Настроение сейчас - Задумчивое...

…три дня назад.
Простой разговор. Обычный.
С тем, с кем я не общаюсь, практически.
«А тебе нравится кто-нибудь?»

Нравится… всегда и всем, кто-то нравится.
В моём случае, правильнее будет – нравился.
Точнее, даже, нравились.

У меня был друг – Дима. Я уже рассказывала нашу историю.
И он был первым, кто мне действительно понравился.
Ну, и пусть, что мы были мелкие. Он мне сильно нравился, по-настоящему сильно.
Понять могу, просто потому, что больше никто не нравится. Больше нет тех чувств и ощущений, которые были тогда…

Может, я просто закрываюсь хорошо.
Кто ж его знает.

Но я не рассказала про второго человека, который стал для меня дорогим.
Хотя, обещала)

Тот, кто занял место первого. Идя спокойными, размеренными шагами.
Напоминающий сгусток светлой энергии. Яркой, притягивающей.
Глубоко доверчивый, открытый, искренний. Другой.
Может, именно это тянуло меня и всегда заставляло приходить туда?

У всех есть свои идеалы.
У одних, идеалы меняются каждый раз. Сегодня один, завтра другой, после завтра…
У других – идеалы «устоявшиеся». Одни и те же. Всегда, без изменений.

Возможно, для меня Артём и был идеалом. Или точнее, максимально приближён к идеалу. Ведь, идеалов не существует.

Нас познакомил мой братишка, Артур, которого я всегда звала и зову Арт. Они сами сдружились буквально несколько дней назад, и братишка просто хотел поделиться такой «радостью», как новый, хороший друг.
Это было у бабушки – три расположенных параллельно друг другу серых прямоугольника, длинные пяти-шести этажки. Бабушкин дом – певый-третий, в зависимости от того, как считать.
А познакомил нас Арт у второго, рядом со входом в продуктовый магазин.

Артём был действительно ярким, приметным.
Светлые, шелковистые на ощупь прядки, чуть длиннее, чем у других мальчишек. С затылка спускалась небольшая «косичка», игриво закручивающаяся в спираль. Глубокий, мягкий взгляд, чем-то напоминающий весеннее озеро. И немного неуверенная, тёплая улыбка.

«- Знакомься, это Артём! – братишка уверенно махнул в сторону знакомого теперь парня. – Тёма, это Вика, моя сестра!
- Артём. Можно просто Тёма. – первая, неуверенная улыбка и протянутая рука.
Было немного смешно и необычно, пожимать руку. Неловко. Но мне понравилось.
- Приятно. – моя улыбка была ответной, более уверенной.
- Мне тоже.»

В тот же день, вечером, они рассорились. Из-за меня.
Мы с братом часто ссорились раньше. Очень-очень часто. Теперь-то в шутку всегда) А раньше – когда как.
Обозвали друг друга.
Дурак – дура.
Идиот – идиотка.
Сам такой – сама такая.
Обычная ссора, обращать внимание на которую… да, никто и не обращает.

Только… Артём тогда встал на мою сторону. Стал защищать, выгораживать. Впаривал брату, что «нельзя сестру обижать никогда», что «нужно любить», «нужно беречь», «нужно…».
А тот дурак, не оценил. Братишка никогда не ценил критику.
Они чуть не подрались. Уже сама разнимала.
Оба дураки.
Нет… все трое.

И, вот так, наша ссора с братом, плавно перетекла в ссору Арта и Тёмы.
После этого – они больше не общались, толком не виделись.
Артур «возненавидел» Артёма и постоянно попрекал мне, чтобы не ходила с ним гулять, а шла на «площадку».
«Площадка» была рядом с домом бабушки и на ней собирались все, с «окружающих» её домов. Ребята из этих домов считались «своими».
И, конечно, нас с Артом тоже принимали за «своих».

Вот только, у Тёмы дом был не там, а буквально чуть дальше. Рядом со вторым прямоугольником, где мы познакомились – дальше, в сторону от «площадки» - были ещё два дома, параллельных друг другу. В одном из них и жил Артём.
У этих домов тоже была «своя» площадка. Небольшая, совсем маленькая, по сравнению с «нашей».
И, конечно же, Артёма не любили на «площадке», ведь он был «чужим». Я всегда считала это глупостью. Но действительно, могло доходить гораздо дальше, чем простые обзывательства в его адрес.

Возможно, именно из-за того, что Тёму считали «изгоем», брат и не хотел нашего близкого, постоянного общения.
Но, скорее, именно из-за ревности.
Мы ведь замечательно ладили с Артёмкой.

Нам просто было приятно проводить целые дни рядом. Общаясь, играя, шутя.
Время летело быстро. Даже обидно как-то.

Он никогда не обижал и не обзывал. Просто потому, что это было табу.
«Я не обижаю девушек.» - прозвучало уверенно и спокойно.
Мне тогда было скучно и я специально выводила его из себя. Хотела сыграть.
А в ответ получила вот это.
И быстро успокоилась, чувствуя, что вела себя совсем глупо. Совсем по-детски.

Это было не похоже, на меня.
Может, с этого и пошло.

Мы никогда не брали номера телефонов друг друга. Хотя стоило бы узнать домашний, и просто созваниваться.
Было бы намного проще… особенно сейчас.
Мы тогда и не задумывались над этим. Нам было просто приятно проводить время рядом.

Я многое узнала о нём. Мы не только сошлись характерами, но и интересами тоже.
Была у него дома, виделась с мамой.
Даже пробовала подружиться со злым таксом) А тот по настроению. Но чаще, всё же позволял себя гладить.

Мы ревновали друг друга к «несуществующим друзьям».
Я к «подруге из Москвы».
Он к «моему очень близком другу».

И никого у обоих не было.

Зато, мы были друг у друга.


Вот только, когда заболел дедушка, мама перестала меня пускать к ним. Она и так не ладит с бабушкой… да и я была бы лишней.

И больше мы с Тёмой не виделись.

Лишь раз, я видела его издалека, когда он гулял с собакой.
Но побоялась подойти. Вдруг, забыл?
Да, и кидать родителей, ничего не говоря, как-то… совсем неправильно.
Но всё же подошла к маме. Сказала, что увидела друга и хочу поздороваться.
Она улыбнулся, отпустила.

А я… не смогла найти его.
Он уже ушёл.
Я просто опоздала. Не стоило тянуть так долго.

Ещё раз, я приезжала к бабушке зимой. Тогда уже не стало деда… это была вроде позапрошлая или прошлая зима.
У нас «неправильные» каникулы и мы отдыхаем тогда, когда другие учатся.
Встала полседьмого и в семь с копейками была уже у его дома. Сидела на качелях, слушала музыку, ждала.
Ждала час… было очень холодно, и этого часа мне хватило, чтобы замёрзнуть окончательно.
Потом приходила в два, в три… вечером, когда гуляют с собаками, ходила по округе.
Бесполезно.

Я сама виновата, что упустила из рук этот светлый сгусток тепла. Нужно было относиться бережнее… осторожнее.

Брат рассказывал мне, что видел его последнее время в плохой компании.
Тёма всегда был одинок и ни с кем не общался. Лишь замыкался в себе.
И тут, получилось так же – стало лишь хуже.

Я всё же думаю попробовать снова. Весной, в каникулы, пойти «гулять» и «прогулять» до бабушки. А может и в эти… далеко, конечно, но ничего не поделаешь.
Может, я не изменилась и осталась такой же наивной.
Но я очень хочу вернуть «прежнего» Артёма.
Живого, жизнерадостного, весёлого.

Просто… я сильно скучаю.
Всё же, Тёма мне действительно нравится.
Больше, никого нет…

В колонках играет - Скажи, не молчи.
Настроение сейчас - Задумчиво-настроенное)

...нужно.
Но иногда, оно мешается.

Многое понимать, разбираться в характере, логично прослеживать ход мыслей и действий, правильно говорить о том, что произойдёт, по нити вытягивать нужную информацию и как клубок распутывать то, что тебе сунули под нос.
Нет, эт всё конечно хорошо) Это всё надо и нужно. И потом пригодится.
Всё же, оттачивая каждое из перечисленного, из меня выйдет хороший адвокат.

Но.
Иногда, это так мешается... это понимание.

Я понимаю, что человеку будет больно, если я скажу ему "эти" или "другие" слова. Понимаю, что он будет чувствовать себя херово, если я сделаю именно "так". Понимаю, что не сделаю ничего из всего того, что могла бы, потому что не хочу причинять боль. Потому что я понимаю - насколько это может быть больно.
А понимаю, потому что знаю и чувствовала на собственной шкуре.

Одни люди любят причинять боль. Любят переходить через грань того дозволенного, когда ты ещё можешь сносить разные "высказывания". Им весело, им смешно. Им нравится.
Но им не нравится, если ты в ответ начинаешь действовать так же, унижая ровно на столько же, насколько и тебя. Они НЕ понимают - они просто злятся ещё больше.

А вот, когда ты понимаешь, что ничего не добьёшься, опуская другого. Он не поймёт просто, что боль общая, она одинакова. Конечно, свою боль все считают намного больше, чем чужую) Не потому, что все такие эгоситы или ещё что-то. А просто потому, что чужую боль - нельзя почувствовать. Не каждый, не всякий, не всегда.
Ты не можешь полностью осознать чужую боль. Даже если у тебя была такая же или похожа ситуация. Говорить, "я тебя понимаю" - было бы немного неправильно)

Писали мы по обществу на вопрос о чести и достоинстве. Не буду пересказывать, что там понаписали, и так, можно догадаться. Всё же, контроль - одно из лучших качеств. И многим, трудно научиться контролировать себя, свои эмоции. Отвечать грубостью на грубость, тоже не всяк умеет) Но этому проще научиться, чем - сдерживать этот самый порыв, укусить в ответ. Да побольнее.

Чувствовать границу и не переходить за неё - это, наверное, даже сложнее. Многие её "не видят", а иногда её очень хорошо видно, иногда она полупрозрачна, напоминая шёлковую ленту, которая как туман, может растаять в любой момент.
А некоторые настолько видны - будто проводят толстую линию и шоколадный отпечаток остаётся за ней, привлекая чужое внимание.

И как можно не замечать такого слоя? Хм... и ведь некоторые видят и всё равно шагают, уверенно, с каким-то предвкушением.
Не люблю я этого. Честно, не люблю.

Понимаю, что человек может сказать что-то на эмоциях, резко, обидно. Я так же могу, я ведь тоже не робот.
Понимаю, что человек может и не понимать, о том, насколько его слова будут обидны, и говорить это не специально. Со мною такое часто бывает.
Понимаю, что человек знает, что я его пойму, и поэтому чувствует себя свободно - иногда даже слишком. Довольно обидно и больно, но в принципе, терпимо.

Главное, понять.
Когда понимаешь - становится легче...
...и сложнее одновременно.

Правильно, "хорошо быть глупой" - я бы немножко перефразировала "глупой быть - не иметь проблем и заморочек".
Одним сложно, когда они "не понимают".
Другим, когда они "слишком много понимают".

А у меня видимо, просто дипрессия)))
Так что, жизнь всё же ништяк) А то, что сложно... так, кто говорил, что будет легко?)

Всё же, понимать - это лучшее. Пусть от этого иногда и бывают проблемы. Но я бы не отказалась от своего "понимания", ради "безоблачной" жизни)

В колонках играет - (долго выбирала цветочек)) столько красивых) потом скину в комы))
Настроение сейчас - Праздничное)))

...и я просто хочу поздравить)
правильно блин, на фик времени не хватило, как всегда торможу

Для тебя, думаю, наша встреча сначала казалась обычной) Просто так получилось - свела Судьба, скажем))
Но, наверное, мой чрезмерный оптимистичный напор додолбил стену и подошёл намного ближе)
Честно, я даже и не помню уже, когда мы стали общаться так, будто так было всегда для нас.

И сначала тоже были рамки.
У меня - какие-то относительно расплывчатые, у тебя - довольно уверенные, чёткие.

А потом всё это куда-то исчезло))
Куда? Не знаю) Я не искала)) Без них намного проще)

Мы не называем обычно друг друга по имени. Просто так тоже выходит само-собою.
Правда, несколько раз, я всё же называла))
Но мне было бы странно услышать от тебя "Вика" - был бы явный шок)) Вот Узумаки - привычнее)

Мы не только переписываемся в асе, но и за пределами нета общаемся. Созваниваемся, стараемся каждый день) И плевать, что живём далеко друг от друга)) Не северный полюс всё же)
И обычно, если кто-то пропадает, на некоторое время (комп сломался, инет глюконулся, увезли куда) - то начинаем сильно скучать.
Сначала, было две недели такого разрыва. Вроде, мой комп глюканул)
Затем, одна. Не помню что случилось, но именно на этой "неделе", ты призналась, что скучаешь)
А потом три дня. И опять - "Я скучаю"))

Так несколько раз повторялось, но я правда была удивлена, когда ты так сказала)
И было приятно, тепло...

Может, это я слишком открытая и быстро к себе располагаю) Не знаю, я всегда такая же, как и в реальности. Глупо обманывать кого-то здесь)
И все свои эмоции выражаю ярко, спонтанно, обычно, не боюсь последствий)) просто я о них не задумываюсь)
Поэтому и "Я люблю тебя" выходило у меня каким-то лёгким))
И я даже на знала, что ты тоже можешь, сказать такое мне в ответ))
Тебе всегда нужно время, чтобы привыкнуть к чему-то, привязаться) Это я поняла сразу)) Но вот, что ты будешь открываться так же сильно в ответ - не задумывалась)
Я тогда долго улыбалась, как идиот))) Точно Узумаки))))

25 января был год, как мы познакомились и стали общаться))
Хех) Я и сама на даты плоха с памятью, но всё же то, что считаю важным и дорогим для себя - запоминаю.

А ещё, ты у меня всегда ассоциируешься с белым цветком. Насчёт сорта, как-то неопределённо... но что цветок белый, это так)
Да, и конечно же, кошка))) Определённо)) Не зря год кота)

Может, моя реакция тебе всегда кажется странной) Но ты помнишь, что я довольно долго дёргала тебя насчёт фотографии)
А ты так и не скинула) Бяка))
Приходится мне собирать по кусочкам, как мазайку. Какую-нибудь, стеклянную, прозрачную и хрупку.
Глаза зелёные, волосы длинные, иногда носишь очки, очень высокая - чуть не достаёшь до роста волейболисток) Красивый, звонкий голос) я его, наверное, больше всего люблю)) хотя, не только)))
Даже такие простые привычки, как - любовь к комфорту и уюту (в том числе машина, лишь бы не "общественный" транспорт, на который аллергия), спать по полдня, а то и больше, любовь к кухне (готовке)) и мания "похудеть", природная лень и медлительность (всё перемериешь, пока резать будешь), кошачьи повадки))
Всё по чуть-чуть, но составляет твой образ. Это правда интересно. И мне тоже нравится, так узнавать тебя)


У тебя праздник, а я просто хочу поздравить.

Будь счастлива. Неважно, какое это будет счастье и что в себе будет содержать, оно просто будет.
А вместе со счастьем, придёт и хорошее здоровье, и постоянная удача, и пробки на дорогах станут короче, и мама придираться будет меньше )) И вторая половинка появится)))
Просто, Счастье - содержит в себе всё, чего мы обычно желаем друг другу.
Ведь, когда у тебя случается что-то хорошее и радостное, мы говорим, что: "Мы счастливы!"
Поэтому, Счастье - это просто)
Нужно только захотеть понять его немудрённую структуру) И всё получится) Особенно у тебя)

Ну, а я постараюсь быть рядом, чтобы не скучала))
С Днём рожденья neschiry)

В колонках играет - Alones
Настроение сейчас - Осмыслённое))

Так толком и не объяснила, что вчера за кутерьма была)
Вчера в пиццерию ходили с девчонками))) Заодно и братишка потом притащился) Было весело))
Попробовали коктейль (джин, тоник))) ммм))) мне понравилось) горьковатый Швепс + лайм)) такой вкус по мне) и главное - от него не болела голова, не кружилась голова, и вообще, это первое, что мне действительно понравилось) даже шампанское проигрывает))) от него мне иногда плохо - только 1-2 стакана и те неполные, мне хватает)
Погуляли, пообщались, спели)) Нас явно запомнили в той пиццерии, потому что мы пришли часов в 12 утро, может чуть раньше, а ушла примерно в пять, пол шестого вечера))) Так что, нас запомнили)))

Правда, настроение у меня после такого воскресенья, будет всю неделю прыгучим.
Вверх - вниз - вверх - вниз - вверх - вниз.
Шкала прыгающая, неравномерная.
Мда. Это не сильно-то радует... опять могу сорваться.
Надо держать себя в руках. Хех) Держать в руках, быть более терпеливой и улыбаться на грубость) последнее сильно раздражает одних личностей))) правда, я раньше себя дурой чувствовала, когда так делала, а сейчас понимаю, что это они так бесятся) ну, что поделать)

Минус последних новостей - возможно, мы не поедем в Воронеж. Холодно, вернёмся мы лишь к 26 вроде или 28, не помню, и ещё проблема с собакой. Вроде как, тётя Лена обещала пожить вместе с животинками, но мама не любит оставлять дом кому-то. Да, и вообще(
В общем, вариант с Воронежом опустился ниже десяти балов к 5-4 баллам. Жаль(
Я, правда, тоже бы зимой не хотела ехать)))
Но ведь обещала Илье) Хм))
Как решит мама)))

Ах, да) ЕГЭ по русскому я написала на 4) Жаль, не хватило буквально 5-6 баллов для пятёрки)))
Сволочи - нам критерии нормально объяснили только сёдня, когда мы уже всё написали. >< так бы, может и пять было)
Эх... такова Судьба)))) Но в общем и целом, я вполне довольна) хоть и сама знаю, что могу лучше)))


Читать далее

Скажу просто спасибо тем, кто дорог мне, в ком я уверена, кто близок и может сделать больно, но не поступит так никогда.
Спасибо муре. Она всё же мама - и этим всё сказано.
Спасибо братику. Он хоть и дурак))) но я его люблю. И он меня любит.
Спасибо Андрею. С пяти лет вместе - а лучшеми друзьями стали не сразу. Ты просто есть, хоть и не всегда рядом, но мне достаточно и этого - я знаю, ты поддержишь, если понадобиться.
Спасибо Ксюше. В последнее время она стала хорошо понимать меня, глубоко. Теперь не только я подставляю плечо, но и в меня крепко вцепились. Не отпустят, ни за что. Это действительно так. Я счастлива)
Спасибо тебе, Настя)) Моя Беточка и соавтор))) Ты для меня много значишь) Мы с тобою уже год вместе) И ты всегда отрезвляешь, это мне нужно. Чтобы изредка давали по башке и открывали глаза, пинали))) Просто спасибо тебе. Большое)
Всем спасибо))) Вы - всё, что у меня есть, и что мне по-настоящему дорого теперь)
Спасибо.

Приятно слышать, что ты нравишься, тебя уважают, любят. С тобою хотят встречаться.
Приятно слышать, когда это говорят тебе твои друзья, близкие, родные.
Приятно слышать, когда так считает тот, кто нравится тебе.

Зато больно слышать потом, уже после твоего согласного "да, давай встречаться", пусть и сказанного через несколько дней или неделю, странный довольно ответ, неопределённый, размытый, как чёрная краска водою. Или скорее наоборот.
И так же больно слышать на твоё простое, полушутливое возмущение "ты же предложил(а) первоым(ой)?" - ещё больее болезненный ответ: "ну, так я предложил(а) с горя".

Мда.
В общем, тупо, глупо и нелепо. Три любимых слова, сопровождающих меня по жизни))

Но, в принципе, воскрсенье прошло неплохо в остальном. Посидели, пообщелись, всё разрешили, со всеми поговорили))
Да, и в целом жизнь налаживается.
Скоро каникулы) Это неплохо. Побуду в Воронеже)))

Ну... настроение пропало совсем( С компа сгоняют, завтра ёбнутая химия, завтра вообще понедельник (подневольник)))
Зато мы пишем красивый фик... он меня поддерживает))) Наверное, один из любимых или самый любимый будет)))
Спасибо, Беточка)))

В колонках играет - Amanda
Настроение сейчас - Ммм...

Когда возвращалась со школы и шла от Ули, почему-то задумалась именно над этим.
Что собственно поцелуй?
И какие они - поцелуи?

Бывает ведь как, много предметов и все они одинаковые - например три карандаша - но при этом ты присматриваешься и понимаешь, а ведь нет, не одинаковые а разные. Один чуть короче, у другого стёрто название, третий имеет характерную трещинку, еле заметную.

Может тогда и всё имеет похожесть, но слишком различно, чтобы считаться идентичным?

Вот поцелуи бывают разные.
Что собственно сам по себе поцелуй?
Ну, подумаешь, простое прикосновение губ.
Для друзей - к щеке, для любимого и любимой (для близкого кого-то) - к губам.
Может и действительно, это слишком просто, чтобы заострять своё внимание.

А вы вспомните. Просто вспомните, что испытывали до, во время и после поцелуя?

Обычно "до" идёт лёгкое нетерпение, неуверенность или наоборот. Но это лишь подогревает.

И "во время" всегда тоже немного смазано, правда, бывает, что и нет, и обычно сам поцелуй запоминаяется ярче, чем "послевкусие".
У меня лично стадии бывает перемещиваются и иногда не понять, а что было выделено по сравнению с другим?

Зато после, анализируя или просто вспоминая - понимаешь, что этот поцелуй не похож на другой.
Они ведь тоже отличаются по своим категорям. И разделяем их - мы сами.

Поцелуй матери всегда будет тёплым, но тепло это будет глубоким, понимающим, любимым, и при этом как нечто постоянное, что всегда есть с нами.
Бывает, мы даже не замечаем таких поцелуев, привыкнув к ним, как к самому себе разумеющемуся)
Но бывает, что и выделяем. Иногда...

Поцелуй друга-подруги тоже тёплый и приятный, но он скорее светлый, чем-то напоминающий первые, игривые личики жёлтого солнца.
Обычно поцелуи друзей мы тоже замечаем постольку-поскольку. Непренуждённость и отзывчивость - вот что привлекает нас.
Согласие.

Поцелуй того, кто нам нравится. Поцелуй влюблённого в нас человека или того, к которому мы сами испытываем симпатию.
Такой поцелуй похож на ветер - лёгкий, освежающий, весенний... немного неуверенный и первый, почувствовать который хочется хотя бы ещё раз)

Поцелуй любящего человека, того, кто действительно любит - такой поцелуй сильный, в него вкладываешь свои эмоции и чувства намного больше, чем в другие. Долгий или быстрый - это уже не так важно. Но он точно яркий, похожий на вспышку, искру, быстро разгоряющуюся и почти так же быстро - гаснущую.


Поцелуи ассоциируются со многим.
Например, с фруктами - для меня это может быть и как пылкое и страстное чувство по цвету и вкусу напоминающее спелую вишню, либо замороженную, ещё только отходящую от "холода", так и простое понимание, глубокое, но с размеренным постоянством без взлётов и падений (без ссор) - сладенькая клубника.

Иногда поцелуи горькие - когда расстаёшься. Напоминают вкус полыни... хочется деться куда-нибудь от этого вкуса, но он преследует и ещё долго держится.
Иногда вкус прощального поцелуя сух. И после него хочется пить, потому что слёзы так же, высыхая, не дают того, чего бы тебе хотелось.

Или ещё ласка... ласка она для меня бело-розоватая... чем-то напоминает мягкий лепесток лилии, или розоы... может иногда быть похожей на прямолинейный, но изящный лотос с немного терпким запахом.
Но ласка всегда с примесью тепла и заботы. Её тоже не хватает и она тоже различна.
Да... не хватает.

Поцелуи слишком разнообразны, чтобы их сравнивали.
И довольно запоминающиеся...

И к чему я это?)
Хм... да, иногда таких поцелуев не хватает.

В колонках играет - Love Comes
Настроение сейчас - Хочу тепла...

У нас снег выпал.
Хорошо так выпал, ещё вчера)

Ночью снежинки были крупные, действительно похожие на хлопья. Часам к трём ночи вообще стали напоминать гусиные перья) маленькие, но очень пушистые)
И холодные.

Не люблю зиму за холод.
Люблю зиму за снег и филосовски-задумчивое настроение. Осенью оно упадническое, зимой спящее. Не важно какое, просто есть и всё.

Надо сменять диз.
Влом. Ну... вот влом и всё.

Фик дописать надо бы... вот... выдавливаю из себя) потому что надо - причём надо мне и я знаю это, вот и давю))

27 будет великий день) Мы с Котей наконец-то увидимся!)))))))))))
До) Это случится! Мы обе очень счастливы)))
Надеюсь, я уеду оттуда, хотя не захочется) Котя отпускать не захочет, а я уезжать)))
Мать утянет обратно. ><
Эх...)
Зато подарков друг другу надарим))) Я ей хочу такооое подарить))) Мммм))) Сама бы прыгала от счастья, надеюсь, ей понравится) Но выбираю подарок специально для неё, потому что основа его мне бы понравилась меньше - вкус в косую сторону)))
Надо ещё будет с дисками разобраться. Хочется ей тоже чего-то послать. Чего и не знаю...
Ммм... как думаете, за пять часов что-нибудь вкусное у меня не растает? Там, например, конфетки? ^__^


Но самое конечно сейчас убийственное - это холод.
Он внутрь проникает. Мда. Бесит страшно.
Я постоянно мёрзну. Постоянно.
Напяливаю куртку пижамную, тёплую - через 15 мин. жарко...
Снимаю - через 5 мин. холодно...
Морозилка, бля.

А всё отчего?
Просто тепла хочется. Хоть немножко.
Это заразно.
Я теперь тоже хочу найти кого-нибудь, кто позволил бы быть мне рядом с собою, обнять, чмокнуть. Кому бы могла доверять я. Таких мало. И обычно это либо ёжики, либо те, кто далеко) Слишком)
Вот и летают мысли. Порхают слепыми мотыльками и бьются в прозрачное стекло к горячему свету, смертельно опасному.
Потому что это опасно - желать быть нужной. Желать, чтобы тебе был кто-то нужен.
Бояться ошибиться нельзя. Но зима для меня спячка. Бесполезно пытаться полюбить меня зимой. Я не смогу дать ответного тепла... пока не согреюсь сама.
Уже ведь пыталась. Ни раз.
А всё что? Друг, друг. Близкий. Свой. Любимый. Но по другому)
Пусть, пусть. Я ведь знаю, что навязываюсь слишком) Глупая)
Терь начну искать своё счастье по-другому. Хоть и говорят, что оно рядом, но рядом тоже понятие - растяжимое.

Ау? Счастье? Где ты?
Дайте мне теги, чтобы всё перечеркнуть. Я всё забыла. А на ноуте их нет... вот.
Так как всё перечеркнуть?

У кого-нибудь есть друзья из Нижнего?
Желательно би, чтобы не мучиться.

чОрд! дожили... пишу всё подряд...
Люди! Не читайте и не слушайте!
Это просто нервное...

В колонках играет - Пустота...
Настроение сейчас - Я буду молчать.

...не знала так многого.

Моя звёздочка рассказала про себя чуть-чуть... точнее, про тот случай с мамой, она поймёт, о чём я.

У меня почти тоже. Буквально недавно узнала.
Да, ладно. Чего уж темнить. Сейчас узнала.

А меня не хотел отец...
Точнее, как. Он же второй раз женат. От первой жены у него есть и сын и дочь.
Тогда были оба...

Мама в прямом смысле выторговала меня у отца.
Тогда Юля - первая его дочь, сбежала из дому. Девчонке так же было лет 15-16. Может и вовсе 14. Поссорилась с матерью и уехала к отцу.
Мама моя тогда сказала, что примет Юлю... но только при условии, что у них тоже должен быть ребёнок.
Отец согласился сразу же. Ему толком было не важно.
Хотел, как бы мальчика. Да и бабушка так же.
Мама говорит, что он так же как бы "радовался" и "переживал" за ребёнка.
Ну, я прекрасно поняла "как". Показные спектакли с применением актёрских навыков... мда.

А ещё оказывается мама была беремена второй раз.
Буквально через месяца три-четыре после моего рождения.
Но она себя чувствовала ещё после меня плохо, не восстановилась до конца. Она бы не смогла выносить второго...

Отец с ней даже говорить на эту тему толком не стал.
"Тебе решать" - сказать проще всего.

Мама сделала аборт.

Если бы из родных у неё был кто-то, на кого можно действительно положиться - тогда возможно бы и рискнула.
А так...
С матерью своей они постоянно ссорились. Она пила сильно и много. Разводилась с её отцом и снова сходилась.
Отец практически так же... практически.
А больше толком и не было близких родственников...

Сейчас я у мамы из родных одна.
Остальны - двоюродно-троюродные далеко-далеко. Они даже не созваниваются.
Есть правда, ещё тётя Аля и дядя Лёня из Воронежа. Это мамины тётя и дядя. Но я их видела лишь раз. А в Воронеже мы так ещё и не были...

Короче, сейчас, конечно, уже ничего не думается и не исправится так точно.
Но я бы не отказалась ни от братика, ни от сестрёнки.
Может, я так говорю, потому что у меня их нет.
Хер его знает...

Но зато теперь я знаю то, чего не знала...

В колонках играет - Spring nicht

Настроение сейчас - Ку-ку! Где ты, моё настроение?

Чувствую себя отвпратительно. Не то чтобы наизнанку выворачивает... но.

В общем херово.

Уже пью третий, есл и не четвёртый стакан воды.
Скоро уже плохо от неё будет. А всё равно пью.
Потому что жажда так и не уходит.
Чёрт...

Вода прозрачная... стакан тоже... а вот вкус вода имеет странный... говорят, она не имеет его вообще, но вкус есть у всего.
Просто мы привыкли сравнить одно с другим.
А вода только одна, она нигде не повторяется. И вкус у неё - свой.

Описывать трудно, даже не буду пытаться.
Но явно не сладкая... скорее, тяжёлая. Особенно когда её много.

Напомнили, что осталось два дня и в школу.
Психанула.
Серьёзно психанула.
Терпеть не могу, когда лезут.

Теперь сижу и такое ощущение, что сейчас сдохну за клавой.
Напилась... воды, блин.

На душе тоже как-то гадко.
Не знаю, почему.
Просто гадко.
Даже не так... никак на душе. Серо, пусто и тихо.
Как в подвале. Только не мокром и тёмном, а сухом и таким... ммм.. с хорошей акустикой)

Чего-то хочется...
Ксо. Хочу шоколада.
Люди... скажите что-нибудь ободряющее и приятное...
Иначе я тут точно сдохну с этой водой...