Из далёкого детства я помню, что они были когда-то другими. Видимо, в этом мире я уже не увижу их прежними, но в этом есть свои плюсы, пожалуй. Именно они создают историю Марты.

Как ни странно, столько времени спустя, эта идея не только не покидает мою голову, но продолжает там развиваться. Чтобы я не писала, чтобы не происходило... Наверно, Марта и Николай поселились во мне навечно) Они требуют жизни на бумаге, и, поди пойми, может, и реальной. Быть может, они действительно существуют, и я их творение, а не они - моё.

Ооооо, эта деградация! Только пару-тройку дней, как я не пишу, и осознание собственной никчёмности неожиданно накрывает с головой. Если вчера я ещё терзалась в вариантах, то сегодня вижу с кристальной пьяной ясностью))) 

Заходили Кира с Хохлом, и мы чудесно поиграли в настолки. Я для статистики это написала, что не пью просто так, это всё Хохол и его магический вискарь!)))

А с их уходом я поняла, что если не напишу что-нибудь прямо сейчас - морально помру или что похуже) Меня разорвёт, я охуею и ещё куча нецензурных эпитетов. Забавно, я разучилась "не писать". Книга закончена, редактура с моей стороны тоже. Сижу на попке и жду критики, исправляю мелкие нестыковки. Как всегда недовольна своим произведением. И довольна одновременно, удивительные ощущения, и врагу не пожелаешь))

Пару дней я хожу как призрак самой себя. Мой любимый снег вновь растаял, новогоднее настроение приходится клещами из себя вытаскивать. Чужая вычитка идёт слишком медленно и не даёт мне работы на весь день. И эти вечные терзания - пойти ещё раз вычитать самой, начать вторую, начать другую, новую, которая уже несколько лет крутится в моей голове, написать долгожданный рассказ для Даркера... Решения нет, и я от этого помираю...

Благо, немного алкоголя делает меня не в пример решительней! Просто писать, здесь и сейчас, иначе я задыхаюсь. Мои миры просятся наружу, просятся быть и существовать, хотя бы на бумаге.

И внезапно! Сколько бы я не выдумывала персонажей, не писала рассказов и книг, Вселенных, самым живым остаётся кто? Самый реальный, желанный, бессмертный?

Ворс...

Он всегда рвётся из меня, чтобы стать настоящим. И сегодня я снова позволила ему дышать. Сегодня, завтра и всегда. Пусть это будут отрывки "в стол", главное, что он есть.

А вы видите его? Он такой живой, что скоро начнёт ходить по этой земле и в десятках других миров, придуманных Мартой и Николаем. Под оранжевыми небесами.

Нам тут на курсах объясняли, как важно вести блог. И не только ради продвижения, но и просто ради драгоценного опыта. Так что я опять попытаюсь вернуться. Видимо, это моя карма - всегда сюда возвращаться, особенно зимой))

Хотя, следуя тем же рекомендациям, блог нужен ради подписчиков. А у меня, как обычно, с этим туго XDD Как всегда, я пишу для себя)) Либо я тренируюсь, а потом заведу настоящий блог и буду пиариться как сучка

Сдаваться или нет, но всё равно гореть (с) Цитата дня))

Мне всегда было так забавно смотреть на людей, которые сдаются, даже не попробовав. Ради смеха я периодически думаю об этом варианте в последние пару недель. И очень смеюсь. Но вчера я впервые в жизни применила эту логику вслух к себе, по-взрослому. Честно говоря, проплакала полдня. А сегодня снова поняла, как это смешно.

Изменился бы мир, если бы "король ужаса" Кинг так среагировал на свой первый отказ? Или на двадцатый? А я читала его биографию, их было гораздо больше. Возможно, не сильно - если не рассматривать "эффект бабочки". Только нет у нас подтверждения, что тот самый пресловутый эффект не работает.

Изменилась ли моя жизнь за те полгода, что я сюда не заходила? Есть два правдивых ответа. 

1. Да не особо, честно говоря. Даже квартиру не успели продать. Всё вроде так...

2. Изменилась, в корне и навсегда. И это тоже важно)

Как такое может сочетаться?) Как оба варианта могут быть правдой? Да запросто, ведь именно так и строится жизнь. Никогда не бывает однобоких ситуаций. Не бывает чёрного и белого. Не бывает понятных с первого взгляда людей, нужно просто присмотреться.

Поэтому я вешаю себе напоминалку. Если я всё сделаю, выиграю тур и сорву куш, если я буду вспоминать, когда же всё стало так иначе... То вот он тот пост. Примерно с месяц назад, неделю назад, вчера, сегодня. 

Оно уже никогда не станет прежним, как бы я не хотела. С этого момента - пан или пропал. Никак иначе уже не будет.

Бля, но как же страшно! Теперь сильнее, чем обычно, ребят))))

Именно так!))

Вспоминаю тут, что опять днев простаивает, и пора бы, пора сюда писать. Иначе я потом опять не вспомню, куда я просрала столько времени)

А я его не просираю, а с толком и расстановкой употребляю на культурные программы) Уже вторую неделю осознаю, что не оставляю себе свободных вечеров. Не специально, просто в этом мире так много интересного, что время сидеть дома закончилось!

На самом деле, я пробегусь только вкратце.

Выставка Айвазовского "Живые полотна" - лютейший кошмар. Благо, билет достался мне бесплатно. Картинки с проектора, плывущие в плохом качестве по стенам - это не искусство, на мой непритязательный вкус. За 550 рублей можно поваляться на пуфиках под приятного Тирсена, но не более. Зато это дало нам идею и толчок таки посетить Третьяковку, а не извращаться подобным образом.

Выставка рукоделия на той же Берсеневской набережной - такая же ерунда. Ни в какое сравнение с "Формулой Рукоделия" в Сокольниках. Мало места, мало мастеров, мало интересных товаров. Зато потом мы с Женьком душевно посидели на Болотке. Хороший в целом был день. Люблю разговоры о литературе в целом и моём графоманстве в частности))

Отдельно я бы хотела написать о чудесном человеке Жене. Он очень вовремя появился в моей жизни со своим нескончаемым энтузиазмом и полным отсутствием тяжёлой жопы. Мотаться по всяким интересностям вдвоём гораздо лучше! Взаимные пинания и крутые идеи рулят)) Ну и просто, по-человечески, с ним легко и хорошо. Приятно иметь просто друга)

Собственно, Женька познакомил меня с бесплатными спектаклями в Щепкинском институте. Недавно мы ходили на "Вишнёвый сад" в исполнении студентов четвёртого курса. Хочу сказать, что Чехов, как всегда на любителя русской философской тоски. Но ребята так потрясающе играют, выкладывают на постановку все душевные силы и талант, что хочется ходить снова и снова. Даже ломка своеобразная появляется)

На выходных мы выступали на масленице в Люберцах. На этот раз нам даже заплатили, а мы поставили не ахти какой, но всё-таки номер. Я впервые вытащила Димку (ученик) выступать. К сожалению, он сбился и отстал от нас после первых же трёх элементов и больше не смог сосредоточиться и сотворить синхрон. *Я же говорила, аааа!!!! я даже на такие случаи дала чёткую инструкцию!!!!!* Но он молодец. Первое выступление с огнём на публике - это сложно. Тем более сразу такая толпа народа. Я похвалила)) *на тренах загоняю!!!*

Таки мы дошли до коллектива. Вернее первые неловкие и тихие предположения начинают звучать твёрже и уверенней. Все хотят работать, и это здорово. *хотя там этих всех - 3.5 ленивца, ну да ладно))*. Зато численность учеников вскоре снова вырастет. Эх, неофитики...

Надеюсь, завтра снова болотка) Погода бы не подвела...

Сейчас я закрывала дверь в квартиру и чётко осознала - это не моя дверь. Она старая и обшарпанная, как и половина квартиры. Мы сделали перед свадьбой ремонт в санузлах, получилось здорово. Но потом хлопоты, хлопоты, времени на ремонт не было, да и деньги не сюда были нужны. А сейчас ещё проще - квартира в будущем под продажу, нет смысла её украшать, лишняя трата. Продажа всего лишь вопрос времени. И курса, наверно.

Так вот, живу я в ней уже полтора года. Тут тьма моих вещей. И, возможно, я опять не осознаю её домом... Опять потому, что свою квартиру, в которой я выросла, домом я тоже не осознаю. Сейчас есть вариант туда вернуться, получив её в полное своё распоряжение. Она больше нынешней, с хорошим ремонтом. Но я не хочу. Почему-то в голове это выглядит, как шаг назад. Да и Тоха туда не хочет.

Опять и опять. Когда же я найду место, которое смогу посчитать своим домом, в которое буду хотеть вернуться после странствий?

Получается, дверь не моя, квартира тоже... Хотя нет, окно и мой стол, которые при грамотной расстановке сейчас напоминают маленький кабинет, они мои. Я это чувствую. Поэтому здесь мне хорошо пишется.

Сейчас гуляла под ночным снегом. Снова зима, снова любимая музыка в ушах и иди куда хочешь. Хотя бы сейчас, эта жизнь напоминает мою, а не чужую, как ранее. Да, это похоже на мою жизнь, неплохо, детка.

Я пока боюсь говорить такие вещи, но эффект не спадает уже довольно долгое время. Я возвращаюсь. Та самая я, по которой так скучала. Не знаю, как описать это другими словами. У меня полно энергии и желания снова жить, бежать и что-то делать. И мне нравится!

....когда пора бы написать в днев!)

А спонсор нашего сегодняшнего поста - детские кумиры! Вот мне жутко интересно, девчонки, кто тут хоть иногда бывает, на каких персонажей вы залипали в детстве? На кого вы хотели быть похожи?

Честно, я сама уже не очень помню. Просто сейчас я натолкнулась на перепевку неплохой песни Ламберта Дженсеном Эклзом (если кому поможет, это - Дин Винчестер из Сверхъестественного). Слушая его прекрасный брутальный голос, я пыталась разобраться в том, что испытываю. Ведь я же девушка, я должна его хотеть? Нет. Я хочу быть как он. Чтобы вы правильно поняли, я не хочу быть брутальным мужиком, отнюдь. Я просто хочу быть таким крутым персонажем.

Я копнула дальше. А желание это идёт с самого детства. Я никогда не залипала на принцесс и фей, или на кого там хотят быть похожими девушки? Я всё детство общалась преимущественно с парнями, и интересы у нас были схожими. Что самое желанное для ребёнка? Быть супергероем! Я залипала на Бэтмена, Человека-паука и кто там ещё у нас был? Те же "Неуловимые мстители", один из любимейших фильмов моего детства. Даже Ксанка, согласитесь, не так уж женственна. 

Это я подбивала парней на приключения. Это я вела "дела" о заброшенных домах. Это я пробралась в заброшку с разбитыми стёклами, которая теперь наша томилинская "полиция". Это я придумала тусить за гаражами, на каких-то классных песчаных дюнах и брошенных экскаваторах, за что мы потом огребли просто космических пиздюлей (спасибо Кире)))). В конце концов, это я снабжала автоматами всех дворовых ребят при игре в войнушку. Потому что у меня их было больше всех)

И я не хотела быть девой, которую спасают эти прекрасные сияющие рыцари. НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Я всегда хотела быть самим рыцарем. А кого спасать? Да плевать, хоть целый мир!

Не подумайте, я тогда прекрасно осознавала, что я девочка. Но не та, которую надо спасать. А та, которая хочет в битве стоять со своим мужчиной плечом к плечу!

Когда я чувствую опасность - мой первый инстинкт - защищать. Не себя, а тех, кто рядом. Забавно, моё имя переводится с греческого как защитник. Быть может, просто не стоит называть девочек-стрельцов этим именем, если не хотите такой результат?)))

Из жизни вспомнилось) Блуждать с палатками в ночи в поисках стоянки или просто бродить в поисках приключений приходилось не раз. Я стараюсь всегда занять место в конце. Думаете, первым идти страшно? Отнюдь, гораздо опасней идти в тылу, ощущая гнетущую пустоту за спиной. И я намеренно выбираю это место, чтобы никто не боялся, ведь у вас надёжно прикрыты спины. 

А с моими страхами прекрасно справляется сталь в моих руках.

Сделать из меня нормальную бабу не получится, пожалуй, никогда. Иль я не я)))

Тоха, я по честному считаю, что символ Братства Стали имеет право быть. Я ощущаю себя воином, как и всегда.