Без заголовка


Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www.и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www.с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www.и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www.с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//

Без заголовка

 

(ФОтки)Ритик Рошан!

Красавчег Блин)))








Аааа...вот ми ее оч любит, Эту фоточку всмыслеее)))0Вообще супер!

"Золотые слова Шахрукха"

Настроение сейчас - Новогоднее)))

"Идите с надеждой в сердце, и Вы никогда не будете одиноки" - Шахрукх Кхан
"Быть особенным - не особенно, особенно - быть обычным" - Шахрукх Кхан о Девдасе
"Дом - там, где сердце" - Шахрукх Кхан
"Награды, которые я не получил, - для проигравших" - Шахрукх Кхан, август 2004
"Не называйте его Богом, он всего лишь Шахрукх!" - Гаури Кхан
"Я - тоска, живущая в женском сердце, вот кто я" - Шахрукх Кхан
"Что бы ты не чувствовал... просто танцуй" - Шахрукх Кхан
"Гуманизм - вот самая великая религия" - Шахрукх Кхан
"Я уверен, быть индийцем круто!" - Шахрукх Кхан для Daily Pioneer
"Мы один раз живем, один раз умираем, и любовь бывает только один раз" - Шахрукх Кхан в "Все в жизни бывает"
"Вы не выигрываете серебро, вы проигрываете золото" - Шахрукх Кхан
"Я не считаю себя метросексуалом, я просто сексуален и все" - Шахрукх Кхан
"Я умру, если люди не будут узнавать меня. Я не смогу пойти по дороге, если на ней меня не ждет толпа. Я работаю только для этого" - Шахрукх Кхан
"Мечта, которую я ловлю, открылась мне в пути. Путь более важен, чем сами цели, достижения. Когда я оглядываюсь назад, то вижу что-то похожее на столкновение миллиона зеркал. Каждое отражение словно окно. Окно в мир, который я только что открыл... в мир, который я хочу разделить со всеми из вас" - Шахрукх Кхан
"Если бы я не встретил Гаури, а Каджол - Аджая, кто знает, что случилось бы тогда" - Шахрукх Кхан
"Я хочу просветить людей о восточной стороне мира - я танцую на крыше поезда" - Шахрукх Кхан для CNN
"Если моей жены нет рядом, я не могу подойти к столу и наполнить тарелку, я стесняюсь делать это" - Шахрукх Кхан
"Я благодарен Богу и за печаль, и за радость. Если ты никогда не печалишься, то никогда не узнаешь, что такое настоящее счастье" - Шахрукх Кхан

Индийские актрисы

Фотографии Тарарум : Индийские актрисы - обои

Еще парочка фоток...

Салат Розовая полянка

Салат Розовая полянка

Рецепт номер: 9154

Дата добавления: 2007-11-15

Приблизительное время приготовления: 45 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
Для верха:
яйца - 6-8 штук
мука - 2 ст. ложки
сметана - 2 ст.ложки
томатная паста - 2 ст. ложки
сода - 1/4 чай. ложки
соль - по вкусу

Для начинки:
ветчина (или колбаса) - 300 гр.
солёные огурцы - 300 гр.
сыр - 300 гр.
картофель отвареный в мундире - 2-3 шт.
морковь отвареная - 1 шт.
яйца вареные - 2 шт.
майонез - 250 гр.
соль - по вкусу






Инструкции по приготовлению:

Все продукты указаные "для верха" смешать и всбить вместе (миксером, весёлкой, вилочкой - не важно) до однородной массы. Соду погасить уксусом и добавить в последний момент. Пожарить 3-4 омлета (зависит от размера вашей сковороды). Пока омлеты горячие - смазать слегка сметаной (можно заменить майонезом), свернуть каждый в довольно плотный рулетик и оставить остывать.

Продукты указаные "для начинки" порезать мелкими кубиками, сыр натереть на мелкой тёрке. Смешать с майонезом, так чтоб салат не был "жидким" (зависит от майонеза в вашем регионе).



Остывшие рулетики омлетов порезать на "пятачки". Круглую форму застелить пищевой плёнкой (или целофановым кулёчком если нету). Плотно друг к другу выкладывать омлетные "пятачки" по всей поверхности формы. Сверху выложить собственно салат-начинку. Хорошенько всё уплотнить, прижимая обратной стороной ложки. Завернуть сверху концы плёнки. Убрать в холодильник на несколько часов.



Развернуть сверху концы плёнки. Накрыть форму сверху тарелкой и аккуратно перевернуть, чтоб наш салат "пасочкой" на ней оказался. Снять пищевую плёнку. Присыпать салат зеленью.



Примечание:
Салат на праздничный стол, уж очень нарядно смотрится. В принципе начинка может быть и другой - лишь бы достаточно вязкой, чтоб держалась форма салата. Кто-то кладёт просто сыр, яйца, чеснок, майонез, а у меня вот такой немного "оливьешный" вариант. Надеюсь вам тоже понравится!

Источник (автор): из интернета

Добавил(а) рецепт: Lelena


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

рулет яично-мясной

рулет яично-мясной

Рецепт номер: 9168

Дата добавления: 2007-11-21

Приблизительное время приготовления: 120 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
5 яиц-ДЛЯ КОРЖА
сыр твёрдых сортов 400 грамм
250 майонеза


Для начинки:
600г фарша
лук 2 шт.
яйцо 1 шт.
соль по вкусу
перец по вкусу







Инструкции по приготовлению:

смешать хорошенько все ингридиенты для коржа-майонез, яйца, сыр, соль -получится эдакая омлетная масса
смело выливаем её на противень, застеленный пергаментной бумагой и - в духовку.20 минут, при Т 200
Вынимаем и ложим пергамент на хорошо мокрое полотенце-оно распарит и легче будет снимать его.
Снимать бумагу пока корж-омлет ещё горяч




Выложить наверх коржа фарш. Завернуть в рулет. запекать при 200град, 40 минут, но! накрыть рулет фольгой, что бы не пригорел верх




Примечание:
на срезе это такая красота!Даже гостям подать не стыдно , но мне приходится всё время отбиваться от детей, так как сам корж-омлет очень ароматен и вкусен и без фарша.

Источник (автор): с мира по нитке

Добавил(а) рецепт: парасолька


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

Печеные яблоки-2

Печеные яблоки-2

Рецепт номер: 9171

Дата добавления: 2007-11-23

Приблизительное время приготовления: 10 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
Ещё один из вариантов. Рецепт Печеных яблок №1 был опубликован Ольгой см. ссылку http://cookingclub.ru/personal/0/11/75/8875


Яблоки
Варенье (любое, можно даже засахареное, в процессе запекания оно расплавится)






Инструкции по приготовлению:

Небольшие яблоки помыть, выбрать серединку, но не до конца (так чтоб в яблоке получилась выемка). В эту выемку положить варенья (не до верха - иначе выкипит). Поставить в микроволновку на 5-10 минут (это будет зависеть от сорта и размера яблок) на максимальную мощность.



Примечание:
Лёгкий десерт. Быстро готовится. Детям подходит.

Источник (автор): Сама так пеку

Добавил(а) рецепт: Lelena


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

пафосные творожные трубочки

пафосные творожные трубочки

Рецепт номер: 9175

Дата добавления: 2007-11-26

Приблизительное время приготовления: 30 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
творог 600гр
масло сливочное или маргарин сливочный для выпечки 400 гр
мука 4 стакана
сахарная пудка пол стакана
соль на кончике ножа
сода
уксус






Инструкции по приготовлению:

масло подержать при комнатной температере и потом растереть с пудрой хорошенько

творог протереть через сито

в просеяную муку выложить масло, хорошенько размять вилкой,посолить.
выложить творог

добавить гашеную соду и руками замесить тесто

разделить все тесто на 4 части
каждую раскатать в блин как можно тоньше

разрезать ножом на 16 секторов и каждую скатать в трубочку.
можно посыпать сахаром (я коричневым люблю посыпать, у него вкус интереснее)

выложить трубочкм на смазанный противень и в горячую духовку

на 200С выпекать 12-13 минут...
у меня каждый раз получалось 12 минут.
10 минут гуляешь, потом садишься около духовки и смотришь - запекаются прямо на глазах, так что не провороньте...

вуаля! пафосные трубочки готовы
посыпаем сахарной пудрой и истребляем

нет никакой возможности изобразить, сколько же их всего получилось
сметаются сразу вот в таком вот составе мущина перед хоккеем



Примечание:
можно посыпать орехами перед закручиванием или положить по целой миндалинке, от этого оне, наверное, станут еще пафоснее...
но печенье с орехами я не люблю
печенье с орехами должно быть как котлеты сами знаете с чем...врозь!

большие извинения за качество фотографий, мой телефон на большее не способен

Источник (автор): древненькая книжечка про вкусности

Добавил(а) рецепт: halyawa


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

Пирог "ПирогЗебра"

Пирог "Зебра"

Рецепт номер: 9125

Дата добавления: 2007-10-22

Приблизительное время приготовления: 45 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
2 стакана муки
1,5 ст. сахара
1 стакан сметаны
100-150 гр маргарина
4-5 яиц
2 ложки какао







Инструкции по приготовлению:

Сахар перемешать с яйцами, дать ему время раствориться. Маргарин растопить на водяной бане.
Все ингридиенты (кроме какао) перемешать,погасить соду.

Тесто разделить на 2 части, в одну добавить какао.
На дно формы для пирога положить промасленную бумагу, попеременно выкладывать ложку белого теста, ложку коричневого, и т.д. Оно постепенно будет растекаться до краев формы.

Выпекать при теппературе 180-200 гр. до готовности.



Примечание:
Это наш семейный пирог.

Источник (автор): Моя мама

Добавил(а) рецепт: Ольга


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

Hi!

.

Без заголовка

Прикольнуло))

25 женских фраз и что они означают на самом деле
1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Без заголовка

ПРИВЕТ!!!

ЕСЛИ Я ПОШЛЮ ТЕБЕ СМАЙЛ,

ТО ТЕБЕ ОН БЕЗУСЛОВНО ПОНРАВИТСЯ.

НО ТЫ СЛИШКОМ
ХОРОШИЙ ДРУГ,

ЧТОБЫ ПОСЫЛАТЬ ТЕБЕ
ПРОСТО СМАЙЛ.
ЧТОБЫ ПОСЫЛАТЬ ТЕБЕ СМАЙЛ.

 

ДУМАЮ, НАДО ДОБАВИТЬ НЕМНОЖКО ПОЦЕЛУЕВ

И НЕМНОГО ЦВЕТОВ.

НО ТЫ ВСЕ-РАВНО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ БОЛЬШЕГО!

МНОГО МНОГО БОЛЬШЕГО!

ПОЭТОМУ Я ДОБАВЛЮ ЕЩЕ РАДОСТИ.
ВОТ ТАК !

У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ?

Кто-то думает о тебе!

УЛЫБНИСЬ!

Удачного Дня, Мой Друг!!!

Без заголовка

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя".
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

ЛЯГУШКА ПУТЕШЕСТВЕННИЦА!

 

 

 

КТО ПРОШЕЛ ВСЕ УРОВНИ?

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Нажимаем на кнопочки))))))))

[..Улыбнула всех улыбка:))))..]

Взято у xyligan80

НА ВЕСЬ ЭКРАН

Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар

Навела на ссылку Helena_Way.
Уроки:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

хех прикольная штука)

всем в цитатнег!!

Пестрое пирожное

 

Необходимые продукты: печенье сахарное типа "Полянка", "Целинное" - 400 г масло сливочное - 300 г яйцо - 2 шт. сахар - 230 г мармелад слоеный - 200 г лимон - 1 шт. изюм - 100 г

Способ приготовления рецепта: Масло взбивают до пышной консистенции.   Яйца растирают с сахаром добела, соединяют с маслом, добавляют тертую лимонную цедру, лимонный сок, подготовленный изюм, нарезанные кубиками мармелад и измельченное печенье. Массу хорошо перемешивают и заворачивают в пергамент, придавая ей удлиненную форму. Выдерживают в холодильнике 3–4 часа.   Перед подачей нарезают ломтиками и укладывают на блюдо.

 

Пирожное «Персик»

Необходимые продукты: яйцо сахар для теста и отделки - по 200 г маргарин или масло сливочное - 100 г сметана - 2 ст. ложки мука пшеничная - 400 г сода - 1/2 ч. ложки молоко сгущенное с сахаром - 1 банка (400 г) орехи грецкие (ядро) - 175 г

Способ приготовления рецепта: Банку сгущенного молока заливают водой и уваривают 3 часа, не вскрывая ее.   Яйца растирают с сахаром, добавляют размягченный маргарин, сметану и хорошо взбивают, затем всыпают муку, смешанную с содой. Быстро замешивают тесто, по консистенции напоминающее густую сметану, и ставят в холодильник на 30 минут.   Из охлажденного теста формуют шарики и слегка вытягивают у каждого верхнюю часть в виде конуса. Укладывают, приплюснув, на смазанный маслом противень и выпекают в духовке около 10 минут при 200 °С.   Выпеченные половинки «персиков» охлаждают, в центре каждого делают углубление и заполняют его кусочком грецкого ореха, затем смазывают уваренной сгущенкой и склеивают попарно.   Для оформления «персики» подкрашивают морковным соком, а бочок — свекольным. Для этого вареную свеклу натирают на терке, кладут ее в марлевый мешочек и полученным тампоном наносят «румянец». Затем «персики» обваливают в сахаре и подают, уложив в вазочку.

Торт «Муравейник»

Необходимые продукты: мука пшеничная - 400 г яйцо - 1 шт. молоко - 125 г молоко сгущенное - 400 г маргарин (или масло сливочное) для теста - 200 г масло сливочное для крема - 200 г

Способ приготовления рецепта: Сгущенное молоко, не вскрывая банки, заливают водой и варят 1,5 часа.   Для теста масло взбивают, добавляют яйца, молоко, муку, немного соли и замешивают тесто. Скатывают его в шар и выдерживают 30 минут в холодильнике.   Охлажденное тесто пропускают через мясорубку и выпекают в виде тонких палочек при температуре 230 °С до золотистой корочки.   Для крема размягченное масло взбивают, постепенно добавляя уваренное сгущенное молоко.   Выпеченное тесто (оставив часть для оформления) перемешивают с кремом и укладывают горкой на блюдо. Сверху посыпают оставшейся частью выпеченного теста. Перед подачей торт охлаждают.

Лучшая Подруга

25 фактов о лучшей подруге

1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10. Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. Oна всегда готова дать тебе добрыйсовет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого

Из дневника socolov_2007

В колонках играет - Бьянка - Леха

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Леша, будешь идти домой, купи хлеб.


100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:
1.Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
10-ка анекдотов.

1.- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!


2.Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

3.На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!

4.После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!",
и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

5.Как мы сообщали ранее, группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!

6.Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!

7.Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.

8.- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер

9.Смотрите на Первом канале: Фабрика Звёзд-257641. В проекте принимают участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим проектом!!!

10.-В чём сходство Баскова и взрыва атомной бомбы?
-Когда услышал-уже поздно.

Вам в цитатник)

Вот прошлась по ссылкам избранным - отобрала the best)
Вообщем так...
Ссылки, на которых Вы должны побывать хотя бы раз))
1.Генератор писем деду Морозу
2.Замучила бессонница? Вам сюда)
3.Волшебный квадрат
4.Отошлите друзьям - им будет приятно)
5.Тест на мышление
6.Тест от Далай-Ламы
7.Спасибо миллион раз
8.Нарисуй свой шедевр
9.Анализ фамилии
10.В помощь дизайнеру
11.Блестяшки
12.Сайт страшилок
13.Сделай свою фотографию оригинальной!
14.Виртуальная студия
15.Узнай, как ты будешь выглядеть в старости
16.Загрузи своё фото и поднимай настроение)
17.Сделай свои деньги
18.Успокаивает нервы)
19.Создай себе аватарку
20.Линейка - признание в любви
21.Супер тест! Пройти всем! Стебно!
22.Кинотеарт онлайн
23.Создавай свои слайд шоу
24.Картинки
25.Онлайн Фото Редактор
26.Оскорбить человека
27.Определение расстояния между городами
28.Генератор ругательств
29.Фоторобот
30.Узнай своего покемона
31.Избавься от проблем, пошли все в ж*пу!!!
32.Совместимость имен
33.Подбор анимашек к нику или имени!
34.На сайт можно попасть, только если разгадать головоломку
35.ПОРТАЛ ИСКУССТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА

36.Отпустить грехи
37.Вкладыши из жевачек. Вспомним детство? :)
38.Прикольный генератор)
39.генеалогическое дерево
40.Календарь знаменательных дат
41.Гадания
42.Сделай из картинки блестяшку)
43. Головоломка с твоей картинкой
44.Кубик - рубик с твоей картинкой
Надеюсь Вам понравилось)
by angry_smile_spb

Настроение сейчас - спать не хочецо йавна))))

10 заповедей вечной молодости

Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.
 3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.
 9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.
(с)

Заливные яйца

Рецепт >

Творожные рулетики.

(получились потрясающе вкусно, прям тают во рту)...
Тесто:
Творог – 500г
Маргарин (мягкий) – 250г
Мука – 1,5 стакана
Сода питьевая, гашённая уксусом – 1/2 чайной ложки

Начинка:
Повидло с рублеными орехами
Яблоки, смешанные с сахаром
Чернослив, с добавлением сахара и рубленных орехов
Сушённая вишня, кизил, лимончики
И др.

рецепт с фотками

Конверты из курицы с апельсином.


Прогулявшись по сетям в поисках вдохновения, нашёл рецепт, привлёкший меня симпатичным дизайном и соусом, который я переделал в своём духе, сделал таким, чтоб слезу вышибал – холодает, ведь. И панировку добавил, чтобы драгоценная влага не вылетела. В итоге получилась вот такая красота, проглоченная под бутылку «Хортици» с маринованными грибами и капустой, объединёнными в одном салатнике с рыночным подсолнечным маслом и зелёным луком. И всё это прошло расчудесно под радио Belle France. Однако к делу.

читаем дальше

Посмеялся сам - рассмеши другого

Рекомендую анекдоты, приколы,фотки и видео!
Модная обувь сезона

Машина для нестандартно мыслящих

Маршрутка пустыни

Остальные приколы смотрите на сайте
анекдоты, приколы,фотки и видео -копилка юмора.
Внеси свой вклад! Зарегистрируйся, оставь любимый анекдот,картинку или коммент и получи ОЧКИ в подарок

Нарисуй себе аватар

Прошу прямой ответ на прямой вопрос)))))))

ПЧелочки милые))))

Салат Мельник

Новый год – праздник особенный. И новогоднее меню тоже хочется разнообразить, и приготовить что-то необычное, новое, чтобы удивить и гостей и родных. Давайте скажем НЕТ Оливье и селедке под шубой! Предлагаю вам удивительный и практически неизвестный салат с неповторимым вкусом – салат Мельник (другое название – Охотничий салат). Даю руку на отсечение – гости будут в восторге!

Салат, конечно, непростой, но дело того стоит, поверьте. Поэтому РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ настоятельно, уж поверьте старому гурману. Ну ладно, хватит рекламы, к делу! Выглядит готовый салат на тарелочке вот так:

Тефтели в томатном соусе

Ингредиенты:
Фарш мясной ассорти (свинина+говядина) 500г.,
Морковь 1 шт.,
лук репчатый 2 шт.,
рис 1 стакан,
томатная паста 2 ст.л.,
лавровый лист 1 шт.,
перец черный горошком 5-7 шт.,
кориандр горошком 10-15 шт.,
сахар 1 ч.л.,
мука 2-3 ст.л.,
соль, перец черный молотый - по вкусу,
Масло растительное для жарки 3-4 ст.л.


приготовления:
Рис промыть в холодной воде. Морковь почистить и натереть на крупной терке. Лук порезать кубиками.
Фарш посолить, поперчить, добавить половину лука, тертую морковь, рис и хорошо вымешать.
Сформировать мокрыми руками шарики из фарша около 5 см в диаметре и обвалять их в муке.
Обжарить в глубокой сковороде в растительном масле.
Между тефтелями высыпать оставшийся лук, поджарить его до прозрачности.
В 0,5л воды развести томатную пасту. Залить тефтели, добавить все специи, сахар и посолить по вкусу.
Тушить в сковороде под крышкой на самом слабом огне 35-40 минут. Выключить и дать настояться 15-20 минут

Источник Рецепты домашней кухни автор Аннушка

Касуми Касуми

и..

Хотите узнать кто как МСТИТ? Достаточно знать знак зодиака!

Знак Зодиака - ОВЕН

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.




Знак Зодиака - ТЕЛЕЦ

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка останетесь без сладкого и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец вычеркнет и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Источник: http://webest.net

Продолжаем готовить))

Фаршированные помидоры




Ингредиенты:
На 4 порции: 4 средних помидора, 300 г консервированной кукурузы, 100 г консервированного тунца, 1 зубчик чеснока, 1 ст. л. масла из консервов тунца, 1 ст. л. мелкорубленой петрушки, щепотка белого перца, 1/2 ч. л. сладкого красного перца, 1 ст. л. виноградного уксуса, 1 ст. л. зелени

Инструкции:
Срезать с помидоров верхушки и выбрать мякоть ложкой. Смешать кукурузу и кусочки рыбы с маслом и виноградным уксусом, добавить петрушку, растертый чеснок, соль и перец. Наполнить получившейся смесью помидоры и посыпать зеленью.

Совет: Вместо тунца можно положить куриное мясо или кусочки ветчины. В этом случае вместо масла следует использовать сливки или сметану









Источник: www.restoran.ru

Немного настроения поднимем)))))))

)))крошечка намаялась))))))))

Что необходимо для того, чтобы грудь сохранила красивую форму и здоровый вид


Главное оружие любой женщины – ее красота. Поэтому, чтобы всегда оставаться молодой и красивой, очень важно постоянно следить за своим здоровьем и внешним видом. Особого внимания требует уход за грудью, ведь первый взгляд мужчины падает именно на эту прелестную часть тела.

Так что же необходимо для того, чтобы грудь максимально долго сохраняла красивую форму и здоровый вид?

На этот вопрос ответила Галина Корженкова – врач-маммолог, кандидат медицинских наук, консультант благотворительной программы «Вместе против рака груди»:

Читать далее

Тушеное куриное сердце


Ингредиенты:

Криное сердце - 1 кг
Растительное масло - для обжарки
Кетчуп(любой) - 4 ст. ложки
Соль - по вкусу
Кориандр - пол чайной ложки


Читать далее

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!