Дождались)

В колонках играет - Chris Parker - Symphony 2011

Настроение сейчас - Спокойное

   В моей жизни за последние полгода произошло столько изменений, что я едва успеваю привыкнуть хотя бы к половине половины перемен.

   Я меняла дневник, какое-то время с писала с ника Муштра. А что толку? Ведь от прошлого не убежишь. Я люблю этот дневник, не смотря на весь мой бред, которого он полон.

   Перемены не бывают хорошими или плохими. Они просто есть, а их качество во многом зависит от нашего отношения. Ведь на любое событие можно взглянуть под разным ракурсом.

   Нет, не полгода. Перемены в моей жизни начались с 28 октября 2010 года. Да, я помню точную дату, и более того, я даже в принципе могу назвать и время суток. Но важно ли это?

   Во-первых, я сменила место жительства.

   Во-вторых, я получила диплом.

   В-третьих, я, кажется, поняла что такое "любить" и встретила человека, который действительно научил меня быть спокойной и не гневаться. Я не работаю над собой. Я просто такая, какая я есть. И оказывается, я по своей натуре очень спокойный и не конфликтный человек. Для меня это было открытием, которое помог мне сделать именно тот, с кем я сейчас. И кого я искренне люблю. Он невероятная личность и очень тонкий человек. Бесспорно, не без тараканов, но с ними мы пока что весьма успешно справляемся. Я специально пишу "кажется поняла что такое любить", потому что не считаю что на данном этапе я знаю всё и вся. И мне предстоит ещё очень многое открыть.

   ... а на улице пахнет остатками лета... Арбузами и дождём.

   Вчера с Тошей (так зовут моего мужчину) поедали пиццы с фильмами. Я люблю эту жизнь. Мне нравится относиться к происходящему именно так, как сейчас.

   Новостей столько, что я просто не знаю с чего начать. Начать с начала? Ох... Очень многое нужно будет сказать.

   И случайности не случайны (с). Наверное, это глупо, что после всего, я продолжаю верить и в любовь и в судьбу?.. Хотя, в первую я лишь играла столько лет своей жизни, а вторую считала жестоким роком.

   Можно рассказывать всё по-порядку. С начала, с конца... В разнобой?.. Это имеет малый смысл. Суть лишь в том, что истинное счастье возможно лишь с тем человеком, с которым твоя душа спокойна.

   Нельзя любить бездумно.  "А у него красивые глаза, и вроде он меня любит, а то что отношения совершенно не складываются - ерунда же".

   Нельзя любить ради показухи. Это даже комментировать не хочется, но и такое было на моём веку, бесспорно я сожалею об этом.

   Любая взаимная любовь имеет последствия. А именно - отношения. Звучит как-то куцо, но отражает суть.

   Каждые свои отношения я взращивала как-то криво. Я старалась не думать ни о будущем - оно меня пугало ни о том , подходим ли мы друг другу. Меня бросало в жуткий холод, когда я начинала размышлять "А что же меня с ним объединяет? Что мы за пара вообще? Какие у нас цели?" Мне становилось жутко от приходящих на ум ответов "Ничего не объединяет. Пара в которой никому ни до кого нет дела. Общих целей нет."

   Я махала рукой на знаменитую фразу что истинно любящие люди смотрят не друг на друга, а вперёд.

   И, не смотря на то, что отношения с бывшим (он же Андрей) не приносили мне удовлетворения, я была влюблена в него, в его ко мне отношение. Он постоянно говорил как он меня любит, осыпал комплементами. Я ощущала себя королевой, пожирающей ласку.

   Нет, он ни разу не дарил мне подарков. Да, я пахала в его деревне, в говне. Да я готовила ему еду, убирала за ним обосранные трусы и драила квартиру. Но меня это не тяготило. Я не считала себя героем. Я просто считала себя необыкновенной. Мне казалось "Да где же он ещё найдет такую золотую, да брильянтовую?" Деньги не тяну, подарков не прошу, в рестораны за свой счет вожу. Ну не клад ли я? Я была уверена что это - стопроцентная гарантия того, что он никуда от меня не денется.

   Как оказалось, подобный взгляд на отношения с человеком - как раз гарантия обратного.

   Ибо как только я заявила о своих правах, то это "чудо" выпалило "Я не уверен в наших отношениях".

   Ему было вполне комфортно, и меня всё вроде как устраивало, а тут вдруг я начинаю выносить ему мозги "А ну давай работай, 20 лет уже". (хотя людей нельзя "заставить" в принципе. Выноси мозг - не выноси)

   Хорошо, конечно, сейчас обесценивать, то что произошло в прошлом. Хорошо и выставлять себя героем, мол "Вот он козёл, а я смотрите какая святая".

   Нет виноватых в расставании. Отношения - это дело обоих людей. И я виновата ровно столько же сколько и он.

   Конечно, его заявление о неуверенности в отношениях, повергло меня в шок. "Ну как же так? Ты обещал любить всегда, нисмотря ни на что?? И куда, алё?"

   Естественно, я стала шелковой. А он холодел с каждым днем. Это был не тот Андрей. Нет, безусловно тот, но отношение диаметрально противоположное.

   Мы поменялись ролями и теперь я плясала под его дудку. Я должна была ехать к нему, после окончания университета, и я буквально считала дни. Лишь бы успеть переехать... Андрей - человек поразительно мощно поддающийся абсолютно любому влиянию. Куда ветер дунет - такого он и мнения. И я смогла бы вернуть его прежнее отношение, не случись одной интересной вещи.

   После моего последнего (как впоследствии выяснилось - последнего вообще) к нему визита, через три недели,он в буквальном смысле "пропал". Ни звонков, ни  sms, ничего. Звонок раз в три - четыре дня умопомрачительного содержания "Привет, всё хорошо, ну лаааадно, давай, пока."

   Неделя. Две. Три. Месяц. Я начинаю вопрошать, какого, собственно, черта происходит? Он яростно орёт в ответ "ВСЁ НОРМАЛЬНО! НЕ КОМПОСТИРУЙ МОЗГ!!!"

   Сколько выпито корвалола и валерьянки, я не могу сказать. Как я засыпала с больным сердцем... Как просыпалась в холодном поту.... Высокопарно? Болезненно. Не как в кино, на шелковых простынях, вся красивая и одинокая. А в пыльной, грязной комнате, опухшая и бледная.

   Наконец в одном из разговоров он спросил "Кать, почему у нас всё так плохо?" Я выпучила глаза, и далее последовал разговор в ходе которого мне рассказали об угасшей искре и о любви ко мне лишь как к другу.

   День я отходила как тень Гамлета и приняла решение. Если меня не любят - значит, видимо отношения пришли к своему логическому завершению.

   Позвонила, сказала, что всё. После непродолжительного разговора на уровне "друг - подруга", он выдал мне правду. О том что месяц изменял мне с обтрёпанной панкушкой-шлюхой 16-ти лет.

   Это был ещё шок.

   Он умолял его простить.

   Я его простила.

   Я готова была простить и быть с ним дальше(!) нисмотря ни на что.

   Но...

   Энтузиазм был жив...

   До первой ночи.

   Когда, засыпая, у меня перед глазами вспыхнула яркая картинка. Она и он.. Вместе. На тех самых простынях, которые стирала я, в которые укутывалась вместе с ним. В той самой комнате, где мы засыпали...

   Э, нет. Боль обожгла меня с такой неистовой силой что я поняла назад пути нет.

   Я позвонила, спросить, что будет дальше.Он грубо ответил что сам понятия не имеет. Не знает чего хочет, не знает захочется ли ему быть со мной когда он завершит отношения с той шлюхой.

   Я поняла, что мне нет места в его жизни.

   И когда всё было решено, то я смирилась с одинокой тоскливой жизнью.

   И тут...

   В мою жизнь ворвался Антон.

   Я его не искала, это первый мужчина который сам нашел меня.

   Это первый мужчина который завоевал меня.

   Это первый мужчина который ничего не требовал.

   И единственный человек в моей жизни который не говорит мне столь ненавистное слово "Меняйся!"

   С Антоном я действительно меняюсь, и весьма ощутимо. Но это происходит не под жестоким давлением сверху и боязнью расстрела. Я не сдерживаю себя что есть сил, да так что вот-вот лопну от себя настощей, рвущейся наружу.

   Я меняюсь на каком-то более высоком уровне. Я не борюсь с последствиями своего плохого поведения. Я исследую причины и меняюсь сама по себе, ничего не делая при этом, не насилуя себя.

   Сложности есть везде и всегда.

   Но я получила опыт. Отношения с Андреем не прошли даром я очень многое поняла.

   А отношения с Антошей мне очень дороги. Я их ценю и берегу.

   И, естественно, надеюсь на лучшее.

   Вот, как-то так.

   В следующий раз, наверное расскажу о запахах отчего дома. А пока всё.

   ^_^

 

Уже чувствуется приход осени. Да-да. Очень. Остальное - завтра. Есть, что сказать. Многое.

В колонках играет - Joe Hisaishi - Пылью на твоих руках

Настроение сейчас - Корвалол работает как надо.

Всё, что происходит в моей жизни, в последнее время, приобрело иной цвет.

Раньше, жизнь била ключом. И не гаечным по голове, а родником чистой, игристой блестящей воды. Она была полна смыслов, стремлений. Каких-то мелочей, глупых, но очень важных лично для меня.

Сейчас она стала серой. Нет, не такой как фон у этой записи. И не как фон самого дневника. Моя жизнь серая, пыльная, грязная, пустая. Когда я в последний раз приезжала в Москву, в ноябре, я поразилась, как мой взгляд вылавливал из толпы людей непременно самые уродливые лица.. И что пейзаж вокзала, который всегда радовал мне сердце, стал опостылевшим, противным. Я разучилась радоваться всему тому, что было важно для меня. Что было значимо. 

Я за свои собственные мелочи, приносящие счастье, за которые до крови билась, отстаивая свою правоту, сейчас себя считаю глупой. Почему радость для меня теперь равна глупости?

Ответ обнаружил себя совсем недавно. Когда я ехала в школу вести уроки у детей. Сидя в маршрутке, я размышляла о тех вещах, которые в детстве причиняли мне боль. Об изгойском прошлом, о равнодушии матери, о жестокости сверстников и непонимании друзей. Вдруг внезапно, все те вещи, терзавшие моё детское сердечко нестерпимой болью, стали всё той же "хренью". Я отмахивалась от них, говоря самой себе "Да, мать не слушала рассказы о том как прошел мой день. Да она посылала меня куда подальше. Но кому будет интересно слушать бред, который говорит глупый ребёнок? Своих проблем тьма." 

В этот момент мне стало жутко. А мысль издевательски развивалась в голове "А сверстники? Все дети жестоки. Ничего особого со мной никто не делал. Не происходило в моём детстве вещей из-за которых бы стоило так убиваться. Да меня били, но если так, значит за дело! Много выпендривалась!"

Я саму себя обесценила в своих же глазах. 

Осознание, что все эти мысли, вся эта серость моей жизни, сменившиеся пейзажи, резкое изменение отношения к себе, обоснованы всего лишь одним фактом, испугало меня. Этот факт - я потеряла детство. Я стала взрослой. Окончательно.

Быть взрослым - это значит полностью понимать, поддерживать в любой ситуации позицию взрослого. Проводя в этот день урок у детей, я четко чувствовала разницу между собой и ними. Такими счастливыми и беззаботными. Нет, у меня нет такого гигантского количества забот или проблем, из-за которых я потеряла бы радость жизни. Я потеряла саму радость. Детскую и беззаботную. Радость "просто так". Теперь любое хорошее настроение должно быть четко детерминировано рядом фактов. 

Успех на работе. Моральный рост. Теперь меня ждут сухие, циничные радости. Просто так, радость не имеет права на жизнь. Как же это тяжело, просыпаться и ложиться с каменным лицом. И когда жизнь успела меня потрепать настолько, что та детскость.. Та нежность, глупость и трепетность ушла?..

Да, у меня была проблема. Очень серьёзная. На фоне моей эмоциональности, я могла много лишиться. Но я повела себя правильно. Я взяла в узду свои эмоции. И выстояла. Всё закончилось хорошо. Но только не для моего сердца. 

Мне тяжело. Меня перестал интересовать этот мир. Искренне перестал. Я поняла что такая, какой я была... Счастливая. вспыльчивая, глупая, наивная. Я не нужна этому миру. Когда я сумела самой себе доказать, что став жесткой и в какой-то степени даже жесткой, я смогу наладить жизнь, я поняла, что нет мне былой, места в этой жизни. Моё детство не должно здесь жить. Тоска. Одна лишь тоска. И периодически пробивающаяся злоба. 

Я не такая!.. Пожалуйста.. Пустите меня... Пустите жить... Я не хочу этот плен.. Мне больно.. Мне плохо...

Но новая циничная субличность которую ночь уже баюкает меня словами "У тебя всё хорошо, ты молодец, ты добилась своего, спи спокойно" 

Я убила часть себя. Я убила её. И эта часть называлась "детство". Правильно ли я сделала, погубив именно её, я пока не могу сказать. Я очень надеюсь, что будущее покажет, возможно ли воскресить её. Я скучаю по ней. Она нужна мне. Не детство мешало мне быть счастливой, а эмоции...

Вместо покушения на них, я убила детство. Я сама себя состарила. Теперь я боюсь всего... Я не умею радоваться... Зато умею страдать. Как не страдала никогда.

Вернись... Я очень надеюсь что...

Всё будет хорошо...

 

Я встретил ГАЗ
Я встретил МАЗ
Потом УАЗ
ещё я встретил ПАЗ

Но суть, собственно, как всегда не в заголовке. Заголовок редко имеет ту суть, коею (ну и слово ж вашу мать)обладает нижележащее сообщение.

Нет.

Хватит с меня анаболиков.

Что я, груша для битья?

Или мать Тереза?

Не стОит.

~~~~~~~~~~~~ червячки....

Нет. Дело даже не в том, что я устала. Мне надоело. Это быссмысленно. Мой мозг убивает меня. Будто хочет, что бы я, подобно ослику, идущему за морковкой, слепо верила что таки смогу обладать каким-то неэпическим смыслом.

Да сколько можно-то уже??

Моя жизнь не настолько ужасна, чтобы убиваться подобно тому как убиваюсь я. Ведь ничего же не происходит ужасного!
Я любима! Я люблю! Я счастливая!

Но моё нутро будто сидит и с завидным ехидством поджидает какую-то жопу.

Я тут спросила одного своего друга. А когда человек говорит "У меня не жизнь, а жопа, он что имеет ввиду? Дырку или булки?"

Даже в таком понятии КАК ЖОПА!! Много смыслов, как ни посмотри. Так хватит же уже смотреть с плоской однобокой позиции истерики и накрутки.

Шире нужно смотреть на вещи, господа!..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ червячки....

Всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо....

Надо привыкнуть...

Я НЕНАВИЖУ НОВЫЙ ГОД

Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ

Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ ВАС!!

ЧЕРТОВЫ ЗРИТЕЛИ!!!

ПРЕКРАТИТЕ АППЛОДИРОВАТЬ!!

Прекратите.. Апплодировать мне...

У меня.. Выбита почва из под ног...

У меня.. Вырвано сердце из груди...

ВЫ!!! Сколько можно есть говно?!

Убеждая всех что вы на правильном пути?!

Сколько можно метать бисер!!!

Пытаясь убедить себя, что всё воздастся!!

Уберите камеру!!!

УБЕРИТЕ КАМЕРУ, Я СКАЗАЛА!!!!

Как же я хочу умереть...

Всю свою жизнь хочу умереть...

Я слаба...

Я не способна на суицид...

Хватит делать жалеющий вид...

Хватит понимающе гладить меня по голове...

Желаешь мне счастья?

УБЕЙ!!!!!

- Да.. Кому... Я... Надо... - Глупая девочка истерично рубила ножиком по руке.

Кому-то надо. Иначе не рубила бы. Не для себя же эта показуха...

В колонках играет - Cinema bizarre - Fetish

Настроение сейчас - Чистое, спокойное

Фетиш — неодушевлённый предмет, наделённый сверхъестественными свойствами. Наиболее распространённые фетиши — амулеты, обереги, талисманы. В переносном смысле — то, что является предметом безусловного признания, слепого поклонения. У большинства людей в современном обществе это всевозможные вещи (сотовые, машины, одежда и пр.), где цена за имя фетиша растёт не сопоставимо росту качества этой техники, но эта вещь является предметом безусловного признания в кругу общения данного индивида. © Вики.

Получается, каждый стандартный интернет-юзер - фетишист. Какое интересное оказалось слово. Фетишист каждый... Кто дорожит каким-либо неодушевленным предметом... И не просто дорожит, а не представляет жизни. Это собственно, отвлеченное вступление, то о чем я задумала сегодня. А теперь, к сути.

К слову, пересмотрела на днях всего Фримана. Туго всосала для себя смысл. Все люди одинаковы. Но к сожалению, то что делает нас похожими - толпообразное нежелание признать, что если хочешь чтобы мир вокруг тебя изменился, то нужно начать в первую очередь со своей жопы, сидящей на стуле около монитора дни и ночи. Что многие из нас (да почти все) считают себя архимегаиндивидуальными и великолепными гармоничными личностями, хотя не сделали ровным счетом ни единого поступка, который опровергнул бы обратное. Мы все дрочим, срём, ржем, жрём,ненавидим друг друга, ничего не хотим делать, но живём с мыслью, что мы одни такие на всей планете, мы избранные, великие... Хотя... Простите, а что, собственно, сделал каждый из нас чтобы назваться хотя бы личностью, не то что выдающимся созданием вселенной? Мы развиты не в ту сторону. В вещах которые причиняют обществу наибольшие страдания мы виним кого угодно "царя" "коммуняк" но только не себя, а вот если происходит что-то великое то тут непременно каждый норовит воткнуть своё гордое "Я". Но при всем при этом, парадоксально то, что мы сами себя боимся и ненавидим. И считаем что ничего не достойны, что мы каловая масса. Знакомо? Когда всё хорошо, человек пугается. Он сжимает булки в ожидании пиздеца, который пренепременно посетит его горницу. Такое вот странное создание... Современный человек.

Однако, у меня есть догадка, отчего так вышло. Как известно, предшествующая пара-тройка поколений выросли в эпоху войн и кризисов. Они боролись за светлое будущее, за жизнь БЕЗ ВОЙНЫ. Они думали, что тот ужас, который они пережили, их дети, никогда не увидят, ибо для этого миллионы проливали кровь! Но... Собственно, за что боролись, но то и напоролись. Вот вам и поколение спиногрызов, живущих на всём готовеньком. Нам просто незачем рвать себе пятую точку... Когда на нас и так с неба валятся золотые кирпичи.

В колонках играет - Саундтреки к Рагнарок-онлайн (новый эпизод)

Настроение сейчас - Ночь без сна, день без сна...

Мозги скручены в дудку до такого состояния что всё плывёт перед глазами... Не спать ночами - занятие опасное для здоровья и неудобное для жизнедеятельности.

Не то чтобы я презирала сон, как факт... Но... Я считаю что без него лично моя жизнь стала бы обширнее.

Однако не стоит забывать о восхитительных снах, в которых мне видятся душевые кабинки из которых льётся понос, тёмные леса с жутчайшими животными и авианосцы на которых я ессно плаваю. В реальности мои шансы повидать поносный душ или лес с авианосцем практически равны нулю.

~ А жаль...~

Я кстати, очень люблю свои сны, да. Они всегда цветные и сочные, полны вкусов, запахов и ощущений, просто великолепно. Меня даже удивляет как некоторые люди видят черно-белые сны. У меня такого вообще не бывает. Ну бывают сумрачные, если это тот же лес, но он всё таки отдает и синим и зеленым... Значит он цветной? А если на протяжении всего сна сине-зелёная гамма не меняется.. Может он черно-белый? Хотя сомневаюсь. Сине-зелёный он.

Что ж... Нужно спать больше... Это очевидно..

Я сегодня задумалась, почему некоторые люди практически всё время своего существования несут в себе огромный ком отрицательных эмоций. Иногда он разъедает изнутри, шипит, скручивает внутренности и давит; порою жгёт грудную клетку, а временами заставляет раздуваться от чувства собственного превосходства и с восхищенным упоением творить мелкие гадости.

С детства помню стишок:

Одиноко брожу средь толпы я
И не вижу я равного в ней -
До чего же все люди тупые,
До чего же я их всех умней.

Злоба... Агрессия... Раздражение... Угнетённость... Чувство вины... Омерзение... Всё это - весьма разномастные эмоции, но одно можно сказать с уверенностью - они не положительны.

Несут ли они разрушительное начало? Пожалуй, да. Ведь любая негативная эмоция деструктивна.

Во всём этом очень мало толка... Мне остается непонятным одно явление: ярость без причины. Сколько раз со мной случались интересные эксцессы, когда к примеру я иду довольная собой, у меня всё хорошо, гнетущих мою душу мыслей нету и раздражение отсутствует, как вдруг... Мне звонит какая-нибудь подруга, мать, или даже бабушка и меня будто прорывает, моё нутро начинает клокотать от благополучно бурлящего говнеца и я покрываю позвонившего мне ароматными матерными кренделями.

Да, раздражение не берётся из ниоткуда. Но всё же,если явных причин для подобного бешенства нет, то откуда, собственно, берутся все эти мощные эмоции?

Я думаю, что у каждого человека есть свой жизненный "фон". Своего рода эмоциональный субстрат на котором укореняются и прорастают все его эмоции и мотивы. И есть люди деструктивные и конструктивные. Первые в своём базисе имеют вышеуказанное "говнецо", ну а вторым повезло гораздо больше - это люди растущие из позитивного.

Когда человек максимально нейтрален, то при получении любых внешних воздействий больше шансов что он отклонится в сторону отрицательного настроения, если у него какашечный субстрат. Возможно оттуда и берётся у некоторых людей необоснованная злость.

Однако, стоит помнить о двух вещах. Первое - в мире не существует только черных и белых цветов - он наполнен разнообразием оттенков цвета. Тоесть, нет людей исключительно "какашечных" и "положительных". Всё смешано и взболтано.

Второе, откуда взялся этот субстрат восприятия внешнего мира в человеке? Сам вырос или привили? А может передался по наследству. Теорий миллиарды, и как всегда результат один - лоб упёртый в стену тупика.