38 просмотров

30 просмотров

50 просмотров

26 просмотров

75 просмотров

34 просмотров

Алтарь

 

Благовещение

 

Венера и Марс

 

3 Грации

 

Детство Девы

 

Весна

 

Портрет молодой женщины

 

Рождение Венеры

 

Юдьфь с головой Олоферна

74 просмотров

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

48 просмотров

495 просмотров

Адам и Ева

 

Велата

 

Дама с Единорогом

 

Мадонна в кресле

 

Сикстинская Мадонна

 

Три грации

 

Триумф Галатеи

 

Святой Михаил и дракон

 

194 просмотров

Тайная Вечеря

Ангел
Дама с горностаем
Мадонна Литта
Джинерва Бенчи
пропорции человека
Мона Лиза(Джоконда)
Мадонна на скалах
Леда

78 просмотров

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Hero от Leekeworld.com

все гадания на aeterna.ru

7 смертных грехов и 4 вещи

Блудный сын
Брак в Канне
Вознесение
грехопадение
корабль дураков
любовная пара

любовная сцена
нашествие демонов
поджаривание тел
рай
распятая мученица
рапятие святой Юлии
сад Наслаждений - Ад
сад радостей Земных
святой Антоний и дьяволица
смерть распутницы
страшный суд
увенчевание терновым венком

2397 просмотров

1006 просмотров

Ничто так не убивает страсть, как носки, которые упрямо отказываются сниматься. Наш корреспондент предлагает к Валентинову дню руководство для дам, раздевающих своих кавалеров, а также для мужчин, которые разоблачаются сами

Раздевание мужчины всегда было сложной задачей не только для самих этих незадачливых парней, но и для женщин. Если только он не устроит стриптиз, достойный труппы Chippendales (вариант, честно говоря, сомнительный), у мужчины останется всего один метод. А этот утилитарный способ "при свечах стащи с себя одежду как можно быстрее" создает опасность запутаться в брюках, прикончив всю романтику в зародыше, или вообще поскользнуться и упасть.

Понятно, что несчастные пылкие влюбленные не могут элегантно расстегивать пуговицы, когда ими завладевает жаркая страсть. И потому, накануне Валентинова дня, вот несколько советов для мужчины, который раздевается, - или для счастливицы, которая снимает с него одежду.

Начну со своей любимой формы одежды - вечернего костюма, соответствующего дресс-коду black-tie. Будучи большим формалистом, я одобряю его линии, превращающие фигуру в шедевр архитектуры (костюм, соответствующий дресс-коду white-tie, еще лучше), - хорошо пошитый костюм может создать эротичный силуэт из самой проблемной внешности. Это зенит элегантности, когда вам нужно произвести впечатление солидного человека, и нечто неотразимо-сексапильное, если вы носите такой костюм с крохотной долей иронии. Все это олицетворяет Дэниэл Крэйг в фильме "Казино Рояль" - плебей, облаченный в костюм с Сэвил-роу, с недоверчивым блеском в глазах.

Итак, после долгого вечера братания с топ-менеджерами за банкетом из трех блюд наш герой в вечернем костюме вываливается из BMW со своей женой/подругой/только что соблазненной секретаршей... и чувствует себя не более сексапильным, чем раскормленный императорский пингвин на цирковой арене. Необходимо немедленно освободиться от того, что стягивает грудную клетку.

Мужчине, который раздевается самостоятельно, я посоветую вначале незаметно расстегнуть пуговицы. Затем, с видом человека, пресыщенного славой, сбросьте с себя пиджак и киньте его на стул, заранее подставленный в стратегическом месте, - даже если костюм очень дорогой. Тем самым вы даете понять, что, несмотря на свой чопорный вид, способны отдаться безумным страстям.

(К сведению аккуратистов: верх антисексапильности - когда любовник беспокоится о помятых лацканах, меж тем как его партнерша, раскинувшись на кровати, поневоле размышляет о педикюре).

Женщине, раздевающей мужчину: расстегнув пиджак, встаньте за спиной партнера и, ухватившись за лацканы обеими руками (так вы демонстрируете, что теперь вы у руля), осторожно снимите с него пиджак и аккуратно повесьте на спинку ближайшего дивана, не переставая покусывать его (партнера, а не дивана или пиджака) левое ухо.

Теперь предстоит снять галстук. Я лично обожаю галстуки. Мужчина в костюме и галстуке - точно подарок-сюрприз, перевязанный ленточкой. А какая девушка не любит сюрпризов?

Конечно, и раздевающийся, и раздевающая обязательно должны уметь развязывать узел галстука - тогда эта процедура превратится в настоящий балет нежных прикосновений шелка, скользящего по накрахмаленной хлопчатобумажной ткани. Хитрость в том, чтобы держаться уверенно и смотреть партнеру/партнерше в глаза, тем самым отвлекая внимание от своих неуклюжих пальцев.

Если узел слишком долго не поддается, лучший выход - просто ослабить петлю галстука. Женщине, раздевающей мужчину, я посоветую страстно уставиться на него, одновременно расширяя петлю - не ровен час, узел превратится в слипшийся, неустранимый ком - и сорвать галстук с партнера через голову. Если дело вообще зайдет в тупик, вас выручат маникюрные ножницы.

Искушенному мужчине, который раздевается сам, я посоветую быстренько сдернуть с себя этот противный аксессуар - такое движение может быть весьма сексапильным, выражающим звериное нетерпение - мол, ближе к телу!

Галстуки-бабочки, к счастью, создают меньше закавык; если они завязаны правильно, то не превращаются в маленькие шелковые кубики Рубика. Есть модели галстуков (правда, не самые желательные), которые даже оборудованы крючками и петельками. Дамам на заметку: верхнюю пуговицу рубашки следует расстегнуть одновременно с развязыванием галстука, высвобождая кадык и голосовые связки, чтобы голос мог звучать и в нижней октаве.

Итак, наш стремительно трезвеющий герой стоит посреди комнаты в камарбанде (специальный пояс-кушак, полагающийся к смокингу. - Прим. ред.), рубашке, носках и брюках. Первым делом надо освободиться от камарбанда. Тут мужчине следует набрать в грудь воздуха, сорвать с себя пояс и шаловливо уронить его на пол. Ни в коем случае не поднимайте его с пола. И под кровать ногой тоже не заталкивайте.

Даме, принимающей участие в этой сцене, я посоветую обвить руками поясницу партнера. Пользуясь этим как алиби, расстегните камарбанд сзади. Тучных мужчин ваш жест восхитит, а стройные сочтут его молчаливым признанием их изящества; кроме того, вы оказываетесь в самым выгодном положении для перехода к следующему этапу - расстегиванию рубашки.

К вечернему костюму полагается рубашка, которая застегивается на три специальных штифта, а также две обычные пуговицы (последние являются верхней и нижней). В данный момент наш полуобнаженный герой мужественно и проворно расстегивает штифты (промедление может быть воспринято как признак мандража).

Либо, когда верхняя пуговица уже расстегнута, наша героиня всегда может соскользнуть по торсу партнера, вытаскивая штифты зубами. Однако, если штифты инкрустированы бриллиантами, традиционный способ безопаснее, если вы не хотите попасть в больницу "Ройэл Бромптон" на рентген.

Сняв рубашку, наш рыцарь биржевой площадки стоит теперь с обнаженным торсом. На нем остались брюки, носки и туфли.

Дамы, пришел черед обуви. Чтобы не вставать на колени, я советую обвить вашу ножку вокруг его ноги и стащить с него туфлю ступней. Это возможно, так как в этот вечер, рискуя, что его сочтут понаехавшим с континента, наш стратегически мыслящий повеса надел туфли без шнурков. Мужчине посоветую ловко сбросить туфли, шевеля пальцами ног.

И вот, наконец, настал момент, когда даже самое романтическое раздевание может переродиться в мизансцену, которая возбуждает, увы, не больше, чем толпа в примерочной магазина Topman в сезон распродаж. Да, речь идет о том, как изысканно снять с себя носки раньше, чем брюки. Это жизненно важно. Пренебрегите этим правилом - и вы оба увидите голые ноги в носках. Какая уж тут страсть!

Вот один из рекомендуемых методов, изобретенных моей лучшей половинкой: проворно расстегнув молнию (джентльмены, прошу обратить внимание: долгая возня с ширинкой создаст впечатление, что вы жеманничаете, помешаны на себе, как нарцисс, или попросту извращенец), подцепите большими пальцами пояс ваших брюк и одним изящным движением стащите их с себя. По дороге подцепите пальцами носки и тоже снимите. Может, это и не во всем элегантно, зато эффективно.

Раз уж близится момент полного дезабилье, позвольте мне маленькое отступление на тему нижнего белья. Один мой друг-гей, человек чрезвычайно придирчивый, убежден, что гомосексуалисты не носят трусов-боксеров. И, напротив, говорит он, если я увижу, что у мужчины под брюками оказались самые обычные, непритязательные трусы-плавки, сомневаться нечего - передо мной гей.

Но у меня на этот счет свое мнение. В условиях, когда появились метросексуалы и постметросексуалы, да к тому же начался экономический спад, гетеросексуалы с новым нахальством афишируют свои мужские достоинства. А, собственно, почему бы и нет? Между прочим, Тюдоры носили громадные гульфики.

И все же, как бы ни был мужчина доволен своим членом - даже если перед нами Дэвид Бекхэм - я настоятельно рекомендую быстренько снять трусы-боксеры, трусы-плавки, стринги и набедренные повязки вместе с носками.

И вот, я полагаю, наш герой остался голышом и готов заняться делом.

С Днем святого Валентина!

293 просмотров

284 просмотров

803 просмотров

Ученые установили, что даже во время поцелуя люди способны терять калории, что уж говорить о том, когда мы занимаемся сексом. Это не только приятное времяпрепровождение, но и своего рода спорт. Некоторые считают, что если заниматься любовью регулярно, то и потребность в тренажерах, танцах и аэробике пропадает вовсе.

С ними нельзя не согласиться. Секс позволяет держать себя в форме, казалось бы, безо всяких изнурительных упражнений. Это вполне объясняет желание многих не ходить в зал, а заниматься любовью.

В зависимости от поз мы «качаем» разные группы мышц. К примеру, если вы находитесь в положении, когда партнер сверху, то это позволяет делать упор на мышцы ягодиц и влагалища.

Если вы находитесь сверху, то это даст зарядку вашей спине, мышцам ног и даже рук. При положении стоя будут задействованы почти все группы мышц. Если рассматривать позу, когда женщина стоит на четвереньках, а мужчина находится в положении сзади, то это способствует тренировке мышц ягодиц, рук и ног. Е

Если заниматься любовью в кресле, когда женщина будет сидеть на партнере, то это поможет развить мышцы ног и ягодиц. Иногда может возникать ощущение, будто вы и вправду занимались физическими упражнениями, ведь секс — это действительно большая разрядка для организма.

Известно, что в воде человек теряет самое большое количество калорий. Водные упражнения самые действенные при снижении веса, а также для укрепления здоровья. Секса это касается самым непосредственным образом. Если половой акт происходит в воде, то вы сможете не только потерять «приличное» количество калорий, но и незаметно для себя развить мышцы. Весьма приятные упражнения…

Однако занятия сексом в воде сопряжены с некоторыми трудностями, ведь не стоит забывать о том, что у воды есть способность смывать естественную смазку. Для того чтобы этого не произошло, еще до начала полового акта нужно защитить гениталии смазкой на силиконовой основе.

Во время занятий сексом в воде влагалище может наполниться водой, и женщины могут оказаться в весьма щепетильном положении, когда из их промежности начнет вытекать вода.

Ролевые игры также сродни зарядке. Приняв на себя ту или иную роль, вы будете невольно переживать эмоции и чувства и при этом двигаться. Возьмем, к примеру, игру «Насильник». В этой сцене женщинам часто приходится сопротивляться, соответственно, это требует физических затрат, на что реагируют все мышцы организма.

Нередко после занятия сексом возникает сильное чувство голода, как после выполнения физических упражнений. Однако не стоит сразу же поддаваться порыву, а если вы не в силах сдержать голод, то следует перекусить чем-нибудь легким.

Многие мужчины и женщины предпочитают заниматься сексом регулярно даже не столько ради удовольствия, сколько для поддержания отличной физической формы. И это вполне понятно, ведь у многих занятых людей практически не остается времени друг для друга, что уж говорить о посещении различных фитнес-клубов. И это при всем том, что секс необходим здоровому человеку.

И все же, не стоит кидаться в крайности. Секс – это не зарядка и не тренажер для «накачивания» мышц. Занятие любовью — это, в первую очередь, сокровенное таинство, когда мы полностью открываемся другому человеку, а не просто способ поддержания отличной физической формы.

613 просмотров

.

77 просмотров

Необыкновенно...

136 просмотров

Прям целое кино.