То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.

3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.

4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.

5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.

6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.

7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.


8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.

9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.

10. Нажатый Ctrl превратит любой инструмент в Move Tool (Перемещение), пока удерживаете его.

11. Ctrl+Alt+клик создаст копию изображения и переместит его по ходу движения мышки.

12. Нажатый Space (Пробел) превратит любой инструмент в Hand Tool (Рука), пока удерживаете его.

13. Ctrl+Space+клик увеличит масштаб изображения, Alt+Space+клик — уменьшит.

14. Нажав Ctrl и «+» или «-» изменит масштаб изображения в процентах.

15. Если использовать Eyedropper Tool (Пипетка) с нажатой Alt — это позволит взять образец цвета для цвета фона.

16. Инструмент Measure Tool (Линейка), сделайте линию, а затем зажмите Alt и создайте другую линю из конца первой — то Вы определите угол между ними.

17. Ctrl+Alt+Z и Ctrl+Shift+Z используйте для отмены и возврата ряда действий.

18. Alt+Backspace и Ctrl+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответсвенно. Shift+Backspace вызовет диалоговое окно для заливки изображения. Alt+Shift+Backspace и Ctrl+Shift+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответсвенно, но оставив при этом прозрачные места прозрачными.

19. Если зажать Alt и вызвать свободную трансформацию с помощью Ctrl+T, то трансформация будет производится над копей объекта. Ctrl+Shift+T повторит любые последние трансформации.

20. Рамер холста легко можно увеличить используя инструмент Crop Tool, растяните его за пределы холста и нажмите Ок.

21. Ctrl+J создаст копию текущего слоя.

22. Ctrl+Shift+E сольет все видимые слои в один, Ctrl+Shift+Alt+E сольет копию видимых слоев в один новый слой.

23. При использовании Marquee Tool (Выделение), зажмите Alt, чтобы сделать стартовую точку центром выделенной области.

24. Ctrl+D для снятия выделения, Ctrl+Shift+D для возврата выделения.

25. Когда Вы создаете выделение с помощью инструментов Marquee Tool, зажмите Space, чтобы переместить выделение, отпустите — чтобы продолжить выделять.

26. Нажав Shift и «+» или «-» сменит режим наложения слоя на: Normal, Dissolve, Multiply, Screen, Overlay

27. Если выбран инструмент Brush или любой другой, прозрачность слоя можно менять нажатием на соответствующую цифру на клавиатуре:


— при нажатии на одну цифру [4=40%]
— для задания более точного % прозрачности [зажмите 7 а затем 2 даст в результате 72%].


28. Зажмите Alt и сделайте клик по значку глаза рядом с иконкой слоя на палитре слоев, чтобы скрыть все остальные слои, кроме текущего.

29. Образец цвета можно взять не только с изображения в Photoshop, но и за пределами программы. Уменьшите окно фотошопа так, чтобы видеть изображение, на котором хотите определить цвет, возьмите инструмент Eyedropper Tool (Пипетка), сделайте клик внутри фотошопа и не отпуская выведите ее за пределы окна.

30. Выберите слой, зажмите Alt и сделайте клик на границе между верхним и текущим слоем, чтобы создать Cliping Mask, т.о. верхний слой будет виден в рамках нижнего, нижний заменяет маску.

31. Удерживая Alt нажмите по кнопке создания нового слоя «Create a new layer» на палитре слоев, чтобы появилось диалоговое окно с настройками для нового слоя.

32. Выберите слой и удерживая нажатой Alt сделайте клик по мусорной корзине на палитре слоев, т.о. слой удалится без лишнего вопроса. Сделайте выделения для прозрачности где Вы хотите, перейдите на вкладку Channels и нажмите Ctrl+клик по кнопке «Create new channel», т.о. создатся альфа-канал только для выделенных областей.

33. File > Automate > Contact Sheet II — создаст небольшие превьюшки для каждого файла, октрытого в данный момент в фотошопе, в отдельном документе в ряд и подпишет их.

34. У инструмента Move Tool в настройках доступна опция автовыделения слоя «Auto Select Layer» в зависимости от места клика.

35. Работая с инструментом Move Tool, нажав Alt+Shift+клик правой кнопкой мыши по различным объектам изображения, расположенных на различных слоях, позволит выделить все эти слои.

36. Работая с сеткой Grid, потяните за верхний левый угол, где расположены шкалы для Grid, и начало отсчета для них станет в том месте, где Вы отпустите клавишу мыши. Двойной клик в верхнем углу, сбросит точку отсчета в первоначальное положение.

37. Создав путь с помощью инструмента Pen Tool можно скрыть/показать его вновь с помощью комбинации Ctrl+Shift+H.

38. Управление навигацией с помощью клавиш может быть часто эффективней мышки:

Home = пролистать в верхний левый угол
End = пролистать в правый нижний угол
PageUp = пролистать вверх на одну страницу
PageDown = пролистать вниз на одну страницу
Ctrl+PageUp = пролистать влево на одну страницу
Ctrl+PageDown = пролистать вправо на одну страницу
Shift+PageUp = пролистать вверх на 10 pixel
Shift+PageDown = пролистать вниз на 10 pixel
Ctrl+Shift+PageUp = пролистать влево на 10 pixel
Ctrl+Shift+PageDown = пролистать вправо на 10 pixel



39. Ctrl+Tab переключит Вас между различными окнами с изображениями.

40. F12 вернет состояние изображения, которое было при последнем сохранении.

41. Горячие клавиши для Каналов: RGB, CMYK, Indexed color

Ctrl+"~" = RGB
Ctrl+1 = red
Ctrl+2 = green
Ctrl+3 = blue
Ctrl+4 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+"~" = CMYK
Ctrl+1 = light green
Ctrl+2 = pink red
Ctrl+3 = yellow
Ctrl+4 = black
Ctrl+5 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+1 = Indexed
Ctrl+2 = other path
Ctrl+9 = other path



42. Удерживая Ctrl Вы можете на палитре Navigator растянуть красный прямоугольник, масштабируя тем самым изображение.

43. Зажмите Alt и сделайте клик на любом шаге в истории, т.о. шаг скопируется.

44. Нажмите Alt и потяните за шаг из одного Action в другой, получите копию действия.

45. В фильтре Lens Flare (Filter > Render > Lens Flare) задать точные координаты можно зажав Alt+кликнув по окошку предпросмотра.

46. Удерживая Shift+Alt трансформация объекта будет производится пропорционально, из центра.

47. Если у Вас выбран инструмент Move Tool и Вы хотите что-то скопировать, просто зажмите Alt и потяните за изображение. Удерживая Shift+Alt объект легко переместить вдоль напрявляющих Grid.

48. Если Вы хотите выровнять горизонт или неровные края после сканирования, то возьмите инструмент Measure Tool (Линейка), проведите линию вдоль Вашей кривой, затем идем в Image> Rotate Canvas> Arbitrary, значения угла поворота фотошоп подставит сам, осталось нажать Ок и изображение повернуто.

49. Если Вы создает что-то в Illustrator’е, скопируйте и вставьте в Photoshop, он спросит в каком виде вставлять: пиксельном либо в Shape.

50. Чтобы отобразить панель Rules, нажмите Ctrl+R.

51.Чтобы изображение было четко по центру Ctrl+A, Ctrl+X, Ctrl+V.

52. Ctr+E сольет текущий слой с нижележащим.

53. Если выбран инструмент Brush Tool, управлять диаметром кисти можно по средствам кнопок [ и ].

54. Двойной клик по инструменту Zoom Tool вернет масштаб изображения в 100%, а по инструменту Hand Tool растянет изображение на область экрана.

55. Работа с текстом:

Ctrl+H скроет выделение выделенных символов.

Если у Вас выделены символы, сделайте клик в строке выбора типа шрифта и Вы можете использовать стрелки на клавиатуре для выбора типа шрифта.

Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между символами на 10.

Ctrl+Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между сиволами на 100.

56. Ctrl+Alt+T создаст копию объекта, который Вы хотите трансформировать.

57. Ctrl+Alt+стрелка вправо, влево, вверх или вниз скопирует текущий слой и сдвинет на 1px.

58. Смените активный слой при помощи Alt+[ или ].

59. Переместите активный слой вверх или вниз при помощи Ctrl+[ или].

60. Чтобы скрыть направляющие Grid, нажмите Ctrl+

61. Ctrl+[клавиша плюс] увеличит масштаб изображения, Ctrl+[клавиша минус] — уменьшит. Ctrl+Alt+[клавиша плюс] увеличит масштаб и размер окна, тоже самое для Ctrl+Alt+[клавиша минус].

62. Используя инструмент Polygonal Lasso Tool, нажмите Backspace, чтобы отменить последний шаг.

63. Нажмите X для переключения цвета переднего плана и фона местами.

64. Нажмите D чтобы сбросить настройки цветов для переднего плана и фона в цвета по умолчанию: черный и белый.

65. Чтобы отобразить палитру с настройками Brushes, нажмите F5.

66. Чтобы отобразить палитру Layers, нажмите F7.

67. Ctrl+клик по иконке слоя на палитре слоев создаст выделение содержимого слоя.

68. Если хотите увидеть содержимое маски слоя, то зажмите Alt и сделайте клик по маске слоя.

69. Alt+клик по иконке создания маски для слоя создаст черную маску.

70. Когда используете Polygonal Lasso Tool, зажмите Shift, чтобы создать прямые под углом с шагом в 45 градусов.

71. Для лучшей организации слоев — сгруппируйте выделенные, нажав Ctrl+G.

72. Ctrl+Shift+N создаст новый файл, с выводом диалогового окна; Ctrl+Shift+Alt+N создаст новый слой в рабочем файле.

73. Вернемся к кистям, клавиши [ и ] уменьшают и увеличивают диаметр кисти, а Shift+[ или ]изменят жесткость кисти.

74. Нажмите Alt, чтобы Burning Tool стал выполнять функцию Dodge Tool, и наоборот.

75. Stamp Tool клонирует участки изображения (Alt+клик — для определения участка для копирования). Это также работает, если в фотошоп открыто несколько изображений и Вы можете также клонировать любые участки из других изображений, достаточно лишь расположить изображения в пределах видимости на экране.

76. Ctrl+клик по иконке слоя создает выделение объекта на этом слое. Если необходимо выделить более чем 1 объект на нескольких слоях, удерживайте дополнительно еще и Shift.

77. Чтобы объединить палитры в одной, потяните за ярлычок любой вкладки на другую палитру к другим ярлычкам и она переместится.

78. Когда создаете текст, нажимате на Enter создает новую строку, чтобы закончить писать нажмите Ctrl+Enter или Enter на цифровой клавиатуре.

79. Вы можете переместить слой на любое другое открытое изображение в фотошоп, т.о. создастся копия слоя. Удерживайте при перетаскивании нажатой Shift и содержимое слоя вставится четко по центру.


80. Создайте новый документ в Photoshop размером 500Ч500px, создайте новый слой, возьмите инструмент Brush Tool, кисть возьмите стандартную круглую, любого диаметра и поставьте точку вверху по центру (позиция как в часах у 12). Нажмите Ctrl+Alt+T, это создаст копию точки и позволит ее трансформировать. Потяните за точку в центре трансформируемого объекта Pivot Point и установите ее четко по центру изображения, вверху впишите угол поворота 30 градусов и нажмите Ок. А теперь трюк.... Нажмите Ctrl+Shift+Alt+T 10 раз и Вы увидите что получится!

81. Работая с инструментом Move Tool Вы можете выбрать любой слой кликнув по части объекта с нажатым Ctrl.

82. Как выбрать группу слоев не используя палитру слоев? Как выделить один слой мы знаем из пункта 81, а добавить еще один слой в группу можно зажав Ctrl+Shift и сделав клик по части объекта, расположенному на другом слое.

83. Удалить сразу несколько слоев можно простым перетаскиванием группы слоев на иконку корзины на палитре слоев, как выбрать группу знаем из пункта 82.

84. Удалить текущий слой можно зажав Alt и нажав 3 раза L.

85. После применения фильтра, его действие можно смягчить при помощи функции Fade, нажав Shift+Ctrl+F.

86. Скопировать маску слоя можно перетянув ее с нажатым Alt на другой слой.

87. Из вертикальной направляющей Grid легко можно получить горизонтальную, выбрав инструмент Move Tool, зажать Alt и кликнуть по самой направляющей. И наоборот.

88. Сохраняя документ при помощи Save for Web информация о документе теряется, чтобы сохранить информацию используйте Save As.

Возьми: успокоительный чай, ветрогонный сбор, цветки боярышника, траву пустырника, листья мяты, кукурузные рыльца — по 1 десертной ложке.
Способ употребления. Настаивать 2 часа на 1 л кипятка. Процедить. Принимать по стакану 4 раза в день с чайной ложкой меда (на ночь — со столовой ложкой меда). Во время приема рекомендуется преимущественно овощная диета.

Возьми: измельченных плодов боярышника — 1 столовую ложку.
Способ употребления. Заварить в закрытом сосуде одним стаканом кипятка. Настоять на горячей плите (не кипятить!) два часа. Процедить. Принимать по 3—4 столовые ложки три — четыре раза в день. При бессоннице у сердечных больных.

Возьми: растертых корней валерианы — достаточное количество,
Способ употребления. Мочить 5 часов в теплой воде. Процедить. Принимать по 1 столовой ложке 3—5 раз в день.

Возьми: измельченного корня —2 чайные ложки.
Способ употребления. Настоять на стакане воды. Принимать по 1 столовой ложке 3—4 раза в день. Детям при бессоннице давать по 1 чайной ложке 2—3 раза в день.

Возьми: измельченных корней валерианы — достаточное количество.
Способ употребления. Заварить как чай. Пить по полстакана на ночь.

Возьми: измельченной травы вереска — 20,0.
Способ употребления. Настоять на двух стаканах кипятка 2 часа. Принимать по полстакана 4 раза в день.

Возьми: травы вереска — 40,0, травы пустырника — 40,0, травы сушеницы — 30,0.
Способ употребления. Настоять на 1 л воды одни сутки. Пить по полстакана 4 раза в день.

Возьми: измельченной сухой травы вероники лекарственной — 2 чайные ложки.
Способ употребления. Настоять на двух стаканах кипятка 2 часа. Процедить. Получится доза на день. Пить по полстакана 4 раза в день после еды.

Возьми: измельченной травы (или корней) герани луговой — 1 столовую ложку.
Способ употребления. Настоять на 2 стаканах холодной воды в закрытом сосуде 8 часов. Пить полученный настой небольшими порциями в течение дня.

Возьми: измельченных корней (или травы) герани луговой — 25 — 30.
Способ употребления. Отварить с двумя стаканами воды. Принимать холодный отвар многократно по 1—2 столовых ложки.

Возьми: измельченной сухой травы душицы обыкновенной — 2 чайные ложки.
Способ употребления. Залить стаканом кипящей воды. Закрыть. Настаивать 15—20 минут. Процедить. Принимать настой в теплом виде по полстакана 3—4 раза в день за 15—20 минут до еды.

Возьми: свежий сок из травы яснотки белой.
Способ употребления. Принимать по 1 столовой ложке 4 раза в день.

Смотрим дальше

Все, кто уже достиг успеха в похудении, имеют множество наблюдений, которыми делятся с теми, кто решил ступить на этот путь — приобретения или возвращения хорошей фигуры. Эти советы — от самых разных людей. Среди них звезды кино и шоу-бизнеса, обычные читательницы женских журналов, медики.

1. Никогда не теряйте контроль над собой, не делайте проблемы или трагедии из своих лишних килограммов. Знайте — похудеть можно, и просто делайте это. Если что-то не получается сразу, пробуйте еще, анализируйте ошибки, но не ставьте на себе крест, отгородившись фразами типа «У меня в семье все полные» или «У меня нет силы воли». Успех программы не зависит определяющим образом от этих факторов. Он в основном зависит от вашего интеллекта и конструктивного подхода.
2. Ставьте перед собой реальные цели, которые можете сформулировать на основе сведений, почерпнутых из книги, будьте честны перед собой и не обещайте себе того, что выше ваших сил.
3. Можете на кухне повесить на холодильник записку-напоминание о том, что собираетесь худеть в стиле и выражениях, которые заставят вас не открывать холодильник лишний раз. Можете поместить туда свою самую неприглядную фотографию, а ее копию — в ванную комнату, чтобы каждый раз гордиться своими достижениями. К сожалению, это не всегда возможно, потому что иногда это вызывает неадекватную реакцию у остальных членов семьи. Тогда носите такое фото в кармане халата. Или как вариант — ободряющую записку, например: «До отпуска осталось... дней».
4. Купите себе тесный купальник (только не переборщите).
5. Не приобретайте продукты впрок, чтобы вам не приходилось их съедать (чтобы они не пропали).
6. Отправляясь в продуктовый магазин, поешьте, и имейте при себе список продуктов, которые
вам необходимы. Можете даже взять с собой ограниченное количество денег.
7. Перед сном делайте пробежки в свободном, медленном темпе таким образом, чтобы при каждом шаге ваше тело «сотрясалось», заменяя таким образом массаж.
8. Обливания холодной водой или применение контрастного душа способствуют снижению веса, так как энергия при этом будет уходить на согревание организма.
9. Если вы захотели перекусить — просто полежите, расслабившись, или примите ванну, так как, возможно, ваше желание поесть — это не столько желание вашего организма, сколько ваша привычка.
10. Ешьте неторопливо, тщательно пережевывая пищу и наслаждаясь ее ароматом.
11. Активно используйте ароматерапию для подавления аппетита.
12. Используйте маленькие тарелки для сервировки.
13. Вместо растительного масла, которым мы привыкли заправлять салаты, сделайте салатную заправку и пользуйтесь ею — вы снизите калорийность салатов и вторых блюд.
14. Сливочное масло, если вы не можете без него обойтись, размешивайте с наполнителями, чтобы получились смеси для бутербродов, которые по калорийности гораздо ниже, чем масло. Можно добавлять яйца, укроп, петрушку, рыбные консервы, грибы, морковь — это не только полезно и экономно, но и очень вкусно! Такой бутерброд замечательно заменит завтрак.
15. Пейте воду со льдом, еще лучше — подкисленную. Согревание льда — это сожженные калории, а кислый вкус ускоряет обмен веществ и притупляет аппетит. Недаром в прошлом «барышни уксусную воду пили, чтобы казаться интереснее». Кстати, уксус лучше всего яблочный.
16. Если не можете без сладкого, употребляйте мед вместо сахара. В качестве сладости также подойдет мармелад.
17. Если появился неприятный привкус во рту, почистите зубы или пожуйте петрушку не торопитесь есть.
18. Если вамтрудно без хлеба, сушите сухарики. И пусть они будут небольшими.
19. Кофе снижает аппетит и ускоряет метаболизм, так же, как и зеленый чай.
20. Часто трудно заснуть на голодный желудок. Поможет травяной чай с медом.
21. Можно на ночь пить молоко с медом, йогурт или кефир.
22. Хорошая музыка может заменить ужин или полдник.
23. В течение дня жуйте жвачку, когда хочется есть она притупляет аппетит.
24. Острая еда ускоряет обмен, но имейте в виду — она и возбуждает аппетит.
25. Солнечные лучи или солярий также ускоряют метаболизм — пользуйтесь этим!
26. Если вам по средствам, купите себе домашний тренажер или хотя бы массажер,
установите его, и вам будет жаль, если он будет простаивать.
27. Найдите себе занятие помимо работы, которым бы вы увлеклись.
28. Влюбитесь — это средство можно считать одним из лучших!

Смотрим дальше

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Читаем дальше

С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.

· С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.

· С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.

· С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.

· С 11 до 14.00 – самое подходящее время для обеда. На эти часы приходится пик, как говорят на Востоке, «огня пищеварения», когда принятая еда переваривается и усваивается наилучшим образом.

· С 12.00 до 18.00 – идеальное время для активного труда. Труд в более поздние часы вынуждает мозг работать на износ. Первые признаки такого перенапряжения – сложности с засыпанием.

· С 21.00 до 23.00 происходит наиболее полный отдых ума и нервной системы.

· С 23.00 до 1 часа ночи, во сне, идет активное восстановление тонкой энергии. В китайской медицине ее именуют «ци», индийские йоги называют ее «праной», современная наука величает нервной и мышечной силой.

· С 1 до 3 часов, во сне, человек восстанавливает эмоциональную энергию.

Откуда же пошел страх перед числом 13? Согласно скандинавской версии, которая появилась еще до становления христианства, двенадцать счастливых богов тихо-мирно трапезничали во дворце бога Одина, когда вдруг появился 13-й - некто Локи. Он-то и затеял ссору, перешедшую в потасовку, в результате которой погиб всеми любимый бог Бальдр.
А согласно христианской версии, вера в фатальность этой цифры объясняется Тайной вечерей - последней трапезой Иисуса с двенадцатью апостолами: в обществе 13 человек кому-то суждено умереть.

ПРАВАЯ РУКА - СЧАСТЛИВАЯ
Плюют через левое плечо, чтобы не "сглазить" потому, что именно за левым плечом нас якобы караулит невидимый усмехающийся дьявол. А ангел-хранитель стоит с правой стороны. Это суеверие подтвердила наука, доказавшая, что левое полушарие мозга отвечает за логическое мышление и потому управляет правой рукой. Отсюда родились и "правила": никому ничего не давай левой рукой - к нездоровью, а если чешется левая ладонь - к убытку, а правая - к прибыли.

РАССЫПАТЬ СОЛЬ
Этот проступок считали серьезным несчастьем по очень простой причине. До появления холодильников, для того чтобы уберечь сырые продукты от порчи, их засаливали. Стало быть, рассыпать соль означало, что ты не просолишь свои продовольственные запасы.

НОВОСЕЛЬЕ
В новый пустой дом на ночь впускали собаку и кровать ставили в то место и изголовьем в том же направлении, где провело ночь животное. Лишь недавно выяснилось, откуда взялась эта примета. В некоторых местах на Земле есть так называемые геопатогенные зоны, откуда идут сильные вредоносные для человека лучи. Мы их - в отличие от животных - не чувствуем. "Поля" же, которые выбирают собаки, совпадают с положительными "полями" человека. А кошки спят в тех местах, где человеку находиться долгое время опасно.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Психоаналитики всех времен ссылаются на человеческую потребность верить "хоть во что-нибудь". Но многие ученые видят в приметах и положительные стороны. Французский психиатр доктор Франсуа Лаборд утверждает, что "предрассудок представляет индивиду ощущение власти над событиями и видимость возможности контролировать их.
Это разновидность дешевого и легкодоступного успокоительного".
С точки зрения психиатрии, суеверность позволяет нам ослабить внутреннее напряжение. Таким образом, она обладает эффектом плацебо, то есть мнимого лекарства. В психоанализе такой образ действий называется магическим мышлением: чтобы почувствовать себя лучше, бывает достаточно постучать по некрашеному дереву, посидеть "перед дорожкой" или повернуть назад, встретив черную кошку. Тогда мы будем чувствовать себя спокойнее, не ожидая беды.

КОММЕНТАРИЙ ЦЕРКВИ
Отец АРТЕМИЙ (Московская патриархия):
- Грешат тяжко против первой заповеди Божьей те, кто держится суеверия: они отринуты как изобретения демонов. Суеверие или суетная вера - вера, ни на чем не основанная и недостойная истинных христиан. Святые отцы часто предостерегали от примет, когда из самых маловажных случаев выводятся предзнаменования о счастливых или несчастливых обстоятельствах в нашей жизни.

ДЕНЬГИ
Как начихать себе богатство
* Нельзя давать в долг деньги, которые вы копите на большую покупку, иначе ваша мечта не сбудется.
* Нельзя давать деньги в понедельник - всю неделю расходы будут, а вот чихнешь в понедельник - себе подарок: сколько раз чихнешь, столько и подарков.
* Хозяйки держат веники в доме метелками вверх, чтобы не выметались деньги.
* Брать деньги надо правой рукой, а отдавать левой.
* Для того чтобы стать богатым, раскидайте копейки по углам дома со словами : "Пусть прибудет в моем доме".
* Крупные купюры нельзя хранить мятыми или в темных углах. Их надо периодически пересчитывать, чтобы они дышали и проветривались.

ЧТО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
* Нельзя выносить что-то из дома после захода солнца.
* Не смахивайте мусор со стола рукой - к безденежью.
* Самого себя стричь - к бедности.
* Мыть квартиру вечером - вымывать счастье из дома.
* Нельзя мыть полы, начиная с порога.
* Прежде чем выйти из дома, ничего нельзя зашивать, ронять ключи и возвращаться - дороги не будет.
* Поскольку защитой дома считается порог, то нельзя ничего отдавать или брать через него.
* Не подбирайте с пола найденную пуговицу.
* Во время застолья не обменивайтесь бокалами.
* Не оставляйте на столе пустые бутылки, а на ночь - ножи.
* Платье надеть наизнанку - быть битым, а задом наперед - к знакомству.
* Держать в доме павлиньи перья или букет из камыша - к развалу семьи.

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.



Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"


Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Читать далее...

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через
5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Если кому-то нечем заняться...=)
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

Характер человека можно определить по тому месяцу, в котором он родился!


ХАРАКТЕР ДЕВУШЕК!

ЯНВАРЬ-добрая, ласковая, умная, красивая
ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная
МАРТ-влюблённая, милая, добрая
АПРЕЛЬ-симпотичная, вредная
МАЙ-хорошая, умная, злая, красивая
ИЮНЬ-терпеливая, весёлая, счастливая, быстрая
ИЮЛЬ-красивая, злая , во всех влюбляется
АВГУСТ-терпеливая, хорошая, скромная
СЕНТЯБРЬ-красивая, умная, злая
ОКТЯБРЬ-хорошая, ревнивая, добрая, умная
НОЯБРЬ-самостоятельная, жизнерадостная, ревнивая
ДЕКАБРЬ-добрая, смелая, дерзкая, ревнивая


ХАРАКТЕР ПАРНЕЙ!

ЯНВАРЬ-слабохарактерный
ФЕВРАЛЬ-будет любить, но будет переменчив
МАРТ-ревнив,вспыльчив,в любви не везёт
АПРЕЛЬ-гордый
МАЙ-смелый,быстрый в любви
ИЮНЬ-красивый с плохим характером,красивый ,но злой
ИЮЛЬ-гордый, настойчив в любви
АВГУСТ-неуклюжий с плохим характером
СЕНТЯБРЬ-вредный ,но нравится девушкам
ОКТЯБРЬ-в делах настойчив,холоден,ему нужна любовь
НОЯБРЬ-злой, красивый, нравится многим девушкам
ДЕКАБРЬ-симпатичный, умеет любить

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!



Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

- Я знаю самую любимую женщинам позу!!!!
-Какую??
- Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник.

- Ты заяц из Плейбоя?
- Да!
- А чё..уши весят?
- Устал...

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Заканчивается Дом-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Е...ь!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один в Детском парке, другой около гостинице(скульптор З.Церетелли). Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице - Ольга б...

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор,посмотрите,пожалуйста,что у него с писей!
Доктор:
- Т-а-к,с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой.
В 20 -
ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой.
В 25 -
ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой.
в 30 -
ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой.
а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

-.Б твою мать
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты аккуратно поставила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую тебе подарила твоя мать!

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего,браток,грустишь?В чем дело?
- Садись рядом,расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том,что скамейка окрашена...

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся это... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Значит, я все перепутал.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Идёт парень в одиноком тёмном месте и вдруг бабулька выскакивает с ружжом: "Что негодник изнасиловать меня хотел?"
- Что вы, что вы,бабушка, и в мыслях такого не было!
- А придется!!!

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.

Решила как-то раз жена побрить себе между ног,а бритва плохо бреет жёсткий кучерявый волос.
- Дорогой,что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так,-говорит муж и надувает щёки.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Два гея наркомана накурились и легли на диван.Один из них начинает дрочить.Пять минут дрочит.Десять минут дрочит.Двадцать минут дрочит..Второй ему говорит:
- Серёга ты очень сильно хочешь кончить??
- Да!
- Тогда дрочи свой!!!

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

На таможне объявление:
- Внимание гражданам с российскими паспортами! По указанию мера Москвы, русские, корреные Москвичи заполнившие анкету не будут проходить таможенный досмотр и могут сразу следовать к выходу.
Мимо таможенника к выходу идет негр, таможня его стопорит и спрашивает на каком основании.
На, что негр, глядя на таможенников удивленно, вытаскивает из украинского паспорта анкету и пальцем указывает таможенникам на заполненные графы.
Таможня читает написанное: 1. Чистокровный русский. 2. Корреной Москвич

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий

Поймали скинхэды НЕГРа и говорят
- Ну что урод выбирай "ТАЙД" или кипячение

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Один мужик пришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь чтобы узнать,что это такое.Прочитав,что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал,он призадумался,а потом как грохнет кулаком по столу:
-Вот стерва!Я -то думал,она меня любит,а она ,оказывается,просто сладкоежка!

Воспитанник детского сада:
- Пап, а пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- ё.. твою мать!
- Мать твою ё..! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою ё..!
- ё.. твою мать! - из люка.
Мужик:
- ё.. твою мать, мать твою ё..!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете “своих” по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.

На российской таможне проверяют документы у латыша.Пограничник долго вертит паспорт в руках и говорит:
-Что то фотография у вас какая-то странная.
А латыш и отвечает:
-Ничего странного,вот он я,пятый,справа!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- бля больно
- че таоке?
- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Звонок в МЧС
-Вас слушает лейтенант сидоров
-Подскажите куда мне звонить?
-А что случилось?
-Да тут во дворе мент с медикоми деруться

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...




Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирилл,ещё не курил.

Сидят две блондинки на кухне, одна говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
Та говорит:
- Давай
Подходит она к выключателю, гасит свет и говорит:
- Вот видешь - нет света! Куда, думаешь, он делся?
- Ну не знаю...
Та подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он где спрятался!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит
-слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду
-да ты что? что произошло?
-да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила"

-Студент-студенту:
-Вась,на стипендию не проживёшь, есть охота...
-Давай свинью заведём!
-Сдурел? Грязь, вонь!!!
-А может она привыкнет?

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
"Воды? воды..."
Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет:
- А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!

-Папа, а девушки существуют?
-Нет сынок, ето фантастика!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.


Летит супермен над пляжем видит лежит красная шапочка, ноги раздвинув! Летит и думает: " Подлететь и трахнуть что ли ?!" Подлетел, трахнул, улетел!!!
Красная шапочка:
- Человек-невидимка, что с тобой???!!!
- Да пидор какой в жопу выебал!!! =)

Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому,как она выглядит,сделала она её сама.

Что надо сделать чтобы у блондинки засветились глаза?
- Правильно, засунуть в ухо фанарик.

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

Приходит новый русский домой и спрашивает:
-Жена, кушать есть что?
Жена:есть чёрная икра, омары, виски.
Муж:Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:Когда будешь зарабатывать как все мужики,
тогда и поешь

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной
5 сантиметров!

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line. Здесь собрана художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература, эротическая литература, фэнтези и т.д.
http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова
http://www.online.ru/sp/eel/russian Публичная электронная библиотека Евгения Пескина является частным литературным собранием,в котором хранятся тексты литературных произведений в электронном виде.
http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии,энциклопедические словари,справочники).
http://vgershov.lib.ru/ - Электронные книжные полки Вадима Ершова: историческая и историко - приключенческая литература, детективы, книги для детей, юмор и пародии, фантастика, художественная проза, справочники, компьютерная и научно-популярная литература,словари,библиографии,религия и философия
http://libraries.allbest.ru/ Каталог художественных произведений на ALLBEST.RU -книги (более 27 000)Детективы Мемуары Разное Детские Поэзия Фантастика История Приключения Юмор Классика Проза Любовные Психология
http://www.litportal.ru/ наиболее динамично развивающаяся библиотека, ежедневные обновления произведений.деловые книги,детективы,детские,документальное,драматургия,дом,история,классика,компьютры,любовные,медицина,образование,политика,поэзия,приключения,проза,психология,религия,словари,философия http://scbooks/ библиотека является коллекцией отсканированных и вычитанных текстов. Некоторые из них лежат у Максима Мошкова, на Russian Gothic Page, в проекте Общий текст, в Библиотеке Института Философии РАН и в библиотеке Олега Аристова.
http://aleria.net/ Информационные науки Философия и психология.Вера и религия Общественные науки Языки и лингвистика Естественные науки Прикладные науки Искусство и развлечения Художественная литература География и история
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0 Студенческая Библиотека Онлайн
http://abc.vvsu.ru/ Библиотека студента. электронные учебные пособия от экономики, философии, сервиса, дизайна до права и социологии (более 420 единиц и каждый день новое)
http://www.lib.com.ua/ книги по астрологии детективы,фентези,
фантастика,путешествия,книги о политиках,репрессиях,
литература по психологии ,классическая литература,компютерное железо,документация,языкипрограммирования ,религия,философия ,самые интересные энциклопедии на разные темы ,медицинские книги,методички,народные лечебники
http://www.ekniga.com.ua/ Литературная информационно-поисковая система-каталог.
http://lib.km.ru/ библиотека на образовательном портале Km.ru.
Детективы Криминал Детские Сказки Исторические произведения Мемуары Документальная литература Публицистика Военное дело Наука Политика Поэзия Лирика Прикладная литература Приключения Художественная проза Классика Женский роман Психология Религия Эзотерика. Мистика.Фантастика Справочная литература Учебная литература Философия
http://www.klassika.ru/ библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
http://www.litera.ru/stixiya/ - "Стихия" Маши Школьниковой представляет более 150 русских и советских поэтов, а также редкие вкрапления зарубежных типа Шиллера и Брехта. Это самый крупный и разнообразный поэтический сервер РУНЕТа.
http://citycat.ru/litlib/cbibl_.html - Библиотека Бориса Бердичевского.Майн Рид,Льюис Кэрролл, Габриэль Гарсия Маркес, Рустам Ибрагимбеков, Шолом-Алейхем...
http://perfilov.narod.ru/ - "Ковчег" - библиотека русской поэзии, классики
http://ilibrary.ru/ - библиотека Алексея Комарова- книги-классика русской художественной литературы
http://economictheory.narod.ru -экономическая Теория On-Line, экономика во всех ее ракурсах, книги, статьи, форум и др
http://e-management.newmail.ru/ - сайт содержит электронные публикации по вопросам экономики, менеджмента и маркетинга на предприятии.
http://www.cfin.ru/ "Корпоративный менеджмент" - независимый проект, направленный на сбор и предоставление методической и аналитической информации,относящейся к управлению компаниями, инвестициям и маркетингу.Среди материалов сайта аналитические статьи,бизнес-планы реальных предприятий, руководства, ссылки на другие источники информации в Интернет.
http://www.marketing.spb.ru/ - все о маркетинге- статьи, книги
http://www.magnet.ru/aphorism/ - сайт посвящен афоризмам
http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm справочник носит энциклопедический характер. Он позволяет получить информацию практически по всем сферам человеческой деятельности.Поиск ведется по рубрикам:Число и измерение.Вещество и поле. Вселенная. Земля. Живая природа. Человек. Культура
http://www.emory.edu/INTELNET/virt_bibl.html - Библиотека Михаила Эпштейна - авторская, т.е. состоит преимущественно из сочинений самого собирателя.Их тематический охват- философия, теория культуры,поэтика русской литературы, междисциплинарные проекты, эссеистика, философская и мифологическая проза. Это одно из первых в русской Сети собрание теоретических текстов в разных областях гуманитарных наук
http://www.nasledie.ru/ информационно-аналитичекий портал "Современная Россия". Значительный набор аналитических работ о государстве (политика, экономика, духовное наследие).
http://www.istok.ru - самая большая библиотека еврейских книг
http://www.economics.ru/gd/ - информационный канал Госдумы РФ, с принятыми законами и стенограммами
http://grandwar.kulichki.net -военно-историческая библиотека, описание сражений наших предков, небольшой архив литературы на военную тематику
http://www.warlib.ru/ военная библиотека Федорова. Эпизоды из истории вооруженных сил и современные материалы
www.hist.msu.ru/ER - библиотека электронных ресурсов исторического факультета МГУ.
http://www.mtu-net.ru/rrr/Russian.htm - сайт для тех,кто начал или хочет начать генеалогические исследования в России
http://cyrill.newmail.ru/ - тексты из библиотеки античной литературы
http://old-russian/index1.htm сайт "Древнерусская литература
http://liberte.newmail.ru/index.html - документы Великой французской революции в библиотеке сайта "Великая французская революция"
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/index.html - библиотека проекта "1812 год".
http://decemb.hobby.ru/ - библиотека "Музея декабристов".
http://www.tuad.nsk.ru/~history/Russia/Imperia/index.html - документы (в основном по внешней и национальной политике Российской империи) на сайте Андрея Раковского "История России".
http://www.yabloko.ru/Themes/History/index.html - тексты по русскому либерализму на сайте объединения "Яблоко".
http://www.history.machaon.ru/ - "Международный исторический журнал".
http://rus-sky.org/history/library/diaris/1894.htm - документы о судьбе царской семьи на сайте "Русское небо".
http://www.magister.msk.ru/library/revolt/revolt.htm - подборка текстов о русской революции на сайте Олега Колесникова.
http://www.memo.ru/ - документы по истории репрессий в СССР, выставленные на сайтах общества "Мемориал".
http://doktor.ru/medinfo/index.htm - огромное количество информации, в том числе и рефераты, по медицине
http://www.medi.ru/doc/ - 35 медицинских журналов on-line. Много полнотекстовых статей.
http://herpes.ru/zip - медицинская Мегаколлекция: медицинские рефераты, истории болезней, программы
http://www.vehi.net/ Вехи" - библиотека русской религиозно-философской и художественной литературы
http://bestbooks.ru/ "Best Book's" - он-лайн библиотека. Детективы, детская литература, поэзия, проза, кулинария, любовные романы, классика, психология.
http://www.interlit2001.com/ ИнтерЛит. «Международный литературный клуб» -литературный сайт, или виртуальный литературный журнал, ставящий перед собой задачу выявления и поддержки молодых одаренных авторов
http://www.snezhny.com/ Альманах "Снежный ком". Если Вы хотите опубликовать свои произведения в Сети, то этот ресурс для Вас. Научная фантастика, фантастическая проза, фэнтези, сказки, поэзия, проза.
http://www.ukrlib.km.ru/ наибольшая в Интернете библиотека украинской литературы, а так же огромная коллекция биографий украинских писателей и поэтов, рефератов и сочинений.
http://www.pereplet.ru/ Русский переплет - обшественно-культурный портал.
http://www.library.kr.ua/elmuseum/index.html Электронный Музей Книги. Манускрипты, диссертации, виртуальные выставки, живопись, биографии, архивы выдающихся личностей, история Украины.
http://www.materialist.kcn.ru/index.htm "Библиотека материалиста". Философия, обществоведение, политэкономия.
http://sharikoff.narod.ru/ "Конура Полиграфа Полиграфыча". Универсальная библиотека. Проза, поэзия, литературная критика, публицистика, философия, юмор. Прием работ для публикации.
http://www.velib.com/ Виртуальная электронная библиотека содержит большое количество полных текстов литературных произведений различных жанров на русском и украинском языках.
http://radeem.narod.ru/ Книжник по Славянской и мировой ведической культуре. Коллекция ссылок.
http://www.liart.ru/ - Российская государственная библиотека по искусству.
http://www.xterra.ru/xterra - xTerra - Научно-популярный интернет-журнал. Новости и актуальные статьи о достижениях науки и развитии технологий. Рубрики: земля и вселенная, биология, медицина и другие
http://www.expert.ru/ - Издательство и распространение периодических журналов "Эксперт". Электронные версии журналов распространяются по e-mail, доступны архивы
http://orel.rsl.ru/ -Открытая Русская Электронная библиотека. Тематика архива: история России и Москвы, справочники по русскому языку, школьные учебники, методические указания по дошкольному и внеклассному образованию. Старославянские тексты
http://kulichki.com/inkwell/ - "Чернильница"-ссылки как на художественную литературу, так и на литературу по истории, психологии, философии
http://cclib.nsu.ru/ - Электронный читальный зал НГУ
http://home.novoch.ru/~azazel/library.html - Библиотека литературы по социальным ресурсам. Методические рекомендации, рефераты, курсовые работы, лекции и книги по фиософии, психологии, истории, социологии
http://lib.align.ru/cgi-bin/index.pl - Электронная библиотека русской и зарубежной фантастики.
http://elibrary.ru/ - Научная электронная библиотека.
http://www.public.ru/1.asp - проект "Публичная библиотека". Основные фонды библиотеки составляют публикации российских периодических изданий с 1990 года по настоящее время. В библиотеке представлено около 500 источников: центральные и региональные газеты и журналы
http://www.ftp.nsk.su/dirtree.html - "Файловый архив" Rinet Corp в Новосибирске- тексты произведений отечественных и зарубежных писателей, рефератов на любые темы и т.д
http://magazines.russ.ru/index.html - "Электронная библиотека современных литературных журналов России".
ссылки на бесплатные АУДИОКНИГИ:
http://www.detmir.ru/cntnt/menyu_sle...ki/skazki.html mp3 песни и сказки
http://zipsites.ru/?n=14/1/1/ Аудиокниги
http://www.book.elnik.kiev.ua/ Хранилище Книгарни
http://www.opankey.com/ - "Опаньки!", Новые русские писатели. Еженедельный литературно-публицистический е-журнал.
http://www.nounb.sci-nnov.ru/ - Нижегородская государственная областная универсальная научная библиотека.
http://www.bl.uk/ - национальная библиотека Великобритании.
http://www.bnf.fr/ - Национальная Библиотека Франции.
http://www.roerich.com/ -донецкий Рерихофский Вестник. Эл библ-ка эзотерической, теософской, религеоведческой литературы
http://www.rada.kiev.ua/LIBRARY/index.htm -Библ-ка Верховного Совета Украины. Информационная справка библиотеки главного законодательного органа Украины. Представлен ряд каталогов библиотеки, перечень новых поступлений и электронные тексты
http://www.cbook.ru/peoples/ - "Народы и религии мира" - Эл.
версия энциклопедии. Основные понятия знтологии, алфавитный перечень статей о религиях,обзорные и тематические статьи
http://jokersoft-inc/ - Эл библиотека. Все книги в библиотеке отсканированы ее автором
http://enlightenment.boom.ru/index.html - Гуманитарно - эстетическая библ-ка Пробуждение содержит книги на духовные, этические, оккультные и другие тематики
http://www.worldart.ru/ - "Новый Мир Искусства", журнал Самые свежие новости, публикации, статьи.
http://vlib.hut.ru/ - Виртуальная библ-ка. Рефераты, книги, справочники,худ лит-ра, техническая лит-ра, лит-ра на английском языке, сказки
http://golob.narod.ru/biblioteca.html - Универсальная библиотека. ознакомиться с текстами по истории, политологии, социологии, ювенологии
http://www.imwerden.de/ - различные тексты в pdf формате: памятники русской литературы XVIII-XIX веков,
http://psylib.kiev.ua/ - психологическая библиотека Киевского фонда содействия развитию психической культуры формируется из ключевых психологических, философских, религиозных, эзотерических, культурологических и методологических текстов
http://marks.on.ufanet.ru/ - собрание статей по психологии, психотерапии, соционике
http://www.biografia.ru/knigi.html библиотека редких книг в формате DjVu.
http://lib.org.by/_djvu/M_Mathematic...0in%20finance/ библиотека финансовых книг
http://www.mirknig.com/ Много литературы (в основном, в pdf и djvu) -в т ч по гуманитарным и естественнонаучным дисциплинам
http://lib.rus.ec/ библиотека около 20 тысяч авторов, 80 тысяч книг, 22G fb2 и 65G pdf/djvu.
http://book.pp.ru/
http://lavka.lib.ru/
http://www.belousenko.com/ познакомиться с русской и зарубежной прозой, стихами, статьями, очерками, биографиями, интервью авторов , которые в силу сложившихся обстоятельств вынуждены были покинуть СССР и были преданы забвению.
http://bestbooks.ru/ эл.библ-ика романы проза фантастика детективы
http://www.biblioguide.ru/ российская гос-детская библиотека
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/ х р о н и к и с у б ъ е к т и в н о г о ч и т а т е л я
http://bibliotekar.ru/ эл библ-ка нехудожественной лит-ры. Статьи и книги по истории, мифологии, религии, искусству, прикладным наукам, художественные галереи и коллекции
http://www.4read.org/ эл.книги
http://allbooks.com.ua в библиотеке более 7000 книг в файлах. разделы: детектив,детская литература, зарубежная фантастика, история,русская фантастика, триллеры, приключения, философия.
http://bookz.com.ua УЧЕБНИКИ ОН-ЛАЙН
http://www.fenzin.org/ сайт о фантастике
http://lib.com.ua/ библиотека
http://www.fictionbook.ru/ книги html, txt, rtf, rb, prc или fb2 по всем тематикам
http://bookru.net/buk/E9/index.htm библиотка по многим жанрам
http://www.askold.net/ поисковый каталог
http://books.rusf.ru/whole.html Русская фантастика
http://lib.prometey.org/ эл.библиотека по жанрам
http://militera.lib.ru/ военая лит-ра
http://www.studlib.net/down/ онлайн-учебники
http://www.ladoshki.com/?books лит-ра по направлениям
http://www.computerbooks.ru/ Электронные книги
http://thelib.ru/ эл библиотека.можно бесплатно скачать книги всех жанров и авторов,доступно порядка 20000 книг4000авторов.
http://www.lugarus.com/books/ книги скачать
http://zipsites.ru/ Бесплатная эл интернет библиотека
http://lib.mexmat.ru/ - Эл библ-ка Попечительского совета мех-мат фак-та Московского гос университета
http://www.unilib.neva.ru/rus/lib/ Ассоциация библиотек и архивов Санкт-Петербурга
http://www.neva.ru Библиотека Академии наук
http://www.shpl.ru Гос публичная историческая библиотека
http://cnit2.uniyar.ac.ru Гос архив Ярославской области
http://www.inion.ru/index.htm Институт научной информации по общественным наукам
http://www.rsl.ru Российская государственная библиотека
http://anarchive.virtualave.net Анархив (эл. анархическая библиотека)
http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/ Исторические источники в виртуальной библиотеке Исторического факультета МГУ
http://www.simplex.ru/win.cgi/lit.html Русская литература
http://users.aol.com/Tolstoy28/tolstoy.htm Лев Толстой: жизнь и творчество
http://www.gorod.org.ru/biblio.shtml Библиотека при социологическом клубе "Город"
http://sociology.extrim.ru/bibl.htm Библиотека социолога
http://social.narod.ru/library.htm Библиотека INFOGLOBUS'A
http://www.philosophy.ru/library/library.html Эл.библиотека Института Философии РАН
http://www.countries.ru/library.htm Библиотека по культурологии в интернет
http://www.coramdeo.ru/index.asp?section=about Библиотека христианской литературы
http://www.rus.ru/antolog/ Антологии - большая сетевая библиотека Русского Журнала
http://www.ckp.ru/cgi-bin/libr.cgi Библ-ка Русского института
http://europa.ehu.by/library/ Геополитическая библиотека
http://www.ancient.holm.ru/ Древний мир
http://xlegio.enjoy.ru/ Библиотека по истории античности
http://www.thietmar.narod.ru/ Первоисточники по истории Средневековья
http://www.vostlit.narod.ru/ Первоисточники по истории Востока
http://hronos.km.ru/proekty/mgu/index.html Библ-ка эл. ресурсов Исторического факультета МГУ им. М.В.Ломоносова
http://www.libertarium.ru/libertarium/library Библиотека проекта "Московский Либертариум"
http://bookz.ru/ авторы: 9653 книги : 36503 присутствуют все жанры.книги, справочники, журналы и словари
http://www.natahaus.ru библиотека файлов.Регулярно пополняемая.На форуме есть поиск книг.
http://ihtik.lib.ru Эл полнотекстовая "Библиотека Ихтика"
http://abovo.net.ru Научная Библ-ка Религиозные культы Аномальные явления Антропология философия Эзотерические учения
http://nehudlit.ru БИБЛИОТЕКА разделы: Математика Физика Химия Биология Медицина Техника | Экономика Геология
http://lib.hsgm.ru Большая Библиотека Эзотерических Текстов
http://www.finbook.biz Электронные книги по бизнесу |
http://www.geocities.com/Athens/Cyprus/6460/books.html Христианские библиотеки
http://www.agni-yoga.net библиотека
http://freemasonry.narod.ru/publications.htm Публикации о Масонстве
http://lib.pomorsu.ru/elib/text/phil_tr.htm библиотека по ФИЛОСОФИИ
http://dolmen.narod.ru/2_2.htm Эл. библ-ка Целительство и здоровье Восточная философия Астрология НЛП Айванхов Новая педагогика Наука Труды по Христианству; философия, мистика Теософское движение
http://andrey.richman.ru/recomend.php библиотека
http://slav.olegern.net Славянский информационно-познавательный портал
http://www.machanaim.org/ind_phil.htm ресурс по иудаизму
http://www.mexxs.net/books.php?pos=20&cat=11 библиотека
http://chassidus.ru/index.php отличный ресурс.масса информации,лит-ры библиотека религия философия
http://www.rambaminrussian.org Рамбам по-русски
http://moneyresearch.nm.ru/library.htm книги по бизнесу
http://moneyresearch.nm.ru/library.htm Марк Фишер Адам Джексон
В.Холодов Павел Берестнев Роберт Т. Кийосаки Джон Риз и др.
http://www.gennadij.pavlenko.name/ex-book/finansi Библиотечка книг на тему финансовой грамотности
http://donvis.h10.ru Духовное и физическое развитие человека – книги и публикации о духовном развитии, здоровье
http://www.lovehelp.ru/modules.php?name=Downloads&d_op=viewdownload&cid=1 библиотека
http://www.sem40.ru/famous2/f6.shtml Проект "Sem40"
- писатели и поэты на Центральном Еврейском Ресурсе
http://www.kabbalah.info/ruskab/resources/library.htm библиотека каббалы
http://ldn-knigi.lib.ru/Rasnoe.htm библиотека
http://www.hro.org/editions/index.php библиотека сайта Проект "Права человека в России"
http://www.myshambhala.com/books/books.htm библиотека шамбалы
http://lib.babr.ru/index.php?rzd=18 библиотека Бабра
http://www.psychology-online.net/49 Научная и популярная психология: история, теория, практика
http://homeemoney.com/library Библ-ка Предпринимателя
http://malagan.narod.ru библиотека эзотерики http://aristotel.fatal.ru/index/HTMLs/filosofiya.htm библиотека философии и религии
http://www.silverage.ru/main.html Серебряного века силуэт
http://www.rulib.org/category/34/index.html библ-ка эзотерики
http://onby.ru/novinki Читальный зал
http://bibliotekar.ru/ библиотекарь.ру
http://www.biografia.ru/knigi.html Библиотека редких книг в формате DjVu
http://book.ariom.ru/ Библиотека Лотоса
http://books.debri.ru/ сетевая библиотека
http://bookz.ru/abc/u-0.html лит-ра по жанрам
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Б. Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей
http://www.ebooks-albums.com/ 25 500 КНИГ В TXT ФОРМАТЕ
http://elib.ru/BOOK/Book.stm книги
http://e-lib.info/ книги более 9 Гигабайт
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/ КНИЖНЫЕ НОВОСТИ
http://www.klassika.ru/ классическая лит-ра
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm библиотека Чернильница
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books Некоммерческая электронная библиотека«ImWerden»
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Поэзия
http://potter.claw.ru/ - Гарри Поттер и все,все,все.
http://publ.lib.ru/publib.html - Б-ка Вадима Ершова
http://rings.claw.ru/ - Произведения Толкиена
http://www.rvb.ru/ - Русская литература
http://www.ruthenia.ru/60s/- Русская поэзия 60-х годов
http://www.skazka.com.ru/ - Сказки и легенды народов мира
http://www.stih.ru/ - Поэзия
http://uztranslations.net.ru/library.html - Переводоведение
Афоризмы, пословицы, поговорки:
http://yaskazal.ru/smallcontent/p.html http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml http://pogovorki.myfind.ru/
Б-ки для студентов:
http://de-01.narod.ru/main.html
http://abc.vvsu.ru/
http://www.classis.ru/
http://www.referats.com/
Детям:
http://imwerden.de/cat/modules.php?...t_update&cid=23
http://www.biblioguide.ru/bookshelf/little/malish
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Читалка – редкие детские книги
http://www.jur-jur.ru/journals/ - Все журналы
http://www.wisesoft.ru/ - каталог офф-лайн журналов
http://magazines.russ.ru/ - Журнальный зал
http://www.prometeus.nsc.ru/biblio/class.ssi - Библиография
Аудиокниги: http://lotosaudio.ru/ http://audioknigi-darom.ru/audiobooks5.htm
http://www.e-puzzle.ru/ Эзотерика, мистика:
http://lib.hsgm.ru/ Эзотерика, мистика:
http://www.oldsf.ru/main.shtml - «Старая фантастика»
http://www.sf.amc.ru/ Фантастика:
http://www.nunu.boom.ru/library.html - Веселая фантастика
http://fantastica.spb.ru/ - Интерактивная фантастика
http://www.sf.amc.ru/ - Русская фантастика
http://www.oldsf.ru/main.shtml - Старая фантастика
http://orel.rsl.ru/r1.html - Б-ка диссертаций
http://referats.allbest.ru/ - Каталог рефератов
http://www.blueportal.org/ - Большая Научная Библиотека
http://sci-lib.com/ - Большая Научная Библиотека
http://www.nehudlit.ru/ - Нехудожественная б-ка
http://www.elibrary.ru/defaultx.asp - Научная б-ка
http://dissertation1.narod.ru/ - Б-ка диссертаций и рефератов
http://www.universalinternetlibrary.ru/ - Б-ка книг по здоровью и здоровому образу жизни
http://psylib.kiev.ua/ - Самопознание и Саморазвитие
http://www.utm.edu/research/iep/ - англ.
http://www.philosophy.ru/ - Философия
http://aleria.net/1/5/ Психология:
http://marks.on.ufanet.ru/PSYBOOKS.HTM Психология:
http://psylib.kiev.ua/ Психология:
http://marks.on.ufanet.ru/ Психология:
http://exilibris.ru/ Психология:
Физика – Математика:
http://www.math.ru/lib/
http://scintific.narod.ru/nlib/
http://physics-of-molecules.odessit.org/library/books/
http://www.math.ru/lib/ - Книги по математике
http://ilib.mccme.ru/plm/ - Популярные лекции по математике
http://www.astrobooks.ru/index.php?tree=1
http://twistairclub.narod.ru/library.htm - Авиационная б-ка
http://hydra.nw.ru/lib/lib_www.htm - Гидрогеологическая лит-ра
http://djvu.khakasia.ru/ - Учебники по педагогике
http://epizodsspace.testpilot.ru/bibl/biblioteka.htm - Книги космической тематики
http://www.loc.gov/catdir/cpso/lcco/lcco.html - Разделы библиотеки Конгресса США

Энциклопедии, словари, справочники:

http://encycloped.narod.ru/encyclopedia.htm - Энциклопедический словарь Ф.А.Брокгауза И.А.Ефрона
http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm
http://www.symbols.com/ - энциклопедия символов (англ)
http://academic.ru/ - Словари и энциклопедии ONLINE
http://www.encyclopedia.ru/encyclopedias.html
http://med.claw.ru/ - Медицинская энциклопедия
http://tehno.claw.ru/ - Техническая энциклопедия
http://video.claw.ru/ - Каталог мирового кинематографа
http://zagadki.claw.ru/ - Энциклопедия чудес
http://women.claw.ru/ - Женская энциклопедия
http://culinar.claw.ru/ - Кулинарная энциклопедия
http://www.albion-glass.ru/service/book/ Энциклопедия стекла
http://voenn.claw.ru/ - Военная энциклопедия
http://kosmos.claw.ru/ - Космическая энциклопедия
http://ickust.claw.ru/ - Энциклопедия искусства
http://grib.claw.ru/ - Грибная энциклопедия
http://drevisk.claw.ru/ - Энциклопедия древнего искусства
http://dino.claw.ru/ - История нашей планеты
http://children.claw.ru/- Детская энциклопедия
http://legendy.claw.ru/ - Мифы и легенды народов мира
http://man.claw.ru/ - Энциклопедия человека
http://architect.claw.ru/- Энциклопедия архитектуры
http://avia.claw.ru/ - Авиа- энциклопедия
http://elib.ru/Dictionary/Language/DictList.stm
http://www.biblio-labirint.info/- Энциклопедия культуры
http://www.c-cafe.ru/elinks.php - Разл.тематические словари
http://mega.km.ru/- Энциклопедия Кирилла и Мефодия
http://www.eleven.co.il/- Электронная еврейская энциклопедия
http://www.lingvisto.org/- Языковая энциклопедия
http://www.krugosvet.ru/- Энциклопедия «Кругосвет»
http://academic.ru/- Словари и энциклопедии ON-LINE
http://www.med2000.ru/encyclopedia.htm - Мед энциклопедии
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/
http://indigo.e-puzzle.ru/articles.html Самое полное собрание книг и статей о детях-индиго-
http://bookstore.alfaspace.net/books2.htm Библиотека древней и современной литературы иудейской направленности
http://bukinist.agava.ru/
http://www.citycat.ru/compulib/#avtomat Проект Compulib(поиск)
http://lim.lib.ru/search.phtml -поисковик проекта Compulib
http://www.ekniga.com.ua/ -еКнига - поисковик книг
http://www.biglib.com.ua/ - Удобная народная библиотека.
http://zmiy.by.ru/search.htm поисковики книг
http://www.megabook.ru/ - полная подборка энциклопедических данных по темам:автомобили,оружие,домашние животные,здоровье,
кино,компьютеры,кулинария,этикет + универсальная энциклопедия.
http://libpavel.km.ru/ сайт "Моя библиотека"-классическая русская,советская и зарубежная лит-ра;филология,философия,
история
http://www.ukrlib.km.ru/ наибольшая в Интернете библиотека укр.лит-ры,а так же огромная коллекция биографий украинских писателей и поэтов,рефератов и сочинений.
http://www.library.kr.ua/elmuseum/index.html Эл Музей Книги. Манускрипты,диссертации,виртуальные выставки,живопись,
биографии,архивы выдающихся личностей, история Украины.
http://koapp.narod.ru/ Эл.библиотека фонда КОАП.Нормативно-справочная информация.Справочная и техническая литература.
http://mir-slova.boom.ru/ "Мир Слова"-Борис Виан,Марсель Пруст,Франц Кафка,Ж-П Сартр,Альбер Камю,Фридрих Ницше,Герман Гессе,Э.М. Ремарк и другие:
http://voa/ - материалы по истории, публицистике,
философии, (гео)политике, богословии.
http://www.materialist.kcn.ru/index.htm "Библиотека материалиста". Философия,обществоведение,политэкономия.
http://sharikoff.narod.ru/ "Конура Полиграфа Полиграфыча".
Универсальная библиотека.Проза,поэзия,литературная критика,
публицистика,философия,юмор.
http://probib.by.ru/index.htm универсальная эл библиотека.
http://www.liart.ru/ -Российская государственная библиотека по искусству.
http://www.libfl.ru/ - Библиотека иностранной литературы им М.И.Рудомино -Огромный выбор книг и жанров иностр. литературы
http://www.guelman.ru/slava/ - Современная литература с В.Курицыным.Один из крупнейших литературных ресурсов в Интернет.В рубрике Курицын-weekly - писатель дает еженедельно обновляющиеся новости из жизни русской литературы.
http://vakh.online.com.ua/library/ -Библиотека проекта VAKh Online.Проза, поэзия,авторская песня,философия.
http://www.bard.ru/ - Bard.ru - все об авторской песне. Аудиоколлекция песен, фонограмм спектаклей и программ в формате mp3
http://www.nlrk.kz/ - Нац. библиотека Республики Казахстан.
http://orel.rsl.ru/ -Открытая Русская Электронная библиотека.
история России и Москвы,справочники по русскому языку,школьные
учебники, метод. указания по дошкольному и внеклассному образованию. Старославянские тексты.
http://www.nlr.ru:8101/ - Российская Национальная библиотека
http://www.rsl.ru/ - Российская государственная библиотека
http://home.novoch.ru/~azazel/library.html - Библиотека литературы по социальным ресурсам.
http://promo.net/pg/ - Project Gutenberg - эл библиотека. Книги на многих языках мира.
http://infolio.asf.ru/ - In Folio - собрание учебной и справочной литературы
http://www.ostrovok.de/ -русский сервер в Германии.Литер.
произведения,юмор,классическая русская литература.
http://feb-web.ru/ - Электронная библиотека "Русская лит-ра и фольклор" -информационная система по произведениям русской словесности,библиографии, научным исследованиям и историко-биографическим работам.
http://www.agnuz.info/library.php -"Духовная библиотека"по разделам-"Теология","Философия","История","Каноническое право"
http://www.marusyak.net/ - Каталог "Карта Интернета "Собрание ссылок на полезные ресурсы в Интернет.
http://portal2.informika.ru/ - Научные ресурсы Интернета
http://lib.align.ru/cgi-bin/index.pl - Электронная библиотека русской и зарубежной фантастики.
http://www.gpntb.ru/ - Гос.публичная научно-техническая библиотека России.
http://elibrary.ru/ - Научная электронная библиотека.
http://www.public.ru/1.asp проект "Публичная библиотека"-публикации российских периодических изданий с 1990 года по настоящее время.
http://www.lib.com.ua/ -библиотека.Разделы:астрология,
детективы,фантастика,фентези, приключения,путешествия,политика
,компьютерная литература, религия, философия, медицина
http://www.library.tver.ru/ - "Тверская библиотека Горького".
http://virtlib.odessa.net/ -Большая Одесская Библиотека.
Фантастика,философия,мистика,художественная литература, детективы, драма, история и др
http://tarranova.lib.ru/ -"TarraNova" архив переводов и автор.
текстов Архив не имеет каких-либо жанровых или тематических ограничений
http://www.ftp.nsk.su/dirtree.html -"Файловый архив"в Новосибирске-тексты произведений отечественных и зарубежных писателей,рефератов на любые темы
http://magazines.russ.ru/index.html - "Электронная библиотека современных литературных журналов России".
http://www.bestlibrary.ru/ - периодически обновляемая on-line библиотека
http://www/~rbach/ -"Электронное чтиво"большое кол-во произведений на различные темы в заархивированном виде
http://www.rosinstrument.com/cgi-bin/showtext.pl - небольшое собрание сочинений на русском(Пелевин, Набоков)и англ.(худ.,техническая,философии)
http://dlc.lipetsk.ru/ - универсальная библиотека,кроме самих литеpатуpных пpоизведений содеpжит информацию о библиографии и биографии автоpов, pецензии на их книги
http://www.litera.ru/ -объединяет информацию о лучших лит. ресурсах русского Интернета:эл библиотеки,рецензии
http://lib.canmos.ru/ эл.библиотека
http://lib.km.ru/ книги на lib.km.ru
http://www.lib.com.ua/ эл.библиотека
http://librus.ru/ гора знаний "Либрус"
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0 Студ. Библиотека
http://lim.lib.ru/ библиотека творчества современных авторов
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0 книжные полки
http://www.magister.msk.ru/library/ Электронные издания произведений и биографических и критических материалов
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml афоризмы, рассказы, стихи
http://orel.rsl.ru/ русская эл.библиотека
http://www.proza.ru/ Национальный сервер современной прозы
http://public-library.narod.ru/ Публичная электронная библиотека Евгения Пескина (бывшая EEL - Eugene's Electronic Library) является частным литературным собранием, в котором хранятся тексты литературных произведений в электронном виде
http://www.stihi.ru/ Национальный сервер современной поэзии
http://users.gazinter.net/kbee/book.htm бесплатные эл книги
http://lib.userline.ru/ Универсальный портал UserLine > Библиотечно-издательская система (БИС)
http://scbooks/ Библиотека Scan And Send
http://yanko.lib.ru/gum.html библиотека Янко Слава
http://www.vavilon.ru/ библиотека современной рус.лит-ры
http://www.viv.ru/ библиотека
http://www.webww.net.ru/ библиотека
http://books.mlmbiz.ru/ Бизнес, экономика, реклама, маркетинг:
http://www.vr.com.ua/book/ библиотека-Разделы:реклама и PR |маркетинг/ брэндинг|direct marketing|продажи|НЛП, гипноз, психотехнологии,манипуляции|бизнес|рекламное законодательство
http://www.marketing.spb.ru/ Библиотека маркетолога
http://www.finbook.biz/ Электронная Библиотека
по бизнесу, финансам, экономике и смежным темам
http://enbv.narod.ru/ Библиотека Воеводина
http://lib.prometey.org/?lib=library публ.эл.библиотека

Читать далее...

Обручальные кольца мерить никому не давать ни до, ни после свадьбы.
Чтобы молодые не нуждались в деньгах, жених в день свадьбы должен положить в правый ботинок монетку, которая потом хранится как семейная реликвия!
И жениху и невесте нужно закрепить на одежде английскую булавку головкой вниз от сглаза. Невесте на подол платья (изнутри), жениху там, где бутоньерка, но так, чтобы булавка не была видна.
Невеста должна в день свадьбы надеть на себя что-то новое, что-то с «чужого плеча» (кроме фаты, перчаток и естественно, нижнего белья, чулок), что-то ношеное. Должна сделать на подоле платья или в другом невидимом для глаз месте пару стежков, желательно синими нитками (от сглаза). Обувь должна быть с закрытыми носами.
Перед венчанием невеста должна чуть-чуть поплакать брак будет счастливым. Лучше всего, если эти слезы будут от напутственных слов родителей, а не из-за каких-то накладок или проблем.
Когда невеста отправляется в церковь/загс, мать передает дочери семейную реликвию: кольцо, крестик, брошь, браслет и пр., чтобы эта вещь находилась с ней при венчании, оберегая ее.
До момента венчания/регистрации невеста не должна видеть себя в зеркале при полном облачении. Например, можно посмотреть на себя без перчаток или в платье, но без фаты.
Букет жениха невеста не должна выпускать из рук в течение всего дня. В экстренном случае можно дать подержать букет жениху или матери. Лишь на свадебном банкете можно поставить его на стол перед собой, а вечером следует взять его к себе в спальню. Считается: выпустишь букет и счастье может упорхнуть как птица.
После того как невеста отправилась из дома на венчание/регистрацию, нужно хотя бы символически помыть полы, чтобы невесте было легче войти в мужний дом. Лучше всего это сделать ее матери. 2-3 минуты свадебный кортеж вполне может подождать!
При выходе из дома на венчание или регистрацию желательно, чтобы на невесте была вуаль от сглаза. Когда она войдет в Дом торжеств или в церковь, при желании вуаль можно откинуть.
После того как жених надел невесте обручальное кольцо, ни ей, ни ему нельзя брать пустую коробочку из-под колец или тарелочку, на которой она лежала. Коробочку лучше взять незамужней подруге или другу.
В день венчания родители должны следить, чтобы никто из посторонних и гостей не поправлял одежду на женихе и невесте.
Молодожены должны все время держаться вместе, чтобы никто не прошел или не встал между ними. Дабы союз был нерушим!
Венчальные свечи жених и невеста должны задуть одновременно к долгой совместной жизни.
После венчания молодые должны посмотреться в одно зеркало к удаче, к дружной и счастливой жизни.
При выходе из церкви/загса нужно обсыпать молодых крупой: рисом, пшеном или зернами пшеницы к житью в достатке.
Молодым нельзя ехать на банкет прямой дорогой. В народе говорят, что надо ввести в заблуждение нечистую силу, а посему маршрут выбирают сложный, витиеватый. Кстати, по такому случаю в некоторых странах к заднему бамперу привязывают пустые консервные банки, чтобы бренчали по дороге и отпугивали всякую нечисть.
Когда молодые подъезжают к месту празднования свадьбы, машина должна громко сигналить. Это также относится к отпугиванию нечисти, от дурного глаза.
Танцевать на свадебном банкете молодожены должны только вместе и немного с родителями. Родители после танца со своими детьми обязательно должны вновь соединить их подвести их друг к другу.
Свадебный торт разрезает невеста, жених поддерживает нож. Кусок торта с основным рисунком жених кладет на тарелку своей суженой, следующий кусок невеста преподносит жениху. Потом уже гостям. Эта примета к взаимному согласию и помощи друг другу.
Подружкам невесты и другим незамужним дамам, желающим поймать букет невесты, вместо подаренного женихом букета нужно бросить заказанный заранее альтернативный, или «фальшивый», букет, который немного похож на букет невесты.
Насчет традиции снятия фаты. Обычно из гостей выбирается молодая пара и они становятся как бы «женихом» и «невестой» . Девушке, предполагаемой новобрачной, надевается фата, снятая с настоящей невесты, и бутоньерка жениха надевается мнимому жениху.
Так вот, с фатой и бутоньеркой расставаться нельзя! На этот случай и придумали бросать альтернативный букет. Фата и бутоньерка хранятся дома как семейная реликвия, и когда рождается в семье первенец, фатой, например, накрывают малыша, когда он болеет, или вешают над его кроваткой от сглаза.
Готовя молодоженам постель в первую брачную ночь (это может сделать близкая замужняя родственница), подушки укладывают так, чтобы соприкасались разрезы наволочек. К дружной жизни.

УМРЕТ ЛИ ГАРРИ ПОТТЕР?
Поначалу как бы да. Но на самом деле будет жив и здоров.
КАК ОН ПОБЕДИТ ТЕМНОГО ЛОРДА?
В магической дуэли отберет волшебную палочку Лорда и направит его заклинание против его самого.
КТО ПОГИБНЕТ ИЗ ГЛАВНЫХ ГЕРОЕВ?
Из самых главных никто не пострадает. Кроме, конечно, Снейпа - но он и так уже выглядит обреченным еще с первого тома.
Погибнут Люпин, Фред Уизли и Добби.
КАКИЕ ПОТЕРИ ЖДУТ ПОТТЕРА?
Почти в самом начале он лишится своей совы. Ближе к концу сломается волшебная палочка, но ее починят уже по окончании событий.
ТАК НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ В ИТОГЕ ОКАЖЕТСЯ СНЕЙП?
В самом финале выяснится, что он всегда работал на Дамблдора и всячески оберегал Поттера
КАК УМРЕТ СНЕЙП?
Будет умерщвлен самим Темным Лордом в ходе изящного сюжетного выкрутаса.
ЧТО СЛУЧИТСЯ С ДРАКО МАЛФоЕМ?
Ничего интересного. Выживет, обзаведется семьей и вырастит детей.
ЧТО ТАКОЕ ДАРЫ СМЕРТИ?
Три мифических артефакта: волшебная суперпалочка, оживляющий камень и знакомая с первого тома мантия-невидимка
КАКИЕ СТРАШНЫЕ ТАЙНЫ ХРАНИТ ДАМБЛДОР?
У него небезоблачная молодость. В частности одно время он дружил со злодеем Гриндевальдом и мечтал о мировом господстве
ГДЕ СПРЯТАНЫ КУСОЧКИ ДУШИ ТЕМНОГО ЛОРДА?
В диадеме, хранимой в Комнате Желаний.
В кубке, хранимом в подземном гоблинском банке.
В оживляющем камне (найдено неще в шестом томе вместе с кольцом).
В медальоне (будет найден у сотрудницы Министерства Магии).
Само собой, в дневнике Тома Риддла.
Еще в змее Темного Лорда.
И - главное - в самом Гарри Поттере!
ЧТО СТАНЕТ С ХОГВАРДСОМ?
Его немного потреплют в финальной битве, но в итоге школа выстоит.
ЧЕМ КОНЧАЕТСЯ КНИГА?
Гарри и Джинни, а также Рон с Гермионой ведут своих детей в школу 19 лет спустя. Абсолютный хэппи-энд.