-

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в МИСТЕР_ПЕЧЕНЬКА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4396




14580362_26006860_23614951_20566395_6000jgnt (40х40, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb)14580362_26006860_23614951_20566395_4l6jgnt (50x50, 7Kb) 1240773397_47 (599x422, 34Kb)

Мда

Суббота, 24 Сентября 2011 г. 18:09 + в цитатник
Лиру опять глючит.....человееек! если бухаешь то не трогай код!!!
нет бля, хорошее настроение у Vlezlo вот и по выходным фигня.....


Понравилось: 1 пользователю

))мужчины......)))

Суббота, 24 Сентября 2011 г. 18:03 + в цитатник
....
Я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а“:)))А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))




А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть


А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...


А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.


А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)


Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая“ носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).


А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: “Пшу...не...пшш...пша....“ Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: “Пшено! Сынок, пшено!“


а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?“ (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая...“ бляяяя.... или “А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо“


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)


А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))


А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто “выдавливает“ его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))


А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...


Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))


А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))


а мой спит только в шапке.


Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???


:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -“Хочешь тебе писю покажу!!“ И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!“ И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -“А где мои брюки..? Опять переложила???“ то же самое на коробку носков! НЕ видет!


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)




Полезные советы

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 20:34 + в цитатник



1316768395_idea (360x360, 15Kb)



 



 


Быт / Хозяйство


 



  • Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.


  • Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.


  • Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.


  • Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.


  • Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.


  • Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.


  • Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.


  • Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.


  • Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.


  • Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.


  • Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.


  • Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.


  • Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.


  • Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.


  • В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.



Читать далее...

Метки:  

Как разбудить ребёнка

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 20:09 + в цитатник
Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.

А ты нефтянник?

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 19:56 + в цитатник
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Метки:  

В кучу

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 00:24 + в цитатник
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...



1
в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную
щётку. подходит врач
- что, с собачкой прогуливаетесь?
- это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- ну что, бобик, круто мы его наебали?

2
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

3
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой..

4
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хуйню?!

5
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Ебанем по маленькой!

6
Блондинка и брюнетка в пустыне.
Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

7
Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блЯТЬ вылью!

8
Идет урок. Училка нарисовала огурец и говорит
- дети что это такое!
- банан - Оля
- баклажан - ВАня
- хуй - Вовочка
учительница ах ты хам ану быстро иди за отцом!
училка ресунок не вытирает приходит отец видит что на доске говорит
- вова это ты хуй на доске
нарисовал блять?

9
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

10
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не
узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

11
Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"

Метки:  

Я плякаль))))

Четверг, 22 Сентября 2011 г. 23:45 + в цитатник
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Метки:  

работа

Четверг, 22 Сентября 2011 г. 23:43 + в цитатник
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Метки:  

Высшее образование

Четверг, 22 Сентября 2011 г. 23:38 + в цитатник
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

vkontakte

Метки:  

бабка vs молодой человек

Четверг, 22 Сентября 2011 г. 23:36 + в цитатник
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

vkontakte

Метки:  

Не сталкивалсо

Среда, 21 Сентября 2011 г. 14:36 + в цитатник
Не сталкивался я с ремонтом у соседей ни разу.
Вот теперь оно пришло. У меня были случаи ну полочку кто повесит, картину....
А тут масштабно и с усердием.
Началось всё с поставки металлической двери, после установки которой мне пришлось пылесосить дома и вытерать обувь от мелких частиц бетона.
Теперь наш педантичный сосед ровно в 10 начинает адское порево. Причём сверлит как бы такую железную балку. Скрежет жесть идёт....
Мне сегодня на работу устраивать надо было поехать-я всё проебал. Итак приболел с выходных....ничё из еды не лезет...сплю плохо....сил нет...
Тока 1 раз туда доехал-пересилил себя....
НЕ НУ ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ МУДЕНЬ!!!! ТОКА МЫ ВСЕ ВСТАЛИ-ОН ПРЕКРАЩАЕТ.....блин! Ну и в течении для периодически на пол часика фигачит.....я сдохну))))

стих

Вторник, 20 Сентября 2011 г. 13:10 + в цитатник
олег купил оксане стринги.
но шутки ради сам надел.
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра. (с)

Метки:  

Поэзия. Вот что нузно учить в школах

Понедельник, 19 Сентября 2011 г. 16:19 + в цитатник
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в пизду
не выполнил -
сам иди на хуй.
В.В. Маяковский

Всё будет зашибись

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 18:49 + в цитатник
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достоин!) Так что все зашибись ! ! !

Метки:  

баш

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 10:33 + в цитатник
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Цитаты Стива Джонса

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:28 + в цитатник
Уходящий глава Apple о бизнесе, жизни и смерти, о конкурентах и лузерах, о том, как заставить сердца петь.



Стив Джобс объявил о своем уходе с поста гендиректора Apple. Он сохранит за собой кресло председателя совета директоров и останется в штате компании. Однако отставка Джобса знаменует завершение целой вехи в развитии Apple.

Под руководством одного из своих основателей корпорация за последние 10 лет вывела на рынок целый ряд культовых продуктов, от MacBook и iPod до iPhone и iPad, и в 12 раз увеличила объем выручки. 10 августа 2011 года Apple впервые в истории стала самой дорогой компанией в мире.

Джобс создал Apple в 1976 году вместе со Стивом Возняком. В 1985 году в результате конфликта с менеджментом он лишился поста CEO и вернулся в компанию лишь в 1997 году. В 2003-м у него обнаружили рак поджелудочной железы.

Болезнь оказалась операбельной, и Джобс смог вернуться к исполнению полномочий гендиректора. В 2009 году СМИ стало известно о том, что главе Apple трансплантировали новую печень, а в январе 2011-го Джобс ушел на бессрочный больничный.

В продолжении собраны мысли и высказывания Стива Джобса.



• Компьютеры — это как велосипед. Только для нашего сознания. [Memory and Imagination : New Pathways to the Library of Congress, 1991 год]

• У меня не было своей комнаты, я спал на полу у друзей, сдавал бутылки из-под колы за 5 центов, чтобы купить еды, и каждое воскресенье шел 7 миль пешком, чтобы раз в неделю хорошо поужинать в храме кришнаитов. Это было прекрасно! [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Главной причиной, почему люди будут покупать себе домой компьютер, станет возможность быть связанными с национальной коммуникационной сетью. Мы сейчас в самом начале этого этапа, но это будет настоящий прорыв. Примерно как телефон. [Playboy, 1985 год]

• Лучше быть пиратом, чем служить во флоте. [Цитата в книге Odyssey: Pepsi to Apple, 1982 год]

• Если по какой-то причине мы оступимся, допустим, совершим несколько непоправимых ошибок и проиграем конкуренцию IBM и Microsoft… Тогда для всей компьютерной индустрии наступят темные дни. [Из книги Steve Jobs: The Journey is the Reward, 1984 год]



• Он (компьютер) выполняет очень простые инструкции — возьми число, прибавь его к другому числу, сравни результат с третьим, но он выполняет их со скоростью 1 000 000 в секунду. А на скорости 1 000 000 в секунду результат уже кажется волшебством. [Playboy, 1985]

• Вы хотите всю жизнь продавать подслащенную воду или хотите пойти со мной и попытаться изменить мир? [Президенту PepsiCo Джону Скули, переманивая его на пост генерального директора Apple, 1983 год. Через два года Скули добьется увольнения Джобса из Apple]

• Джон Скули разрушил Apple, наполнив сознание сотрудников компании ложными ценностями. Он заменил людей с правильными принципами на людей с неправильными. И вместе они зарабатывали десятки миллионов долларов, заботясь о собственной славе и благополучии больше, чем об Apple и, самое главное, пользователях ее продукции. [Выступление в Смитсоновском институте, 1995 год]

• Меня как будто ударили в живот и выбили душу. Мне всего тридцать, и я хочу продолжать создавать вещи. Я знаю, что я могу создать как минимум еще один великий компьютер. Но Apple не даст мне такого шанса. [Playboy, 1987 год]

• У меня есть план, как спасти Apple. Идеальные продукты и идеальная стратегия, которая подойдет компании. Но никто там не будет меня слушать. [Fortune, 1995 год]



• Оглядываясь назад, могу сказать, что мое увольнение из Apple стало лучшим событием в моей жизни. Я избавился от груза успешного человека и вновь обрел легкость и сомнения новичка. Это освободило меня и ознаменовало начало моего самого творческого периода. [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Проблема Microsoft заключается в том, что у них нет вкуса. Вообще никакого. Они не думают творчески. У их продуктов нет культуры. [1996 год, Triumph of The Nerds]

• Рынок настольных компьютеров мертв. Microsoft полностью доминирует, не принося в индустрии никаких инноваций. Это конец. Apple проиграла, а в истории персональных компьютеров наступили средние века. И это будет продолжаться еще около десяти лет. [Wired, 1996 год]

• Я желаю ему всего самого лучшего, правда. Я просто думаю, что он и Microsoft — это все слишком узколобо. Ему пошло бы на пользу, если бы в молодости он побаловался ЛСД или пожил с хиппи. [О Билле Гейтсе. The New York Times, 1997 год]

• Креативность — это просто создание связей между вещами. Когда творческих людей спрашивают, как они что-то сделали, они чувствуют себя немного виноватыми, потому что они не сделали ничего на самом деле, а просто заметили. Это становится им понятно со временем. Они смогли связать разные кусочки своего опыта и синтезировать что-то новое. Это происходит потому, что они пережили и увидели больше, чем другие, или потому, что они больше об этом размышляют. [Wired, 1996 год]



• Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор – это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда. [Wired, 1996 год]

• Современные продукты Apple — отстой. Они не сексуальны. [Перед возвращением в Apple. BusinessWeek, 1997 год]

• Это не только мое личное шоу. В компании много талантливых людей, и несколько лет подряд они вынуждены были слушать, как весь мир твердит им, что они лузеры. Некоторые из них даже начали верить в это сами. Но они не лузеры. Им нужен хороший план и хорошая команда в топ-менеджменте. Теперь у них это есть. [О своем возвращении в Apple, BusenessWeek, 1998 год]

• Очень сложно создать продукт, пользуясь фокус-группами. Часто люди не знают, чего хотят, пока им это не покажешь. [BusinessWeek, 1998 год]

• Мы сделали значки на экране такими красивыми, что вам захочется их лизнуть. [О Mac OS X. Fortune, 2000 год]

• Некоторые кроссовки стоят дороже, чем iPod. [Объясняя цену iPod в $300. Newsweek, 2003 год]

• Если бы создавать великие продукты было бы также просто, как выписывать чеки, тогда у Microsoft были бы великие продукты. [2007 год]

• Это как стакан ледяной воды в аду. [О популярности iTunes среди пользователей Windows. Совместное выступление с Биллом Гейтсом на конференции AllThingsD, 2007 год]



• Сегодня мы презентуем три новых продукта в одном. Это революционный мобильный телефон, iPod с сенсорным экраном и устройство для выхода в интернет. [На презентации iPhone. 2007 год]

• Мы не лезем в поиск, но они решили заняться телефонами. Не надо заблуждаться, они хотят уничтожить iPhone. Мы им не позволим. [О новой мобильной операционной системе Google — Android. 2010 год]

• «Не будь злым» — это полная чушь. [О корпоративном лозунге Google «Don't be evil», 2010 год]

• Это восхитительно. [На презентации iPad, 2010 год]

• Я уже говорил это, но повторюсь: в ДНК Apple заложено, что только одной технологии недостаточно. Только технология в союзе с гуманитарными науками дает результат, который заставляет наши сердца петь. Сейчас многие входят на рынок планшетов и смотрят на них, как на новые PC. Железо и софт делают разные компании. Они говорят о скоростях, как будто это обычные PC. А весь наш опыт и каждая косточка в нашем теле говорит, что это неправильный подход. [На презентации iPad 2, 2011 год]

• Это просто работает. [На презентации iCloud, 2011 год]

• Последние 33 года я каждое утро смотрел в зеркало и спрашивал себя: «Если сегодня будет последним днем в моем жизни, буду ли я делать то, что запланировал на сегодня?» [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]

• Я не хочу быть самым богатым человеком на кладбище. [The Wall Street Journal, 1993]

• Проблема в том, что я стал старше и понял, что технологические новинки не способны действительно изменить мир. Извините, но это правда. Это понимание приходит с появлением детей. Ты рождаешься, стареешь, а потом умираешь. И так происходит уже очень много лет. И ничто это не изменит. [Wired, 1996 год]

• Я уверен, что самые светлые дни и инновационные изобретения Apple еще впереди. [Послание сотрудникам Apple от 24 августа 2011 года]

• Помнить, что я скоро умру, — великолепный инструмент, который помог мне принять все самые важные решения в жизни. Мысль о скорой смерти — лучший способ избавиться от иллюзии, что тебе есть, что терять. Ты уже будто голенький, и нет причины не следовать за своим сердцем. Смерть — это лучшее изобретение жизни». [Выступление перед студентами в Стэнфорде, 2005 год]

Всех детишек с 1м сентября.....

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:27 + в цитатник
не кидайте в физика ластиком сзади-он этого не любит....

Почему у члена плохая жизнь:

Четверг, 11 Августа 2011 г. 18:13 + в цитатник
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи#да.
5. Когда у тебя самое классное настроение , тут же тянет блевать.

69733900_12584902_beguschi_rozovuyy_glyuk (190x218, 113Kb)

Взято у Руби_Блум

Метки:  

Котэ

Вторник, 09 Августа 2011 г. 16:15 + в цитатник
xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у кошек так вся жизнь проходит.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 09 Августа 2011 г. 15:42 + в цитатник
xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у кошек так вся жизнь проходит.

Метки:  

Поиск сообщений в МИСТЕР_ПЕЧЕНЬКА
Страницы: 54 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь