ЧИТАТЬ

(«Познавательная статья из мира науки»)

ЧИТАТЬ

Невероятно, но у слонов, как и у первобытных людей, есть свои ритуалы погребения усопших родственников. Слоны живут очень долго, почти как люди — около 60-80 лет.
Когда кто-то из стада болеет, здоровые особи ухаживают за ним и приносят ему покушать. После смерти животного его сородичи на протяжении какого-то времени пытаются вернуть его к жизни, при помощи той же еды и воды.
Когда станет ясно, что слон уже не встанет, его хоронят, выкапывая небольшую яму и забрасывая ветками и грязью. Потом еще пару дней стадо будет дежурить возле места захоронения. Животное, которое дружило с умершим может даже впасть в грустное и депрессивное состояние из-за его смерти.
Так же поступают, если случайно найдут умершего слона. Были невероятные случаи, когда слоны хоронили умерших людей так же, как и своих сородичей.

Жуткая смерть, начинающаяся с того, что жертву охватывает непреодолимая паника от понимания, что ей уже не выплыть. Беспорядочно и судорожно барахтаясь пока еще на поверхности воды, утопающий физически не может позвать на помощь, стараясь вдохнуть еще один глоток воздуха. В зависимости от физического состояния человека эта стадия длиться в среднем от 20 секунд до 1-ой минуты.
Устав от тщетных попыток, жертва, в конце концов, уходит под воду, стараясь задержать оставшийся в легких воздух как можно дольше (около 30 – 90 секунд). Затем человек инстинктивно втягивает в себя незначительное количество воды, закашливается и, как следствие, вдыхает еще больше. Что же чувствует человек перед смертью именно в этот момент? Из-за воды, попавшей в легкие, происходит спазм гортани (непроизвольный рефлекс, называемый ларингоспазмом). Вода быстро заполняет дыхательные пути, вызывая мучительное ощущение горения и разрывания в грудной клетке. От недостатка кислорода утопающий теряет сознание, чувствуя при этом спокойствие, перестает работать сердце и наступает смерть мозга.

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили анальный секс, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, с тем можно и анальным сексом заняться.

Часто мы замечаем, что, даже находясь целый день дома и ничего, в сущности, не делая, на нас накатывает усталость, хочется просто лечь на диван перед телевизором и абсолютно ничего не делать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Будучи детьми, все мы удивляемся синему небу, белым облакам и ярким звездам. С возрастом у многих это проходит, и мы перестаем замечать природу. Просмотрите этот список необычных природных явлений, наверняка он заставит вас в очередной раз удивиться сложной организации нашего мира, и природных явлений в частности.

Далее

Ореол
Солнечные лучи отражаются от кристалликов льда, расположенных под углом 22° по отношению к Солнцу в высотных облаках. Различное положение кристалликов льда может вызывать модификации ореола. В морозные дни может наблюдаться эффект «алмазная пыль», в этом случае солнечные лучи многократно отражаются от кристалликов льда.

Далее

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Жалко гениального и весёлого дядьку(((
Правила жизни Стива Джобса

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Почему хомяки бегают в колесе? За каким хреном?

-Ну им же надо куда-то свою энергию девать! В природе хомяки за ночь пробегают до 12 км.
-худеют
-потому что колесо крутится
-От природы-это такие активисты,что без бега не могут жить нормальной жизнью.Только к старости колесо будет пустовать(
-Хомяки очень любят побегать. В природе им приходится покрывать большие расстояния в поисках пищи. Для домашнего хомяка не важны второй или даже третий этажи в клетке. Главное – большое основание жилища, чтобы зверьку было где побегать. И самый главный подарок для домашнего хомяка – хорошее колесо со сплошной беговой поверхностью.

В литературе встречается информация, что в природе хомяк может пробегать до 12 км в сутки (методика измерения нам неизвестна, к сожалению). В домашних условиях можно замерить, сколько километров хомяк пробегает в колесе. Люди с техническим складом ума легко делают приспособление, фиксирующее количество оборотов колеса. Результаты для сирийского хомяка: 6-10 км за ночь, скорость – от 2 до 3,6 км в час.

и ещё:
бегать в колесе для хомяков естественно. они просто не понимают, что бегают на одном месте

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

КОДЫ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ ДОМОФОНОВ:
Код "VIZIT" - *#4230 или *#423

Код "CYFRAL" - (буква - "B") 100 (буква - "B") 7272

Код "METACOM" - 65535-1234-8

Код "ELTIS" - (буква - "B") 1234-2-1-3-3-123

Q: Как еще можно открыть Cyfral?
A: "В"41"В"1410 Или просто ввести 07054.
Иногда помогает.

Q: Как можно открыть домофон Eltis?
A: "B"100"В"7273 "В"100"В"2323
Также можно попробовать варианты от Cifral.

Q: На домофоне VIZIT клавишь * и # нет, что делать?
A: Есть C и K. С — * K — #

профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

Эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.TracyChapman

и раздам....всем кто меня бесит.....пусть сосут

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Сейчас заваривал чай и наконец руки дошли узнать: почему он светлеет, когда в него положить лимон?

Своим коричневым цветом чай обязан танинам и дубильным веществам - катехинам. Эти вещества являются индикаторами, то есть они меняют свою окраску в зависимости от кислотности среды: в кислой среде они светлеют, а в щелочной - темнеют.

Поэтому осветление чая не означает, что он становится менее крепким. Но зато добавление лимона усиливает его питательные и целебные свойства.

Кстати, в только что заваренный чай если положить лимон, то в нём убьются все полезные микроорганизмы(сварятся)

Я рад))))