Любимые котэ))

Кот обучает, как его надо гладить

Улыбнемся...

Улыбнемся...

- Доктор, я-лесбиян! - В чем это выражается? - Кругом так много красивых мужиков, а меня к бабам тянет!!! - У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер. - Завтра опять бухать... скоро печень откажет.. - Ага... а когда это она соглашалась?) - Доктор сказал, у меня прирождённые способности к горонолыжному спорту. - А в чём это выражается? - Кости быстро срастаются! - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику: - Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается... - Спрашивайте! - Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й. - М-М-М... Кий! Бильярдный кий! - Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?.. Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой: - Хватит, давай про шмотки! У блондинки в квартире пожар. - ААА!! Что же делать? Что же делать? Трусики горят, лифчики горят! Что же делать? Вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой! Не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила, вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О, вспомнила - сушить! Ой, спички, где же они! Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А утебя какое зрение? - Минус 5.. - О-О, ты наверно мерзнешь? Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Москва (МО). Пять красавиц - кошечек ждут укотовления.

 

Пять дочерей Бастет помогут создать в вашем доме настоящий уют! Одинцовский р-н, МО. Тел: + 7 926 521 26 86 Елена, e-mail: elena.linda2012@mail.ru

 

Без заголовка

Какой вы котенок? Интересное: Про любовь... Как стать знаменитой писательницей? Вещь ищет хозяина.

На оперу - всем миром!

Леди и джентльмены!
Как вы помните, я уже писала о том, что существует опера в академическом стиле для хора и солистов с оркестром русских народных инструментов по мотивам сериала "Секретные материалы" (муз. Е.Асвойновой -Травиной, либр. И.Вешнего). И вот теперь счастлива вам сообщить, что нашёлся оперный режиссёр-энтузиаст - Н. Валеев, который исполнен решимости её поставить! И я вас уверяю - он это сделает... остановить его может только одно - отсутствие денег (надежды, которые он возлагал на Министерство культуры Башкортастана - увы - не оправдались, впрочем, в нашей стране на культуру денег не хватает всегда.

Но ведь у нас на Руси такие проблемы всегда решались методом "шапки по кругу"! Требуется собрать 400 000 рублей (по сегодняшнему курсу это равно 13 658,88 $, 10 134,2 евро, 108 670 украинских гривн и 41 222 800 белорусских рублей). Иными словами нам надо найти тысячи неравнодушных к этому делу людей, которые дадут по 400 рублей... или десять тысяч по 40... или... в общем, кто сколько может! Понимаю, что никому не хочется жертвовать на "кота в мешке" - фрагменты партитуры можно посмотреть здесь: http://lindarian.narod.ru/xfiles.html

Для всех, кто захочет внести свою лепту в это благородное дело, сообщаю счета (открытые на моё имя) куда можно перечислить деньги (пожалуйста, в качестве назначения платежа в банковском переводе или комментарий в электронном указывайте "Добровольное пожертвование на постановку оперы" и сообщайте мне в личку или на lindarian@yandex.ru, кто сколько перечислил).
Со своей стороны обещаю, что если всё получится - сделаю всё, чтобы запись спектакля была выложена в Интернете, где каждый желающий сможет её посмотреть (думаю, что по крайней мере со стороны народников препятствий не будет).

Яндекс Деньги: 41001771227294

Webmoney:
R365651943129 (российские рубли)
Z412341189193 (доллары)
E105879288019 (евро)
U580448144990 (украинские гривны)
B206078981913 (белорусские рубли)

Костромкое ОСБ №8640/0027
Местоположение: г. Кострома, ул. И.Сусанина, д. 27
Корреспондентский счёт: 30101810200000000 в РКЦ ГУ ЦБ РФ г. Костромы
БИК 043469623
КПП 440102001
ОГРН 1027700132195
ОКОНХ 96130
ОКАТО 34401000000
ОКПО 09139403
ОКВЭД 65.12
лицевой счёт: 42307810429001701303/48
Получатель: Асвойнова-Травина Елена Анатольевна

Заранее благодарю всех, кто поможет!

Строим таблицу для множества картинок и не только.

Помощь блоггеру

Читать далее...

Строим таблицу для множества картинок и не только.

Помощь блоггеру

Читать далее...

Кризис - натурально!

Вот всё говорят - кризис, кризис... Помнится, в прошлые кризисы было в обычае выдавать зарплату кому мясом, кому спичками - в зависимости от того, кто где работает... А вдруг в этот раз докатится эта мода и до бюджетников? Вот я и решила представить, как это могло бы выглядеть

***

- В связи с тяжёлым положением... в результате мирового финансового кризиса... зарплата будет выдаваться...
Интересно, долго ли наша директриса зубрила эту речь? Судя по выражению лица, с которым она всё это нам провещала - очень долго.
***

Смешно было бы ожидать, что "натура", которой выдадут зарплату, окажется чем-то приличным. Продукция нашей ткацкой фабрики никогда не отличалась высоким качеством - а тут, небось сгрузили что-нибудь, от чего заказчик нос отворотил... Перебирая рулоны ситца, я размышляла, что мне делать со всем этим "великолепием", а главное - что я буду кушать: боюсь, в продуктовом магазине меня не поймут, если я предложу ткань вместо денег... Может, предложить ситец соседям в обмен на продукты?
***
Алла Сергеевна из квартиры напротив встретила меня очень приветливо.
- Какой миленький ситчик! Я, пожалуй, возьму метра четыре - давно хотела новые занавески! Продукты? Да, конечно есть - вот, ножку на студень возмите!
Распиленна на куски нога, которую сеседка извлекла из холодильника, показалась мне черезчур большой и для свиньи, и для барана, да и копыта на ней не было... Что же это за зверь такой? А главное - откуда? Муж Аллы Сергеевны, вроде бы, не увлекается охотой.
- Да вы не сомневайтесь - берите! Он же совсем молодой был.
- Кто?!
- Да пациент этот. Всего 18 лет, здоров, как бык... от армии откосить хотел - вот и полез под машину, и вот результат - ампутация ноги.
- Но как...
- Так ведь кризис в стране! Денег на зарплату медикам нет - вот и выдают натурой. Мне ещё повезло, а вот заведующей первым хирургическим отделением печень алкоголика дали... Ну так как, возьмёте ножку-то?
Мне не хотелось обидать соседку:
- Я бы с радостью, но... мне её не донести.
- А Вы у Аделаиды Витольдовны из 123-ей студентов попросите.
- Каких студентов?
- Так у них в университете тоже натурой зарплату выдают - вот ей и дали группу на ближайший месяц. Да только куда ей одной целую группу? Думаю, пару человек она Вам с удовольствием одолжит.
***
От ноги, любезно предложенной соседкой-медиком, я отказалась (сославщись на природное отвращение к студню), но сама идея заполучить двух энергичных молодых людей для хозяйственных нужд (хотя бы временно) показалась мне привлекательной - и я отправилась в 123-ю квартиру. Идти пришлось пешком - лифт почему-то никак не освобождался.
Почтенная профессорша была, как всегда, благородно-сдержанна:
- Нет, пожалуй, не возьму - не мой цвет. Но если хотите, могу дать вам пару студентов просто так.
- Право же, мне неудобно вот так - бесплатно...
- Да бросьте, Вы меня этим нисколько не затрудните. Судите сами - зачем мне столько? Двоих я послала по магазинам, одного - в аптеку, четверо делают уборку, троих яприставила к кухне - а остальным делать нечего! - учёная дама брезгливо поморщилась. - Только и делают, что засоряют мой компьютер всякой чепухой! Может, возьмёте хотя бы двоих?
- Нет, спасибо, я уж как-нибудь...
- Тода пойдёмте - я Вас провожу.
Проходя мимо кухни, я уловила аппетитный запах.
- У Вас есть мясо? ("На что Вы его купили?" - чуть было не вырвалось у меня)
- Да, выменяла у Венедикта Вениаминовича на трёх студенток. У них ведь в ветлечебнице зарплаты натурой выдали... тем, что на передержке. Да чтое му с ними всеми делать? А я давно мечтала приготовить что-нибудь из корейской кухни...
***
Желания попробовать корейскую кухню у меня не было, поэтому к ветеринару я не пошла, а отправилась этажом выше (опять пешком - лифт снова был хронически занят). На лестнице столкнулась с майором Стрельцовым из 125-й квартиры. Олег Иванович почему-то не ответил на моё приветствие и прошёл мимо, глядя сквохь меня невидящими глазами с расширенными зрачками... Как-то свершенно некстати вспомнилась статья из местной газеты об огромной партии героина, изъятой сотрудниками правоохранительных органов... неужели наш бравый сыщик тоже получил зарплату натурой?
К Ольге Ивановне я заходить не стала (она работает акушеркой в роддоме), а сразу позвонила в квартиру виолончелиста Шницкера: не удалось разжиться едой - может, хоть билет на концерт получу!
На звонок никто не ответил. Странно, обычно в это время он дома! Я позвонила ещё раз.. снова никакой реакции...
- Да что Вы трезвоните! Нет его! - окликнула меня тётя Люся, исполняющая в нашем подъезде функции КГБ. - Моисей Соломонович теперь из своей филармонии не вылезает!
- Что, так много концертов?
- Да уж куда больше! Денег-то нет, зарплату натурой выдают - а какая в филармонии натура? Билет на концерт двести рублей стоит, концерт - часа на два, посчитайте-ка, сколько концертов отслушать надо, чтоб за месяц на зарплату набралось! Вот они и слушают: вчера народный оркестр для симфонического играл, сегодня - симфонический для народного.
- А завтра?
- А завтра опять народный для симфонического.
- И не надоедает им?
- Надоедает, наверное - да кто ж их отпустит? Ведь ежели зарплату человеку не платить - так человек по судам затаскает, а так - всё прилично получается: натуры выдано ровнёхонько на зарплату!
Дабы отвлечься от этйо печальной темы, я спросила:
- Тётя маша, а Вы не знаете, почему у нас лифт всё время занят?
- Известно, почему: лифтёрше-то тоже натурой платят, а зачем добру пропадать? Вот она и катается цельный день!
- Это же безобразие! - возмутилась я. - Дифт всем нужен, а она...
- Ох, милочка, - вздохнула тётя Маша. - Вы из-за лифта беспокоитесь, а я вот из-за кризиса этого в церкву сходить не могу!
- Причём же тут кризис?
- Как причём? Все мы под кризисом ходим! Святым отцам теперь тоже натурой платят. Отцу Петру на десят лет вперёд все грехи отпустили - вот и загулял наш батюшка...
***
Пообедать в тот день мне всё-таки удалось: мой ситец приглянулся одной даме из соседнего подъезда, которая работает посудомойкой в ресторане.
И только один вопрос не давал мне покоя: чем е получает зарплату наш уважаемый президент?

Двенадцать различий между взрослыми и детьми

1. Детей волнует вопрос, откуда берутся дети, взрослых - где они в данный момент находятся.
2. Дети уверены, что мир - игрушка, взрослые знают, что мир - орудие пытки (и только отдельным особо продвинутым взрослым удаётся сделать это орудие пытки своей игрушкой).
3. Дети едят полезную еду, взрослые - вкусную (те, кто продолжает есть полезную - это дети, которые верят в сказки об идеальной фигуре).
4. Дети боятся темноты, взрослые боятся взрослых, которые не боятся темноты.
5. Дети не верят в сказки, которые рассказывает бабушка, взрослые верят в сказки, которые рассказывает телевизор.
6. Дети любят сладкое, взрослые - полусладкое и горькую.
7.Если маленькая девочка плачет в магазине - у неё есть шанс получить по соответствующему месту, если взрослая девочка плачет в магазине - у неё есть шанс получить шубу или колье.
8. Дети жалуются на ненавистного Петю из соседнего двора, взрослые - на любимую жену (мужа).
9. Дети недовольны братиками и сестрёнками, которых не выбирали, взрослые - мэром города, президентом и депутатами, которых сами выбрали.
10. Ребёнку читатет нотации его собственная мама, взрослому - мама его детей.
11.Ребёнок, который похож на взрослого - гений, взрослый, который похож на ребёнка - идиот.
12.Все взрослые когда-то были идеальными детьми - дети же никогда не станут идеальными взрослыми.

ЗаМУРчательный арт...




Этот замечательный арт, наведенный в интернете посвящается всем тем, кто хоть раз переживал смерть любимого кошачьего питомца....

Люблю!



Я не знаю как можно так сильно любить собственного кота?
Это не кот.
Это человек!
Понимаем друг друга с полслова.
С пол-мяу.
Даже если Симошка провинился, он все равно подойдет к руке.
Ибо эта рука не даст ему промеж ушей.
А вот наказываю исключитель голосом.
И ведь понимает, паразит.
Сразу брови хмурит, как Брежнев становится))))
А уж как он мне свою любовь дарит!!!!!!!!
Девочки, тушите свет, называется)))))
Мокрым носом с хрюканьем(мурлыканьем) в ладони.
Если плаваю в ванной, сидит рядом и вылавливает меня лапой.
Болтун! Рот не закрывает. Переговаривается.
-Сема...
-Ма...
-Семушка...
-Мама...
Двеннадцатый годик ему....
Вот это он!

Супервредная кошка. Рассказ Ольги Громыко.




Методики воспитания :-))

За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире - это вовсе не осел! Это КОШКА.

За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:
1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)
2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)
3. Нельзя жрать рассаду перцев(мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)

Читать далее >>

кошки 3. fin.



Как умирают кошки?
Незаметно, вдали от всех.
Не дождавшись последней крошки,
Грустным мявканьем вызвав смех.
Исчезая в бездушных подвалах,
Обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,
Они так и не скажут ответ.Читать далее...

Как приготовить кофе: 68 рецептов.

Как приготовить кофе: 68 рецептов

РЕЦЕПТЫ КОФЕ

1. Черный кофе.

Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то" чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново-коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.
Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.

2. Кофе с жженым сахаром.

Этот напиток подают после еды на пикниках или после обеда на даче. Над чашкой кофе, очень крепкого и горячего, держите чайную ложку, в которую предварительно положен кусок сахара. Полейте на сахар охлажденного коньяку и подожгите его. Когда пламя погаснет, вылейте содержимое ложки в чашку и хорошенько помешайте. Можете также добавить щепотку корицы (по вкусу).

3. Кофе по-ирландски.

Этот напиток чудесно бодрит, освежает. Можно подавать его в любое время года. В бокал с толстыми стенками на ножке налейте 1/3 объема ирландского виски или водки и добавьте горячего крепкого кофе, не доливая его до краев на 2 см. Добавьте по вкусу сахар, размешайте, подлейте свежих сливок, слегка взбитых, но не перемешивайте их: положите сливки чайной ложкой так, чтобы они плавали на поверхности и пейте кофе сквозь этот слой сливок.

Читать дальше

Жизнь и искусство.



Жизнь отличается от искусства отсутствием чувства меры.

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?



Прочитала и потрясло.

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку.
Она ушла гулять сама по себе.
И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Мудрость Сократа




К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен сказать тебе, что твой друг...
- Подожди, подожди - перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти свои слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Хм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.

День Рождения Профессора.



Сегодня День Рождения профессора Д.Р.Толкиена.

"Куда вы идёте, Прекрасный народ?
Несёт вас речная гладь
В сумерки леса, средь тайных чащоб
Иную обитель создать?
Иль к островам в холодных морях,
Чьи камни гложет прибой,
Жить одиноко на тех берегах,
Где лишь чайки кричат над волной?"

"Нет, о дева! - ответили ей. -
Путь ведёт нас последний
Прочь от ваших грозных морей,
От западных гаваней бледных.
Уходим навеки в родные края
Под Белого Дерева сень.
Над берегом, пеной омытым, крыла
Простёрта там звёздная тень...

(отрывок из его стихотворения "Последний корабль")

Как переходят дорогу герои фильмов Властелин Колец, Матрица и Гарри Поттер

Матрица: Тринити – разбегается и перепрыгивает дорогу.Морфеус – перепрыгивает с места.Нео – поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние.Смит – начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу.Пифия – глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет.Архитектор – переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали.Властелин Колец: Фродо – надевает кольцо и начинает перебегать дорогу.

...

Без заголовка



В век информации лишение интернета может быть приравнено к лишению свободы.

названия фирм



Допускаю,что большинство этих ссылок уже знакомо околотолкиенутому народу,но всё таки выложу,ибо смешно:

http://www.ved-soft.ru/catalog/view/3 - таможенная программа "Феанор"

http://www.lorien.com/ - электороинструменты (интересно бензопилы есть?)

http://lorien.ru - рекламное агентство

http://www.gendalf.ru - что-то связаное с комп.программами

http://www.middle-earth.net - что-то непонятное

http://www.midural.ru/ek.ru/dbo.ent...329/Default.htm - одежда "Арвен"

http://avto.tacisagro.ru/rating/max.php?az=2098
- Автоцентр "Валар"

http://www.spyp.ru/cat/kompaniy97523/s2012217326.html - упаковочные материалы "Валар"

Также существуют фирма "Хоббит"-продает окна и магазин нижнего белья "Эстель" (последнее видела своими глазами)
Про бесчиссленных "Эльфов" и говорить не хочется. Что только не продают под этим именем:от продуктов до мебели и электротехники.
P.S. Ещё мне недавно сообщили о существовании латиноамериканского сценариста Антонио Маэдроса...
P.P.S. Данный список может дополнится вами!
P.P.P.S.Интересно,те кто придумал этих названия знает о Толкиене?

Владение информацией

Четыре уровня владения какой-либо информацией:

1.Вы знаете, где найти данную информацию.
2.Она у вас в голове.
3.Она у вас в сердце.
4.Она у вас в печёнках.