Слишко мало постов в этом году. Потому, что он странный, я ещё не успела его понять. Это странное время затишья, когда не происходит экстремальных событий ни в какую сторону. Я бы сказала, что это хорошо, можно наконец отдохнуть. Собраться с силами и всё такое. Но затишье, к сожалению, и в творчестве. Полный штиль, ребят)) Срань сраная, я же всегда знала, что убиваю себя внутри, если не пишу, так зачем мне эти грабли опять?) Я ж дурашка.

Поехали о новом за эти месяцы. Тоха охуенен. Так охуенен, что усраться. Я смотрю и всё офигеваю. Ну, может, завидую чутка. Теперь он самый живой, а я стараюсь дотянуться до этого уровня, так непривычно. Но приятно, тут сложно спорить. Он ещё не до конца устаканился и принял, но это придёт. В конце концов, он прекрасно знает и понял многое с годами рядом со мной. В каком бы раздрае я не была, мне всегда поможет живой человек рядом. и теперь его очередь вытянуть меня на свет. Хотя нет, не так. Я вытянусь сама, чтобы быть достойной, ага)))

Пройду тысячу границ и рамок, сокрушу всё зло в мире и в душе, но буду классной. Напишу шедевр. Стану такой, чтобы он мной гордился не только за то, что я тот человек, которого он любит. Стану такой, чтобы мной было приятно гордиться.

Разговоры. Мнения. Поступки. Поговорим о чём-то абстрактном. Пьяно-постики, уху!!!!

Я тут много трындела о возвращении себя. И забывала о самом главном. Да, я вернула себе ту юношескую безшабашность, которая мучила меня в 17, те мысли, те осознания. Но всё было не под той призмой. Под призмой сраного "жизненного опыта". Мы ж жили, говна повидали, ага. Тошик меня тут недавно ошарашил. Сказанул по пьянке, что, сколько бы дерьма не происходило в его жизни, как бы хуево ему не было, он вспоминает меня. Что мне было хуже. И держится, все проблемы не такими стрёмными кажутся. Самое смешное, что он даже не знает, сколько поистине хуевого я повидала, какое реальное дерьмо творилось в моей жизни. Так легко сейчас об этом вспоминать, а, как начнёшь кому-то рассказывать - люди то охереют. Вот я и не рассказываю))) 

Но я могу легко об этом вспоминать, говорить. Обо всём стрёмном, ну или почти обо всём. Да, у меня получилось ЭТО пережить, быть такой, какая я есть, не ссылаясь на "ты не видела Наташиного отца". Я не обвиняю, я стараюсь идти дальше. Снова смотреть на этот прекрасный мир так, будто ничего и не было. Ведь он прекрасен и невероятен всегда, каждую секунду. И ведь это наш личный выбор, как его видеть. Вот про последнее я и хочу поговорить))

Ох, долго я по древу размываю)) Про возвращение себя и сраный жизненный опыт. Так вот, он мешал. В 16ть его тоже было предостаточно, но  я смотрела на мир незапятнанным взглядом, тогда умела. Тогда я не осознавала, что умею быть такой сильной, чтобы переживать всю эту фигню, а просто жила. Радовалась, воспринимала людей с открытым сердцем. А вот в последние несколько лет я увидела, что "сильная", "могу пережить" и весь подобный бред. Да, могу и всегда могла, вопрос в том, что "КАК?".

Послушать друзей всегда важно, кто, как не они, видят тебя лучше всех и скажут правду. Как есть и без прикрас. Вот тот же Тошик и сказанул, днём ранее упомянутого выше случая. А раньше Тоха говорил. Но я ж дурашка. Сработал только двойной удар. И только тогда Саня начал думать, включать мозги по-настоящему.

И вот Саня задумался - а почему так много агрессии? Явно невыраженной. Настолько, что я была готова бить морду любому левому человеку, который задевает меня или моих друзей. То есть это норм, но мне-то не свойственно. Слишком много лютого агра, который включался по любому поводу. Реально бить морду, не словесно.

Осознание проблемы - половина пути к её решению. И я даже сейчас с трудом осознаю, как я прошла остальную часть. Мьюзом?? Дайри.ру и Searching my way?????

И вот мы пришли к тому, что есть сейчас. Она ушла, эта агрессия. Просто я проснулась утром и поняла - её больше нет. И днём поняла, и вечером, и на следующий день. И через неделю тоже. Сказать вслух решилась только недавно. Отпустила она меня, и наконец-то на душе стало легко и хорошо. Будто взлечу сейчас... Будто вернула самую недостающую часть.

И сейчас шли с Тохой домой, и я поняла главное. А ведь я снова та самая наивняша. К людям с открытым сердцем, и со всей добротой, на которую способна. Но сейчас, в мои 27, это полностью осознанный выбор. Не как в 16ть, когда сие состояние было нормой жизни и по-другому я просто не умела дышать.

Сейчас, пройдя всё то, что для других жуткий мрак и "хз, как такое пережить", я полностью осознаю последствия своих душевных порывов. Я понимаю, я знаю, что меня могут предать, предавали уже, было больно усраться как, меня могут обрушить с небес в ад, бывало, плавали, знаем, ещё больнее. Жизнь может сделать так больно, что не будет хотеться сделать следующий вдох воздуха, и это не метафора. Я знаю, что гораздо больнее подходить к подобным моментам с открытым сердцем. Нарасти панцирь - и вдарит не так сильно.

Но это не мой путь. Я понимаю, что, выбирая его, я могу ещё тысячу раз упасть в бездну гораздо больнее, чем "панцирные" люди. Но это счастье, эта радость при взгляде на бесподобный мир и удивительно прекрасных людей, того стоит. Поверьте, стоит очень многого.

Итог, Саня снова добродушная наивняша)) Не поверите, я простила абсолютно всех, кто делал мне срань. Постаралась понять и простила. Они снова для меня прекрасные люди. Потому что душа каждого человека потёмки.  И она прекрасна и блистательна, она - лучшее творение Вселенной.

Страшно не сколько раз ты упал, страшно всего один раз не подняться...

Зышка. Я уже два месяца каждый день занимаюсь физухой. Каждый день поднимаю себя и заставляю качать тело, оно тоже обязано быть сильным. И стройным, гггг. И я должна выиграть в этой долбанной войне с лишними кило))

Зышка 2. Да, я пишу нуар и мрак. Но это мой способ. Я прошла через это и увидела свет. Именно это я могу нести вперёд, это я хочу передать. Самый тёмный час перед рассветом, но рассвет грядёт. Он неизменно наступает всегда

И похвалюсь напоследок)) Теперь я не просто модер, который пишет статейки для группы Вконтактике, мои статьи появились в Яндекс.Дзене. Маленький личный успех. ЛСА, хэштег #AlTere

К 27ми годам я поняла, что люблю Би2. Вот такое странное открытие))) Квартет И доносит свои прописные истины через подсознание.

Рождение и смерть в каждом миге...

А я рассказывала, что друзья подсадили меня на караоке где-то год назад? Учитывая, что я всё ещё плохо пою, стыдно мне бывает там только трезвой) Так вот, я только что из караоке. И стыдно мне не было, а вывод из этого самоочевиден.

Я закончила. Тут действительно слово "усраться" будет кстати. Слишком много месяцев редактуры и самобичевания. Я адекватно понимаю, что ныне вышедшее из под моего пера - низкопробный ширпотреб, но я наконец-то разрешила себе быть не отличницей. В этот раз, пусть самый первый, я официально разрешаю себе быть плохой XDDD Быть "как все", кто пишет фэнтезю. Мне слишком хочется увидеть отдачу, понять, что я работаю не зря. Тут не идёт речь о таланте, скорее мне бы хотелось узнать, что я могу. И отпустить все дурацкие темы, которые меня терзают лет с 16, навеянные моей любимой Мельницей. Видимо, только так я могу пойти дальше. Все эти романтичные "тёмные леса"  и слишком мрачные персонажи.

Самое забавное в этой ерунде то, что я почти не использовала в этой книге подобные темы. Я научилась работать, много и через "не могу", без дыхания вдохновлённости и прочих заморочек, которых ждут начинающие. Да, ребят, писать книгу - это усраться какой тяжкий труд. Я всё осознала на своей шкуре, прошла кучу отторжений и поняла, что дальше их будет только больше. Осознала, что я была права, когда считала, что готова к этому, когда я открыто говорила, что выдержу. А я правда выдержу. Я готова так жить, тяжело и пиздец. Быть всегда на грани разрыва реальности и иллюзий, собственной личности и стремления к комфорту. Всё было так, как я ждала, и настолько хреново и в тот же момент блаженно, будто оргазм через боль.

И мне реально сильно срать, что подумают обо мне и моих жизненных выборах. Я хочу быть обезличенным автором, которого никто не знает ни в лицо, ни по имени. Всё, что меня действительно волнует - что вы думаете о том, что я пишу. А по поводу моей личности - чтоб все шли далеко и надолго, если вы не мой друг)) А по поводу всего в целом меня волнует только мнение Тохи)) Учитывая, что он единственный и неповторимый ни в каком из бесконечности миров... Ну тут всё понятно))

Этот странный пост я завершу мыслями об Эксмо)) На их сайте есть форма отправки рукописи. Там нет места под синопсис, зато нужно в двух словах выразить "основную идею произведения". Пару дней я жутко мучилась, что бы там написать. А то, что выразилось под конец меня удивило в какой-то мере. Я даже не представляла, насколько глубокую вещь я написала! А мысль-то хорошенько философская. И у меня правда именно об этом. Мама предположила, что в нас подсознательно заложено рассуждать на  глубокие цели)) Относительность понятий добра и зла, оправданны ли любые средства для достижения благородной цели? Всё не такое, каким кажется на первый взгляд... И книга, начинающаяся с романтического знакомства дальше окажется вовсе не о любви)))

Снова ночь, полная луна в окне и безумно смежная зима. Морозы? Не, ребята, это смешно, на улице всего -15, я даже перчатки не ношу потому, что не холодно. Нордыыыыыы))))

Месяц ожидания, месяц прокрастинации, месяц деграданства и пустоты? Когда-то нужно остановиться, перестать удалять и переписывать строчки. Поставить, наконец, точку, ну ёмаё))  Последние доработки, и я оставляю, отпускаю. Пусть живёт или нет, пусть будет хорошей или плохой, выстраданной или сырой, потерянной среди сотен или найденной в миллионе. Или сколько людей, столько и мнений. Пусть живёт и плывёт своим путём.

Время отпускать.

Время идти дальше.

Вперёд по этой заснеженной тропе, под светом ясной луны и опаляющего солнца.

Настал час, когда душа вновь зовёт...

....где есть я. То место, которому иногда я открываюсь полностью, обнажаю....(душу? не, слишком банально, 21 век, все обнажают душу тырнету)...свои поступки, пусть будет так. Поступки, мечты, мысли, себя. Вот  правильное слово, пожалуй. Себя.

Несколько лет назад, парочку где-то, я приходила на лиру и читала старые посты. Я пыталась вернуть что-то из далёкого прошлого, неуловимый дух былого. Ту себя, которой я была когда-то, которая мне нравилась. То ощущение, когда, впервые в моей жизни, я нравилась самой себе.

Неуловимое? Пиздёжь))) Я вернула. *это как выиграть в лотерею XDDD

Теперь я пишу для того, чтобы у меня было место, то самое, сокровенное, где я останусь. Где я могу снова найтись, если опять по большой глупости потеряюсь.

Есть тут куча закрытых постов, где я писала, что не могу потеряться. Что я не я, если...*приведите 10 тысяч причин. Всё это фигня, ребят.

Я люблю этот прекрасный, невообразимо прекрасный мир. Я так благодарна ему за то, что он есть в нашей бесконечной Вселенной. Сейчас он кажется лучшим. НО! Я думаю, что я, которая настоящая я, будет считать любой мир, в который попадёт, лучшим. Это же я! И моя любимая черта - любить. Видеть прекрасное даже в аду))))

Блин, ну это же я!

Я пишу свою непонятную хронику дурацких мыслей именно здесь. Это место помогло мне вернуться однажды. Пусть это будет всегда мой ключ к спасению в этом мире.

"Мне завтра на работу в 7 утра. А ты приходишь домой, бац бац по клавиатуре и всё" (с)

Пусть так. Для меня всё гораздо сложнее, но пусть сегодня это звучит так, и мы на долю секунды поверим, что это так просто... =)

ПЫ.СЫ. Когда ты пишешь свои пронзительно грустные песни, ты ведь тоже чувствуешь эту боль? Чтобы заставить читателя/слушателя сопереживать, нужно в первую очередь пробить до крови самого себя. Прямо в сердце и никак иначе. Механизм работает только так, ты ведь знаешь это, правда?))))

Делай, что хочешь, покуда планета не треснет,

Делай, что хочешь, делай, но пой мои песни.... (с)

Imagine Dragons – Dream - просто обо мне)))))

Сегодня утром я проснулась в Смоленске... А вечером я сижу в маленькой квартирке в хрущёвке на окраине Люберец, которую я снова захламила свалкой) И мне вдруг подумалось, наверно, это каноническое представление о начинающем писателе. В такой обстановке рождаются самые великие идеи.

Новый Год прошёл офигенно, он был лучший за последнюю туеву хучу лет! Смоленск мне понравился, героическая история города завораживает и вызывает накатывающие на глаза слёзы. Почти целый день 31го декабря мы гуляли по городу, а Тенюша проводил нам экскурсию. Под вечер Смоленск вымер окончательно, навевая на нас холодные ассоциации с Сайлент Хиллом. Но после полуночи мы отыскали, где прятался весь народ. Олени, эльфы, Дед Мороз и я, мы снова отожгли, вот такой Новый Год)

Из далёкого детства я помню, что они были когда-то другими. Видимо, в этом мире я уже не увижу их прежними, но в этом есть свои плюсы, пожалуй. Именно они создают историю Марты.

Как ни странно, столько времени спустя, эта идея не только не покидает мою голову, но продолжает там развиваться. Чтобы я не писала, чтобы не происходило... Наверно, Марта и Николай поселились во мне навечно) Они требуют жизни на бумаге, и, поди пойми, может, и реальной. Быть может, они действительно существуют, и я их творение, а не они - моё.

Ооооо, эта деградация! Только пару-тройку дней, как я не пишу, и осознание собственной никчёмности неожиданно накрывает с головой. Если вчера я ещё терзалась в вариантах, то сегодня вижу с кристальной пьяной ясностью))) 

Заходили Кира с Хохлом, и мы чудесно поиграли в настолки. Я для статистики это написала, что не пью просто так, это всё Хохол и его магический вискарь!)))

А с их уходом я поняла, что если не напишу что-нибудь прямо сейчас - морально помру или что похуже) Меня разорвёт, я охуею и ещё куча нецензурных эпитетов. Забавно, я разучилась "не писать". Книга закончена, редактура с моей стороны тоже. Сижу на попке и жду критики, исправляю мелкие нестыковки. Как всегда недовольна своим произведением. И довольна одновременно, удивительные ощущения, и врагу не пожелаешь))

Пару дней я хожу как призрак самой себя. Мой любимый снег вновь растаял, новогоднее настроение приходится клещами из себя вытаскивать. Чужая вычитка идёт слишком медленно и не даёт мне работы на весь день. И эти вечные терзания - пойти ещё раз вычитать самой, начать вторую, начать другую, новую, которая уже несколько лет крутится в моей голове, написать долгожданный рассказ для Даркера... Решения нет, и я от этого помираю...

Благо, немного алкоголя делает меня не в пример решительней! Просто писать, здесь и сейчас, иначе я задыхаюсь. Мои миры просятся наружу, просятся быть и существовать, хотя бы на бумаге.

И внезапно! Сколько бы я не выдумывала персонажей, не писала рассказов и книг, Вселенных, самым живым остаётся кто? Самый реальный, желанный, бессмертный?

Ворс...

Он всегда рвётся из меня, чтобы стать настоящим. И сегодня я снова позволила ему дышать. Сегодня, завтра и всегда. Пусть это будут отрывки "в стол", главное, что он есть.

А вы видите его? Он такой живой, что скоро начнёт ходить по этой земле и в десятках других миров, придуманных Мартой и Николаем. Под оранжевыми небесами.

А ещё я теперь зая 😆😆😆
Фото заи до и после 😉😝😝

Честно говоря, впервые за долгое время у меня нет особого настроения крапать этот пост. Тоха собирается в командировку на неделю, и завтра его со мной не будет. Мы суетимся, бегаем, складываем вещи и очень переживаем. Мы столько лет не расставались на ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ДНЕЙ!!!, что просто ужас((( Сердце щемит(((

Но раз уж я веду днев для себя, то отчётность очень важна. Но буду краток))

Первые несколько месяцев проще всего описать фразой "2017й пытался меня убить", определённо. Нервы, сплошные больницы и ужас, который я и без этого поста никогда не забуду. Большое открытие для самой себя - я очень сильная.

А вот дальше всё пошло немного лучше. Я отдохнула, слегка расслабилась и решила, что можно жить дальше)) Сходила на бурлеск к Тошику, на Рок пати какую-то, после которой мы с Тохой неплохо покутили - и началась лучшая половина года!

Я подписалась на неожиданный проект, решив пинками заставить себя общаться с кучей незнакомых людей и почаще выбираться из дому. Так я оказалась в Сониной бомбезной постановке на учебной сцене ГИТИСа. Можно сказать, в июне я осуществила детскую, казалось бы совсем несбыточную, мечту.

Останавливаться на достигнутом я, разумеется, не стала. Я побывала на первом настоящем рок фесте в моей жизни, в Тамбове. Мы прыгали и орали три дня, завтракали абсентом и выпили просто ебическую гору пива (даже страшно эти цифры называть))). Я побывала разом на Князе с программой КиШа, Арии, Алисе, Слоте и многих других прекрасных группах. Эпический трёхдневный марафон трэша и угара, куда я обязательно буду возвращаться ещё не один прекрасный август.

Оттуда мы рванули с ребятами на море в Абхазию. Прекрасную душевную страну с удивительными людьми и культурой. Отдельно, пожалуй, в этом абзаце упомяну и своих офигительных друзей. Которые с тобой и в горе, и в радости. Именно они делают все воспоминания настолько незабываемыми и создают праздник из ничего в обычных серый день) Они удивительные, безумно талантливые и долбанутые! Надеюсь, во мне есть что-то, что притягивает в близкий круг именно таких) Если "расскажи мне, кто твои друзья - и я скажу, кто ты" правда, то я какой-то охерительный человек, видимо))

В продолжении шествования по неисполненным детским мечтам я пошла на вокал. И, о чудо, у меня начал прорезаться слух, украденный в детстве вороватым медведем. Подвижки есть, осталось несколько лет упорных ежедневных занятий, и партия Такхизис моя! XDDD

Всё в ту же тему - я с детства мечтала программировать. Это ещё не до конца пройденный путь, но курс себе я купила и даже начала заниматься. Как вы понимаете, это жутко интересно! Вот какого чёрта меня в 16 потянуло на экономический?!! Уже давно бы счастливо работала, зашибала бабло и искренне любила своё ремесло.

Но, как я всегда говорю, случайности не случайны. Значит, так было нужно. Видимо, мне)

Вот мы и подошли к самому главному! Несмотря на все охуительные события этого года, которые займут в моей памяти почётные места наравне с эпическим 2007м (да, да, не побоюсь такого сказать, прям как в седьмом! кажется, мы даже тусили также часто, как в добрые былые), есть одно, которое всё же перекроет их. Ему я посвятила всю себя в последние месяцы настолько, что появляться в реальном мире и изображать, будто я в нём живу, стало несравненно труднее. ИТАК! Барабанная дробь!!!!

В последний день осени я закончила книгу)

Мою первую, выстраданную и сокровенную))) Надеюсь, это лишь начало моего творческого пути, длинною в жизнь, и таких будут ещё десятки. Но первая, она на то и первая, всегда оставляет неизгладимый след в твоей душе)

Уже полторы недели идёт редактура, сначала моя, потом будет чужая. И...наступит самый волнительный месяц в моей жизни) Она полетит в АСТ, и я тут скажу свою любимую фразу про монетку)

Как итог - этот год точно не канет в моей памяти безымянным!

Сегодня вдруг захотелось поговорить именно о них. Я верю, что случайности не случайны) Есть закономерности и причинно-следственные связи, и вся прочая подобная чепуха. Ну как, не чепуха ведь в моём понимании.

На самом деле, причиной этого поста послужило удивление. Со мной не так часто знакомятся на улице, а если это и происходит, кольцом на пальце я благополучно распугиваю остальных. Но когда же я последний раз наталкивалась на человека, который просто хотел поговорить? Отринем социофобию на десятый план и задумаемся, ведь это действительно интересно. Кому, как не случайному прохожему, ты станешь честно и открыто отвечать на любые вопросы? Какие могут быть секреты перед человеком, которого ты видишь первый и последний раз в жизни, а цель сего мероприятия - лишь банальная беседа?

Люберцы, четверг, почти полночь. Видимо, теперь я излучаю какую-то новую ауру доброты и общительности))) Привычно вежливо отправляю лесом попытку заговорить с незнакомой девушкой, бродящей по улице в такой поздний час одной (ну я о себе, снежок мне просто нравится, люблю гулять), но юноша настойчив, не агрессивен и не попытается изнасиловать (да, он отдельно в ответной крайне вежливой форме пошутил об этом), и даже пообещал не подкатывать. Почему бы и нет? Тёзка, в конце концов, да и обещание сдержал.

Как раз недавно писала о том, что нельзя судить лишь по внешности, и жизнь моментально подкинула подтверждение этой теории. Передо мной миловидный мальчик, бывший сидевший вор и много что ещё, ныне хорошо зарабатывающий верующий в бога слесарь с довольно правильными и чёткими жизненными устоями. Звучит, поверьте, хуже, чем есть на самом деле. Беседа была недолгой, но очень занимательной. Порой в привычной жизни не хватает именно такой безуминки. 

Ни тебе, ни твоему собеседнику не нужны никакие маски, ведь вы больше не встретитесь. Я честно могу сказать, что я начинающий писатель, это мои мечты, стремления и главная цель. А он честно расскажет о своей жизни, ведь не перед кем скрываться. И мы разойдёмся, довольные беседой, да и в принципе тем, как прошли последние полчаса наших столь разных жизней. Каждый вынесет то, что ему было нужно услышать и то, что мироздание подкинуло твоему разуму для дальнейшей варки в котелке.

Ну ладно, ещё всегда приятно слышать от незнакомого человека, что "ты клёвая девчонка" и "у тебя всё получится".

Логика под стать "если вы ждали знак, то ВОТ ОН!!". Быть может, я делаю всё правильно, и наконец-то на нужном пути. И смачная капля в мой личный котелок напоследок. Когда я вернулась домой и вывела ноут из спящего режима, лента новостей стояла на этой картинке. Вот и задумаешься о случайностях))))

Пы. Сы. Я закончила книгу в последний день осени. Такой вот подарочек к наступлению моей любимой зимы. Уже неделю я не вылажу из-за компа и мучаюсь с редактурой. Мозг по полной кипит, от дыма сигарет дома скоро станет нечем дышать. Это приятно и мучительно одновременно. Собственно, именно эта вакханалия в голове и выпнула меня сегодня на улицу, чтобы проветриться. Таки дела, да))

Я живу не там, где остальные 7 миллиардов. Так далеко, что меня очень сложно найти. И я вам расскажу, как прекрасен закат на границе с Бездной... Как ужасно, когда она приходит в твои сны и мысли. И как невыразимо красиво весь мир выглядит в небытие времён.
Нужно просто не упасть с этой грани, казалось бы, так легко, и так сложно.

В смысле я здесь)

Муж повернулся к моему монитору, увидел лиру и сказал "Ого!")

А я опять буду строчить всякую ересь о своей жизни))

Вот сегодня подписалась быть менеджером группы моего хорошего друга. Область новая, категорически неизведанная и очень мне интересная. У меня примерно месяц времени на атаку гугла, потом будем пробовать. Могу сказать, что давно хотела попробовать, да всё не решалась. Но! если преодолеть социофобию, которая итак с валом последних проблем отходит на десятый план, а то и вовсе забывается, я, быть может, способна на что-то в этой сфере. Есть время, желание, куча энтузиазма и энергии, а значит - пора.

Вот если случится чудо, и в мой днев вдруг заползёт человек, который в этом разбирается...эх! Классно бы было. Ну если нет, то в случае успеха, я и сама могу инструкцию накропать для неофитов *таких, как я сейчас.

Как обычно, куча планов, таки да))

Если вкратце об остальном, то мы просто в полной пизде в жопе, но я знаю, мы выберемся. Мы вот такие, которые выберутся, да, я верю в нас)

А Лето было улётным, просто одним из лучших в моей жизни) Люблю друзей, люблю родных, люблю свои занятия, всем чмафки

А мы продолжаем загул на тему "сейчас не хуже, чем вчера"))) Создаём новые воспоминания, которые негласно войдут в хронику моей жизни. И всё потому, что жить нужно сейчас. Не мифическим завтра и не ностальгическим вчера. Пожалуй, когда эта жизнь закончится, у меня будет достаточно времени повспоминать прежде, чем я решу двинуться дальше. В идеале, я бы посмотрела видеозаписи всех лучших моментов. Боюсь, это займёт очень много лет, но оно того стоит, ребят. Я бы ещё всем посоветовала глянуть на этот пиздец, но мне стыдно))

Хотя.... по фигу, эта запись имела бы огромный ажиотаж!)))

Зашла в свой днев и заметила, что тема с зимней так и не поменялась. Учитывая, что я стараюсь менять эту ерунду вместе со сменой пейзажа за окном... ух, давно я тут не была))

Лень перечитывать, но мне кажется, что я тут довольно много писала о ностальгии по старым временам. Да что там, я всё ещё заходила сюда по велению этого чувства. 

Так что на этот раз я зашла похвастаться)) И не побоюсь я таких резких слов, хватит бояться!

Мои детские мечты, мой выход на сцену ГИТИСа состоялся в это воскресенье.

Хотелось бы сказать, что это один из лучших дней моей жизни, ребят))  Моё нынешнее состояние по количеству эмоций настолько затмевает все те детские воспоминания, которых мне так не хватает, что я точно знаю... Это время потом впишется в них. В те моменты жизни, которые хочешь вспоминать вечно.

И, о боги, как же это прекрасно!!!!

Немного стыдно только за то, что я по-честному помню все репы, все прогоны, включая генеральный на сцене... Но вот тот самый, который стал финалом наших трудов, нашей личной феерией, я забыла. Я так боялась, будто впервые выхожу на сцену. За пять минут до того, как по нам ударили софиты ГИТИСа, я перестала нервничать совсем, но больше я ничего не помню.

Недавно задумалась о том, что я столько раз выходила на сцену перед толпой людей, что даже не могу вспомнить точное количество и все места. Нет, я не привыкла к этому настолько, чтобы не нервничать совсем, но это было частью моей жизни многие годы. Не только пои, но и танцы, неоднократно.

И насколько это воскресенье отличалось от всего, испытанного мною ранее! Я до сих пор не могу до конца поверить, что это случилось со мной.

Это достойно моих лучших воспоминаний, ага)))

И мы их порвали, поверьте, ребята))

Greetings Citizens!

Всё-таки удивительное место метро! Как часто вы приглядываетесь к своим невольным попутчикам? И ведь я сейчас даже не про обрывки разговоров, а скорее про их занятия. Как часто вы едете в метро в своих мыслях, устало погрузившись в книгу или киношку, не замечая ничего вокруг? По роду своей деятельности я часто смотрю вокруг.
Сегодня в толпе в вагон зашёл тучный мужчина средних лет. У него были сальные тёмные волосы, давно не стиранная одежда. И как только освободилось место, он моментально плюхнулся на него. Обычно, скажите вы? Усталый рабочий с неопределённой личной жизнью?
Можете не верить, но он привлёк моё внимание сразу же, как сел. Довольно долго толпа людей закрывала его от меня, а всё пыталась разглядеть. Ведь он сел неспроста! Такие вещи сразу чувствуются!
И десять минут спустя мне таки представился шанс раскрыть эту маленькую тайну)
А в его руках была нотная тетрадь) И он писал. Сразу его вид, потребность сесть скорее сплелись в единую композицию.
Ведь не далее, как несколько часов назад я сама ехала в метро на репу и писала. Но одно дело - писать зарисовки книги в заметках на телефоне, поддаваясь внезапному порывы вдохновения и совсем другое - в толкотне на краешке портфеля записывать в обычную бумажную нотную тетрадь музыку, которая звучит в твоей голове! Для меня это просто магия!
Оглядывайтесь чаще, господа. Мир огромен, разнообразен и прекрасен)

Пы.сы. хочу похвастаться немного, сегодня была моя первая репетиция в ГИТИСе) нет, я не подалась в актёрство, просто немного пояшек и танцев в студенческой дипломной постановке. Можно накатать большой постик о том, куда меня порой заводят мои не наглядные пои. От Петрушки на детском празднике до ГИТИСа))) И сколько их не забрасывай, всё равно всплывают!

А знаете, что мне действительно нравится? Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится работать над своей книгой!
Сейчас это нелегко. Во многом потому, что я долго не могу придумать сюжет, парюсь о том, как писать, что я не умею и так далее. Каждый раз после большого перерыва я учусь писать заново. Но я точно знаю, что, если продолжать, это всё пройдёт, у меня будет получаться гораздо лучше. Будут другие проблемы, главное - не бояться!
И я продолжаю)))

На меня опять нашла эта лютая ересь, я нарассылала своё резюме в кучу странных мест, даже не уверенная при этом, что оно мне надо. Из-за этого я жутко разнервничалась, села писать и всё-таки сотворила этот кошмар со своим персонажем. Вот кто так делает, а?)) Зато теперь мне хоть писать будет интересней, не люблю героев-тють))

Пы.сы. Опять диз в дневе слетел, а я забыла, как с этим боролась в прошлый раз... Надо бы сюда записать рецептик))

Кажется, машину заперли, ума не приложу, как мне сейчас выезжать... Эх, поспокойней надо становиться)

Хлебать мой суп!

Я иногда забываю об этом. И после всего, даже не удивительно. И наконец, настал тот день, когда пора вспомнить!

Ведь я - это я!

Пы.сы. Говорить с собеседником гораздо приятней, чем с NPC, не правда ли?

Пы.сы.2. Когда не знаешь, что делать - иди гуляй, неплохо получается обычно)))

Побеждает не тот, кто выиграл, выигрывать легко. Побеждает тот, кто проиграл и не сдался. 

(с) Александр Мазин