В колонках играет - Path - Apocalyptica

А теперь упадничества пост. Ведь жизнь, она что по сути? Эмоциональные качели, от которых никак не сбежать. Это значит быть человеком...

Если бы был вариант бросить, то я бы бросила сейчас. Сегодня. Просто отложила ноутбук и остановилась навсегда. Или, молча бы выпилилась, что мне тут без своих книжек делать, зачем я ещё нужна.

Если бы был вариант бросить... Ох, как же меня кроет сегодня. Это почти также ужасно, как мысли о небытии. Ну, не совсем, ну душок тот же, я чувствую его рядом. Он холодком подкрадывается со спины. И шепчет всякое дерьмо мне в уши.

Давно я так не боялась за то, чем занимаюсь. Я так давно себя убедила в том, что я - первый, кто должен верить в меня. И если я сама не буду верить, то другим и подавно незачем это делать. Я потрясающе сильно смогла убедить себя в том, что я стою того, чтобы продолжать. Что у меня всё получится. Что это всё, блин, что-то ВАЖНОЕ.

А ещё, что веры в себя достаточно, чтобы идти вперёд, никогда не испытывая страха... И вот моя откаточка за всё - я пиздец как боюсь. Я усралась сегодня. Усралась, обосралась и грянула с головой на самое дно пучины. Какие тут ещё сравнения? Упала вместе с Авелором?)

Кажется, хреновенько он продаётся. А не уйдёт тираж - и мне хана. Такая хана, что я себя, возможно, уже никакими уговорами не вытащу. Тут же как? Пан или пропал. Не ушла первая с прилавков - пиши пропало, заворачивай мечты в мусорный мешочек и съёбывай. Второй шанс выбить почти нереально.

Если бы был вариант бросить... Мне сегодня даже писать сложно. Всё таки, оказалось, мне важно знать, ради чего я стараюсь. О, это месяцы новых открытий о себе. Мои истинные, глубинные желания и страхи лезут на поверхность, как стадо некормленных демонов. Хотя, почему демонов? Я хочу вполне конкретных, светлых вещей. Просто я сегодня сижу в темноте и все тараканы потеряли окрас.

Это как в Дьяволе и сеньорите Примм) Одну ночь она ночевала со Светом. А вторую с Тьмой (или с добром и злом, неважно). Сегодня вот та "вторая ночь". И выглядит она бесконечной, непроглядной, безвыходной. Ужасной по всем пунктам. А самая подстава в том, что я забыла, что было на третью ночь. Глаза раскрылись? Вот я и узнаю скоро...

Если бы был вариант бросить... Если бы был! Да только его нет.

Такие решения - самая мощная штука в жизни человека. Однажды навсегда отказавшись сдаваться, как бы херово мне не было, я приняла его. Решение это.

Слышишь, Вселенная? Я не сдаюсь. Я не сдавалась и никогда не сдамся!

Я осознанно лишила себя этого выбора. Теперь хвать саму себя за шкуру, да побольнее, с кровишкой, и тянуть вперёд! За горизонт, мой капитан! Ведь я сама капитан.

И прервалась на этот пост от книги. Всего пять минут у неё забрала, и сейчас вернусь, как бы тяжело мне не было сегодня писать.

Вселенная? Я всё равно иду. Я всегда иду.

Пссс. Может, хватит испытаний?

Хм.... Я всё ещё про пресловутые утренние страницы. Погорячилась я на них ругаться)) Такой продуктивный день вышел! Я только что вылезла из Ворда)) Они помогли или нет - фиг знает. Может, это меня Таня так мотивирует)) Всё-таки вдвоём гораздо лучше. Я раньше и не знала, как классно общаться с коллегой (если так можно назвать), с человеком, который тебя понимает и во многом думает и чувствует как ты)

А зашла я сюда продолжить рассуждать тему, которую мусолила днём. Вот ради чего мы живём,а?

Ну, жизнь - прекрасна и удивительна, невообразимо неповторима и всё такое ла-ла. Это я и так часто пишу. Что жизнь точно стоит того, чтобы жить ибо она охуенна. Радоваться каждому мгновению, удивляться, ла-ла.

Пойдём выше. Свет и добро. Тоже небезызвестные нам популярные идеалы. Человеческая мораль, душа, можно сказать, устроена так, что за эти идеалы мы готовы головы складывать. Бороться до последней капли крови. И тд. Тут я тоже много писала и говорила на эту тему.

А ещё уровень выше есть? Вот всё только что перечисленое, наши душевные прекрасные порывы - чему они служат? Ниже есть ещё множество прекрасных понятий, вселенская любовь, ради которой люди тоже далеко идут. И огромная куча другого *вставить нужное*. Но я только сейчас поняла, что есть уровень ещё выше!

Что же там?!

Либо всё это - простые совпадения, случайные мутации, которые сделали человека - человеком, и мир таким, каким мы привыкли его видеть. И тогда выше - ничего, потому что вообще ничего нет, и Вселенной правит случайность.

Либо совпадения - это закономерность, общий цикл, колесо Сансары, *вставить нужное*. Тогда точно есть уровень выше, он всегда есть. И пора подумать, что же там. Там Марта XDDDD И он точно не такой, каким мы его себе можем представить. А вдруг человеческое воображение в принципе не может мыслить так далеко? Вдруг нижние уровни - наша максимальная планка.

Чем чёрт не шутит, я подумаю и поищу)) Всё как всегда - Саня и поиски глубинного смысла бытия XDDDD

Снова ночь, полная луна в окне и безумно смежная зима. Морозы? Не, ребята, это смешно, на улице всего -15, я даже перчатки не ношу потому, что не холодно. Нордыыыыыы))))

Месяц ожидания, месяц прокрастинации, месяц деграданства и пустоты? Когда-то нужно остановиться, перестать удалять и переписывать строчки. Поставить, наконец, точку, ну ёмаё))  Последние доработки, и я оставляю, отпускаю. Пусть живёт или нет, пусть будет хорошей или плохой, выстраданной или сырой, потерянной среди сотен или найденной в миллионе. Или сколько людей, столько и мнений. Пусть живёт и плывёт своим путём.

Время отпускать.

Время идти дальше.

Вперёд по этой заснеженной тропе, под светом ясной луны и опаляющего солнца.

Настал час, когда душа вновь зовёт...

Да, я снова об этом Кинговском гвозде, не даёт он мне покоя. Я только недавно задумалась об истинном его значении. Ведь, когда ты видишь перед собой десятки отказов, ты не думаешь - ну ничего, я пробьюсь. Неееееет, всё не так просто. Ты думаешь - у меня нет ни грамма таланта и вот эта куча людей подтверждает сей факт. Мнение друзей/родных либо льстиво, либо необъективно. А вот сторонние люди... 

Как после этого продолжать? Вернее не так. Почему стоит после этого продолжать? Почему он продолжил? Сколько сотен людей продолжили безрезультатно??

Это уже не страхи, это грусть, съедающая изнутри.

Нет, у меня нет этих мнений сторонних людей, десятков отказов. Наверно, я поднимаю кипишь раньше времени. Просто 3 марта с каждой минутой всё ближе...

Мама говорит, что не надо накручивать себя раньше времени. Она права. А ещё она сказала, что если из кучи "г", вылитого на меня, будет хотя бы один положительный отзыв - оно того стоит. И снова права.

Наверно, в кои-то веки, мне просто не хватает веры в себя. И, чёрт возьми, я без понятия, где её взять.

***

Обрастаю странными хобби. Теперь ещё и йога. Недавно с ребятами сходили впервые. Конечно, у меня ничего не получилось, я бревно и никогда в этом не сомневалась. Но мне понравилось, я хочу стараться.

И перед глазами теперь стоит картина рассвета на Яхроме, тихого журчания реки и лёгкий амбиент. Пенка на берегу и медитация)

**

Пойду, попробую прикинуться нормальной женой, уберусь и ужин замучу. Со мной такое иногда бывает XDD

 

Я не могу нажраться, потому что или мне раньше станет плохо, или я просто ничего не буду помнить, а я этого не хочу. Я не могу ничем удолбаться, у меня не то здоровье. Я, блять, даже укуриться своего любимого Кента четверки до тошноты не могу, потому что холодно. Я не могу сбежать от этого потому что сейчас не время.
почему? я рада,что этот днев никто из знакомых не читает, потому что я не хочу жалостливых взглядов и вопросов "в чем же дело"? мне просто нужно выговориться. Причина? о, чтобы ее сформулировать, надо как минимум бутылку портвейна.
Могу сказать, что у меня нет больше сил идти дальше, но это не так, потому что пережить я могу почти все. Я иногда напоминаю себе Феникса, который возрождается из пепла. Но, черт, до стадии пепла еще нужно догореть...

 

How long how long will I slide
Separate my side I don't

I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever....

Мне иногда кажется, что я брожу в темном лабиринте и у меня постоянно тухнет свеча, которая освещает путь, то дунет ветер, то я случайно затушу ее дыханием. А добыть огонь среди голых стен очень не легко, приходится зажигать своим. Я ищу выход, чаще в кромешной тьме. Я ищу себя, свой смысл, ищу то, зачем это все вообще существует, ищу то, что когда-то потеряла. И когда мне кажется, что вот он выход, так близко, уже виден белый свет в конце туннеля, я его теряю. Или это оказывается просто разукрашенный тупик, или обстоятельства сбивают меня с того пути. я согласна привыкнуть почти всегда идти одной, если точно знать, что я найду свой путь. Хотя конечно хотелось бы, чтобы моя свеча была не единственной рядом. Но пока что... I'm falling inside the black

В колонках играет - 40 miles from the sun

Мну извиняется,долго не писалось. Очень приятно видеть в новых ПЧ интересных людей, и вообще по-людски приятно,что кто то посещает мой днев даже в мое отсутствие.
О своей жизни можно рассказывать много, пресно и обыкновенно ибо ничего собственно новенького. Поэтому не буду утруждать обыденностью. Могу лишь заметить,что кажется взрослею *и еще кажется,что это не идет мне на пользу(((*. Хотя образ вечного ребенка мог кому-то и приестся, я лично в это не верю. Я знаю, прекрасно знаю, что нельзя жить лишь в мире мечты, ожидая какую-то сказку от действительности. И лишний раз мне об этом не стоит напоминать, я здравый и рассудительный человек. Но ведь без этого в серых буднях так скучно, и можно просто потеряться. Слиться с серостью реальной жизни. *тупой экономист с компом уже частый кошмар*
Я очень надеюсь остаться собой...
А вообще, по словам подруги - подростковый кризис,вот,гг)
З.Ы. - еще хотелось бы заметить, что Питер потрясающе красивый город. И я когда нибудь доберусь и выложу его фотки, как и обещанную прагу. Обязательно.....
А еще очень советую почитать Оксану Панкееву ибо просто не пожалеете. При моей медленной скорости чтения восемь книг за месяц пожалуй будет хорошей рекомендацией)))

В колонках играет - 40 miles from the sun

Дорога в никуда...
Проржавевшие листья.
Взгляд назад иногда,
Попытка насладиться.

И не знать никогда,
А вокруг - ничего.
И идти в никуда
Будет лучше всего.                                 

И дорожный туман,
Увяданье столбов.
Быть может обман
Безо всяких оков.

(И утеряна цель,
Давно смысл пропал.
Впереди ведь метель
И наверно обвал.)