Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день
Бетховен скурпулёзно отсчитывал зёрна в каждую чашку
Кофе помогает предотвратить слабоумие

1. Они содержат множество данных и не путаются
2. Всегда найдется более лучшая модель
3. Они выглядят ярко и прекрасно, пока не принесешь их домой
4. Им постоянно нужна поддержка
5. Они делают то, что вам нужно, если нажимать нужные кнопки
7. Большое напряжение выводит их на ночь из строя
8. Размер имеет значения

4 причины, по которым компиляторы женского пола
1. Они слышат, что вы им говорите, но не то, что вы имеете ввиду
2. Когда вы спрашиваете, что не так, они говорят, что все нормально
3. Могут производить ошибки с огромной скоростью
4. Они заставляют избавляться от мусора

У вас всегда находится что-то между ног


Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра


Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более


Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике


Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова


Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас


При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские


Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге


Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний


Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому


Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране


Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно


В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу


Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем


Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим


При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие


Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

Признак 1
Вы признаетесь, что в вашем вкусе мужчины, которым нельзя доверять.
Признак 2
Вы обнаруживаете, что ваши родители не говорят правду.
Признак 3
Вы понимаете, что злоупотребляете алкоголем. Или работой. Ни то, ни другое не может подарить вам свежий вид.
Признак 4
Вы не понимаете модных молодежных тенденций.
Признак 5
Вы понимаете, что пора купить собственное жилье
Признак 6
Садоводство и грядки увлекают вас теперь больше, чем секс
Признак 7
Вы постоянно занимаетесь спортом и правильно питаетесь. Иначе вы понимаете, что ваша попа скоро не поместится на диване.
Признак 8
Люди, которые много моложе вас, достигли много большего.
Признак 9
Вы знаете, что менеджер из мира большой моды никогда не остановит вас на улице и не скажет что вы – будущая Клаудия Шифер
Признак 10
Вы чувствуете себя слишком старой для Naf Naf или Motivi Старость пугает нас, заставляет задуматься. Женщины как полоумные скупают тоннами крема, надеясь, что они хоть на миг вернут им былую свежесть. Но все это не важно. Самое главное – то, на сколько вы себя чувствуете. Чем моложе ваша душа – тем лучше выглядит тело и лицо. Доказанный факт.

1. У ВАС ПЕРМАНЕНТНАЯ ДЕПРЕССИЯ, И ВСЕ ВОКРУГ ЧУДОВИЩНО РАЗДРАЖАЕТ.
2. У ВАС ПОСТОЯННО ЧТО-НИБУДЬ БОЛИТ.
3. ВЫ НЕДОВОЛЬНЫ СВОИМ ВЕСОМ, ПОСТОЯННО СИДИТЕ НА ДИЕТАХ, НО ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ ВАМ ПОХУДЕТЬ.
4. ВЫ РЕГУЛЯРНО ПОДХВАТЫВАЕТЕ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ВИРУСЫ.
5. ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ РАЗМЕР ВАШЕЙ ГРУДИ.
6. ВАША ПАМЯТЬ ВАС ЧАСТО ПОДВОДИТ, ВЫ ПЛОХО УСВАИВАЕТЕ ИНФОРМАЦИЮ.
7. ВАС МУЧАЕТ БЕССОННИЦА.
8. ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ ТОНУС КОЖИ ТЕЛА.
9. ВЫ С УЖАСОМ ОБНАРУЖИВАЕТЕ ВСЕ НОВЫЕ ПРИЗНАКИ СТАРЕНИЯ НА СВОЕМ ЛИЦЕ.
10. ВЫ ПОСТОЯННО СОБОЙ НЕДОВОЛЬНЫ.

1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там — посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас — всё чисто, вымыто и проветрено.

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды — это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» — это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!?

1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече,
и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член
- вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и
нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и
каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов,
волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по
скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что
неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов,
окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок,
хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро"
она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

1. Вы точно знаете, что слова “Иной”, “Светлый” и “Темный” – не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих “через Сумрак”.
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов – Иной. И Шклярский – Иной. А уж ВАШ
любимый певец – так точно Иной!
7. Слово “Инквизиция” не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной, вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя… ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Я бы носил костюмы по будням, а по выходным — прямые джинсы и свитера грубой вязки.

Моё постельное бельё было бы стильно кремовым, иногда чёрным, и девушки гадали бы, что за ополаскиватель заливает в машинку моя домработница.

Я умел бы виртуозно смешивать коктейли.

В моей машине пахло бы «Кензо» и немного сигаретами.

Я бы любил виски со льдом из стаканов толстого стекла.

Я не вызывал бы такси, я бы отвозил девушку домой.

По утрам я бы готовил девушкам кофе и поджаривал тосты.

Я не забывал бы делать комплименты девушкам.

И замечал бы, что она «замечательно подстриглась».

Я бы любил собак и детей.

Но от разговоров о собственных наследниках ловко уходил.

Я бы подавал девушкам пальто и руку, когда она выходит из машины.

Но от разговоров о предложениях руки и сердца я бы ловко уходил.

Настолько ловко, что у девушек не оставалось бы сил после очередного оргазма завести этот разговор.

На вопрос: «Я не поправилась?», я бы отвечал: «Господи, милая, миллионы девушек отдали бы всё, чтобы выглядеть так же прекрасно как ты».

На жалобу: «Мне нечего надеть», я предлагал бы взять мою кредитную карточку и пробежаться по магазинам с подружками, а потом побаловать себя чем-то вкусненьким.

Я бы ненавидел футбол.

Я бы ненавидел пиво.

Я бы никогда не говорил: «Детка, возьми Его в рот».

Я бы не сворачивал девушек в гордиев узел, чтобы похвастаться великолепным знанием Камасутры.

Я бы не спрашивал: «Ну что, тебе понравилось?», я бы говорил: «Хорошая моя, это было потрясающе».

У меня были бы красивые руки и подтянутый зад.

Я бы не метался, как придурок, по дороге, а водил бы машину плавно, но без излишней аккуратности.

Я бы помнил, как зовут её маму, и когда у неё день рождения.

Я бы не перебивал девушек.

Иногда я бы звонил просто для того, чтобы сказать «я соскучился».

Если бы девушке было плохо, я бы не рассказывал ей, что нужно сделать, я бы гладил её по голове и соглашался с тем, что «Светка-секретарша полная идиотка, таких поискать надо».

Я бы закручивал тюбик зубной пасты, но не расставлял свои чашки ручками вправо.

Я бы забирал девушку с девичника и не приставал бы с неумной жаждой секса, когда она болеет.

Я бы заваривал им чай и делал массаж ног.

Многочисленные девушки были бы записаны в телефонной книге не «Маша-минет» и «Света-так себе», а «Василий Иванович, дизайнер» и «Светлана Мефодиевна, бабушка Вани».

Но однажды я бы пропал без объяснений…

В общем, я была бы такой же стервой, как и та барышня, что родилась девушкой :)

Мужчинам не нравиться, когда женщины их отвергают. Нет ничего хуже, когда девушка вашей мечты отказывается пойти с вами на свидании. Вы ведь на самом деле думали, что вы ей нравитесь. Очевидно, что вы что-то не заметили или неправильно поняли знаки, которые она вам подавала.
С точки зрения мужчины женщины очень уклончивы и непоследовательны (что очень сбивает с толку), когда проявляют свой интерес к мужчине (ну а если случилось так, что вы на самом деле красавец с карманами, полными денег, то они и так вам позвонят). И да, женщины зачастую отправляют нам противоречивые сообщение, поскольку и сами не уверены в том, что происходит у них в головах.
Все что нужно мужчине, так это набор четких женских намеков или сигналов, которые скажут, что вы определенно нравитесь женщине.
Существуют ли такие знаки? Вообще-то да. Вот несколько признаков того, что женщина, возможно, хочет, чтобы вы ее пригласили на свидание.

1- Она всегда старается попадаться вам на глаза

Внезапно вы стали замечать ее присутствие везде, где обычно "зависаете": проходите мимо нее в холле на работе; она "случайно" встречает вас; она старается быть ближе к вам в клубе.
Всеми этими поступками она пытается сделать так, чтобы вы ее заметили, и дает вам возможность сделать свой шаг первым. Проблема с этой женской стратегией заключается в том, что очень многим парням все это кажется очевидным, и они сами упускают шансы, зная, что будут и другие возможности. Мужчины действуют прямо, а женщины нет. Поэтому, если в следующий раз женщина начинает постоянно попадаться у вас на пути, знайте, что она это делает с определенной целью.

2- Она делает все правильно, чтобы вас никак не задеть

Многие люди говорят, что тело не может лгать. Природой в нас заложен комплекс невербальных сигналов флирта, которые люди используют, когда они заинтересованы в ком-то. Эти признаки как расширение радужной оболочки глаз, когда человек смотрит на объект своего желания, так и заканчивая более очевидными – улыбка и прикосновения.
Вот несколько намеков, за которыми нужно следить:
• Она обращает свои ноги, ступни и плечи в вашем направлении.
• При разговоре в группе она почти всегда обращается именно к вам.
• Она играет со своими волосами.
• Она беспокойно теребит свое украшение (например, серёжку) или дужку очков.
• Она не отводит от вас глаз при разговоре или когда пьет.
• Она повторяет движения за вами (например, если вы кладете руку на стол, она сразу же делает тоже самое).
• Она улыбается вам в отчет.
Если вы заметили некоторые из этих признаков, то можете быть уверенны: вам дают "зеленый свет".

3- Она никогда не занята для вас

Это важнейшее правило: если женщина заинтересована пойти с вами на свидание, она сделает освободиться от всех своих дел. Это значит, что она даст вам свой номер рабочего телефона или адрес электронной почты, она быстро ответит или перезвонит вам, и примет ваше приглашение пойти куда-нибудь вместе, и если у нее действительно запланированы дела на день, который вы определили, то она ответит что-то вроде: "В эту субботу я не могу, зато в следующую субботу свободна, если ты не против".

От заинтересованной в вас девушки вы никогда не услышите фраз типа "Я сейчас очень занята" или "Дай я проверю свое расписание" или "Я только что рассталась со своим парнем, поэтому не хочу сейчас начинать новые отношения". Даже если она в настоящее время встречается с кем-то, она все равно постарается оставить возможность будущего контакта.

4- Ей любопытно все о вас

Заинтересованная в вас женщина хочет знать все о вас (поэтому она разговаривает о вас со своими подругами). Она будет расспрашивать о вашей семье, вашем окружении и ваших вкусах в еде, музыке и фильмах. Очень часто случается, что она составляет список ваших интересов, чтобы подражать вашим предпочтениям и не делать то, что вам не нравиться. Если вы сходите с ума от путешествий на воздушном шаре, то внезапно выясниться, что ей тоже это нравиться.

5- Она использует "Зондирование почвы"

"Зондирование" – это один из способов, который используют женщины для выяснения финансового положения мужчин. Это включает набор кажущихся обычными вопросов, за которыми спрятан большой смысл. Когда женщина встречает мужчину, с которым она хочет пойти на свидание, она узнает о том, где он работает, где живет и какая у него машина, и все в рамках обычного разговора. Если вы дадите "правильные" ответы, то последуют и другие признаки внимания со стороны девушки. Но если вы не соответствуете ее "стандартам", то на этом все и закончиться.

6- Она старается попасть в ваши планы на будущее

Заинтересованная девушка всегда открыта для любых ваших планов на будущее. На самом деле, она скажет что-то вроде: "Вот это да. Ты тоже ходишь в боулинг? Мы можем сходить туда вместе как-нибудь". Когда она ведет себя таким образом, будьте уверены – она хочет, чтоб вы пригласили ее на свидание.

7- Она все время как "на иголках"

Если она на самом деле заинтересована, то она будет сильно нервничать, особенно если вы не обращаете внимание на ее сигналы. Конечно, она может быть просто обычным стеснительным человеком, поэтому обратите внимание, как она ведет себя с другими людьми. Если она нервничает только в вашем присутствии, то скорее всего она ждет более близких отношений.

8- Она ревнует вас к другим женщинам, с которыми вы разговариваете

Заинтересованная женщина всегда будет следить за своими соперницами как ястреб (и с выпущенными когтями). Поэтому, если вы заметили такое поведение с ее стороны только потому, что вы разговариваете с другими девушками, то можете быть уверенны, что она хочет быть вам не просто другом.

Настало время сделать ваш ход

Вот они – основные и одни из самых очевидных сигналов, которые подают женщины, когда они хотят нормальных отношений с вами. Одно замечание: если вы заметили только один из приведенных выше сигналов, то этого может быть недостаточно, чтобы определить интерес девушки к вам (очень много женщин ведут себя открыто дружелюбно со всеми).
Однако если вы заметили большинство из подобных сигналов, можно поставить много денег на то, что вы можете позвонить прямо сейчас и пригласить ее на свидание.

01. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.

02. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

03. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.

04. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.

05. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

06. Вы смотрите прогнозы погоды.

07. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.

08. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

09. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.

13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".

14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.

19. Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.

24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.

6. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.

7. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.

8. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.

9. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

10. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.

11. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!

О́боротень (перевёртыш) — мифологическое существо, обладающее способностью оборачиваться человеком или животным.

В русскоязычной традиции «оборотнем» без уточнения обычно называют вервольфа.

Вервольф (волкулак, ликантроп) — оборотень, принимающий волчий или подобный волчьему облик.
Кицунэ — оборотень-лисица.
Тануки — енотовидная собака.
Аниото — Люди-леопарды.
Превращение человека в животное — очень распространённый факт мифологии разных народов мира. Так в Слове о полку Игореве описывается захват Всеславом Полоцким Новгорода и битва на Немиге. Всеслав представлен колдуном и оборотнем. А в этнической культуре североамериканских индейцев обращение в животное тотема племени является показателем высшего слияния с духом предков. В Скандинавии верили что берсеркеры умеют перекидываться в медведей и волков.

В Русских поверьях Оборотнем так же называли недоброго духа, который "мечется человеку под ноги", как предвестник беды. Причём появляется он всегда мельком, на бегу, и разглядеть его бывает очень трудно. В отличии от большенства поверий Западных стран "Русский" Оборотень может обратится не только в животных но и кусок палки копну сена, клубок, камень. Перед превращением всегда бьётся о землю. Считалось что Оборотень это дитя умершее некрещённым или вероотступник, душа которого "проказит по неволе". На Украине Оборотень так же был известен как Вовкулака, на севере его часто именовали Кикиморой. Свойство оборотня приписывали Домовому и Ведьме[1].

Одним из проявлений привычного нам оборотничества (превращение человека в волка) можно наблюдать рядом с другим не менее известным проявление тёмных сил — вампирами. Считается, что однин из способов убить вампира — укус оборотня. Раны нанесенные вампиру оборотнем не заживают и являются по большей части смертельными. Но и сами вампиры тоже оборотни. Так в произведении Брема Стокера «Граф Дракула» — граф предстаёт в нескольких обличаях: старик, молодой красивый человек, гигантская летучая мышь, туман и большая черная собака.

Оборотни бывают двух видов: те, что превращаются в зверей по своему желанию и те, кто болеют ликантропией (болезнью превращения в животных). Отличаются друг от друга они тем, что одни могут превращаться в животных в любое время дня и ночи не теряя при этом способности мыслить по-человечески разумно, а другие только ночью (по большей части в полнолуние) и при этом человеческая сущность загоняется глубоко внутрь освобождая звериное начало. При этом человек не помнит, что он делал когда был в зверином облике.

Также стоит упомянуть, что человек может удерживать в себе зверя в течение всей лунной фазы, для того чтобы в момент её наибольшей активности (полнолуние) обрести максимум силы и гнева для отмщения своим обидчикам. Однако согласно преданиям оборотнями обычно становятся (а это как правило ведьмы и колдуны) не столько для мести сколько всё же для озорства (попугать людей для своего веселья)...

.