В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Туды ее в качель, - это совсем рядом.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.
Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
.Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке.
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего.
Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы.
На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза уцриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.
В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях.
Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать.
Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет.
Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой".
Бестселлером года названа книга И. Пржижевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров."
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки.
Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.
.Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра.
Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/
У депутатов на сессии принято пи…ть, не мешки ворочать.
Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом
Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год.
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме…
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки.
Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару".
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

Благодаря достижениям в области медицины многие болезни излечимы. Однако есть такие болезни, перед которыми ученые признают себя бессильными.

Вот 10 таких болезней.

1. Болезнь «ползучей кожи»

С этой болезнью ученые столкнулись совсем недавно. Ее симптомы больше напоминают кадры из фантастических фильмов. Страдающие этим загадочным заболеванием ощущают, что у них под кожей как будто ползают насекомые. Позднее в этих местах появляются открытые раны.

2. Синдром хронической усталости

Многие ошибочно принимают обыкновенную усталость за синдром хронической усталости. Люди, страдающие этим синдромом, не могут встать с постели в течение нескольких дней. У них просто нет на это сил, несмотря на то, что они нормально питаются и не подвергаются никаким физическим и умственным нагрузкам.

3. Болезнь Крейтцфельда-Якоба (спастический псевдосклероз)

Эта болезнь более известна как «коровье бешенство». Заразиться ей можно, поев мяса больного животного. Все случаи заболевания «коровьим бешенством» заканчивались смертью людей. Ученым до сих пор не удалось найти лекарство от этой загадочной болезни.

4. Шизофрения

Шизофрения — это одно из наиболее загадочных психических расстройств. Человек, страдающий этим

заболеванием, не может провести грань между реальностью и фантазией. У шизофрении множество симптомов, среди которых выделяют галлюцинации, несвязную речь и мании. Ученым так и не удалось разработать тесты, при помощи которых можно было бы выявить эту болезнь на ранних ее стадиях.

5. Аутоиммунные нарушения

К ним относятся такие болезни, как волчанка и морская болезнь. Этих болезней очень много, и практически все они носят индивидуальный характер, поэтому причина возникновения многих из них для ученых остается загадкой.

6. Аллотрифагия

Эту болезнь называют еще извращенным аппетитом. Заключается она в том, что у некоторых людей возникает физическая или психическая потребность есть, к примеру, мел, уголь, бумагу или землю. Некоторые ученые связывают ее с нехваткой в организме минералов, однако четких причин и способов ее лечения еще не придумано.

7. «Птичий грипп»

С этим заболеванием ученые столкнулись относительно недавно. У человека нет иммунитета к вирусу гриппа, поэтому практически все во время эпидемии гриппа чихают и кашляют. Однако птичий грипп вызывает в организме человека куда более серьезные последствия. Большинство случаев заболевания «птичьим гриппом» закончились смертельным исходом для больных. Ученые до сих пор так и не разработали вакцины от этого страшного вируса.

8. Простуда

Такая, казалось бы, невинная болезнь, как простуда, ежегодно наносит мировой экономике ущерб в миллиарды долларов. Из-за простуды ежедневно на работу не выходят миллионы людей во всем мире. Однако ученые так и не создали еще эффективной вакцины, которая бы навсегда избавила человечество от этой неприятной болезни.

9. Болезнь Альцгеймера

К старости у многих людей ухудшается память, однако у страдающих болезнью Альцгеймера это ухудшение проходит стремительно и необратимо. Причина болезни Альцгеймера остается неизвестной, поэтому и эффективного лечения ученые так и не разработали.

10. СПИД

Первый случай заболевания СПИДом был зафиксирован 25 лет назад. Сегодня этот страшный вирус затронул практически все уголки нашей планеты. Особенно сильно от него страдают развивающиеся страны. Лекарства от СПИДа так и не было придумано.

Никогда! Слышите! Никогда не обижайте женщин...


даже несмотря на то, что они иногда бывают нетерпимы и капризны


на них может напасть депрессия и накатить слезы



женщина всегда страшна в гневе



но ведь у всего этого может быть очень простое объяснение - критические дни



И пусть тебе даже не нравится, что она часами разговаривает по телефону




очень часто видится со своими подружками



самое главное, что она всегда аккуратна и ухожена



может бесконечно долго марафетиться у зеркала



да еще к тому же она ужасная модница, пропадающая в магазинах



и веселая хохотушка



любит пококетничать и строить глазки



Но ты должен всегда помнить, что все это она делает исключительно для ТЕБЯ!



И если путь к сердцу мужчины лежит через желудок ;)



то для того, чтобы завоевать женщину, ты должен почаще дарить ей цветы



говорить комплименты и делать ей сюрпризы, чтобы она была приятно удивлена



посвящать ей песни, а временами и стихи



всегда искренне желать и обожать ее



почаще нежно обнимать и целовать



И ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ МОИХ СОВЕТОВ,

то она всегда будет смотреть на тебя с изумлением




БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН И БУДЕТ СЧАСТЬЕ ВАМ!!!!!!!

Glory,glory man united!

Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.

Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.

Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"

Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"

После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"

Вы татаpин.

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома — 70 км/ч, а в Москве — за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят — необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать, когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее — то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки — 3 ряда прямо, левый только налево — правый только направо — вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно — 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в

пол. Таким образом, вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете, матерясь, полчаса сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним — вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали «ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят».

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. Он смотрить выступление Буша и верит каждому его слову.
10. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...
1. Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до
6 миллиардов.
2. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей несколько минут
читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30—40 раз (видимо, их
умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают несколько миллионов «зеле-
неньких» в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их владельцев надо
арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который, герой обдает злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо мстят злодею, давя на гороподобном грузовике его безумно
дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0
с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Вторгаясь в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по
карману большинству людей вне зависимости от их работы.
16. Минимум один в паре близнецов рождается злодеем.
17. При обезвреживании бомбы всегда перерезают тот провод, какой
нужно.
18. Видна большая красивая витрина, будьте уверены сейчас через
нее кто-нибудь вылетит.
19. Во время драки с применением восточных единоборств враги
терпеливо ждут своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая
конечностями, пока тот не выведет из строя очередного из них.
20. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно,
только немного в серых тонах.
21 Героиня, блондинка и красавица, мировой эксперт по ядерной
физике в возрасте 22-х лет.
22. Честных и работящих полицейских застреливают за три дня до
ухода на пенсию.
23. Вместо пуль суперманьяки предпочитают убивать героев, используя
взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов.
24. Все простыни доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине
до подмышек.
25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
26. Каждый может посадить самолет, следуя инструкциям с
диспетчерской башни.
27. Единожды нанесенная, губная помада не смывается даже после
подводного плавания.
28. Можно выстоять в любом бою и в случае недопущения ошибки —
показа кому-нибудь фотографии любимой.
29. Чтобы выдать себя за немецкого или русского офицера, необя-
зательно знать язык. Немецкого или русского акцента достаточно.
30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие paны, но
стонет и дергается, когда женщина пытается их промыть.
33. Находясь в доме с духами, женщина будет исследовать странные
звуки и шумы в самом открытом нижнем белье
34. Текстовые редакторы никогда не показывают курсор, а всегда
выдают «Введите пароль сейчас»
35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, водитель энергично
крутит руль влево-вправо каждые несколько минут.
36. Все мины снабжены табло с красными цифрами, чтобы точно
показывать время, когда они взорвутся.
37. Инспектор может раскрыть дело, только когда его отстранят от
должности.
38. Кто-то танцует на улице, и все встречные прохожие подплясывают,
точно зная шаги и ритм.
39. В полиции проводят специальное тестирование, чтобы приставить
к офицеру партнера, который будет его полной противоположностью.
40. Даже без посторонних все иностранные офицеры предпочитают
общаться друг с другом на английском.

1 когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным)
2 вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
3 вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
4 когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора
5 политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени
6 у вас есть самолет
7 девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
8 если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода
9 когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его
10 вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
11 до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
12 у вас есть как минимум один дом в Лондоне
13 вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
14 вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине
15 вы молоды и красивы и даже поете хорошо
16 у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
17 вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
18 вы не любите свой день рождения
19 природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
20 вас все достало.

1 Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2 Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3 Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать ее супруге.
4 Она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
5 У вашей жены зеленые глаза. По пятницам.
6 То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7 Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
8 Вы занимались любовью сутки подряд, а она еще жива.
9 Вы занимались любовью трое суток подряд, и вы все еще живы.
10 Однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы неделю просидели на унитазе.
11 Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен. Который в два раза дороже машины. И это была ваша идея, кажется…
12 Она может решить «пойти прогуляться» в три часа ночи. Зимой.
13 Ваша жена всегда исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
14 Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
15 При мысли о другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
16 У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
17 Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цетами вниз.
18 В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеяно отвечает «Кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста».
19 Когда она смотрела «Дневной Дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
20 Когда вы обозвали ее в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец».

ПРИЗНАК 1. Твой телефон молчит

Еще недавно твой парень звонил тебе несколько раз в неделю или даже несколько раз в день, а теперь звонки поступают все реже и реже. Он оправдывается тем, что занят на работе или на родительской даче.

Что за этим кроется: Первоначальный выброс эндорфинов и прочих гормонов иссяк, а теперь он опасается быта, рутины и того, что отношения зайдут слишком далеко. Но и бросить тебя он еще не готов. Поэтому время от времени он звонит, чтобы убедиться, что ты еще ждешь у телефона.

Что делать: Стань менее доступной и очень занятой. Как только он поймет, что ты вовсе не собираешься посягать на его личное время, он почувствует себя с тобой более свободно. Есть большая вероятность, что твоя независимость подстегнет его к новому уровню отношений.

Неправильная тактика: Постоянно звонить ему и спрашивать, куда он пропал. Последствиями этого обычно бывают смена его телефонного номера или блокировка твоего.

Признак 2. Твои простыни в идеальном порядке

Он все реже занимается с тобой сексом. Разумеется, со временем частота занятий сексом снижается у большинства пар, особенно живущих вместе довольно продолжительное время. Но если занятия сексом свелись практически к нулю, вероятность, что у него роман на стороне, высока, как никогда.

Что за этим кроется: Возможно, причиной такого упадка являются проблемы со здоровьем, неприятности на работе или серьезные бытовые проблемы. Но может быть и хуже – он устал от однообразного секса с тобой.

Что делать: Подождать некоторое время, чтобы исключить временные проблемы, не имеющие с тобой ничего общего. Затем приготовить ему сюрприз: новую сексуальную игру, эротический массаж или неожиданную сексуальную позицию. Если ничего не помогает, лучше не тянуть время и «остаться просто друзьями».

Неправильная тактика: Уперев руки в боки, спросить «в лоб», в чем же дело. Мужчины – нервные создания, и когда дело касается секса, подобные вопросы надолго выбивают их из колеи. Вполне возможно, что после такого вопроса он сбежит навсегда.

Признак 3. Он с неохотой строит планы на будущее

Или в его планах нет места для тебя. Причем совсем необязательно, что это планы на совместную жизнь. С такой же неохотой он может строить планы на ближайшее воскресенье – и тогда упаси тебя Бог купить два билета в театр без его ведома.

Что за этим кроется: Для него спланировать заранее любое событие — значит обречь себя на ответственность и признать, что между вами действительно существуют определенные отношения. А он этого боится.

Что делать: Опять же, лучше стать на некоторое время недоступной. Спланируйте вместе с ним несколько мероприятий, но в которых для него не будет места. Если парень действительно дорожит тобой, он поймет намек.

Неправильная тактика: Упрашивать, устанавливать твердые правила или отказываться от мероприятий, страдая в одиночестве. И лучше на время отказаться от планов на долгую совместную жизнь. Ведь только из твоих уст послышится роковая фраза: «Милый, как ты думаешь, сколько у нас будет детей?», как милого уже и след простыл.

Признак 4. Он произносит речь о том, что ему нужно больше «свободы»

А тебе ясно одно: он проводит с тобой все меньше времени.

Что за этим кроется: Иногда такая «свобода» бывает просто синонимом слова «Прощай!». Но иногда мужчине, действительно, нужно лишь больше личного пространства. Такие парни, чем реже видят, тем больше любят, и с постепенным развитием более глубоких отношений они сами отказываются от своей драгоценной свободы.

Что делать: Дать ему эту самую свободу. Отпусти поводок настолько, насколько можешь позволить без ущерба для себя. Иногда ненавязчиво напоминай ему о своем существовании. Но если парень больше «капитан дальнего плавания», чем ты можешь вынести, отпусти его насовсем.

Неправильная тактика: Не давать ему никакой свободы. И тогда он вскоре отправится в «большое свободное плавание», а мог бы «уплывать» лишь на чуть-чуть.

Признак 5. Ты начинаешь его раздражать

Ты вдруг все делаешь «не так». Даже то, что когда-то ему нравилось. От былой снисходительности не осталось и следа.

Что за этим кроется: Он от тебя просто устал. Зачастую парень сознательно начинает проявлять агрессию, чтобы расставание не было таким болезненным для девушки.

Что делать: Если ты в себе уверена, не принимай критику на свой счет. Как говорится, «как с гуся вода». Хотя его поведение, увы, скорее всего, означает скорый разрыв отношений. Ну а тебе самой зачем нужны такие отношения? Прости и отпусти.

Неправильная тактика: Плакать, извиняться за свое поведение и пытаться исправить то, что в принципе исправлять нет необходимости.

Признак 6. Ты просто это чувствуешь

Шестое чувство говорит тебе, что между вами что-то не так.

Что за этим кроется: Возможно, это просто паранойя и твоя неуверенность в себе. А возможно, действительно в ваших отношениях есть какая-то проблема. Не стоит совсем сбрасывать интуицию со счетов.

Что делать: Попробуй поговорить с ним начистоту и выяснить, что его не устраивает в ваших отношениях. А затем попытайся исправить возникшие проблемы. Только заводи беседу предельно осторожно – мужчины терпеть не могут подобных разговоров. Поэтому будь дружелюбна и дай ему понять, что хотя ты и очень хочешь быть с ним и сделаешь для этого все, но не будешь удерживать его, если ему с тобой некомфортно. Ну а если тебе некомфортно с ним, то стоит вначале разобраться в самой себе и попытаться понять, нужно ли тебе быть рядом с этим человеком.

Неправильная тактика: Наносить «превентивный удар» и бросать парня первой без всяких оснований. Если потом окажется, что это все-таки была просто «паранойя», восстановить прежние отношения будет очень трудно, если не невозможно.

1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.

2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.

3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".

4.Ты знаешь, что Версаче и Армани - не острова в Средиземном море.

5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.

6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.

7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.

8. У тебя всегда - а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо.

9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.


10.Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым.

11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.

12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"

13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.

14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.

15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.

16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.

17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.

18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.

19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.

20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).

21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ.

22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.

23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.

24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.

25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.

26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.

27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают

28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.

29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).

30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта.

31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени.

32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.

33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.

34. Ты стала покупать меньше. но дороже.

35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чём пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура!"
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не " папиросами своими вонять"
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.

2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.

3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей.

4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше - на земле у забора.

5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.

6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.

7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.

8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.

9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное.

10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

1. Вы работаете по 14-16 часов в день
2. У вас есть кот Бублик, который смотрит видеофильмы
3. Наблюдая за реакцией кота на фильм, вы пишете субъективные заметки об этом фильме
4. Согласно легендам, вас не меньше пяти человек
5. Каждую неделю вы пишете веб-обзор, который читают 10 000 человек
6. Вы знаете The Bat! как "отче наш" и едите сыр только с Норвежским Лесным
7. Вы привыкли работать на нестандартной клавиатуре
8. Вас еще помнят фидошники и хотели бы заполучить обратно
9. Вы время от времени доказываете гаишникам, что автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения между Москвой и Сочи
10. Вы почему-то думаете, что вы - Экслер

1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)

1.Она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. 2.Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
3.В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
4.Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
5.Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 6.Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
7.На ваши слова "Я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро…" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
8.Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
9.Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

1.Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами;
2.Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть;
3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови;
4.Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком;
5.Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом;
6.Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер;
7.Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта;
8.Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин;
9.Столбы так и лезут к вам в объятия;
10.Кусающие вас комары тут же дохнут.

1.Он всегда приходит на работу на 5 минут раньше вас и каждое утро читает небольшую лекцию на тему "Трудовая дисциплина против пробок и сломанных будильников".
2.Он ругает вас теми же словами, какими вы ругаете своего кота, когда наступаете на него. Создается ощущение, что ваш кот стучит на вас вашему начальнику.
3.Когда на корпоративном празднике всем дарят подарки, он дарит вам зубную пасту.
4.Он не пропускает ни одного выпуска "Смехопанорамы" и месяцами пересказывает вам шутки десятилетней давности.
5.У него дома живет какая-то экзотическая ящерица и он всегда недоволен, когда кто-то не разделяет его восхищения какими-то экзотическими ящерицами.
6.Когда в моде были тамагочи, у него был полный карман этих игрушек, причем каждую он называл именем какого-нибудь своего подчиненного.
7.Словосочетание "…а то уволю!" он употребляет даже чаще, чем "что, работа надоела?".
8.Все подчиненные точно знают, почему и за что ваш начальник был уволен с прежнего места работы.
9.Ваш начальник не умеет завязывать галстук и часто добавляет к словам частицу "-на". Кроме того, он, кажется, не читал Шопенгауэра!
10.Однажды ваш начальник выпил бутылку водки, ходил по офису и никого не узнавал. Потом пообещал всем повысить зарплату. А на следующий день всех узнавал, но ничего не помнил.
11.Его настольная книга -"30 способов сэкономить на персонале".
12.Если ваш начальник молчит -это к понижению зарплаты. Если начинает сыпать фразами типа "колебания экономической конъюнктуры", "эскалация инфляционных ожиданий среди миноритарных акционеров" -это к понижению зарплаты. Наконец, если ваш начальник обращается к вам простецки, по-свойски -это совершенно точно к понижению зарплаты.
13.Ваш начальник напоминает вам армейского прапора и тещу одновременно. При этом и теща и прапор по отдельности представляются вам гораздо привлекательнее и умнее вашего начальника.
14.На чемпионате мира по футболу ваш начальник болел за Аргентину и Францию. Последствия чемпионата мира ощутил на себе весь штат подчиненных.
15.Ваш начальник настолько не любит, когда ему указывают на его ошибки, что даже отключил функцию проверки грамматики в текстовом редакторе Word.
16.А до того, как ваш начальник узнал о том, что функцию проверки грамматики в текстовом редакторе Word можно отключить, он в ярости расколотил три компьютера, угадывая, как пишется слово "пертурбация".
17.Начальство вашего начальника собирается на пенсию. И это его (и ваш) единственный шанс повыситься по службе.
18.Ваша теща в восторге от вашего начальника ("Экой умной, не то что твой!" -это жене), в чем признается вам каждый вечер, когда вы уже почти забываете о существовании начальника и работы.
19.В интервью в стенной газете ваш начальник не назвал вас среди лучших работников. А на банкете -назвал. Вы до сих пор не понимаете, где он ошибся -в газете или на банкете?
20.Наконец, ваш начальник заставляет вас работать. Это, видите ли, его работа, и делает он ее с огоньком!

1.Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.
2.Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.
3.В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.
4.На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.
5.Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.
6.Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая со всех дверных ручек свои отпечатки.
7.Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.
8.Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!
9.Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит "знаешь, старик…", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.
10.Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2002".
11.Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы -без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.
12.Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.
13.Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.
14.Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно!".
15.Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!
16.При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").
17.Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю!". 18.Еще он не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле…".
19.Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.
20.Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают -тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!
21.Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.
22.Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.
23.Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы так каждый раз и докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.
24.Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде: "Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.
25.Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут…. Так вот хороший начальник способен сделать вас философом!

1.Там болит, тут болит, а завтра вставать в 6 утра, да когда ж я сдохну?! 2.Тот, кто к вам пристает, -не некрофил, а обычный извращенец.
3.В автобусе, идущем мимо кладбища, вам не уступают лежачее место.
4.От вашего утреннего дыхания запотело зеркальце и все стекла в автомобиле. 5.Вы нащупали у себя четкий пульс. Начали было нащупывать что-нибудь у жены, получили легкую пощечину и поплелись в ванную.
6.Бирка с указанием вашего имени прилипла к вашей ноге случайно.
7.Ваши соседи снизу считают вас козлом и не скрывают этого.
8.Ваши дети ни разу вслух не сказали, что гордятся вами и будут брать с вас пример.
9.Когда вы бродите по кладбищу, от вас никто не шарахается и не бормочет "свят-свят!".
10.Вы еще надеетесь пережить своих соседей снизу и их мнение.
11.Ваши легкие, сердце и мозг работают нормально и, главное, в одном теле. 12.Когда вас несут по двору, народ говорит "У, пьянь!", а не "Ой, как жаль!". 13.Вас не расстраивает, если вам дарят всего один венок.

1.Про вас говорят хорошо, а ваша теща скрипит зубами, но не возражает.
2.На вашей фотографии сразу две даты.
3.Вам наливают всего одну стопку за вечер, да и ту накрывают хлебушком.
4.Вам глубоко наплевать и глубоко безразлично…. Вам в принципе -глубоко.
5.Жена больше не ворчит в духе того, что, мол, "когда я в последний раз видела в доме цветы?".
6.Ваш начальник публично вас похвалил.
7.К фамилии вашего сына больше не добавляют слово "младший".
8.Сегодня можно не выгулять собаку, не принести зарплату, не посмотреть футбол. Скандалов не будет.
9.Кредиторы облекают свои просьбы в форму надгробного слова.
10.Никто из родственников жены не скажет "Ишь, разлегся!…".
11.На вопрос "Как здоровье?" вы можете смело ответить "Дождались!".
12.У вас появился участок земли со столиком и скамейкой. И не в летнем кафе. 13. Если раньше для вас было круто поселиться на Арбате, то сейчас -на Ваганьковском.

1.Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3.Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4.У вас много стекляшек.
5.Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6.Родители нашли вас в закуске.
7.Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8.Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9.Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10.Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11.Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. 12.У вас отрицательный IQ.
13.Вам везет!

1.На ваших щеках появился бледно-зеленый румянец.
2.Вы узнали, где у вас поджилки.
3.Животный ужас исказил ваши мужественные черты.
4.Вы никогда не играете в хоккей.
5.Во всем вашем облике -в растрепанных волосах, блуждающем взгляде и трясущихся руках, -сквозит ледяное спокойствие.
6.Вы лежите в горячей ванне, покрытый холодным потом.
7.У вас поседели и выпали зубы и волосы (нужное подчеркнуть).
8.Вы никак не можете вспомнить телефон милиции.
9.Вы нервно курите, прикуривая одну пачку от другой.
10.Ваши зубы выстукивают "SOS".
11.У вас все лицо белое.
12.Снотворное стынет у вас в жилах.
13.Вам вовсе не страшно, с чего это мы взяли!

1.У Вас косая сажень во лбу.
2.Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3.Вы обсуждаете приказы.
4.Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5.Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6.Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7.Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один -это вы, а второй -тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8.Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке -вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9.Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10.Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например -словарь русско-алеутского языка.
11.Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12.За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13.У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14.Браслет на ваших часах застегнут лентой Мебиуса.
15.Вы теоретически умеете колоть дрова.

1.У вас это на лбу написано.
2.Вы очень общительный человек, душа общества, вас все любят.
3.Вчера вы покупали раствор для контактных линз.
4.Вы увлекаетесь шоппингом и шейпингом, но шейпингом все-таки больше.
5.Вы считаете, что сукразит все-таки немного горчит.
6.Вы считаете, что мужские попки бывают "аппетитными".
7.Вы вообще очень хорошо готовите. Было бы для кого.
8.В вашем доме не наточены ножи.
9.В вашем доме поселился замечательный сосед.
10.Вам искренне жаль своих замужних подруг.

1.У вас есть хобби.
2.Вы точно знаете, что находится в вашем холодильнике.
3.По утрам вы проветриваете спальню, потому что в ней накурено.
4.Вы считаете, что никто не должен вас видеть в майке и трико.
5.Вы иногда моете посуду.
6.Вы в курсе цен на пельмени.
7.Гомосексуалисты считают вас интеллектуалом, а интеллектуалы -гомосексуалистом.
8.Вы без сомнения человек творческий.
9.У вас телефон с определителем номера.
10.Вы дружны с вашим котом. Он так хорошо вас понимает.