Я тут подумала, что 11 тысяч, которые я спустила на эти курсы - лучшая трата в моей жизни) Эта покупка носила чисто меркантильные интересы, ради контактов и приоритета рассмотрения... Но кто бы знал, что это такие офигенные и полезные курсы?!! То есть любые курсы, которые требуют денег, заявляют вам, что они такие все из себя самые полезные, после них вы получите навык и станете королём мира. Но эти курсы курсы не заявляли подобного. Так что... Ну кто бы знал, а?)

Целый новый мир открывается перед человеком, который согласился лишь на миллиметр вылезти из собственной зоны комфорта. Так представьте себе месяц, всего лишь месяц вашей драгоценной жизни, который ненавязчиво, тихо и незаметно вытаскивает вас оттуда. И очухаться получается лишь в тот момент, когда вы вышли из этой пресловутой зоны. Поясню - весь страх её покидания остался позади, также незамеченным. Просто в один прекрасный день вы просыпаетесь, пьёте кофе с молоком, готовите завтрак. Садитесь за клавиатуру ( в некоторых случаях идёте на работу XD) и понимаете, что рамки привычного уже позади. Вы не ощутили боли их прохождения, страха, ничего. Они остались сзади, как вчерашний ушедший в шесть утра автобус...

Это полёт! Хотя бы раз в жизни это должен испытать каждый человек. Ощущения нового, неизведанного и прекрасного мира, как с детстве. Все дороги открыты, и ты чувствуешь в себе силы вступить на любую, пройти и, благо, вновь оказаться у этой развилки.

Поверьте человеку, который недавно впервые летал на вертолёте. В плохую, жутко ветреную погоду, без стабилизатора. Управляемым человеком, который тоже этот самый вертолёт увидел и сел за штурвал впервые в жизни.

Знаете, что я сказала первым, когда вылезла? Ту самую мысль, что крутилась у меня в голове, при всех немыслимых виражах, вертикальных и горизонтальных зависаниях. Я больше никогда в жизни не сяду в вертолёт!!! Пять минут, пока меня тошнило после высадки, пять минут, которые я по инерции продолжала представлять свой размазанный труп в сотне вариаций, я говорила только это.

То, что произошло после пяти минут - вполне ожидаемо для слушателя. Для человека, который не побывал ТАМ)) Но явно не для меня в тот момент) Я сказала, что хочу ещё. Безумно и неудержимо, и теперь это желание не остановить)

К чему я все эти пространные размышления) Выход из зоны комфорта  - вполне сравнимое ощущение. И я безумно благодарна за него Астрели. Чем бы дело не закончилось, это было прекрасно. Вернее, прекрасно внезапно оказаться уже за гранью. Почувствовать целый мир впереди, казавшийся раньше недостижимым...

*обновляя почтовый ящик каждый пять минут уже сутки, в ожидании второй разгромной рецензии, которая меня окончательно убьёт, морально и физически. Спасибо всем, кто нашёл эту запись, прочитал и смог закопать мой трупик))

В колонках играет - R.E.M. – Losing My Religion

Нам тут на курсах объясняли, как важно вести блог. И не только ради продвижения, но и просто ради драгоценного опыта. Так что я опять попытаюсь вернуться. Видимо, это моя карма - всегда сюда возвращаться, особенно зимой))

Хотя, следуя тем же рекомендациям, блог нужен ради подписчиков. А у меня, как обычно, с этим туго XDD Как всегда, я пишу для себя)) Либо я тренируюсь, а потом заведу настоящий блог и буду пиариться как сучка

Сдаваться или нет, но всё равно гореть (с) Цитата дня))

Мне всегда было так забавно смотреть на людей, которые сдаются, даже не попробовав. Ради смеха я периодически думаю об этом варианте в последние пару недель. И очень смеюсь. Но вчера я впервые в жизни применила эту логику вслух к себе, по-взрослому. Честно говоря, проплакала полдня. А сегодня снова поняла, как это смешно.

Изменился бы мир, если бы "король ужаса" Кинг так среагировал на свой первый отказ? Или на двадцатый? А я читала его биографию, их было гораздо больше. Возможно, не сильно - если не рассматривать "эффект бабочки". Только нет у нас подтверждения, что тот самый пресловутый эффект не работает.

Изменилась ли моя жизнь за те полгода, что я сюда не заходила? Есть два правдивых ответа. 

1. Да не особо, честно говоря. Даже квартиру не успели продать. Всё вроде так...

2. Изменилась, в корне и навсегда. И это тоже важно)

Как такое может сочетаться?) Как оба варианта могут быть правдой? Да запросто, ведь именно так и строится жизнь. Никогда не бывает однобоких ситуаций. Не бывает чёрного и белого. Не бывает понятных с первого взгляда людей, нужно просто присмотреться.

Поэтому я вешаю себе напоминалку. Если я всё сделаю, выиграю тур и сорву куш, если я буду вспоминать, когда же всё стало так иначе... То вот он тот пост. Примерно с месяц назад, неделю назад, вчера, сегодня. 

Оно уже никогда не станет прежним, как бы я не хотела. С этого момента - пан или пропал. Никак иначе уже не будет.

Бля, но как же страшно! Теперь сильнее, чем обычно, ребят))))

В колонках играет - Линкин, оф коз =)
Настроение сейчас - рабочее

Не удержусь от идеи записать такой интересный аспект моего нового уклада жизни)

Тот неловкий момент, когда ты начинающий автор, и приходится гуглить такие вещи)

https://otvet.mail.ru/question/49899738

Слабокишечным, с хорошим воображением, лучше воздержаться))))

Не подумайте, не пишу я про такие пакости в подробностях, просто надо было знать для общего образования. Стезя Паланика, конечно, обладает определённой долей привлекательности, но нужно недюжинное мастерство, через такие  кишки распидорасило  дебри доносить свои философские идеи!

Приятных мне снов)

...думали о том как прекрасно лежать на спине в бассейне посреди леса и смотреть на свинцовые облака над головой?

Я раньше не думала. Но это действительно прекрасно. Впервые плавать в этом бассейне после жаркого лета. Именно в эту погоду. Слышать первые раскаты надвигающейся грозы. Понимать, что она может сюда ударить, а вода - прекрасный проводник. Но знать, что этого не случится сегодня. И просто наслаждаться.....

Всем привет, я всё ещё помню про этот днев) И, кажется, я не просрала лето!) Для полного комплекта не хватает только моря. К сожалению, оно не рядом, но всегда в моих мыслях.

А ещё хочу поделиться радостью - наконец, рубеж в 100 страниц пройден. Я в радостных ожиданиях, первая треть закончена, а дальше - только интересней!

И всё-таки, как прекрасно плавать в бассейне в лесу под такой громкий ливень...

 

 

Ах, да, это Серёга, мой свекор) *я не очень разбираюсь в родственных связях, но, кажется, это так называется)

....сейчас в чтение предыдущих записей в дняффочке. И вот решила, что важно сейчас кое-что сказать.
Про этот томик сказанных себе, неизданных, жизнеутверждающих мыслей.
Едрить твою налево! А они ведь заработали!!!! Всё заработало, и всё меняется))
Тошка, это для тебя, когда снова решишь всё это скопом почитать. Оно теперь по-другому. Позитивно по-другому.
И главное. Мы ведь с тобой молодцы, не так ли, любимый?)

Ох, как много мне есть, что рассказать... Но как мне сложно заставить себя это сделать! Ведь я найду тысячу интересных дел. Гораздо интереснее, чем кропать в днев, не так ли?)

А учитывая, что я, преимущественно, всё ещё веду его для помощи своей хворающей памяти... То именно наличие интересных занятий я и должна сюда записывать. Печалька, оно не стыкуется)) Ведь я всё ещё жду того великого вдохновения, чтобы описать наши приключашки в последние пару месяцев.

А чёрт с ним, ещё найдётся такое время. В конце концов, я скоро уеду на Урал, где у меня будет тьма свободного времени для жизнеописательства.

А сейчас я абстактно выхлестну пару мыслей.

И первая, как обычно, о том, что я себя удивляю. При всей моей социофобии и всякой моральной неустоятельности, страха общаться с людьми, как раньше... Я очень себя удивляю. Внезапно, мне стало довольно легко общаться с незнакомыми людьми. Именно морально легко. Я не ощущаю прежних барьеров. Я легка и весела, будто знаю их сто лет. ОГОШКИ! И точно дело не в людях. Хотя, определённо большое им спасибо за то, что сами без проблем идут на контакт. Честно, это качество я жутко ценю во всех.

Но я??? Ведь мне не сложно, и этот факт такой новый и...пожалуй, приятный. 

Буквально сегодня я познакомилась с ещё одним новым человеком. А ещё вчера. И я их не знаю, но моих дурацких фобий я не импытывала. Нежданность, большая нежданность для меня!

Ребята, а жить в этом мире становится всё интереснее! И поверьте, я не вру))))))))))

Так уж и быть, про второе открытие тоже поговорю. Интересно, я не буду скрывать этот пост, как много других. Я " типа" вся открытая для общества и все дела. Но ведь до сих пор не знаю, кто же читает мои глубинные откровения) Не молчат только три человека. Так что, либо, нас тут четверо, либо все остальные дивятся и ржут с меня "в тихаря". Ну и оки. Мне будто нечего скрывать.

*ребят, ну суббота, вы ж поняли, что я сегодня нарядилась)

А я таки не бросаю и продолжаю писать. Я всегда думала, что герои, которых мы создаём своим воображением *сугубо если они созданы как человеки и все дела*, имеют свою личность, в рамках которой они действуют. И ничего сверх этого ты не пропишешь, сколько не заявляй, что тут Автор, самый главный, и всё за всех решишь. Я ж не дурак, и знаю, что литература так не работает. Немотевированные герои в произведениях меня аж до колик бесят. Ведь они должны жить!

Но что-то в последнее время они слишком живут. У меня же, как у всякого уважающего себя автора, есть полностью логичный план. Мотивированный, что характерно! Но они его нарушают!!!!! Может, это шизофрения, голоса в голове, чем хотите назовите. Но мои герои вышли из плана! Сами, гады! Честно, я не хочу того, что сейчас происходит. И снова честно, я придумала и сделала всё, чтобы этого не было. 

И как же оно при этом может свершаться?! Ведь есть такая приятная иллюзия, что текст пишу я сама. И вольна написать всё, что моей душе угодно.

Но я пишу. И определённый момент мне адски не угоден. И резонный вопрос, фига ли я это пишу?

Это явно шиза, ребятки. Мне кажется, что я просто не контролирую свои пальцы на клаве в таких делах.

 

А если в общем.  То всё довольно интересно, грустно, весело и, главное, движушно. Но я же жду вдохновения на пост о жизни) И оно не сегодня. Сегодня пусть будет вечер охуения над поведением Агнесс Саир.

Таки дела)))

Наконец-то свободный вечерок, когда мы оба дома)
А мы сидим с любимым, попиваем винишко, готовим вкусняшку и смотрим аниме))))

Честно говоря, я жутко люблю сваливать из дома) По тем делам, которые доставляют мне истинное удовольствие. И да, таких я нахожу целую кучу. Я люблю куда-то ехать, перебираться по Москве, заниматься поями/выступлениями/культпоходами...и просто тусить. Это прекрасно, так я чувствую себя живой и интересной.
Но знаешь... Я хочу сказать тебе огромное спасибо за то, что я наконец-то полюбила возвращаться домой. Где бы ни был тот дом. Я возвращаюсь к тебе. И это Охуенно прекрасно!

Странные мужики говорят, что 25 - это время остепениться и не совершать те поступки, которые мог позволить себе в 20. Действительно странные люди! А чем вы будете заниматься в 35? В 60? 

25 - эта та же молодость, что в 20. Я открою вам секрет! Вам столько лет, насколько вы себя ощущаете) И в 40 можно быть 20летним)

Я вот тут решила, что не буду таким странным, как вышеупомянутые)

Ведь действительно, в прошлом году я так много парилась по ушедшим временам, ностальгировала, как когда-то было хорошо. Когда мы были молодыми...эх и все дела. Ну и дура ж я была! Закапывать себя в могилу раньше времени - плохая тенденция))

Мне надоело быть взрослой и старой для всего этого трэша! Как сегодня прекрасно сказала Ларц - мы уже поварились в этом дерьме и хватит. Баста, я с ней полностью согласна!

Мы все ещё также молоды, как и раньше. Только хлебнули больше, да и опыта прибавилось, размышления стали поумнее. Но почему это должно мешать наслаждаться жизнью как в 17?  Велением сердца изгоняю дурость о старении из башки! Парам пам пам и все дела)

К чему, собственно, эта мысль к нам прилетела. Сейчас у нас в компании все парни нас старше. И самое в этом странное - они ощущаются как младшие. И при этом почти все упорно стараются быть взрослее. Эти потуги просто смешны иногда. Да и зачем им??? Вот главный вопрос. Зачем намеренно "стариться"? Ребята, у вас больше не будет времени быть молодыми, когда вы действительно состаритесь!

Мы имеем итог - две "молодящиеся" бабы 25 лет, 2-3 "старящихся" мужика 27ми. И, видимо, Тоха, который просто ржёт над этим всем. Хотя, что там, мы с Ларц тоже искренне угораем XDDDD

Кстати, да, времени совсем нету, а я всё хочу накропать пост о прекрасном, безумном и пьяно-кутёжном мае! Где каждый день был лютым трэшаком и отжигом) Но, видимо, не сегодня :Р

Сегодня я просто оправдаюсь тем, что это было угарно, как в семнадцать) И произошло до жопы событий)

ЗЫ. Мне не хватало повода для этого тэга к моим постам, оооо дааааа, фап, фап, фап ^^'

То, что артист выносит на достояние публики - и есть его личные переживания. И чем лучше артист - тем более глубокие собственные эмоции он способен без сомнений отдать в угоду толпе.

Жить по будням на даче входит в приятную привычку. На этот раз мы довольно много гуляли по лесу и ловили наступающую весну. Знаете, даже время там течёт по-другому. Размеренно, неспешно, правильно. В первый день возращения в город не всегда можешь перестроиться на этот шум и суету. Да и надо ли оно? Уж лучше в душе будут медленно колыхаться вековые сосны под лёгкими дуновениями весеннего ветерка.

Таки вытащили к нам ребят на шашлычки. Они внезапно так быстро напились, что мне самой немного стыдно) Но это не я их споила, честно! Я сама гуляла по лесу в это время.

А ещё вчера вечером мы с мужем, простуженные, таки попёрлись сидеть в дождь на поляне. Я понимаю, что не лучшая идея, но ему так хотелось, как я могла отказать? ^_^ Сама люблю такие долбанутые поступки))

Я вновь залипаю на пояшки, довольно много вчера жгла для себя и собственного удовольствия. И вообще, чудесный был вечер. Мы опоздали на последнюю маршрутку и шли домой пешком. Как же хорошо проводить вечер вдвоём, мрррр)

Солнце, надеюсь, тебе всё это правда помогает. И мне помогает.

А сегодня, парам пам пам, концерт Элвэйти!! Интригующее сочетание фолка и металла даёт потрясающий эффект! Ух, как я люблю их концерты! Чтобы полностью прочувствовать и оторваться даже пить не нужно, они и без этого накрывают своей бешенной энергетикой)

Муж не любит фотографироваться, но я упорная ^_^

Это была своеобразная экскурсия, в духе популярной сейчас "мистической Москвы". Я и небольшая группа людей, разных возрастов и профессий. Возможно, ключевым фактором было именно то, что ни один из нас даже отдалённо не напоминал другого.

События происходили в Третьяковке, и я помню, что войти туда было крайне сложно. Именно физическое перешагивание порога заняло у меня около минуты. Будто какая-то невидимая сила не пускала меня внутрь той ночью. Это походило на очень сильный ветер, или целую тонну тягучей жевательной резинки, не пускавшей меня в здание. Как будто сам воздух стал более плотным, и каждой клетке приходилось пробиваться сквозь него.

Более менее помнить события я начала уже в момент трэша. Поздней ночью, местные духи разыгрывали перед нами представление в лицах. Кажется, это была ситуация из обычной жизни, скандал, века девятнадцатого, на вскидку.  Потом все лишние персонажи пропали, и мы просто наблюдали, как по комнатам планирует посуда и, периодически, бьётся.

Мы стали спорить о том, насколько местные жители хотят нас здесь видеть. С одной стороны, мы будто интересны, оживляем жизнь приведений своим присутствием. С другой, они воспринимают нас, как своеобразных ведьмаков, желающих их уничтожить, и доказать обратное не представляется возможным.

Пока мы медленно соглашались со второй точкой зрения, они уже начали забирать людей. Я не помню, кто стал первым. Мы разом разделились, всё как в тумане. 

Я помню мальчишку, лет семнадцати-двадцати, молча застывшего в холле перед дверьми на выход. Руки безвольно висят вдоль тела, лицо к стене. Я окликаю его, Толик, ты как? Он слегка пошатывается и никак не реагирует. Чтож, тогда я должна первая проверить, могу ли выйти.

На этот раз задача оказывается ещё сложнее, чем войти. Я опять физически ощущаю, как сложно продраться и просто переступить порог. Мир духов не хочет отпускать ни единой жертвы. Но, спустя целую минуту усилий, я, наконец, делаю глоток свежего воздуха.

А ведь на свободе он, действительно, другой. Живой, что ли. Я чувствую себя лёгкой, где-то вдалеке суетятся ночные работники, дует летний ветерок.

Назад я попала без затруднений. Мёртвая атмосфера легко затягивала. Пора попробовать достать тех, кто ещё не полностью отдал сознание бушующим сегодня призракам.

Я хватаю Толика, всё так же молча застывшего у стены, за плечи и толкаю к выходу. Вдруг он резко вырывается и бежит в глубь здания. Лишь в конце коридора мальчик оглядывается на меня и улыбается. Он стоит у дверей какой-то комнаты, я в панике зову его. Но улыбка, играющая гримасой на его лице, говорит - это отныне не он, всё потеряно. И дверь со скрипом запирается.

Я бегу в комнату, с которой всё началось, и где осталась большая часть экскурсантов. Там много людей, которые казались мне адекватными. Я кричу и ругаюсь в попытке достучаться до их затухающего сознания. Некоторые даже отвечают мне, но уже никто не хочет выйти.

В какой-то момент я чётко осознаю, что осталась последним человеком среди пожранных духами усмехающихся тварей. И с каждой секундой вновь переступить порог наружу становится всё труднее.

 

 

Такие вот сны интересные, да))))

Ах, ну как я могу упустить пост после Последнего Испытания? Да, да, я уже третий раз сегодня сходила. Вот настолько я залипла и буду ходить ещё!

Честно говоря, я вчера задумывалась, не зря ли я купила билеты, так ли мне хочется идти, не надоело ли мне... Но с первых нот, как только опустился занавес, я поняла, что мне никогда не надоест. И когда меня в сотый раз за час пробрали мурашки, я утвердилась в своём мнении. Даже на мой любимый призрак оперы я бы не смогла ходить так много. Определённо, творение Круглова и Ханпиры - лучшая музыкальная постановка, которую я видела, вижу, и буду видеть ещё долго!

И ещё солист, Егоров в роли Рейстлина прекрасен! На него я тоже готова смотреть ещё долгие годы. Я сегодня старалась понять, почему же так.

Ну, во-первых, большая часть его представления, его игры - именно так я видела Рейста, когда читала Драгонлэнс. *а ведь читала я именно из-за него*. Он замечательно передаёт дух этого персонажа. Но ведь это не всё)) Есть ещё один маленький пунктик)) Именно в те моменты, когда он так сильно похож на книжного мага, он мимикой, жестами, выражениями так сильно похож на мужа, просто не передать! На те его черты, которые я так люблю. Жаль, что Тоха так и не согласился сходить со мной. *Это только пока, я упорная и лелею эту надежду))

Ну и вообще, о жизни что-то надо сказануть, я так редко сюда захожу)

Всю прошлую неделю мы прожили на даче. К слову, это - небольшой домик, с двух сторон окружённый густым и удивительным лесом. Просто мечта социофоба интроверта! Было много интересных открытий и продвижек в саморазвитии для нас обоих. Особенно когда, как выражается один мой друг, " город из нас вышел". Честно, я бы до сих пор там была, но надо делиться)) Надеюсь, во вторник мы туда вернёмся.

Наши русские ребята сняли неплохой сериал "Выжить после". Игра актёров, как и их мотивированность, к сожалению, не на высоте, но сюжет довольно захватывающий, да и атмосфера хорошо. Это я рекламирую, если что) Только смотреть дальше первого сезона не стоит, они его слили *а мы не знали и ещё 2 сезона мучались

Уже пару недель снова тусим на болотке. Я стала довольно много крутить и жечь. Стараюсь возвращать старые навыки, но до Макса с Пашей мне ещё далеко (конечно, они то пои не бросали). Внезапно, Тоша после долгого перерыва стал крутить гораздо лучше. Просто несравнимо лучше! *фап фап фап))))

Хм, ещё ситуация на любимой болотке несколько поменялась. Я сейчас даже не о том, что ни одной знакомой рожи не осталось, что не удивительно. Теперь там разгуливают сраные фанатики. Они зовут себя львами и пропагандируют трезвость в общественных местах. Идея-то сама по себе хороша, но вот то, как они это делают...на редкость мерзко, отвратительно и раздражающе. Толпа обрыганов бродит по скверу и не просто отбирает и выливает алкоголь у окружающих, а ещё и ведет себя как быдляцкая гопота. Учитывая, что мы даже не пытались там ничего распивать, ребята достали меня до корки. Поведением, отношением, существованием таких глупых и некультурных людей в моём старом месте душевного отдыха. Честное слово, будто в душу насрали.

Но не хочу превращать это в гневнопост. Они ведь и настроены на негатив, им от этого больше просмотров на ютубчике, а следовательно больше денежек тем, кто промывает им мозги. Да, это реальная инфа, вся эта чушь ради коммерции, а не благих целей.

Ну не страшно, у нас с Максимкой есть чудесный план, который мы будем осуществлять в мае. Если всё пройдёт как надо, я даже видюшечку выложу, как нае*бать систему) У Макса чудная фантазия, мне очень нравится))

На завершение скажу, что молчание в эфире прорвано! Я снова пишу, и сюда, и просто. Спасибо чудесному отдыху интровертов и Последнему Испытанию))

В колонках играет - Thousand Foot Krutch – Untraveled Road

Именно так!))

Вспоминаю тут, что опять днев простаивает, и пора бы, пора сюда писать. Иначе я потом опять не вспомню, куда я просрала столько времени)

А я его не просираю, а с толком и расстановкой употребляю на культурные программы) Уже вторую неделю осознаю, что не оставляю себе свободных вечеров. Не специально, просто в этом мире так много интересного, что время сидеть дома закончилось!

На самом деле, я пробегусь только вкратце.

Выставка Айвазовского "Живые полотна" - лютейший кошмар. Благо, билет достался мне бесплатно. Картинки с проектора, плывущие в плохом качестве по стенам - это не искусство, на мой непритязательный вкус. За 550 рублей можно поваляться на пуфиках под приятного Тирсена, но не более. Зато это дало нам идею и толчок таки посетить Третьяковку, а не извращаться подобным образом.

Выставка рукоделия на той же Берсеневской набережной - такая же ерунда. Ни в какое сравнение с "Формулой Рукоделия" в Сокольниках. Мало места, мало мастеров, мало интересных товаров. Зато потом мы с Женьком душевно посидели на Болотке. Хороший в целом был день. Люблю разговоры о литературе в целом и моём графоманстве в частности))

Отдельно я бы хотела написать о чудесном человеке Жене. Он очень вовремя появился в моей жизни со своим нескончаемым энтузиазмом и полным отсутствием тяжёлой жопы. Мотаться по всяким интересностям вдвоём гораздо лучше! Взаимные пинания и крутые идеи рулят)) Ну и просто, по-человечески, с ним легко и хорошо. Приятно иметь просто друга)

Собственно, Женька познакомил меня с бесплатными спектаклями в Щепкинском институте. Недавно мы ходили на "Вишнёвый сад" в исполнении студентов четвёртого курса. Хочу сказать, что Чехов, как всегда на любителя русской философской тоски. Но ребята так потрясающе играют, выкладывают на постановку все душевные силы и талант, что хочется ходить снова и снова. Даже ломка своеобразная появляется)

На выходных мы выступали на масленице в Люберцах. На этот раз нам даже заплатили, а мы поставили не ахти какой, но всё-таки номер. Я впервые вытащила Димку (ученик) выступать. К сожалению, он сбился и отстал от нас после первых же трёх элементов и больше не смог сосредоточиться и сотворить синхрон. *Я же говорила, аааа!!!! я даже на такие случаи дала чёткую инструкцию!!!!!* Но он молодец. Первое выступление с огнём на публике - это сложно. Тем более сразу такая толпа народа. Я похвалила)) *на тренах загоняю!!!*

Таки мы дошли до коллектива. Вернее первые неловкие и тихие предположения начинают звучать твёрже и уверенней. Все хотят работать, и это здорово. *хотя там этих всех - 3.5 ленивца, ну да ладно))*. Зато численность учеников вскоре снова вырастет. Эх, неофитики...

Надеюсь, завтра снова болотка) Погода бы не подвела...