The road is so far...

Никогда. Никогда и ни у одной из моих книг не было такого огромного бэка.

Я лишь в самом начале (страниц 20 если подряд, и 60-70, если в целом смотреть все наработки). Но сколько же они прошли, мои герои. Сколько пережили. Такая огромная дорога, такой рост.

И думаю я сейчас, что Ворс всегда стоял за моим плечом. Ворс со мной пережил весь Авелор, и столько всего в моей жизни не на страницах. Ворс - это лучшее, что я когда-либо встречала.

Мая всегда стояла рядом с моим плечом. Плечом к плечу. Незримой тенью, мы боролись вместе даже в те моменты, когда я не помнила о ней. Мы спасаем, нас спасают. Таков путь воина.

Марта... Этот кукловод всегда взирал на всё без эмоций. Она наяривала круги вокруг того дома, за пеленой видимости. Пугала, гнала по своим мотивам, учащала сердцебиение. Её абсолютно белые волосы мелькали в уголке глаза. Манили, убивали, воскрешали. Марта - страшна. Марта - прекрасна. Она моя "пятая дверь", чьих мотивов я не вижу и не знаю, хотя они лежат на поверхности. Я, блин, всегда была уверенна, что она - худшее зло, которое может придумать Вселенная. Потому что она бесчувственна, как лёд, пустой внутри.

Лёд, внутри которого пустота.

Лёд, который заморозил так много! Очевидного, прямо на моих глазах, в моей голове!!!! Дурацкая пятая дверь. Дурацкие герои, которые всегда мне врут... Но я открою эту тайну, Марта, обещаю. Я найду, что же там внутри, под ста замками, ты спрятала. Что я не смогла заметить, когда оно лежало прямо передо мной.

И Николай. Который в такой же растерянности, как и я. Пытается распутать этот клубок. Чувствует, живёт рядом с ними. Живёт с ними столько же лет, сколько и я... Вечный студент в потянутом свитере, с неловкими очками. Прожив десять тысяч жизней, он состарится лишь в тот момент, когда его убьёт собственная боль за них. И оживёт, помолодеет, только почувствовав запах близкой Надежды. Нам ведь достаточно одного запаха, чтобы быть вечно молодыми и идти в новый бой за их души. Мы с ним бессмертны, когда есть, за что бороться. И дух этой надежды - наша вечность.

Ладно, ведь есть уже другие. Есть Костя, которого так могу звать только я. Костя из маршрутки давно стал Константином. Костом. И много кем ещё. Он рос без меня. Он ворвался в книгу почти против моей воли - ведь я не люблю таких. Костя из маршрутки - карьерист и бабник, который не задумается о том, что у новой "юбки" есть душа и собственная жизнь. Он шагнёт через неё, как через осточертевший порог в подъезде. Ведь он - крутой манагер, работающий в красивом стеклянном офисе. Кост - бездушный мудак. Он не заметит уже никого. Новички - пушечное мясо в его личном восхождении к Олимпу. Кост умеет идти вверх, и делает это крайне успешно. Что дальше? Почему он тут? Почему он стоит того, чтобы остаться? Мне лишь предстоит узнать. Вот только он уже остался.

Дайс))) Не зря тут столько смайлов. Он сам как этот смайл со своей извечной фляжкой вискаря, которая никогда не закончится. Дайс - удача. Дайс - баловень судьбы. Я тут даже ничего больше писать не готова. Я чувствую этого прекрасного сорванца всей душой и вопросов больше нет. Из-за одной фразы, сказанной им в самом начале. На победу.

Вселенная в моей голове снова дошла до пика. Она прорвала грани другой реальности, чтобы выплеснуться наружу. В этот мир. И она готова проложить свой путь здесь, по вашим душам.

Никогда прежде не было такого бэка. Всепоглощающего. Как они не прорвались раньше, как пустили Авелор вперёд - я ума не приложу. Писать что-то другое сейчас? Ха. Ха-ха. Это уже невозможно. Пути назад нет никогда.

Вот мы с Маей залипли на "Видоизменённый углерод". Шикарный, кстати, сериал. Я прониклась, она поселилась там. И сейчас так странно думать о том поезде с Урала, где впервые появилась Мая. О той скромной деревушке, о странной, самоотверженной любви к оборотню... Как же она выросла! Этот суровый безопасник из Отдела, ненавидящий гимн по утрам и свой маленький жилой блок. Так тонко осознающий происходящее вокруг, лживость очередного правительства и муравейника, в котором она живёт. Гы, Кира, хрен ты её сейчас "неживой" назовёшь)))

Саня снова сошла с ума. Для неё это - нормальное состояние.

То, что мы всегда видим, но не можем заметить. Очевидное, вечно ускользающее из внимания...

Девочка росла в небольшом доме с 4мя дверьми. Привычный мир никогда не рвал её шаблоны, жизнь казалась обыденной и скучной. Что может удивить в собственном доме, который ты знаешь от и до?

Вот только в уголке глаза всегда крылась пятая. Она смотрела, и не замечала, потому что привыкла не замечать.

Мотивация никогда не бывает простой. Люди не бывают однобокими. Мир не бывает "привычным".

Порой даже самые очевидные вещи, на которые вы смотрите ежедневно, кроют пятую дверь.

Слишком путано, да?

Вот был Ньютон, своеобразный мужик со своими загонами, но сейчас не об этом. На него свалилось яблоко и он задумался. Нет, не о том, что яблоко - корень раздора, и даже не о том, что оно жутко вкусное. И мы получили основные законы механики, работающие по сей день. Мир вдруг оказался простым. Яблоко падает, люди без крыльев не летают. Вот птицам повезло, но вряд ли их разум это осознаёт.

Только поднимись над атмосферой, и яблоко не станет так падать. Нафигачь в яблочко магнит, отправь его в магнитное поле - у нас опять нестыковочки. Вниз оно лететь не будет. То есть вещи то сейчас всем известные, но осознанная теория магнетизма появилась позже Ньютона. А люди всё таки полетели. В больших металлических коробках! Ньютон бы обалдел!

Ладно, давайте другой пример. Люди часто врут сами себе. Неосознанно. Многие наши мотивации и причины депрессий лежат на поверхности, но мы не желаем их заметить. Дали повышение на работе, ради которого ты рвал пятую точку месяцами, засиживался до поздна. И всё время казалось - вот там и будет счастье. Сейчас, последний рывочек - и новые задачи, новый нолик в зарплате, ух, заживу!

Вот только повышение не приносит ожидаемого счастья. И даже отпуск на Бали не может заполнить эту пустоту внутри. Гармонию души сложно купить за деньги. И в один прекрасный момент ты садишься в парке на лавку, закуриваешь, и всё понимаешь. Очевидно же, что засиживался на работе и уходил в неё с головой не ради повышения! Просто не хотелось приходить домой... Ведь знал, и врал себе! Что дома либо пусто, либо тебе не рады. И тут никакие нолики не помогут.

То, что всегда на виду, но мы не можем увидеть. Мимолётный взгляд прохожего. Тень, скользнувшая в тёмной квартире. Яблоко, наворачивающее круги по орбите.

Я считаю, что современная наука, да и наше собственное мироосознание, делают только первые робкие шаги в попытке разобраться, что нас окружает и кто мы сами. И бесконечный космос непознанного вокруг...

Я тут борюсь со страхами чистого листа или, скорее, страхом налажать хорошую идею. Уже несколько дней я задумчиво разглядываю старые тексты и ссусь приступать. Пробовала отвлечься, почитать, скушать что-то новое, погулять и что там обычно советуют? И всё равно страшно и пальцы чураются клавиатуры. Но есть ещё одно прекрасное, почти безотказное средство! Рассказать про свою историю вам)

Итак, году этак в 2008м я написала рассказ про девушку из глухой деревни, которая полюбила оборотня. Он был нелюдимым и сильным, но боялся грозы. А она была самоотверженной и преданной. Он звал её "мой смелый бельчонок". История кончилась трагично... И на тот момент была самым пронзительным, что я когда-либо писала.

Но герои ожили, запали мне в душу. И, подумать только, 12!!! лет спустя я не просто помню о них, я до сих пор пишу их истории. Разные, пронзительные, живые. Они обрастают людьми и мирами, они меняются, скачут по жанрам и всегда остаются собой.

В этом году Ворсу и Мае 12 лет. То, что когда-то родил мой бурлящий гормонами подростковый разум, повзрослело.

Мая не "бельчонок", а суровый воин, который готов многим жертвовать и идти к своей цели. Который терзается и гибнет, но неизменно ищет смысл этого мира, заполняет пустоту внутри. И та хрупкая девушка из деревни давно обросла непробиваемой бронёй.

Ворс не оборотень, он - самый сильный человек, которого я когда-либо знала. Он бесконечно добр, и никогда не поднимет руку на "своего". Его внутренний стержень крепче стали. Он знает, что главное в любом мире... Ворс всегда её вспоминает. Где бы не очнулся, кем бы не стал по воле безумного демиурга - я верю в него. Он вспомнит и найдёт свою Маю.

И всего этого так мало о них. Моих слов уже не хватит, чтобы описать этих людей. Десятки рассказов и миров спустя, я наконец готова дать им жизнь.

Настало время "Граней пустоты".

Эта история тянется со мной почти полжизни. Сейчас она - мой Эверест. Моё величайшее желание и панический ужас. Я так боюсь не дотянуть... Но откладывать больше не стану.

В маленьком домике, затерянном в снежном лесу, скучающий демиург заждался своего часа. Демиург беспощаден, любопытен и бесчеловечен. Он готов играть чужими судьбами и душами. Но в этой схватке я хочу болеть за Ворса, я всегда болела только за него.

Я снова отправляюсь в путь, из которого нет возврата. Из которого опять не выйду прежней.

Авелор поменял меня. Но даже у него нет такого ниебического бэкграунда, как у этой истории.

Мне страшно. Поэтому я иду.

В моей голове атомная война...

Она поселилась там недавно. Или настолько давно, что я сама уже не упомню - как впустила её.

Я ушла на ту битву, последний бой армии людей, вместе с героями, да так и не вернулась. Частичка всех нас навсегда останется там.

Я сидела на берегу безымянного озера и вместе с ними провожала красный диск солнца. Смеялась, пила их вино и прощалась. И на том озере я тоже навсегда. Вглядываюсь в их усталые глаза, ловлю вымученные улыбки, и всю ту нежность и боль, что наполнили вечер.

Стоит мне закрыть глаза, и я там. Воображаю, будто они всё ещё со мной, и даже не пытаюсь утирать льющиеся слёзы...

Почему никто и никогда не говорил, что это так ужасно, так больно и совершенно невыносимо?!! Я прожила с ними столько лет, как я могу отпустить?!

Все говорят о любви к своим героям, но почему никто - о том, как тяжело с ними расстаться? Что закончить книгу - это всадить себе нож в сердце. Потерять близких людей... Как проснуться завтра утром, зная, что их больше не будет?

Их место займут другие, не менее прекрасные и важные... Нет, их место не займёт никто. Они украли часть души, унесли с собой в путь, оставили на том озере сжимать пустую бутылку и искать, искать их следы на песке.

Самое смешное, я даже по глупышке Эрин буду скучать. Вот по той дурочке, что так долго меня бесила. По наивному романтику, а не по той Эрин, которой она стала под конец. Когда перестала меня бесить...

Больно, чертовски больно. И пусто. И... Ну твою мать!!! Почему никто не предупреждал?!!

Да, я закончила книгу. Постараюсь догнать редактуру до конца января. Ещё постараюсь взять себя в руки. Это - горькая победа.

ЗЫ. Я всегда чувствовала, что девиз этого днева - не просто так. Он не менялся с самого его создания, и, пожалуй, не изменится никогда. И он прорвался в мои книги)

Эти слова, переписанные на мой лад, говорит Эрин в начале первой книги и в конце второй. На самом деле, это две разные Эрин. И единственное неизменное, что в них осталось - эти слова. Я закольцевала ими сюжет и пронесла сквозь всю дилогию.

Невозможно - это лишь громкие слова. Это не факт, а просто мнение. Ты можешь прикрываться ими, а можешь выйти из течения реки и впервые оглядеться по-настоящему.

Три часа ночи. Самое время поговорить о финалах)

Концовках книг. Какие они должны быть?

Фееричными, не оставляющими равнодушным. Цепляющими самые тонкие душевные нити. Чтобы ты такой сидишь и в ахуе пускаешь слюни. Потому что картина в твоём сознании ещё долго не померкнет.

Пожалуй, красота должна сочетаться с неожиданностью. Если обтекать эмоциями, то по полной, всем спектром.

Но есть ведь ожидания. Чего хочет читатель от книги? Хэппи энда или грязного мясилова, чтобы собственная жизнь казалась туманным, далёким, лёгким сном.

Все ждут от книг разного. Но вот прикол) При этом есть каноны. Есть рамки, из которых лучше не выходить, если ты хочешь быть любим читателями, быть в топчике и на хайпе. И сколько бы ты ни старался удивлять, поражать, бить в сердце - ты в этих рамках. Они же подсказывают "правильный путь". Ведь ты интуитивно чувствуешь, что может понравиться тебе, им, всем, блять.

Особенно эти каноны чувствуются, если делить их на жанры. Там сотня, буквально сотня или две, вариаций. Но ты выбираешь верный путь соответствуя выбранному хэппи или анхэппи энду. И пусть это никто не обликает в слова, но мы все чувствуем - эти рамки.

Я ни в коем случае не претендую на недостижимую в 21м веке уникальность. Но почему-то мне кажется, что я выбилась из ожиданий в худшую сторону. Из ожиданий своего жанра. Где милый всемогущий принц и невинная наивная принцесса. И что бы ни было, их любовь сильнее всего. Они победит и вся херня. Где тут смайл с головой, бьющейся об стенку???

Ведь я сама люблю такие сказки. Я сама готова верить в эту нереалистичную чепуху. Я её читаю порой, блин.

Но не пишу. Больше не пишу такое, и ничего не могу с собой поделать. Грязная реальность врывается в сказку, чтобы сделать её похожей на быль.

Да, я всё ещё об одном и том же. Десять раз по кругу. Потому что я всё ещё пишу эту книгу. Потому что эта мысль всё ещё тревожит меня, пробирает до мурашек, до корней сознания. Рушит то, что казалось незыблемым. Меняет. трясёт, тошнит.

И совершенно насрать, что для кого-то это - обыденность. Для моего детского мира это настоящая буря, первое кораблекрушение. Шикарнейший бал, где всё обращается в тлен. Клоака какая-то.

Я бежала от этого финала, а теперь не могу не бежать к нему. Чтобы их падших душ не коснулось больше зло...

Не романтика. Не сказка. И хер знает, что.

Соответствие ожиданиям читателей? Хуй там валялся. Даже если никому не зайдёт мой вариант - я не поменяю в истории ни строки. Ну и проклинайте меня за правду. А вот она такая гадкая, только скачет из под моих пальцев.

ОМГ. Кажись, я парюсь из-за какой-то фигни. И волнует она только меня. И шоком будет только в моём сознании) Ну и срать)))) Просто мой детский мир летит в тар-тарары вместе с Авелором, Ридом и всей фигнёй.

Ведь я столько раз вертела историю Ворса и Маи, а так и не привыкла. Но там другое. Там сказка, зашифрованная в не-сказке. И ты изначально не ждёшь этой магии принц-принцесса. Там мир рухнул и рушится каждые десяток страниц. Там война, апокалипсис, выженная пустыня и слишком бездушные демиурги. Жёстокий мир, а не вечная любовь - попробуй вспомнить её завтра. Какие, бля, принцы))))

А с Авелором то по-другому. ПФФФФ)))) Всем правды, и никто не уйдёт обманутым)))

ЗЫшка. Смешно, но меня уже начинает кидать между этими историями. Пора, пора переходить к Граням пустоты.

А девизом сделать - "Попробуй вспомнить её завтра". Идеально, прямо на обложечке. Всё таки, о любви книга) В отличие от Авелора)

Нога болит, но сегодня я впервые встала. Это упоительное чувство, пусть она и не сгибается до конца - всё придёт. Я как никто знаю, как же прекрасно ходить.

В какой-то момент на этой неделе ненадолго ожили старые, давно забытые страхи. Мои кошмары. И если бы Тоха не кричал "Мы отправляемся в путь, капитан! Бороздить морские просторы!!" и кучу всего в этом духе, когда катил меня на стуле по квартире, я бы наверно паниковала. Меня бы точно накрыло с головой. И он меня спас. Как и всегда)

3 книги за неделю. Три прекрасных книги. И две из них снесли мне крышу, порвали все чувства и эмоции в клочья, оставили следы на сердце. Думается, навсегда...

Дилогия Суржевской про цветок Лори... где-то в заметках я писала отзыв, пока читала. Пусть он будет и здесь.

"Если мой предыдущий отзыв был на захлествающих эмоциях от безумно светлой книги, то тут другое. Эмоций настолько много, что я начала отзыв до окончания второй книги. Но...

Ведь не собиралась, а сила привычки всё равно утянула сюда.

Итак, 10е. Я бы сказала, что без получаса 11е уже.

Я не буду писать итоги. Начало года было интересным, а конец очень тяжёлым. Маша когда-то говорила, что под конец года, именно перед др, заканчиваются все силы. Ты чувствуешь себя иссушенным. И в этом году я со всей полнотой осознала это.

Не сложно чувствовать себя пустым, закончившимся, иссушенным, когда в плюс к концу года, ты имеешь реальные причины на это.

Зато я в сотый раз убедилась, что взять себя за шкирку и силой тянуть из болота, заставлять шагать, когда любой шаг кажется непосильным - всегда работает. Первый шаг будет сложным. Бессмысленным. Зато второй пойдёт проще. И третий. Тут главное - обойти стороной пучину апатии (что не часто у меня пока выходит).

Ёбт! Если я не перегну ситуацию, то кто?? Если я не вытяну себя, тут никакой спасальщик не поможет (я себя знаю, я не пускаю спасальщиков вытаскивать меня из котлов личного ада).

Я снова обретаю веру в себя) Нееее, даже не так. Я пишу) Я считаю, что это важно. Что это достойно большего, чем я сейчас имею (да,да, очередной не шибко хорошо написанный бестселлер резанул мне серпом по яйцам).

И ещё нон фикшен. Одна из крупнейших книжных ярмарок России, которая прошла для меня безрезультативно (стенд Альфы печалит, я напоролась на единственное издательство, которое не рекламит своих авторов вообще), тоже каким-то чудом вселила сил. Теперь я чётко знаю, куда хочу. Осталось понять - как это сделать.

Там же я познакомилась с потрясающим человеком, очень милой писательницей. И, возможно, это добавило мне настроения и сил бороться. Или её волшебная шоколадка, которая исполняет желания))

У меня есть выбор - разглагольствовать здесь о прошедшем годе или заканчивать вторую книгу. Которую я больше никогда не назову бессмысленной. Что я выбираю?)))

Это даже смешно, но уже несколько дней весь груз дел и проблем меня больше не парит. Эээ, нет, даже не так. Меня вообще ничего сейчас больше не волнует, кроме продолжения. Будто этого мира нет на время. Есть только тот, и пришло его время. Он рвётся на страницы, затмевая любую другую реальность.

"Добро - это не защищать овечек от волков, волки тоже голодны. Это не белые пёрышки за твоей спиной. Добро - это тяжелейший выбор, вечный баланс на грани. Это меч в твоих руках, который залит кровью".

- Если бы ты с самого начала знала, что я - демон, ты бы продала мне свою душу?

- Да, - робко прошептала она.

- Дура! Душа - единственная ценность, что у тебя есть. Душа вечна, как и контракт. Ты понимаешь, что уже никогда не смогла бы принадлежать себе?!

- Любовь - это не проходящее желание быть жертвенной овечкой на алтаре своего возлюбленного. Бога или демона, неважно.

- Ты путаешь любовь и влюблённость, навеянную вашими гормонами. Бесконтрольную эмоцию, проходящую через пару-тройку лет. И ради неё ты готова жертвовать вечностью?

- Тогда бы ты научил меня любить...

- Я демон, в нас нет любви.

- Тогда почему твоё сердце, так похожее на человеческое, заходится в бешеном ритме от этого разговора?

- Потому что я не выношу людскую глупость! - он окончательно разозлился и отвернулся, чтобы не сломать ещё что-то в квартире. И чтобы она больше не видела лица, которое так легко теперь читает. Любовь превращает даже умнейшее существо в бесконтрольного идиота...

А теперь упадничества пост. Ведь жизнь, она что по сути? Эмоциональные качели, от которых никак не сбежать. Это значит быть человеком...

Если бы был вариант бросить, то я бы бросила сейчас. Сегодня. Просто отложила ноутбук и остановилась навсегда. Или, молча бы выпилилась, что мне тут без своих книжек делать, зачем я ещё нужна.

Если бы был вариант бросить... Ох, как же меня кроет сегодня. Это почти также ужасно, как мысли о небытии. Ну, не совсем, ну душок тот же, я чувствую его рядом. Он холодком подкрадывается со спины. И шепчет всякое дерьмо мне в уши.

Давно я так не боялась за то, чем занимаюсь. Я так давно себя убедила в том, что я - первый, кто должен верить в меня. И если я сама не буду верить, то другим и подавно незачем это делать. Я потрясающе сильно смогла убедить себя в том, что я стою того, чтобы продолжать. Что у меня всё получится. Что это всё, блин, что-то ВАЖНОЕ.

А ещё, что веры в себя достаточно, чтобы идти вперёд, никогда не испытывая страха... И вот моя откаточка за всё - я пиздец как боюсь. Я усралась сегодня. Усралась, обосралась и грянула с головой на самое дно пучины. Какие тут ещё сравнения? Упала вместе с Авелором?)

Кажется, хреновенько он продаётся. А не уйдёт тираж - и мне хана. Такая хана, что я себя, возможно, уже никакими уговорами не вытащу. Тут же как? Пан или пропал. Не ушла первая с прилавков - пиши пропало, заворачивай мечты в мусорный мешочек и съёбывай. Второй шанс выбить почти нереально.

Если бы был вариант бросить... Мне сегодня даже писать сложно. Всё таки, оказалось, мне важно знать, ради чего я стараюсь. О, это месяцы новых открытий о себе. Мои истинные, глубинные желания и страхи лезут на поверхность, как стадо некормленных демонов. Хотя, почему демонов? Я хочу вполне конкретных, светлых вещей. Просто я сегодня сижу в темноте и все тараканы потеряли окрас.

Это как в Дьяволе и сеньорите Примм) Одну ночь она ночевала со Светом. А вторую с Тьмой (или с добром и злом, неважно). Сегодня вот та "вторая ночь". И выглядит она бесконечной, непроглядной, безвыходной. Ужасной по всем пунктам. А самая подстава в том, что я забыла, что было на третью ночь. Глаза раскрылись? Вот я и узнаю скоро...

Если бы был вариант бросить... Если бы был! Да только его нет.

Такие решения - самая мощная штука в жизни человека. Однажды навсегда отказавшись сдаваться, как бы херово мне не было, я приняла его. Решение это.

Слышишь, Вселенная? Я не сдаюсь. Я не сдавалась и никогда не сдамся!

Я осознанно лишила себя этого выбора. Теперь хвать саму себя за шкуру, да побольнее, с кровишкой, и тянуть вперёд! За горизонт, мой капитан! Ведь я сама капитан.

И прервалась на этот пост от книги. Всего пять минут у неё забрала, и сейчас вернусь, как бы тяжело мне не было сегодня писать.

Вселенная? Я всё равно иду. Я всегда иду.

Пссс. Может, хватит испытаний?

А всё это почему? Да потому что Тошик на днях, уже сильно датый, выдал - Он не взял её на кладбище, чтобы защитить. Потому что там опасно.

И я такая офигевшая - Что, правда????

Конечно. Разумеется. Никак иначе и быть не могло. Я дурачок. Я что думала по молодости? Любовь, она же весь мир переворачивает. Так и никак иначе. Такая особенная и обязательно судьбоносная для всех вокруг, а не только для обречённой пары.

И всё идеально с первой встречи. Ведь ты сразу сердцем понимаешь - вот оно, счастье твоё. Как тут можно ошибиться?

А в жизни то как?

В жизни люди живые. Они нон-стоп косячат как последние тупицы! Они ошибаются потому, что "та самая любовь" не рисует тебе карту движений, чувств и мыслей на всю оставшуюся жизнь. Она может маячком светануть, да и тут бывают слишком сильные бураны.

Ошибаются как последние суки. Бегут, потому что это лёгкий выход от проблем. Врут себе - опять же, лёгкий побег. Выбирают не то, чтобы сбежать ещё дальше. Когда правда всегда была на поверхности, ты руку протяни, трус паршивый.

.......

Саня хотела написать Великое. Про богов, про свет и тьму. Что-то фундаментально-основополагающее. И очень этим грезила...

А что в итоге?

Теперь Саня ещё сильнее грезит. Но вот этим:

"- Я не смог выжечь тебя из сердца.

- В этом наша разница. Я даже не пыталась".

И всё тут, всё в этом.

Зато получится книга...Про людей, разных, прекрасных, неоднозначных. Даром что фэнтези, глупостей не держим. И про любовь, конечно. Про ошибки, тонны ошибок, которые ещё не поздно исправить.

Всегда найдётся, куда стремиться. Путь, он на то и путь, что имеет вектор, но не имеет конца. Выше, сильнее, лучше.

Добравшись до вершины, которая казалась недосягаемой, ты увидишь звёзды. Сначала мало, всего несколько. Но они настолько прекрасны, их новый, чуждый свет будет манить, затмевать сознание, влюблять в себя.....

И ты пойдёшь к новым звёздам. Судьба охотника - гнаться за прекрасным. Судьба охотника - любить, покорять и идти дальше.

Быть может, именно поэтому мне так сложно по-настоящему порадоваться этому достижению? Ведь передо мной, в моих руках, знакомые звёзды. Мы с ними вместе так давно, что уже стали единым целым. А сейчас, все вместе, жаждем ту красотку, что видно только с Эвереста. Но ведь гляди, мы именно там, в том месте, что звали Эверестом! Тогда пойдём вперёд.

До новой тропы рукой подать, а времени на отдых уже нет....

Зышка. Хотелось бы мне верить.... Нет, не так. Я думаю! Весь этот днев не зря! С самого начала и по этот момент, и гораздо дальше. Все чувства, вся я, что росла здесь, и привели к этому моменту. Каждая декабрьская снежинка, каждая мэишная эмоция, каждая нота Мельницы, каждый шаг, сделанный в моём ритме, на моём пути, с моим мировоззрением, с моими мыслями... Ох, даже сейчас это кажется невероятным. Но ощущение, что всё было не зря - оно крышесносное!

Грядёт мой декабрь.

Как часто у вас бывают моменты, которые определяют всю дальнейшую судьбу? Тот переломный шаг, способный всё изменить. Когда можно ступить вперёд или зарыться с головой в землю и всё забыть...

Когда стук сердца больно долбит по горлу. Руки трясутся, а кофе, выпитый на завтрак, просится наружу. Кажется, это зовут паническими атаками.

Но ты знаешь, что путь вперёд - единственно верный... И какого чёрта так страшно???!!!

В соседней вкладке открыто письмо, на которое я боюсь ответить уже третий день. Благо, это были выходные, и о моих страхах никто не узнал.

Почти никто не услышал их в моём голосе, не заметил трясущихся рук. Дафну тошнит третий день? Ну так бывает, у неё всегда нервишки слабые были. На тебе сырок, от него не тошнит.

Все рады, и я должна быть рада. Должна быть... Кому должна? Себе. Радость - та реакция, которая в моём мире считается необходимой. Радость, не тошнота.

Но я всё думала, и правда, какого хрена? И вот только сейчас поняла. Да я боюсь ответить на это письмо. Это шаг. Осознанный шаг к переменам, о которых я могла только мечтать.

Даже не так, скажу пафосней. Это живая мечта, пойманная за хвост. Как Жар-птица, только ещё круче.

После этого шага моя жизнь станет НАМНОГО сложнее. Предполагаю, что просто несоизмеримо. Расхуячивать пятую точку на британский флаг станет регулярной нормой жизни. Будет тяжело. Особенно в ближайший год-два. Да нет, будет тяжело всегда. Страшно, больно. Не будет больше подсказок, карты движения, как до этого. Дальше только вслепую, на ощупь, интуитивно.

Бля, меня сейчас таки вырвет....

Пойду ка отвечу, потом продолжим)

Вот и отправила. Цифры, обилие цифр успокаивает))) Оказывается, если долго и скрупулёзно переписывать паспортные данные и прочую фигню - можно немного обмануть собственные нервы.

Смешно, Ли мне говорила, что стоит выписать куда-то это безумное напряжение, которое меня терзает. А теперь вроде как нечего выписывать. До следующего письма-ответа я спокойна) Пойду в магаз, сиги, кофе, да и пожру наконец-то. Эта вынужденная голодовка совершенно не способствует похудению! Ну то есть она совершенно бестолковая!

Всё, цирк кончился, истерике конец)))

Радость... Я думаю, она будет. Пусть позже, но никуда от меня не денется. А думать в такой ситуации о предстоящих очешуенных проблемах, искать пути их решения - имхо, адекватный подход. Уж лучше, чем летать в облаках своих иллюзий.

За Авелор!

Зы. Геля, если ты вдруг это прочитаешь. Прости, я очень хочу сказать тебе лично, но я нервничаю, меня кидает из крайности в крайность и всё такое. Сложно) Этот пост помог мне успокоиться. Звони))

Зы2. Стала перечитывать пост, и охерела. Неужели из-за банального страха я могла просто не отправить это письмо??? Не шагнуть в открытые мне навстречу руки? Твою мать, вот это меня накрыло)) Срань какая, кто бы мог подумать!!

Опопоп!) И я снова на связи)

Это всё сраный контент-план, который я так и не составила) Вроде вести что-то онлайн не проблема... Ровно до того момента, пока это не становится "обязаловкой". И вот все мысли растеряны, а те, кто чудом закрадывается в голову - сразу топают в инсту. Когда стоит писать посты раз в пару дней, а ты пишешь раз в неделю, идей не хватает ни для чего.

Поэтому я ещё утром порешала зайти сюда, чтобы расслабиться. В конце концов, лирушенька всегда была в зоне моего комфорта. Это как разговор с собой. Обычно ещё и нетрезвый))) Конечно, утром я отвлеклась и не зашла. Потом одно, другое, третье. А вот и Ларц с пивком и желанием упиться и рыдать. Нет, не упились, конечно, это её грядущие планы. Но трезво-поста опять не вышло)

Я вот не страдаю душевным эксгибиционизмом, люблю письменно излагать самые сокровенные мысли, и при этом всё ещё не закрыла этот днев. Хм..... Почему ж?)

Зато здесь всегда живёт довольно честный ответ на "как дела". По крайней мере тот, который актуален в момент поста.

Я всё отправила. О чёрт, я ж это сделала)) Теперь в 4х издательствах, на их почтах вернее, живёт моя "рукопись".

Всё опять пошло с головы на ноги. Я зашла в эту кроличью нору ромфанта с нужной стороны. Вроде хотела оценить русский рынок фэнтези да да конечно ври себе сраная извращенка. И нашла совершенно, офигенно, потрясно достойные экземпляры. Нет, ну вы прикиньте, а ромфант тоже можно писать хорошо! Интересно, вдумчиво! Не Сапковский, конечно, но каждому своя ниша. Без "брючных глубин" и прочих нелицеприятных описаний коитуса, а просто хорошо.

Ну прям настолько хорошо, что я задумалась это попробовать. Блин, Я ЗАДУМАЛАСЬ. Я, которая плевалась с этого жанра. Я, которая уверена, что каждая книга должна нести мысль, пищу для ума. И даже там всё реально, в приятной словесной оболочке и сюжете. Дважды хм)

Но сейчас не о том. Одна милая книжка немного повернула мои приоритеты в фэнтезе. В обложке, в приоритетном издательстве. И вот те самые полки с синими оболжками Армады теперь мне кажутся розовой мечтой. Вот туда я хочу, стремлюсь и всё прочее. Ведь там начинали все русские фэнтезисты, которые хоть сколько-то стоят!!! И какие они красивые, эти обложечки...

10 июля ночкой я вся извелась, перетряслась и нажала кнопочку отправить. Я безумно надеюсь именно на это издательство. Поэтому все остальные были в другой день.

3 месяца с этого момента. Идут 3 месяца, которые могут определить многое в моей жизни... Этот отсчёт тикает в голове как капли по макушке.

Нет, я не останусь в фэнтези, как и обещала. Но книг в этом жанре в моей библиографии будет точно больше, чем две. Потому что только сейчас я оценила весь кайф. Только сейчас начала познавать вершину айсберга. Я на нулевом километре в восхождении на Эверест, который, безусловно, манит.

Кстати. А ещё я научилась чувствовать грани ромфанта как жанра. Где он, а где нет) Так вот, у меня не ромфант даже не рядом, гыгы. Героик, до эпика пока не дотянул.

А ещё, а ещё, суп харчо! Пока вычитывала первую, открыла рядом вторую. Ебать-копать! Вообще как два разных человека писали! Совершенно другой стиль, манера. Ну...гораздо лучше, вы ж поняли))

Я так давно не писала вторую, что забыла весь сюжет в начале. Открыла вчера вечером и пропала))) Я впервые настолько зачиталась своей книгой. Охерительно. Будто и не я писала) А интересно то как.... Жутко хочу узнать, чем дело кончилось, вот мне только никто не расскажет, пока сама не дойду.

...Пока сама не дойду. Как с Мартой. Мне просто нереально интересно, зачем всё это. Все её задания, все поступки Николая, которые она, безусловно, видит и контролирует. Она намеренно ведёт его к тому, чем он станет. И только пару дней назад я поняла - она знает, зачем. А я нет. Я начинаю постепенно привыкать к чужой своевольности. Как его там? Ах да, языком через рот! Я спрошу у неё прямо как только буду готова к ответу.

Тут как с Газартом. Он никогда не врал. Ни единого раза за обе книги, в отличие от всех остальных. Только отличить его слова, поверить в истинность не так легко. И Марта скажет мимолётом, главное, поймать момент.

Я писательская пьянь))) Даже когда не пью)

Порой тени могут сказать нам гораздо больше, чем люди. Тёмные, причудливые и такие притягательные. Когда ночной фонарь пробивается сквозь отмытое до блеска окно, окрашивая мрачную квартиру в оранжевые тона... Тогда приходят тени. Они превращают маленькую каменную коробку в таинственный лес...

А ещё по другому бывает. Когда три горящих ладьи удаляются вниз по течению, навсегда унося в иные миры то, что обращается сейчас в пепел. Три тела полыхают над ночной гладью воды, а живые на берегу не могут отвести глаз, не могут вымолвить ни слова. За их спинами начинают плясать тени. Сегодня они скажут лучше.

Тени, рождённые в пламени погребальных костров. Чем дальше уплывают ладьи с телами, тем выше становятся тени. Они знают, что смерть - это только начало...

А внимательный глаз заметит, как хрупкая тонкая рука одной тени сожмёт руку второй, побольше. Сожмёт, чтобы никогда не отпускать.

ПыСышка. Да, это спойлер к концовке второй книги)) Я наконец-то поняла, что у этой истории только один возможный финал.