Всем доброго и прекрасного дня!
Меня зовут Александра, а для друзей просто Саня или Дафна. Мне 25 лет. Когда я вырастут,я хочу стать писателем.
Сейчас я удалённо работаю в медицинской конторке, занимаюсь тендерами, учусь на курсах в Литературном Институте имени Горького, пишу и замужем за самым чудесным человеком на свете, моей жизнью, моим господином.

За бортом у нас солнышко и весна! Как ярый любитель зимы и поборник всех других времён года, в этом году я впервые признаюсь... Весна-это прекрасно! Душу переполняют мечты и радостное предчувствие.

Неделю назад таки состоялся разбор моего творчества нашей группой и Андреем Венедиктовичем, нашим преподавателем. Всё оказалось не так страшно, как я боялась. Ошибки, которые я находила в себе, были подтверждены квалифицированными людьми, как и было подсказано направление дальнейшего развития, с которым я полностью согласна. Пора расширять границы любимых образов, засиделась я на месте. Также мне было сказано, что пишу я неплохо, у меня есть способности. К слову, у нас не часто на разборках такое говорят. Мой муж, присутствовавший рядом со мной для поддержки, подвел общий итог и назвал это моим первым творческим признанием. (Сами понимаете, я усралась от счастья)))).

Сейчас я сижу на лавочке в институтской скверике, у статуи Герцена, подставляя лицо солнечным зайчикам, слушаю весеннюю музыку и ищу новые образы. И желаю всем прекрасного вечера)))

Да, я снова об этом Кинговском гвозде, не даёт он мне покоя. Я только недавно задумалась об истинном его значении. Ведь, когда ты видишь перед собой десятки отказов, ты не думаешь - ну ничего, я пробьюсь. Неееееет, всё не так просто. Ты думаешь - у меня нет ни грамма таланта и вот эта куча людей подтверждает сей факт. Мнение друзей/родных либо льстиво, либо необъективно. А вот сторонние люди... 

Как после этого продолжать? Вернее не так. Почему стоит после этого продолжать? Почему он продолжил? Сколько сотен людей продолжили безрезультатно??

Это уже не страхи, это грусть, съедающая изнутри.

Нет, у меня нет этих мнений сторонних людей, десятков отказов. Наверно, я поднимаю кипишь раньше времени. Просто 3 марта с каждой минутой всё ближе...

Мама говорит, что не надо накручивать себя раньше времени. Она права. А ещё она сказала, что если из кучи "г", вылитого на меня, будет хотя бы один положительный отзыв - оно того стоит. И снова права.

Наверно, в кои-то веки, мне просто не хватает веры в себя. И, чёрт возьми, я без понятия, где её взять.

***

Обрастаю странными хобби. Теперь ещё и йога. Недавно с ребятами сходили впервые. Конечно, у меня ничего не получилось, я бревно и никогда в этом не сомневалась. Но мне понравилось, я хочу стараться.

И перед глазами теперь стоит картина рассвета на Яхроме, тихого журчания реки и лёгкий амбиент. Пенка на берегу и медитация)

**

Пойду, попробую прикинуться нормальной женой, уберусь и ужин замучу. Со мной такое иногда бывает XDD

Забавно, у меня уже вырабатывается привычка сюда писать))

Около полугода назад я читала книгу Стивена Кинга "Как писать книги". И первая её половина была автобиографичекая. Как раз она-то меня и зацепила. Оказывается, он очень классный дядька, без всяких звёздных закидонов, и даже про свою жизнь пишет очень хорошо и интересно. К сожалению, дочитав до части практических советов, я сразу в корне с ним не согласилась и бросила. Но сейчас не об этом.

Он с раннего возраста, за неимением интернета, рассылал свои рассказы по различным печатным изданиям. И много лет получал лишь отказы. Мэтр завёл специальный гвоздь на рабочем столе и нанизывал на него отказы. Прекрасный ход, чтобы мотивировать себя и не падать духом!

А у меня... у меня очередное "ваша идея неплоха. удачи!". Конкуренция, едрить её налево) Ну не умею я писать конкурентноспособные хорроры, мало опыта. Но рано или поздно, я доканаю Darker и прорвусь) Никто не говорил, что будет легко. А в апреле у них "зеркала", тема благодатная, мне нравится. Не знаю, почему я нацелилась именно на журнал ужасов, но редактору я нравлюсь, и это немного вдохновляет.

К слову, пора перечитывать Кинга и познавать жанр. На моей обычной профанации, чувствуется, не выкатишь.

Ну и о разном. Сходи таки на нашумевшего Дэдпула. Мне вроде понравилось. Там действительно много чёрного юмора. Я так смеялась, что факт наличия крайне дерьмового сюжета (скорее это отсутствие сюжета) почти не бросался в глаза.

Теперь у меня два ученика, к сожалению, сильно разноуровневые. Диму я уже успела неплохо натаскать, и, поправив пластику и плоскости, он вполне может выступать. Вот с Женьком дела гораздо хуже, да и обучается он медленней. Чувствуется, я ещё намучаюсь. Благо, есть в преподавательстве поёв свои плюсы. Бить учеников не надо, они с этим успешно справляются сами. Да и стебаться можно вдоволь, поводы не заставляют себя ждать.

Стараюсь брать себя в руки - обновила абонемент в фитнес, нашла пинателя, который будет заставлять меня ходить, почти перестала есть.  В общем, настроена крайне решительно против лишних кило. Хочу быть рыжей и стройной ведьмой))

Мечтаю закончить свой графоманский труд до того, как сойдёт снег. Очень. Зная нашу погоду и мою скорость, шансы имеются. Но, сегодня вместо этого, как всегда, валим тусить, эх) Мне кажется, нужно взять ноут, музыку, отсутствие интернета и телефона, и забуриться на недельку на дачу. Писать "рашем", как выражается Тоха. Эта мысль не даёт мне покоя...

Интересно, а если меня действительно станут печатать издательства и читать читатели, я по-прежнему буду так бояться?

Насколько всего одно слово, похвала, могут выбить из колеи...

Сегодня мамины коллеги прочитали мой рассказ для курсов. И кто-то из них сказал, что у меня талант... Я ведь даже понимаю, что это может быть обычная лесть начальнику. Ведь не скажешь ему в лицо - ваша дочь плохо пишет. И тут то не всё так страшно. Но есть же маленький шанс, совсем небольшой, что человек сказал искренне. Вот здесь и начинаются мои страхи. 

А вдруг я написала хорошо всего один раз и повторить у меня больше никогда не выйдет? Каждое новое слово, выходящее из под моего пера, теперь вдвойне небезупречно... Тем более, маленький рассказ, в котором стараешься всего на нескольких страницах раскрыть идею, априори движушней, чем книга. Там нет нудных диалогов и бытовухи, от которой не сбежать в крупной прозе. Для читателя они летят привычным чередом, но я ведь их также пишу! И мне страшно. Страшно, что недотяну, страшно, что это скучно и банально, страшно, что это никогда не будет интересным для читателя...

И, боже мой, эти похвалы... Конечно, я хочу их слышать, хочу знать, что я имею шанс чего-то добиться. Но они нагоняют ещё больше страхов...

Однажды я отправляла рассказ в хоррор-журнал Darker. Он не подошёл по тематике, но редактор сказал, что я хорошо пишу, и предложил присылать ещё. И я боюсь. Сегодня я отправила ему новый рассказ, написанный специально под тему номера. А вдруг он ещё помнит меня, и прочтённое разочарует его?

Ответ будет в течение недели (это гораздо лучше бесплодных месяцев ожидания в других изданиях). Но я не могу остановиться, обновляю почту каждые 10-15 минут весь день!

А внутренние демоны всё шепчут, что хорошо у меня не выйдет, что я серая масса и никогда не смогу прорваться выше. Что я не дотяну... Не дотяну?!

Эти страхи - неотъемлемая часть этой профессии. Я понимаю это сейчас. Но когда-то я считала, что это мой личный недостаток. Что это показатель отсутствия даже зачатков таланта. Было совсем не здорово, пока я не натолкнулась на статьи по писательской тематике. Я довольно много изучала различного материала "в помощь молодым". И среди других статей наткнулась и на страхи. Оказалось, это обычное явление для всех кто пишет, я не оригинальна. И тут меня немного попускало))

Но ровно настолько, чтобы понять - наличие этих страхов и есть путь к совершенствованию. Или путь в пропасть.

Как обычно, предполагаем худшее. Я в пропасти и мои демоны раздирают меня.

Я подумала, подумала и решила, что не стоит сравнивать московскую и гастрольные версии. Разные режиссеры, разное видение спектакля. И они оба достаточно прекрасны. Я с удовольствием пойду снова и на ту, и на другую версию.

Собственно, да, сходила я на днях и на московскую версию. Ох, как же это здорово! За второй просмотр мюзикл полностью меня захватил. Выкупил, не знаю, как ещё сказать. Поглотил!) Прекрасно... В голове постоянно поют солисты, хорошо, хоть танцоры перед глазами не пляшут, а то как ходить то?)

Снова два часа меня били мурашки. Хочу сказать, что в моих глазах "Последнее испытание" всё-таки перебило "Призрак Оперы" и надёжно утвердилось на первом месте. И книгу, вдобавок, забило. Теперь мне кажется, что она недотягивает до такой великолепной постановки.

Отдельное спасибо Евгению Егорову, он лучший Рейстлин. Именно такой, каким я видела его при чтении. Ну разве что ехидцы иногда не хватает)) И, разумеется, бесподобной Вере Зудиной и Алексею Толстокорову, я не вижу Такхизис и Короля-Жреца ни в чьём другом исполнении.

Эх... Каждый день бы ходила!