Попробуй

 

Попробуй

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Читать далее...

А поспорить?

Cвобода - это не "когда ты ничей, ни в чем, нигде, ни за чем, никуда, ни во что, никогда.. (с)"
Свобода - это когда ты чей-то, почти во всём, везде и всегда. Но - по собственному желанию.
Если желания нет, она становится тюрьмой. Если ты ничей - одиночеством.

дорогого стоит...

 

Из дневника девушки:
 

Я поняла, что невозможно заставить кого-то любить себя. Все, что я могу сделать - это быть человеком, достойным любви. Остальное зависит от других.

 

Я поняла, что если кто-то не любит тебя так, как ты бы этого хотел, это еще не значит, что он не любит тебя так, как умеет.

Я поняла, что требуются годы, чтобы завоевать доверие, и всего лишь секунды, чтобы его уничтожить.

Я поняла, что имеет значение не то, ЧТО есть, но то, КТО есть в твоей жизни.

Я поняла, что важно не то, что случается с людьми, а то как они к этому относятся.

Я поняла, что в одно мгновение можно сделать нечто такое, что будет причинять боль всю оставшуюся жизнь.

Я поняла, что нужно очень много времени, чтобы стать таким человеком, которым я хочу быть.

Я поняла, что на прощанье всегда нужно говорить слова любви дорогим людям. Может быть, это последний раз, когда мы видимся.

Я поняла, что могу продолжать идти гораздо дольше даже после того, как сказала, что больше не могу.

Я поняла, что мы несем ответственность за то, что мы делаем. Не важно, что мы при этом чувствуем.

 

Я поняла, что должна контролировать свое поведение. Или оно будет контролировать меня.

 

Я поняла, что какими бы горячими и страстными ни были взаимоотношения вначале, страсть вскоре ослабевает, и хочется, чтобы что-то более постоянное заняло её место.

 

Я поняла, что есть люди, которые горячо любят тебя, но не знают, как это показать.

Я поняла, что иногда люди, которые, как тебе кажется, должны прогнать тебя, когда тебе плохо, окажутся теми, кто протянет руку и поможет подняться.

 

Я поняла, что когда я злюсь, я имею право злиться, но я не имею права быть жестокой.

 

Я поняла, что истинная дружба развивается даже на расстоянии. То же справедливо и для истинной любви.

 

Я поняла, что зрелость связана скорее с опытом, который у меня был, и с уроками, которые я из него извлекла, чем с количеством  Дней рождения, которые я отпраздновала.

 

Я поняла, что наука прощения требует практики.

 

Я поняла, что какими бы хорошими ни были друзья, время от времени они могут больно ранить. Нужно научиться прощать их за это.

 

Я поняла, что не всегда достаточно того, чтобы тебя простили другие. Иногда нужно научиться прощать самого себя.

 

Я поняла, что наше прошлое и обстоятельства могли повлиять на то, кем мы сейчас являемся, но мы ответственны за то, кем мы станем.

 

Я поняла, что когда мои друзья ссорятся, я вынуждена стать на чью-то сторону, даже если мне этого не хочется.

 

Я поняла, что не стоит так отчаянно стремиться раскрыть секрет. Это может изменить всю твою жизнь.

 

Я поняла, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь, и видеть совершенно противоположное.

 

Я поняла, что как бы мы ни пытались оградить своих детей от боли, они всё равно с ней столкнутся, и нам этого тоже не избежать.

 

Я поняла, что, независимо от последствий, те, кто честен с самим собой, идут по жизни дальше.

 

Я поняла, что, сколько бы ни было у меня друзей, бывают времена, когда они больше всего нужны, но их нет рядом.

 

Я поняла, что даже когда тебе кажется, что тебе нечего больше отдать, но в этот момент твой друг взывает о помощи, - ты найдёшь в себе силы помочь ему.

 

Я поняла, что слово, написанное или произнесённое, может причинить эмоциональную боль.

 

Я поняла, что не нужно сравнивать себя с другими, но нужно сравнивать себя с идеалом,
который я сам для себя определил.
 

 Я поняла, что трудно провести черту  между тем, чтобы не причинять боль людям и тем, чтобы отстоять то, во что я верю

(с)
источник

Про молчание



На самом деле молчать - здорово. Просто мы не умеем. Нам кажется, что нужно всё время говорить, и что в этом - общение. На самом деле беспрерывный разговор - это зачастую отражение напряжённости состояния и проблем, о которых мы не хотим говорить. Если расслабиться и не заморачиваться на взгляд "на всё это" со стороны, то можно молчать почти совершенно. Абсолютно. Из этого возникает настоящее человеческое доверие. Когда все понимают, что каждый молчит о чём-то своём, и лишь изредка пересекается с тобой общими мыслями. Но это вовсе не значит, что нужно что-то немедленно делать или как-то всё это обсуждать, переводить в звуки и слова, а нужно довериться, разрешить молчать собеседнику о чём угодно, и просто быть рядом. Просто быть, и всё. Иногда этого бывает даже достаточно для решения всех проблем. Особенно психологических. А мы вместо этого начинаем напрягаться. Боимся, что наше молчание не поймут, наверное. Или поймут неправильно. И забываем, что слова ещё сильнее можно понять неправильно. И вообще, оно тебе очень надо - замалевать всё время ничего не значащими словами? Ты не бойся! Если нужно будет обязательно что-то сказать, я скажу. Просто чаще всего это не требуется. Надо просто научиться молчать. Когда этот барьер исчезнет, тебе понравится. Правда.

***КРЕПКАЯ ЛЮБОВЬ***

Я боюсь его любви, слишком сильной. Вы думаете такой не бывает? Вы ошибаетесь.

Слишком сильная любовь несет последствия, малоприятные и совершенно непредсказуемые.

Слишком сильная любовь рождает собой:

• Слишком сильную ревность.

• Слишком сильную опеку.

• Слишком "далекие" планы и рывки в будущее.

Я боюсь что моя любовь, не слишком сильная- как его, она крепче.

Без заголовка



Люди, которые нас предали - метафорически мутанты или вампиры: вроде, внешне похожи на прежних, но уже опасны...

Без заголовка



Знаешь, когда кто то счастлив, то ему очень хочется продлить это ощущение счастья еще хоть на минуту... Проходит минута, счастье растворяется, и он укоряет себя за глупость и скромность: "Надо было просить вечность!" Проси не проси, но счастье все равно останется лишь ощущением, а не состоянием. Единственная его особенность в том, что оно всегда оставляет следы, которые напоминают о нем. Былое счастье уже нельзя вкусить в полной мере, но можно почувствовать его нестойкий аромат, который со временем рассеивается и превращается в пару сухих слов "было неплохо".
Счастье для каждого разное. Для некоторых девушек это машина, дом (а еще лучше в нескольких экземплярах) и, как бесплатное приложение, лысенький трясущийся старикан, способный в постели вытворять только одно чудо: не храпеть. Это счастье оставляет после себя крепкий капитал, бывшую жену - старушенцию, нуждающуюся в помощи и сострадании, огромный дом, огромное одиночество - единственное, что досталось бесплатно; и маленькую горстку пепла в огромном камине - фамильной гордости.
Другое счастье состоит из принца (причем наличие коня не обязательно) и маленького однокомнатного шалаша, в который предполагается впихнуть огромную любовь и кучу ребятишек. Такой вариант, как правило, заканчивается на этапе поиска затерявшегося коня, в противном случае, ураган недопониманий слизывает шалаш с лица земли, оставив горстку пепла и кучу ребятишек. Единственное, что остается - это горечь в горле и зуд в каком-нибудь другом месте...
Мужчины не гонятся за глобальным счастьем: их счастье в выпитой кружке пива (с друзьями во время просмотра очередного футбольного матча) - результат - увеличение округлостей торса, срыв голоса и на память пара пошлых анекдотов про секретаршу. Они счастливы быть хорошими отцами, но дети вырастут, а им останется сбрасывать пепел от сигарет в посудину, служившую некогда детским горшком. Они счастливы иметь красивую, умную жену, но однажды утром они проснутся и увидят рядом с собой женщину, принадлежность которой к их когда-то невесте можно будет установить только по паспорту или особым приметам. В результате - торжественное сожжение фотографий медового месяца (дабы лишний раз не огорчаться) с последующим выносом пепла; или в крайнем случае молоденькая секретарша - воплощение анекдотного кумира...
Счастье бывает разным.
И не всегда таким "грустным" и пепельным.
И даже если оно оставило после себя кружку с Микки - Маусом, зубную щетку и невымытою тарелку, оно все равно останется счастьем, потому что БЫЛО.

.....................



"-…Помнишь первый вопрос,
который я тебе задала?
- Да, ты спросила меня, знаю ли я, что значит быть сумасшедшей.
- Совершенно верно. На этот раз я не буду рассказывать никаких историй.
Я просто скажу тебе, что сумасшествие - это неспособность передать другим
свое восприятие. Как будто ты в чужой стране - все видишь, понимаешь, что
вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь,
поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.
- Всем нам приходилось чувствовать такое.
- Просто все мы в той или иной мере сумасшедшие." /(с)Пауло Коэльо. Вероника решает умереть.

Как я согласен с этим...

Дневник Ночь_в_июле



Если жить только прошлым, надежды не останется ни у кого.(с)

[я вернусь...]



Иногда наступает время... время тишины... когда я не могу говорить,но не могу и молчать,когда слова не складываются,не плетутся кружевами...... по крупицам скатываясь на дно стеклянного сосуда,где только я - и мое отражение,безучастно взирающее на искаженную
узорчатым,пузатым стеклом реальность....

....будто отдала душу,растратила все тепло и теперь медленно,мучительно умираю....

.....захлебываясь в собственных мыслях,которым не нахожу слов,чтобы выразить,отпустить.....

Пройдет время....
Я вернусь....

Ежедневное самоубийство

Как часто я слышу от знакомых, решивших как с другом поделиться со мной сокровенным, в надежде, что полегчает, реплики типа:

 

- Я разучился любить

-Я люблю, но шестое чувство говорит мне, что зря и надо прекращать

- Я КОГДА-ТО верил в любовь

- Может быть когда-нибудь я СНОВА научусь любить

- Мы с ней должны были встретиться раньше, когда не были так побиты жизнью и ВЕРИЛИ в любовь

- Я хочу, но не могу любить потому и потому

 

И как часто при этом я понимаю, что говорит за людей в 99%-ах случаев элементарная трусость.

Боязнь снова любить и потерять.

Чувствовать, страдать, бросать.

Не спать ночами и писать длинные любовные письма.

 

Больно и обидно видеть, как люди старательно обрастают скорлупой, которую с годами все тяжелее пробить кандидатам стать Счастьем, каждый из которых начинает проходить все более жесткую проверку на "ТуСамость" и отсеиваться из ужаса, что оно вроде как найдено, но "не твое".

А еще с годами люди не прекращают называть себя романтиками. Но уже почему-то начинают считать малолетской глупостью элементарные выражения чувств и давить свои чувства на корню.

На мой взгляд это - Ежедневное Самоубийство.

Убийство в себе таких чувств как искренность, открытость, бесшабашность, способность на риск, поиск самого себя - тех, что дают нам возможность развиваться и самосовершенствоваться. Не быть бесчувственными чурбанами.

Люди закрываются, уходят в себя, становясь недоступными для внешнего мира, и постоянно чувствуют себя если не несчастными, то - неудовлетворенными собственной жизнью.

Результат: в лучшем случае после 30ти они находят себе в пару такого же неудачника по принципу:  "хоть с кем-то, лишь бы не в одиночестве"; в худшем - остаются одни.

ВАМ это надо?!!

Люди, любите, пока можете! Пока есть кого и за что!

Ведь старость совсем близко! Время летит и его не повернуть вспять!

Только тогда, когда человек может переступить через свои страхи, он имеет шанс чего-то добиться в жизни!

Моэм



Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь посредством знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредём по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими.

Без заголовка



Смотри, родная: вот и проходит осень... Она тоже, как и ты, меняет всё так, как ей захочется... хоть и получается что-то грустное, но ведь очень красивое одновременно.
Сегодня мне так хочется забыть обо всём и просто везде ходить с тобой - но разве такое возможно... Ведь пока всё лучшее вокруг - для нас, только протяни руки и возьми, только сядь рядом и говори тихо...
Говори что угодно, хочешь положи голову мне на плечо... а я буду молча слушать. Говори вместе с листьями и молчанием неба. Говори о себе, обо мне и о нас. Говори о чём-то и ни о чём... Только говори.
Всё будет у нас хорошо...
Возьми меня за руку и долго не отпускай. Я никуда не уйду, но ты держи меня крепче и повторяй: "мой, мой, мой..." Води по лужам и по траве. Сажай рядом и напротив.
Всё будет у нас хорошо.... Веришь мне?
У тебя обязательно будет. просто потому что я тебя люблю. Жаль, что этого так мало для тебя, но когда-нибудь этого станет достаточно для того, чтобы всё у тебя было хорошо. Я очень этого хочу.
Здесь или далеко, со мной или без меня, - неважно, - всё будет у тебя хорошо и мне будет хорошо вместе с тобой...
Ведьэтого никак не избежать. Слышишь,может, и не надо избегать этого?
Ведь главное - хранить друг друга. Главное - быть.
Наверно, я говорю путано и неясно, но разве можно разобрать что-то ещё кроме того, что люблю - больно, тихо и отчаянно.
мне просто хочется быть рядом и неслышно оберегать тебя. Но всегда быть рядом я могу только душой...и поэтому иногда хочется уснуть и видеть сон длиной в вечность, в котором будешь ты, и в котором всё у тебя будет хорошо.

Без заголовка




О чём можно рассказать, когда твоё глупое сердце заполняют не слова, и даже не мысли... Ощущения, которые даже невозможно облечь в словесную форму.Когда каждой своей клеточкой тела чувствуешь прикосновение, которого никогда не было в реальности. Но ведь оно существует и кажется самым желанным, как последний глоток воздуха для приговоренного к смерти...И где это здесь, за какой гранью? Тихий вкрадчивый шепот, когда даже не разобрать слов, а дыхание обжигает, обещая все радости потерянного рая. Эти губы так близки и манящи, какую тайну они несут в себе, что скрывает эта неиспробованная нежность... Не так ли тянется к воде человек, умирающий от жажды? Как будто неоткрытая, бесконечная вселенная зовет тебя, призывая расствориться, смешаться с ней, стать ее плотью...
Как же сладко кружится голова! и ты падаешь...падаешь........... и в этом медленном падении ты забываешь обо всем. Где-то там далеко, как будто в прошлой жизни, остается немытая посуда, отступают неурядицы на работе и в жизни, сдает позиции вечная головная боль... А ты все падаешь и падаешь....................... лишаясь тела, и легкость заполняет все твое существо. А эти губы ласкают, даря тебе - самого тебя. И тело твое рождается заново из этой пустоты, обретая обновленную душу. И с каждой беспечной секундой нарастает жар, придя на смену нежности... И тебе уже мало этих губ, все твое существо рвется за рамки глупых приличий. Руки не зная покоя, блуждают как в горячечном бреду, отдавая свое тепло самым потаенным уголкам... Но отдав тебе свою страсть, взамен получают Тебя!

Ведь я через кожу твою, мысленно чувствую тебя. И как будто из ниоткуда вдруг приходят видения. Вот, ты, стоящая на берегу бушующего моря. И ветер развивает твои шелковистые волосы. как хотелось мне быть этим ласковым ветром, лаская твое тело забираться под одежду, не видя преград... Ощущать твой солоноватый запах, чувствовать твою стройность. А вот ты спящая, подобно безмятежному ребенку, и первые робкие лучи солнца скользят по твоему загорелому телу. Что чувствуют эти лучи-проказники, трогая твою загадочную улыбку, пробегая по изящным изгибам твоих бёдер. Как, наверное, жалеют они сейчас, что не могут стать грешным земным жмужчиной, чтобы разбудить тебя ласковыми поцелуями. Как я хочу тебя, милая. Я только твой в этот миг, и мгновение это пусть длится вечность, сладкую вечность...
Мерцание монитора давно погасло, рассвет трогает нежными ладонями небо, а тебе опять невыспавшемуся идти на работу. и твой придуманный мир будет опять дожидаться безлунной ночи, чтобы тихими вкрадчивыми шагами напомнить о себе... и о тебе?

Zhao Guojing and Wang Meifang

                 
 

                                                   

Продолжение

так страшно смотреть и видеть, как исчезают отношения.
как больно чувствовать каждой клеточкой тела как испаряется все самое хорошее..как уходит любовь.
как песок сквозь пальцы уходят добрые и нужные слова, как уходит, хлопнув дверью, доверие, как ухмыльнувшись, улетает понимание.
как стоишь перед закрытой дверью, колотишь в нее кулаками, ногами, кричишь, захлебываясь слезами...
и понимаешь, что все. навсегда ушло то, что больше не вернуть, что не откроешь эту дверь больше,
и осталось только чувствовать, как за тобой в глазок ехидно наблюдают когда-то такие родные и близкие глаза...
и вроде бы ваши отношения, и вроде бы ты играешь непосредственную роль в них, а понимаешь, что ничего, что уже ничего сделать не можешь.
ничего не изменишь, ничего не поправишь.
ошибок не исправишь.

миссия: убить виртуала



прощай мальчик мой, тебе пора, хороший мой, твое время пришло, мой красивый, тебе придется умирать.. мой идеальный, мне так хорошо было быть тобой..
твоя жизнь уместилась на 17 страниц вместе с цитатами, глупыми тестами, смешными картинками и чужими стихами..
с твоим ветренным характером, с твоими странным дружбами, твоей обязательно несчастной любовью, с твоим непременно трудным детством, со всеми твоими сумашедшими выходками, улыбками и слезами..
твои полуночные асечные разговоры не о чем и смс-ки просто так, твои редкие письма на имейл..
твой придуманный мир и придуманные друзья по другую сторону окошка браузера..
иллюзия
фантазия
навереное ты был мне очень нужен, что я просто не смогла бы тебя не придумать.. наверное..
пора расставаться
так правильно
твоя сказка должна закончиться красиво и в самый не подходящий момент, без подготовки и никому не нужных объяснений
прощай мальчик мой
прощай