Ухты, с октября не была. Как всегда выпадаю отсюда, когда в жизни начинается самый бодрый движ. Вот именно тот, который стоит бы запечатлеть для вечности. Но по живым эмоциям написать такое почти невозможно - я испытываю их молча в голове или очень громко Тохе. А писать в днев скорее моя медитация. На бурлящем вулкане не помедитируешь.

Хотя... Вот прямо сейчас я точно такой вулкан, почему-то напуганный и нервный. Надо чуток заземлиться, наверно.

Официальный анонс отозвался лютым стрессом. Вдруг рекций мало, вдруг не зацепило, вдруг неинтересно. Бля... Слишком много этих вдруг не просто портят радость, а убивают её на корню.

Я скажу тут по самой обложке честно - да, я видела её совершенно не такой. Я пишу довольно мрачные истории, и мне представлялось что-то в духе "Константина", с которым постоянно сравнивают мою книгу (настолько, что ребята видят в главной роли только Киану Ривза Т_Т). Но та, что есть сейчас, мне тоже нравится. У неё потрясающие цвета, я люблю аниме, и она, на мой вкус, играет на контрасте с текстом. Но это будет ясно только после прочтения, к сожалению. Вообще, я просто доверилась редактору. Она хочет подать Котерию мрачной сказкой - и я ей доверилась. Если так продажи будут лучше - ну здорово. Не все любят мрачнину, как я.

И вообще, если взглянуть, представить Котерию как аниме - то вообще идеальное попадание, даже Тоха согласился. От аниме с такой заставкой я буду ждать стекла и всего прочего. У меня не аниме, а немного русская хтонь, но уж как вышло)

Нет, я рада. Я очень рада и где-то в глубине души счастлива, что всё именно так. В глубине - потому что я опять зарылась в нервы. Дурачок я, видимо.

Меня бьют паники и откаты от больших новостей. Я понимаю это мозгом, поэтому стараюсь не сильно обращать внимание на эмоции.

Хуже всего они хлестали после того самого заветного письма, о котором мечтают все авторы. Когда сразу после окончания новогодних праздников мне написали из крупнейшего издательства страны с текстом в духе "вы обалденно пишете, мы берём все ваши книги и будем издавать в течении года", я.... обосралась) На полном серьёзе, мой желудок напрямую связан с нервным центром) Меня только что начала отпускать температура 39, у мелкого бессонной ночью было 40. Мы измотались и чуть не уехали в инфекционку, а тут вот. Я ждал, как говорится, 12 лет в Азкабане. И просто обосрался. От счастья, вестимо)

Но потом начались самые жёсткие качели в моей писательской стезе. Я могла в одну минуту испытывать безумное счастье, а в другую падать на самое дно личной бездны. Там гоняла по пресловутым кругам и просто дурела от банального удивления. Доходило до того, что мой воспалённый мозг несколько дней к ряду подкидывал мне идею вообще бросить писать и срулить с этого всего. В духе - попробовали и ладушки, наверно не твоё. Как и откуда такая дурь - просто не спрашивайте, сама в шоке. Рациональная я сидела на берегу этого шторма и просто смотрела. Ага, чушь какая, пройдёт.

Ну оно полегче стало со временем, а вот сегодня опять. Я устала как хрен знает кто в самом начале марафона. Где-то потеряла ресурс, почти весь (наверно, по дороге). Дорога была так длинна...

Вот только впереди ещё длиннее. А позади самый лёгкий этап. И я много лет назад запретила себе сдаваться.

Значит, надо немного посидеть и отдохнуть. Попробовать на сегодня закрыть соц сети и подышать. В глубине души я искренне верю в себя, сильнее, чем кто-либо. Я редко говорю об этом вслух, но это так. Потому что без собственной веры я бы давно сломалась. И на плаву меня всегда держит именно она. Она же мой стержень почти во всём в этой жизни.

И закончу главным. Я впервые настолько сильно ощущаю себя на своём месте. Я именно там, где должна быть.

Раньше мне часто казалось, что я хочу уехать из этой квартиры. Она маленькая (Очень Маленькая), засраная, с херовым ремонтом и...

И тонной, просто неподъёмной тонной воспоминаний, накопившиеся за наши восемь лет здесь. Кажется, что тут прошла целая жизнь, а то и несколько. И в последнюю ночь здесь, весь последний месяц,  у меня дико ноет и щемит сердце. Я знала это и раньше, но сейчас чувствую на максималках - я люблю эту квартиру. И все ужасные, все прекрасные мгновения здесь. Это было уютно, здорово, тепло, дружески, тусовочно, пьяно и весело. 

Мы много тусили тут толпой (спасибо, идеальная шумоизоляция, соседи никогда не ругались на нас в пять утра), философствовали на кухне (это чаще всего, маленькие хрущевские кухни буквально созданы для этого), мирились, любили, много трахались, и снова философствовали на кухне.

Здесь появился Тёма. Я даже помню тот самый вечер, когда нас стало трое, пусть третий ещё был маленьким набором только что встретившихся клеточек.

Здесь я впервые написала книгу. А потом ещё, и ещё, и ещё. Здесь по ночам на расстоянии руки за окном шелестели листья, зелёные, оранжевые, укрытые пушистым шапками снега. Здесь был мой первый писательский уголок с доской, картами и ноутбук, куда по ночам светила луна и подгоняла меня вперёд, в новые и новые миры... Здесь я стала писателем и сделала первые робкие шаги к мечте. 

Я буду очень скучать.

А тут будет совсем личное. Пока туманно-расплывчатое, но почему-то жутко важное для меня.

Эта картинка огрела меня вчера ночью и до сих пор не отпускает.

Я представила свой путь, как лестницу. Мои шаги, мои действия - её ступени.Они неровные, какие-то крохотные и легко преодолимые, какие-то настолько высокие, что без стремянки не забраться. И я подолгу её ищу, в себе, в других людях. В цепях совпадений и случайной удачи - иногда без удачи никак.

Я бреду по этой лестнице, чаще вверх, чаще вниз. Мой путь как качели с рандомной амплитудой. Лестница белая, светится в окружающем её мраке. А порой во мрак погружаюсь я сама, не разбирая пути дальше. И тут главное - не сойти в сторону, лестница то не широкая. Не спрыгнуть, поддавшись нахлынувшей апатии, бессилию, отсутствию стремянки и удачи. Не оступиться случайно, потому что падать на самое дно не просто больно. Для меня это уже не совместимо с жизнью, я слишком долго шла по этим ступеням.

Но варианта сдаться нет в меню, помните?)

И вот вчера я вскарабкалась на новую ступень. Меня всё ещё адово колбасит, адреналин стегает аритмию) Я счастлива, я напугана, я растеряна. Я готова прыгать, порыдать и бороться дальше. А ещё ждать, невыносимо долго ждать. Этому лестница учит в первую очередь - терпению.

Я поднялась на ступень...и в тот же момент вся лестница за моей спиной рухнула.

Если раньше я могла откатываться назад, ходить по ней туда-сюда, то теперь остался только вариант вверх. А сзади обрыв, и холодный ветер порывами дует мне в спину. Очень холодный, сегодня цена ошибки - крах всего.

Мне страшно, очень сташно. Обрыв ещё слишком близко, а чтобы подняться выше, нужно много времени. И сил. И такая огромная удача, будто мне нужно найти в пустыне клад...

Я буду искать, я не хочу больше падать) И у меня есть стремянка) По крайней мере, сейчас она в руках и может помочь подняться чуть дальше от пропасти.

Курю и не чувствую сигарет. Вижу только лестницу, ощущаю холодный ветер в спину.

Иду.

Давно же меня тут не было)

Всё безумный 22й, когда мир скатился в бездну. Каждый день мы просыпаемся в новой реальности, учимся жить с болью, учимся смотреть, не закрывая глаз, учимся стремиться к свету, чтобы наше поколение не повторило этих страшных ошибок. Правда хочется в это верить.

Слишком много было слёз, непонимания, страданий и дурацких попыток осмыслить невозможное и разобраться в том, что происходит. Когда и разобраться тоже никак. Нас подвёл век информации, когда её стало слишком много и ототвсюду посыпалась лишь ненависть и ложь.

Я понимаю, что эти раны никогда не затянутся, эти жизни никогда не вернуть... Но я всё ещё хочу верить в свет. Во мне, в вас, в каждом человеке.

Потому что только вера в него нам и остаётся.

Я закончу этот пост, потому что больше не могу об этом говорить. Мы три месяца только и делаем, что говорим. Мне очень жаль, что именно эта ужасная ситуация открывает нам новые возможности. Какой бы ни был мир, он будет построен на костях и боли. К сожалению, у человечества так всегда... Но когда-нибудь мы повзрослеем и сможем по-другому. Я постараюсь сделать для этого всё, что в моих силах. Если мои книги однажды помогут людям не взять в критической ситуации оружие, я жила не зря. Если хотя бы один человек задумается и остановится - всё не зря.

Это был крайне интересный год)

- Я обучилась верстать в Indesign (проф прога для верстальщиков). Это оказалось не сложно, но очень интересно. Успела вспомнить, насколько меня увлекают такие проги

- Издала "Твои Тьма и Свет". Я очень люблю эту книгу и долго к этому шла. Моя вёрстка, мой дизайн, и, конечно, мой текст. Надеюсь, её путь только начинается)

- Дописала "Грани Пустоты". Я начала их десять лет назад, писала урывками, понемногу, но полноценно взялась только в 20м. И в феврале 21го закончила. Я всегда буду считать, что эта книга - лучшее, что я написала. О том, как важно быть живым. О побеге от пустоты в реальности и внутри себя.

- Сняли крутецкий буктрейлер по "Граням". Наша лучшая работа, и лучшая на свете, самая любимая команда!

- Вроде как начала свой первый "бизнес". Придумала, сверстала и воплотила в жизнь целый тираж авторских блокнотов. Пока я ещё пытаюсь воткнуть, как делается реклама и всё такое. А тут просто намекну, что мои ведьминские блокнотики - чудесный подарок к Новому Году)

- Придумала, осознала и начала "Котерию". И даже перешагнула за середину. Думаю, дописать этой зимой) Ведьмы, мистика, сделки с Дилерами и вся нуарная атмосфера, от которой я так тащусь

- Про Тёму оставлю без комментариев, итак понятно, что он главное событие года. Этот космос только начинает открываться)

- У меня было несколько фотосетов, что раньше не входило в мою зону комфорта. Но теперь я всё чаще расслабляюсь перед камерой, и это долгая история про принятие себя. Надеюсь, со счастливым концом. Но фотки точно бомбезные!

- Ну и, как ни странно, под конец года я решила, что слишком мало свободного времени (читай - его полное отсутствие) - это повод начать осуществлять ещё одну мечту. Скоро куплю курсы и начну учиться, а потом уже расскажу. Учиться новому - наше всё)

В заключении скажу, что это один из самых плодотворных годов на моей памяти. Тревожность от того, что я не успеваю и горящая жопа творят чудеса))

Однажды Саня станет писателем. Однажды её книги будут продаваться огромными тиражами, переводиться и заставлять всех ссаться от восторга. А Грани Пустоты экранизуют.

Однажды, но,сука, не сегодня...

А сегодня она сидит в луже, полной дерьма, и не знает, как его разгрести. Сегодня у неё одна провалившаяся книга, одна самиздатная, но в издательстве, пребывание в котором может поставить крест на всей дальнейшей карьере.... И одна непонятного жанра, которую никуда не берут. Неформат потому что.

Как же меня заебали отказы. Даже сейчас, когда "твоя дилогия достойна издания", "тебе повезёт", "вы талантливый автор, мы закажем у вас книгу обязательно!", но эту не возьмём - из цитат с последнего издательства, которое почти дало надежду. Ну твою мать, а.

Как же меня заебало превознемогать. Справляться с провалами, но усаживаться всё глубже в лужу, из которой пока не светит выход. Подпрыгивать и радостно идти дальше, быть сильной и всё такое...

Я буду, но сегодня я сама эта лужа и кучка дерьма. Потому что это больно, твою мать. Потому что сейчас всё выглядит настолько беспросветно, что пиздец.

Мне нужна удача. Я научилась писать, но этого не достаточно. Мне нужна грёбаная удача, пока я не развалилась окончательно.

Всего одно чудо. Пожалуйста...

Я ещё никогда в жизни так сильно не болела за Авелор...

Даже в тот день, когда впервые рассылала книгу по издательствам. И в тот, когда мне отказали в издании второй. И когда я заново переписанную отправляла её вновь... Каждая из этих точек была критической, в каждую я испытывала максимум желания, по крайней мере, мне так казалось. Но сегодня превзошло их.

Сегодня очень сюрный день. Он вроде обычный, я убираюсь и занимаюсь бытовухой, пытаюсь сесть за свою книгу, всё как всегда. И одновременно у меня в голове будто настежь раскрыта дверь, откуда сильно дует - и мир кажется совершенно нереальным.

Сюр. Вчера я закончила переписывать свою первую книгу. Закрыла последнюю страницу и даже успела испугаться, что история мгновенно вылетела из головы. Казалось, а где послевкусие? Ну вот оно и накрыло.

Сюр. Я потерялась. Я не знаю, где я и чем занимаюсь, я повисла в безвременье, вне пространства. И единственным якорем сейчас оказалась эта мысль - дикое желание дать Авелору второй шанс.

Да, я болею за свою историю. Я больше не стыжусь своего текста, пусть он и наивен местами. Пусть сейчас я пишу лучше, но именно та история должна быть написана так - и всё, что я могла исправить, я сделала.

Я больше не хочу делать вид, что этой книги нет. Я больше не хочу прикидываться, что она для меня ничего не значит. Потому что я только сейчас поняла - это всегда было ложью. Ложью, в которую поверила я.

И всё же - я залатала гигантическую сюжетную дыру, спасла совесть Газарта, сделала Рида тем, кем он должен был быть с самого начала. Я меняла ключевые точки, меняла слабый текст, но оставила всё самое главное на месте.

Это очень сюрный день. Мне нужно чудо, чтобы я смогла отправиться дальше.

"Его экспедиция провалилась. Корабль застрял на орбите чужой звезды, и как только кончится топливо - холодный космос поглотит остатки команды. Их спасёт только чудо, которому нет места в технологичном мире. Он пишет письмо в пустоту, без надежды на ответ.

В её мире случаются чудеса, и оживают страшные сказки. В далёких городах творится настоящая магия и вершат судьбы древние пророчества, пока деревни на окраинах захлёбываются в нищете и голоде. А граница с Бесконечным Лесом, что начинается за околицей, становится всё более опасной - духи требуют жертву. Но она живёт с верой в то, что скоро всё изменится.

И чем ближе её последняя зима, тем ярче вспыхивает надежда. Поэтому однажды письмо, по ошибке отправленное в одном мире, оказывается на пороге в совершенно ином".

"Когда придут мои морозы"

 

У меня остался всего один вопрос по этому сюжету... Как не бросить всё срочно, и не начать писать его?)))

Неожиданные озарения - спонсоры моих книг)

Пятиминутка рефлексии

Неожиданно, но есть шанс, что я удалю этот пост) Смотря, насколько мне будет стыдно в итоге.

Я уже говорила в сторис, что купила курс академии Эксмо. Я сделала это в основном ради конкурса в конце. Участвует первая глава ещё не написанного романа, победителю - сопровождение, издание и прочие милые сердцу радости. А перед этим - лонг, шорт, всё по стандарту.

Но сегодня условия немного расширили. Перед лонгом будет ещё список "хороших" текстов. Туда попадут все, кто просто хорошо пишет, но не подходит в лонг по остальным условиям марафона. И тут я задумалась...

Нет, тут я знатно выложила кирпичей (на маленький заводик такой). Ну, допустим, не попаду я в лонг, что со мной случается гораздо чаще, чем хотелось бы. Я ничего не потеряю, расстроюсь, но не сильно. Значит, соперники смогли лучше, чем я.

Но что будет, если я не попаду даже в список "хороших" работ? Если после всех этих лет в писательстве, всех стараний и опыта - я не научилась писать первую главу хотя бы на четвёрку... Что будет, если всё зря?! Имеет ли смысл продолжать.

Я ж постоянно говорю, как важно продолжать. Как важно много писать, потому что это единственный путь к мастерству. И никакие коучи/курсы не сделают из новичка автора, которым будут зачитываться. Этот путь он может пройти лишь сам.

И дорога ложится к ногам идущего. И прочая пафосная фигня, которая забивает мозги романтикам.

Я пишу лет с шести примерно. Просто потому, что я помню себя с шести, и в те времена уже пробовала что-то писать. Лет в 15ть я впервые замахнулась на книгу. Лет в 25ть взялась за это всерьёз, перестала откладывать на мифическое завтра и решила воплощать мечту - стать профессиональным писателем.

И вот, бесчисленное множество недописанных рассказов, около 60ти дописанных, три книги и два договора спустя - вдруг я ничего не умею?

Вдруг я поседею сегодня, пока жду этот список?

Стану ли я сдаваться?

Вот прям тут, стоя на берегу в ожидании, я скажу. Скажу и постараюсь придерживаться своих слов до конца. Я не сдамся в любом случае.

Бороться и искать, найти и не сдаваться...

Очень страшно, ребят)) А вы как далеко готовы идти за мечтой, если на улице буран?

Изначально, когда я всё таки определилась, что буду вести этот блог - я сразу решила, что он будет честным. Иначе какой смысл? Мне не интересно создавать в сети образ, которого нет. Для этого я пишу книги, где нет места ни мне, ни тем, кого я знаю в реале. А тут - моё.

Честно - это когда не только о победах (где бы их наскрести ахах), не только о хорошем настроении или моторчике в пятой точке.

Честно - это когда я говорю, что немного очень устала вытаскивать себя в соплях из-под стола на голом энтузиазме. Стол, конечно, метафорический, но вот сопли в августе вполне реальные (давайте возьмём пестициды и найдём сволочь, которая сейчас цветёт). А голый энтузиазм - это когда ты как идиот веришь, что всё получится, читаешь себе мотивационные проповеди собственного сочинения и не позволяешь киснуть. А жизнь такая засранка, что не даёт тебе весомых фактов, чтобы этот энтузиазм подкрепить.

Годами энтузиазм настолько гол, что порой за него стыдно.

Да, это немного нытья пост. Но мне показалось, что изредка я могу себе позволить поныть. Вот завтра я встану, натяну улыбку так широко, что она станет правдой. И у меня снова будут силы, энергия и вера, чёрт её побери. Вера в то, что я делаю всё не зря, и однажды одену свой энтузиазм в такие весомые подкрепления, что хоть на южный полюс ехать.

Это будет завтра, а сегодня я позволю себе быть пасмурной лужицей собственного бессилия и непонимания. Сегодня я позволяю себе бояться, что все мои труды никому не нужны. Страшно бояться, и за спиной замаячит пустота. Такая её грань, на которой я не прочь поплакать.

Однажды на Лайвлиб мне досталось за то, что я не мужик. Ну вот так и написали - разочаровалась, когда узнала, что автор девушка. Чудесный рецензент книжку даже не дочитала. Она обложила какашками первые 50 страниц (не спорю, они правда слабы. Но такое случается даже с бестселлерами и признанными шедеврами - слабое начало) и всех уверяла, что дальше не лучше, потому что она не соизволила прочитать. А ещё я не мужик, кошмар какой. Ведь только мужики могут писать, правда?

Сейчас мне вообще непонятно за что досталось. Плохая оценка на том же Лайвлибе осталась без коммента. Наверно, я бы забила, если бы оценка не была одной из первых. Ну той, которая топит рейтинг книги.

Тут я должна написать, как всё несправедливо, я же в этом деле столько лет, я же классно пишу! Должна я такое сказать? Честно, я не знаю. Никогда не могла оценить себя со стороны. Да, пишу страшно сказать, сколько лет, но научилась ли? Хорошо ли? Не знаю...

Я уверена только в том, что можно научиться писать лучше, если упорно продолжать. Если стараться и расти. Если не бросать.

И я не брошу, но мой энтузиазм сегодня печален и раздет

Есть расхожая фраза "нашла себя в материнстве". Мне никогда не нравилась ни фраза, ни подход. Себя можно найти только в глубине души, и от этой души уже жить и выбирать свой путь. Не взваливать ответственность за себя на других людей.

Но сегодня у меня родилась другая фраза.

В материнстве я нашла его. И наконец-то поняла, что значит тонуть в чьих-то глазах...

Блин, ну кто бы мог подумать, что почти 15 лет спустя я всё ещё буду вести этот днев?

Некоторые вещи и даже люди уходят из нашей жизни, покрываются плесенью и имеют срок годности, давности. Воспоминания о них стареют и покрываются трухой, исчезают порой совершенно бесследно. И никогда заранее не угадаешь, кто окажется в этом списке. Иногда блокнот, который ты собирался любить вечно уже пылится, желтеет, непригоден, а там ещё и десятка страниц не заполнено. А другая дурацкая побрякушка из фикс прайса кочует с тобой из квартиры в квартиру, всегда на столе перед глазами.

С людьми тоже не угадаешь. А с дневами в сети - тем более)

Я привязана ко многим бытовым мелочам, которые меня окружают. Вроде тех же блокнотов или побрякушек. И только недавно поняла, что они не вечны. Что уже через пару лет могут забыться/потеряться. С тех пор я смотрю на многие вещи и буквально вижу, как они истлевают...

Зато этот днев остаётся незыблемой хроникой происходящего.

Вот задумаюсь я - с чего началась Котерия. И буду искать этот пост лет 10 спустя, а он так и не покроется пылью. Я надеюсь, рекламными баннерами тоже не зарастёт.

У меня куча страхов, которые мешают продолжать. После Граней, которые даже я считаю классными, продолжать вообще безумно стрёмно и почти невозможно. Но я попробую, потому что "сдаться нет в меню" и всё такое)) Про страхи и прочее лучше будет другой пост.

А тут я расскажу, как сквозь эти страхи проклёвываются первые идеи. Это как подснежники в пургу. Может, завтра оттепель, и они выживут. А может, только с десятой попытки я найду алмаз, а первые строки будут выкинуты и забыты.

Но сейчас они есть, и это также мило, как подснежники в пургу. И также неотвратимо, как накрывающий оргазм или приходящая после зимы весна.

Всё началось со старой идеи про демона, влюблённого в девушку. Про отобранную у него за это память, и про саму упорную девушку, которая хотела ему память вернуть. Лет 10 ей, люблю раскапывать старое)

Потом была идея поновее, про инквизитора, который влюбился в ведьму, впервые увидев её уже на костре. Про то, как он спас её род от гонений. Умер и стал тем, кто покупает души (ну а кем ещё, если говнюком при жизни был). Этой год или два.

Я не хочу писать ромфант или что-то в этом духе - проверяла, просто не моё, не выйдет. Я, конечно, говорила когда-то, что могу клепать розовые сопли пачками, но оказалось, что для меня слишком важно наличие глубокого смысла в написанном. Так что я взяла две верхние идеи как зачаток любовной ветки, но книга будет не об этом.

И около недели назад пришла Котерия. Мне ещё предстоит разгадать, какие тайны она прячет.

Котерия родилась под Roman Rain и Слота - Невесомость. Слово предложил Тошик, за что ему безмерное спасибо. Но окончательно оформилась идея лишь сегодня.

Оформилась на ассоциативном уровне, как Марта когда-то, чьи тайны я гадала всё время, что писала Грани.

Ещё сегодня был Крист. Завтра он лишится памяти - единственного, что ещё может удержать его в мире живых. Для Дилера Котерии лишиться памяти - всё равно, что умереть. Потому что он не настоящий человек, и воспоминания о себе прежнем - единственное, что удерживает Дилеров от небытия... В которое они погрузятся со временем так или иначе, их обратный отсчёт всегда идёт. Просто без памяти длинная дорога превращается в пару шагов. Пока его не жалко, ведь он просто левый мужик на первых страницах. Но угасающее сознание расскажет свою историю. И посмотрим, на чью сторону встанет читатель.

Потом будет Нина. Довольно плавающий образ в моей голове. Кажется, она курит. Чертовски много курит, носит в сумке Таро своей бабки. И полгода назад обратилась к Дилеру Котерии за сделкой. Она искала его ночами по странным лавкам, пропахшим приторными благовониями, а нашла в стеклянном небоскрёбе при свете яркого солнца. Приняла бокал виски из его рук, и согласилась не рубить с горяча.

Ещё будет Граф, заядлый охотник на разное. Обычный человек, мечтающий добраться до недосягаемого - Котерии. Но даже сами Дилеры не знают ничего о ней. Потому что Котерия правит всем, и никто не знает - как и почему. Потому что Котерия идеально хранит свои тайны.

Аврора с отвратительным шрамом во всю щёку, белоснежными волосами, розовыми прядями. Умильным детским личиком... Нет, оно могло бы быть умильным, если бы не кривой шрам, всё ещё напоминающий шов - он не меняется, сколько бы времени не прошло. И абсолютно белый глаз, который может видеть больше, чем следует человеку.

Барт со своей гитарой. Самый необычный Дилер Котерии, который будто совсем не заинтересован в своём выживании. В сделках, которые продляют его жизнь, в тайнах, которые нельзя открывать. У него есть гитара, которой не меньше сотни лет, а она всё ещё как новая. И мечтательный взгляд вдаль, так похожий на человеческий. Может, тем он и зацепил Криста в своё время. Дилеры - конкуренты, но кто сказал, что они не могут при этом дружить?

Думаю, ещё кто-то. С тростью в строгом сером плаще. Наводящий ужас, каноничный "забиратель душ". Он на стороне Котерии.

Они все на стороне Котерии, потому что других сторон не бывает. Другие стороны долго не живут. Не существуют.

Потом будет большой расклад Таро и путь героев. С классным поглавником.

Ну вот как-то так. Если я буду искать этот пост через год и где-нибудь 10-12 алок, а герои будут правда они - точно порадуюсь))

Я не знаю, наверно, это будет спойлер. Поэтому без имён.

Я сделала труса сильным к концу книги. Он всегда так боялся, что не мог постоять не только за окружающих, но и за свои личные границы.

Когда я впервые осознала, что пишу ссыкливого труса, я даже немного расстроилась. Или скорее разочаровалась в нём, потому что был некий налёт прочих приятных качеств, что до поры эту трусость прятали. Или просто не выпячивали, и человек он был достаточно притягательным. Я ж первая топила за то, что он должен начать бороться, все обстоятельства складывались в эту сторону - а он всё не начинал. Главы тянулись, и это было не от его безграничного терпения, а от чёртовой зоны комфорта (каким бы адом она не была/казалась), ступить за которую ещё страшнее, чем терпеть дальше.

И вот финал, где неизбежно нужно меняться. Вот обстоятельства, которые напрочь разбомбили зону комфорта, и возвращаться больше некуда. Вот он меняется под стать им, с одной стороны, потому что "вроде давно хотел, и ему все говорили, что так надо", с другой - выбора уже не осталось. И только сейчас я понимаю, что он по дороге просрал свои чувства. Весомую часть того, что и составляло его с начала.

Это вписывается в сюжет ещё идеальней, чем простой путь "герой стал сильнее под давлением обстоятельств". Герой немножко помер под этим сраным давлением, вот что у нас вышло. Обожаю, когда само выходит ещё лучше, чем первоначальная идея) Помер, как и должен был, потому что иначе в его случае невозможно.

Остался ли где-то внутри он прежний? Закопанный, забытый и такой милый в своей слабости.

А я перечитываю всё это, даже не знаю, можно ли назвать "редактурой" то, чем я сейчас занимаюсь (скорее устранением нестыковок и излишних местоимений), и мне нравится. Безумно нравится, когда герои не просто неидеальны, а вот настолько далеки от звания "Героя". Наверно, это новый шаг в развитии.

Раньше мои герои мучались, терзались, косячили и имели тьму недостатков, что, по заверениям окружающих, делало их достаточно живыми. Но обычно выплывали ради кого-то, страдали жертвенностью и иногда переборным человеколюбием. Теперь мне хочется вытаскивать больше неприглядного. Я читаю, какой он трус, и меня захватывает история.

Хочу пойти перечитывать Стругацких. Вот где высший пилотаж.

Я совершенно не представляю, что я написала. Ёлки палки, я не просто не представляю, я даже вспомнить могу с трудом. Понимаю Кинга, написавшего в угаре Сияние и забывшего об этом напрочь.

В голове немного каша, немного бурная и кипящая. "Немного" здесь лишнее слово)

Вчера в 4 тра я закончила Грани пустоты.

Даже не верится, что я наконец-то могу это сказать. Впереди вычитка, редактура и прочие дьявольские козни, но АААААААААА!!!!!))))

Но я, действительно, совершенно ничего не могу сказать про эту книгу. Есть ощущения, эмоции и прочие эфемерные штуки, которые бездоказательны и субъективны. Но понять, что у меня получилось...

Часть книги писалась на протяжении многих лет, маленькими, очень нетрезвыми урывками. Потому что были другие занятия и книги, работы и прочее, а "Грани" я всегда оставляла чистым и незамутнённым вдохновением. Моей отдушиной, которую писала только в очень сильном приступе порыве страсти. Конечно, он случался преимущественно на нетрезвые мозги.

Но в этом году я взялась за идею всерьёз и по-взрослому. Не так, когда ты пишешь поглавник и план, конечно, я слишком мечущаяся натура для такого подхода. Но на регулярный и преимущественно трезвый уровень я вышла.

Благоприятный расклад длился недолго. Потом жахнула самоизоляция и остальные пиздецы прошлого года, писать не получалось вообще, только страдать)

А когда я вновь заставила себя вернуться к работе, я уже была ощутимо в положении. Книгу никто не отменял, а я испугалась, что потом времени на неё точно не будет. И продолжила...

Вот тут началась худшая мука. Оказалось, что беременные мозги ни хера не варят. Это хуже, чем писать пьянющей в щи.

Какое там вдохновение, фи! Я забыла, что это. Весь год писала в состоянии абсолютной усталости, апатии и прочего дерьма. А самое неприятное - голова до сих пор отказывается помнить, что пальцы выдали всего страницу назад...

Я же говорила, что каша. Пиздец. И что же я написала? Что у меня получилось? Стрёмно читать, пока отдаю этот процесс на аутсорс))))

Но где-то в глубине души мне так хочется верить, что вышло именно то, что мне кажется.

Тяжёлая книга о борьбе и надежде, о побеге от пустоты в первую очередь в своей голове. О ценности каждого мгновения нашей жизни. И о любви, которая неубиваема)

#ГраниПустоты

Ты можешь быть сколь угодно сильным духом... Но пройдя сквозь ад пустоты внутри, сможешь ли ты остаться тем же мечтателем?

Да, у меня новый затык, и я случайно нашла его суть. Почему лёгкий, уверенный в себе Ворс, который в любой ситуации может найти силы улыбнуться, теперь мне чаще всего видится в образе "капитана"?

Тогда он потерял всё (насколько серьёзно мы можем относится к этому вопросу, если в КАЖДОЙ главе он всё теряет? Почему-то внутренний компас подсказывает - именно здесь это было серьёзно как никогда). Тогда он сам вырастил пустоту внутри себя. Вопреки всему, он обязан был оставаться самым живым героем, самым настоящим человеком - а он впустил "пустоту собственного производства", в сердце, в душу. Потому что не смог в очередной раз пережить потерю Маи, погибшей на его глазах.

Это я не могу избавиться от "капитана" или он? Что он испытывает к нему, раз не может забыть? Всё ещё помнит, как пусто это было? Жестоко, жёстко, холодно. Каково это - шагать за грань. Почему-то Ворс из "Галактики" кажется таким молодым и зелёным) Вот эта спокойная уверенность - она ведь была у него уже тогда. Как он чувствует себя, потеряв её однажды? Стоит об этом хотя бы поговорить с Маей...

Фух, полегчало вроде)))

*-*

Очень много моментов в этой книге я пишу со слезами на глазах. Нет, не тех, где происходит какой-то очередной треш, или тревожный поворот. Я даже не планирую этих фраз и смыслов заранее. Просто наступает тот момент, когда мои пальцы выдают очередные мысли героев, а на глазах снова стоят слёзы. Я не всегда понимаю, почему. Но чувствую, что это безумно важно.

До этого я плакала во время написания лишь однажды - когда финалила Авелор и понимала, что больше не встречусь с героями. То была светлая тоска по прекрасному и уходящему из моей жизни...

А сейчас это что-то другое. Будто иногда я пишу не пальцами, а своими слезами. И чем-то в самой глубине меня. Может, душой?

Это будет нелёгкая книга. Не развлекательное чтиво. Но она о надежде. О борьбе. О том, что выход найдётся даже из самой безысходной ситуации. О том, что нельзя сдаваться. Да, нельзя сдаваться.

И, конечно, о любви. О том, что она может перевернуть не только сознание человека, но и само мироздание. О том, что стоит борьбы.

Фантастика, мистика, постапокалипсис, киберпанк. Множество жанров, множество мыслей и посылов - и все они призваны для того, чтобы показать главное - каково это, быть живым.

Побег от пустоты начнётся через 3...2....1....

Хочу написать нормальные итоги, которые не съел ковид и дурацкий год. Хоть что-то хорошее тут было.

- я закончила "Твои Тьма и Свет". Сначала это были Боги Авелора, вторая часть дилогии. Потом случился 20й и вот это всё. Книга прошла долгий путь и, я надеюсь, сможет скоро получить новую жизнь. Свою собственную.

Я ещё долго буду считать, что по смысловой нагрузке ТТиС - одно из мощнейших моих произведений. Количество скрытых смыслов и внезапно всплывших откровений лично для меня зашкаливает. Чего только стоит разделение по пачкам и симпатиям основной четвёрки, и подтекст, спрятанный здесь. Я сама заметила лишь закончив книгу, и просто выпала.

Эта книга обязана жить.

- готовность "Граней пустоты" - на 3/5 минимум. А то и все 3/4! При моих черепашьих темпах в этом году, всё же стоит себя похвалить)

- самое классно событие года - наша команда #дримтимавелор. Сам факт, что мы собрались, сняли бомбический буктрейлер и продолжаем работать вместе, заслуживает десятка восторженных постов. Это мега круто. Ребята - просто космос!!!!! И мне безумно повезло, что они со мной, я понимаю это.

Вместе мы в состоянии творить такое...!!! Пока существует #дримтимавелор, наши жизни никогда не станут "обычными"))))

- хм)) Ну следующее событие будет только в 21м. Но он уже прошёл со мной съёмки буктрейлера, несколько фотосетов и бесчисленное множество страниц "Граней". А ещё половину этого года! Так что не могу не упомянуть)))

- о, ещё стоит упомянуть год самого активного пополнения моей библиотеки! Я окончательно подсела на бумажные книги. Зафанатела с прекрасных обложек и утонула в этом всём) Осталось научиться читать с той скоростью, с которой я покупаю.

- группа ВК Злые пасты, где я теперь один из авторов. Посмотрим, к чему это приведёт)) Авось. Люблю хвататься за возможности.

- бомбические, просто потрясающие люди, с которыми я познакомилась благодаря инсте! С кем-то даже успела пересечься лично и всерьёз задружиться. Это потрясающе и так здорово, что просто нет слов! Я очень рада, что поборола свою социофобию в общении в интернете (так сильно поборола, что уже не помню, как это было))). Это многое мне даёт. Потрясающие люди, которые нас окружают - одна из главнейших вещей в этой жизни)

Бонусом мой блог начал потихоньку продавать мою книгу. Пока мелочь, но приятно.

- прочие мелочи, в духе курсов по таргету, блога, Тарошек и всего такого не буду перечислять.

Как всегда. Уверена. Самый тёмный час - перед рассветом.

Так темно, что скоро обязательно рассветёт. Я верю

В который раз пытаюсь понять, из чего состоит новогоднее настроение? От чего зависит, есть ли оно?

Перебираю в голове сопутствующие факторы. Вот, например, еда. В преддверии праздников мы начинаем позволять себе больше вкусняшек. Взять хотя бы мандарины, что я вечно поглощаю в бешеных количествах. Фастфуды. Оливье. Крабовый салат!... Запахи и вкусы оживают во рту, но это не то. Вкусно поесть можно в любое время года.

Выходные? Они ж на каждой неделе бывают, хоть и не такие длинные. Можно взять отпуск. Уволиться. Найти удалёнку. Это не принесёт ощущение того самого праздника.

Конфеты? Гирлянды? Магазины, подарки, распродажи? Долгие прогулки по сияющим улицам, где больше никто не спешит? И на лице каждого второго - улыбка...

Снег? Вот это похоже на правду. Он всегда ассоциируется с волшебством.

Вчера всё засыпало. Утром я открыла глаза - и зимняя сказка была первым, что я увидела.

И то самое ощущение праздника, незамутнённое, как в детстве, накрыло с головой. Просто лавиной, пока моя дурацкая думалка не успела вспомнить всех проблем этого года.

Ощущение скорого волшебства... Полная уверенность, что чудо стоит за дверью, стоит просто распахнуть её.

Странно писать такой пост в ноябре, да? Просто я устала, и теперь только чудо и поможет. За этот сраный год я думаю, устали мы все. И как никто заслужили этого волшебства.

И мне верится, что на этот раз Вселенная готова услышать.

Можем прямо тут, под постом, пожелать самого-самого. И чем нас больше, тем мы сильнее и громче) И больше шансов, что Вселенная *или наш собственный разум, тут как посмотреть* услышат, и волшебство наступит) А к концу декабря вернёмся к этому посту и глянем, какие желания уже на пути к нам.

Я начну. Список не велик. Я бы хотела договор с издательством, наконец-то финансовую стабильность и пару очень личных вещей. Ещё можно новый телефончик)

А что пожелаете вы?

Я схуднула.

Потом опять набрала. Жизнь циклична и всё такое. Хотя в чистом остатке несколько кило я всё же потеряла. И (сама не похвалишь - никто ж не заметит!!) в преддверии зимы это очень хороший результат.

Эта книга идёт у меня безуууумно тяжело. Я ругаю себя на чём свет стоит, но груз совести не легчает, а строки не желают бегать из под пальцев, как обычно. Отбираю у себя другие книги. Даже на даче пробовала запереть (себя, а не заложников, хотя мысль интересная).

Пишу каждый день, и впервые это такая мука. Будто я разучилась...ну, не знаю...быть собой. Ведь я горела этой историей столько лет. А она, скотина такая, история эта, манила и влекла своей недоступностью!

Я много лет писала её урывками. Изредка позволяя отложить другие проекты и побыть с ней. Будто я ходила к ней "налево", а теперь моя любовница стала официальной женой, и у нас не вяжется. Чувствуете, какая пошлая история? Аж фу хочу сказать.

Мы любим своих любовниц, блин, в смысле свои истории, за то, какие они с нами. Как они открываются, какими гранями могут заиграть лишь в наших руках. Сколько тайн и скрытого смысла вынести на белый свет! Когда они именно "наши", то ни с кем другим они не засияют так ярко.

Грани пустоты - моя история. Все годы, что я боялась "официально" к ней подступиться, я не сомневалась - моё. Ёлки палки, да мне же плохо без неё!! Я скучаю, страдаю и убиваюсь, когда у нас что-то не ладится. Никогда бы не подумала, что наши отношения зайдут в такой тупик, где мы обе пострадаем.

Тот единственный тип страданий, который не идёт во благо книге. Блин, я ненавижу жаловаться, но если на этот раз оно мне поможет - то не жалко.

Ещё стоит дописать предыдущие посты про Хаос и Судьбу. Потому что они тоже про неё, про эту книгу. И законченная мысль, к которой я должна прийти - будет финалом.

И одна хорошая новость всё же есть. Математика: я пишу страницу в день (стыдоба, но и к этому я долго шла. та я, что обычно фигачит по 10-15). Чтобы закончить Грани пустоты до конца этой осени мне нужно писать полторы страницы. Поднажать бы)