про то что мама в 4 месяца мена неудачно положила на диван и я упала и что поэтому мое плохое зрение - ее вина и то что он пьет тоже ее вина......кричал и кричал....то же что и в субботу....ну и еще про то что он только со мной еще может нормально погоорить.......а я сидела в своей комнате на диване согнувшись пополам и обхватив себя руками и бессильно плакала. Я никогда в жизни не чувствовала себя такой беспомощной. Остаток дня папа просидел в своей комнате а мы слонялись бесцельно как привидения по квартире потому что и делать ничего не могли и на месте сидеть....просто как зомби. Один раз он выловил меня в коридоре...притащил на кухню. Спросил только одно - как называется вода которой я его облила......я такого вопроса не ожидала "зачем тебе это?" - "чтобы знать" посмотрел под столом - "крем-сода.....я запомню". И на последок заявил что раз я хочу самостоятельности то могу валить на все 4 стороны но он точно знает что жизнь у меня не заладится и я окажусь в дерьме, приползу обратно а он мне тогда не поможет уже, и я буду барахтаться в дерьмище, тонуть, а ему будет обидно на это смотреть но он будет смеяться и ни за что не поможет. И что в старости я буду вылитая мамаша.  Этого я выдержать не могла. Чтобы не наговорить ему еще больше я посто ушла и схватив первое что попало под руку (будильник) разбила его об пол......

Завтра он снова придет с работы....я не знаю что делать

Не знаю от кого симпатия после последнего то посылательного поста.....отзовитесь что ли?

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ С НИМИ. у МЕНЯ НЕТ НИ СИЛ НИ ФАНТАЗИИ ЭТО ОСТАНОВИТЬ....как будто каток по мне проехал....и не только по мне...всем хватило с лихвой.....как привести в чувство двух ненавидящих друг друга людей? я не знаю.....

                                        Прочь из моей головы,

                                         Головы, где сферой становится плоскость,

                                         Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,

                                         Где музыка Баха смешалсь с полотнами Босха

                                         И не дружат между собой полушария мозга

                                        (АВТОР НЕИЗВЕСТЕН)

Идут каникулы, идет снег, куда то идут по улице люди под моим окном... а я лежу, пребывая в какой то странной прострации. Я так хотела тишины и покоя. Так хотела отдыха. Просто остановиться и чтобы мир остановился и просто подождать, подумать, поделать то, что хочется. Новый год пришел и я остановилась...а мир побежал дальше. А я впала в состояние анабиоза и теперь все проносится мимо меня. Скоро экзмен, а я не могу найти в себе силы, чтобы выучить или начать делать диплом. Мозг словно разучился думать, читаю и через пару минут уже ничего не помню, невероятными усилиями воли заставляю себя открыть конспекты и видеть не могу записи, чтоб они сгорели!  Не думать, не видеть не слышать! Все чаще посещает мысль об академичесом отпуске.... все таки это не конец света.

    Целыми днями я читаю....столько книг сколько я прочитала за неделю....и все неучебные: Ден Браун, томик Стругацких и еще кучу рассказов в электронном виде которые пожалуй еще на томик потянут и начала читать Хокинга...звучит не так страшно....а вот сложенные стопкой эти книги представляют собой вполне внушительную силу. При этом я перечитала уйму всякой манги, о большей части яойной, и мне опять мало, а нового ничего на горизонте не маячит. Наконец то посмотрела аниме, которое никак не могла досмотреть, и еще одно новое - жуткая романтическая тягомотина с морем слез и розовых соплей.

В общем переделала все, что только можно....и теперь я ...пресытилась что ли....амебообразно провожу последние дни не в состоянии что либо конструктивное делать и от этого зла на весь мир и на себя в том числе, постоянно раздражаюсь и на всех срываюсь, а меня кто то вечно  тащит куда то ехать, что то делать. А у меня одна цель - лежать калачиком под пледом с любимой книжкой и плеером в ушах и чтоб никто не трогал. Я амеба, серая плесень! Не трогайте меня!  ни с кем не хочу разговаривать, никого не хочу видеть....в голове каша, все что знала - забыла,  новое не зпоминается...все плохо!

Frank Melech

Ну вот и закончился год 2009 и на сменуему пришел 2010. Итоги подводить не особо хочется, но общие наетки ....или намеки на итоги наверно стоит написать.

Это уже второй нг который я встречаю в темпе вальса разрываясь между работой и праздником. И второй нг который я праздную в Связном. Кому то это покажется глупостью но для меня это уже срок))) За этот год я сменила должность, возненавидела работу и вновь приспособилась к рутине.

Если вспомнить как я провела этот год то пожалуй со стороны может показаться что я супер-активистка. Сьездила на Украину, хожу на научные семинары и конференции, хорошо сдаю сессии,постоянно выбираюсь в театы, кино, кафе...на самом деле это рутина для меня.

Из положительных выводов я сделала для себя такой - я умею организовывать интересное времяпрепровождение, всякие праздники, отдых и море положительных и острых ощущений. Это приятно.

Жаль только что Новый год в кругу семьи прошел как то однообразно.......по крайней мере для меня. Кино ночью накрылось.Погулять мы не пошли, потому что мама ужасно устала (да и я тоже) а на улице шатались только пьяные - что то в центре все разьехались кто за город, кто заграницу. Так что посидели послушали речь Медведева, потом послушали музыку. Папа опять напился и когда стал портить настроение мы отправили его спать. Зато мы с настей пообещали друг другу на следующий нг пойти ночью в аквапарк на новогоднюю вечеринку)) Вот так как то.....ну по крайней мере у мамы с папой вроде день прошел повеселее потому что я их отправила на утренний сеанс в кино на аватар в 3D. СРАЗУ КОНЕЧНО ВОСПРИНЯЛИ ВСЕ ЭТО В ШТЫКИ ТИПА "ХРЕНА ПЕРЕД НГ КУДА ТО ПЕРЕТЬСЯ - ГОТОВИТЬСЯ ДОМА НАДО" особенно этим грешил папа как обычно...но мне не впервой  привыкать к такому...ведро помоев а потом благодарность....стисни зубы и терпи. В результате по возвращении они таки были в восторге, не пожалели и им очень понравилось. Так что пришли они на эмоциях и даже помирились вроде.

В общем всех с наступившим.....переживем еще 1 год)))