В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Усталое

Сперва мне показалось, ты ушел.
Немного помаячил где-то вдалеке... И был таков.
Ан-нет, смотрю. Опять возник.
Да с большей силою и властью.
Да так, что растерзать хотелось,
И в бОльшей степени, себя.
За безрассудство.
Но время шло. Ты вновь исчез.
Теперь я знала, что не безвозвратно.
Была спокойна, отложив свой трепет.
В дальний угол... Пусть попылится.
Ты появился вновь!
И я бежать была готова,
Раствориться, умереть!
Терзаться миллионом чувств!
Но, напрасно...
Маячить - твой удел.
И это нужно просто "о-со-знать".
Я не смогу тебя поймать. Подобну решету с водой.
И удержать тебя не буду в силах.
Ты есть, ты просто есть.
И да, пока мелькаешь ты,
Мне как-то легче, знаешь.
Спасибо хоть за то, что можно о тебе мечтать,
Когда на это выделится время.

В колонках играет - Кто-то, может, и играет.

Настроение сейчас - Болею, блин.

Я хотела написать совершенно другое, но прочла предыдущий пост, и подумала что из списка было сделано. Ну, ребенок поставлен на очередь в садик. Это радует. Но я снова в финансовой луже. Та-дам! Ну, праздники на то и праздники, что необходима чудовищная тонна пустяковых подарков.
А я нашла чудесное средство от скуки. Вместо просиживания задних булок на диване, и ворчания о том, как несовершенен мир, я сделала вот что.
Около недели подбирала себе режим питания и в итоге сейчас я ем совершенно иначе и гораздо меньше. Я не назвала бы это диетой, так как диеты - явления временные, а мне нужен длительный результат.
Проще говоря, я занялась собой (давно пора!). Ещё до кучи добавила некоторое физические упражнения. Так что к лету из меня ожидается красотка)
Рубрика "Немного о нытье" в сегодняшней сводке. Я заболела. Да так, что если позвонить мне, то можно запросто спутать меня с Джигурдой. А ещё я чудовищно кашляю! И сопли у меня, по консистенции напоминающие схватывающийся цемент. У меня традиция, млин. Каждый раз перед новым годом беспощадно простужаться. Потому что резко холодает, а я дура, никогда не могу во время одеться по погоде. Исключение - прошлый год. Была беременная, куталась как капуста. И ведь не болела, ёлкин хвост...
Пока!

В колонках играет - Ragnarok-online-Geffen Theme
Настроение сейчас - Не очень(



Нравится мне как иногда красиво и с юмором могут фотошопить некоторые люди. Эта картинка вызвала у меня бюрю положительных эмоций.Я сразу представила себя на месте этого несчастного мужчины. Наверное, меня бы хватил инфаркт.
На самом деле, я немного обескуражена. У меня есть ряд целей, вполне отчетливых. Которых я искренне желаю добиться. Но пока всё зависло в воздухе. Я поставила себе конкретные временные промежутки, в течение которых я собираюсь выполнить то или иное дело.
В их числе:
1. Загранпаспорт (с января в следующем году)
2. Заложить сумму денег в банк, не процентов окаянных ради, а просто мы оказались в финансовой луже и я не хочу повторения. (тоже после нг)
3. Поступить в аспирантуру. (ну тут я планирую сентябрь 2013)
4. Подать заявление на отправку ребенка в детский садик.
5. На работу хочу выйти когда ему будет два с лишним года. Три я дома сидеть не собираюсь.
Это пока, вроде как, всё.
Дома сидеть может и весело, если ты овощ без мыслей и целей. А в общем мне абсолютно не хочется превращаться в сварливую замотанную домохозяйку. Я хочу привести себя в порядок, хорошо выглядеть, добиваться успехов по работе, гулять, радоваться жизни...
Я так хотела отдохнуть, пока была беременна.. Но полгода мне с лихвой хватило. Я никогда в своей жизни так долго не сидела без дела. Максимум это летние каникулы. А дальше арбайтн. А сейчас при всем желании мне необходимо ждать пока ребенок подрастет.
В связи с этим я ищу какую-нибудь подработку чтобы заниматься чем-то дома. Беда в том что ребенок весьма капризен. И посидеть за компом хотя бы часик удается далеко не каждый день.
Ну да ладно. Будем думать и творить.
Пока-пока!

Нет ничего.
Нет никого.
Нет нигде.
Нет никогда.

Стоп.

Иди... Сюда...


***
Нет.

В колонках играет - Тишина, как всегда
Настроение сейчас - Как у пучеглазой мышки

А на улице хорошая погода.
А мы поставили пластиковые окна.
Весьма круто.
А дома так чисто, так чисто... Вы просто в мой шкаф не заглядывали Х_х
И не надо, боюсь вам грозит захоронение под тем что на вас вывалится.
Да уберусь я. -_- Просто времени нету.
А так хочется. Задолбал уже этот кавардак.
Осенью пока не очень пахнет. Бабье лето же. Рябины очень много. Зима должна быть холодной. Но без разницы. Мы же окна поставили.
Листья кленов в Москве очень странные. В Ульяновске они красивые, желтые, прямо пихай в книгу и суши на память. В детстве я так и поступала.
А тут они какие-то скукоженные, скрюченные. И совершенно не желтые. Коричневые, как гнилые. И жесткие, сухие. Хотя вид клена один и тот же. И лежат они кучами. Кривые и убогие. Совсем не похожие на те, которыми я в детстве шуршала, идя в школу. Эти даже не шуршат -_- Они гремят.
А я хочу шиншиллу.
А в этой записи переизбыток предложений начинающихся на "А".

Ван пис... Вся моя жизнь условно разделилась на "Дованписовье" и "Послеванписовье". Такое ощущение, будто всё, что я знала, читала, видела разом потускнело на фоне Ван пис. В меня не лезут никакие другие аниме или фильмы, мне не хочется включать телевизор, мне не хочется видеть и знать продолжения тех аниме, что когда-то захватили меня. Мне_не_интересно. Я ничего не хочу видеть. Ничего не хочу знать. Мне тошно. У меня звенит в ушах.

Я устала. Я очень устала.
Нет, не морально.
После окон была такая уборка, что от переутомления я смогла поспать всего 3 часа. А дальше - никак. Сна ни в одном глазу.
С чего бы мне писать в дневнике в такую рань? Охохохооо... Ещё даже ребенок спит.

Ну я, это... Пойду. А то мне надо... Пойти. (с)

В колонках играет - Ребенок спит, тишина играет.
Настроение сейчас - Я стану королём пиратов!! Х_х

Этот пост будет посвящен моей унылой любви к Ван пис. Всем кто его ненавидит, респект! У вас мозги на месте, можете не читать этот бред.

Итак. Однажды,чудесным летним утром, в выходные,мы проснулись с мужем и включили телевизор. Это одно из тех самых мгновений, когда мозги ещё спят а туловище уже требует как зрелищ, так и хлеба. Муж щелкал каналы, я пускала слюни в мужа. И внезапно, на канале 2х2, он отметил присутствие какого-то "идиотского аниме". Я вяло втыкала, что же это, минут 10. Пока на рекламном разрыве не мелькнула надпись "Ван пис". Я тут же возмутилась, "Переключи это говно, я не хочу это смотреть".

Но дни-то длинные... А я с ребенком целыми днями одна-одинешенька.
Раз напоролась. Не, фигня, не буду смотреть, разве что до рекламы. Два напоролась. А вроде бы ничего так. Посмотрю одну серию, всё равно по другим каналам одна ерунда. Хмм... Весьма неплохо, и чего я его так ненавидела. Очень даже интересно... Блин, как круто!! АААА!!! Где мой Ван пис, где ван пис, скорее ван пииииис... И в один момент я поняла, что ё-моё, я кажется погрязла по самое не балуйся.

Нет, я не буду писать о своей великой любви этому аниме.
Стоп.
Это почему ещё?
Да, я буду!
Да, всех, кто любит Ван пис, я считаю дегенератами. Да, я отдуши уважаю тех, кто никогда не сядет смотреть эту муру. Я вполне адекватно осознаю, что это то ещё дерьмо. И только человек с больными мозгами может реально с головой погрузиться и думать о высоком, смотря эту чушь.
Просто я как раз такой человек. С чего бы мне этого стесняться? Да, я уже взрослая тётка, а веду себя как подросток, ставший фанатом какой-то фигни. Ведь можно же просто уважать какое-то аниме, смотреть его, духовно развиваться, а не переться до икоты, как больной.
Но такой уж я человек. Не умею на половину. Умею только на полную катушку.

Ведь так значительно веселее... Ведь, правда...
В моей жизни сейчас нет событий. Я все свои дни посвящаю ребенку. Все его болезни и успехи - вот мои события. Муж работает. По сути на вопрос "Что нового?" Я могу ответить только "Всё старое". Но зачем сидеть и ныть, о том как грустно, о том как скучно?
Да, я живу в чужом городе совершенно без друзей.
Но каждый из нас в силах найти в себе внутренние ресурсы и самостоятельно раскрасить жизнь в буйство цветов.
Это бушующее идиотское аниме именно то, что дает мне события, вызывает смех, заставляет переживать и гордиться. С одной стороны я хочу его смотреть целыми днями. С другой не хочу, ведь так оно кончится быстрее.
Спасибо ему, за то что оно есть. Это именно то, что мне сейчас так по душе.

В колонках играет - Ти-ши-на
Настроение сейчас - Песок в глазах, в глазах песок

Здравствуй, дневник О_О
Как-то дико здороваться с дневником. Помнится, будучи девочкой (маленькой), я вела бумажный дневник (а такое бывает!) и с ним я здоровалась каждый раз. Но при этом никогда не писала даты. Весь мой дневник был наполнен моими подростковыми болезненными фанатизмами по всяким там актеришкам. Я тут на днях ковырялась в своей памяти (люблю я ковыряться во всякой ерунде) и обнаружила что первым анимационным героем на которого я положила глаз, был отнюдь не Рен Тао, как мне думалось. А Курт из Людей-Х. И мне таки даже не стыдно это признать, ведь он же синенький ^^ (лооогика).
Но я не о том. Я стала недавно размышлять на главную удивляющую меня тему. Почему меня так тянет к тем людям, которые не тянутся ко мне? Я лежала и думала "Ведь это так приятно, когда тебе утирают слюни, жалеют, сюсюкаются... Почему моя жизнь наполнена людьми которые радикально резкие и будто... Рубят топором, когда высказывают мнение..." У меня дома жили семь кошек. И какого кота я любила до потери пульса? Конечно же того, который всю дорогу от меня нос воротил. А если ко мне лезут.. Сюсюкают... Пытаются как-то излишне навязчиво заботиться, то я превращаюсь в титановую машину которая летит и рубит нахрен этих добрых друзей в щи. Такое было и не раз. Стоит человеку сделать шаг мне навстречу, как я тут же задаюсь вопросом "Эй, чувак, што тебе надо от меня?"
Я не знаю ответ на этот вопрос. Меня это просто удивляет и будет наверное удивлять ещё долгое время, пока я не пойму причину. Это,конечно, поразительно, что максимально тепло я могу сосуществовать только с теми людьми, которые холодны в общении.
У этой медали две стороны. Не люблю ласку, люблю равнодушие. Почему не люблю ласку? Потому что всё всегда заканчивается плохо. Мне кажется, что если человек ради меня что-то делает, возносит меня в ранг бога и носится, то самое лучшее применение для него - в качестве половой тряпки. А почему люблю равнодушие? Да понятия не имею. Может добиваться мне нравится. Хто знает.
Но как же я люблю вас. Мои грамотные, умные, взвешенные и четкие друзья-топоры. Вы помогаете мне хоть как-то но вырасти. Нет, я не совсем тупа. Просто не научилась ещё пока правильно пользоваться своим мозгом.

Как-то длинно, заунывно и занудно сегодня вышло... Х_х

Вот и настал мой черед. Теперь я в другом лагере. Теперь - я по ту сторону. Больше нет старых стремлений, прежних мыслей. Всё иначе. Я - мама.

Я как-то сразу стала чувствовать, что моя жизнь теперь безвозвратно другая. Просто другая. Более того, у меня создалось ощущение, будто до этого у меня был какой-то "пробник" жизни. Тренировка жизни. Разминка. Черновик. Игра в жизнь. Жить ради себя самой совершенно иное, нежели быть матерью, ответсвенной за душевное и физическое развитие новой жизни.
Меня будто неожиданно ударили палкой по спине со всей дури. Или в момент сладкого глубокого сна резко гаркнули в самое ухо "ВСТАВАЙ!!". Или выпихнули на сцену где многомиллионная публика жаждит зрелищ и крикнули "ТАНЦУЙ!!"
Это счастье через ответственность. Через волнение, боль, старание, усталость. Но это... Самое великое счастье, которое только может быть дано человеку.
Я благодарна, что я - женщина.
Мужчины многое не могут почувствовать. Хоть им и кажется, что "слава богу я не баба, мне не переживать весь этот ужас". Напрасно, господа. Это дар. Хотя и в мужицком существовании есть свой шарм. Должно быть есть. Определенно, есть... О_о

Ну, как-то так. А на дворе назревает лето. А мы всей семье простыли. Еле вылечились, ещё не до конца.
На днях будем брать большую плазму себе в комнату. Эх, жаль мне нельзя поп-корн. Я, у нас его навалом( Так хорошо смотреть отличное кинцо, да с мужем, да с поп-корном. Ну, в смысле, не с поп-корном, а едя поп-корн Х_х Что-то я загналась...

Собственно, в плане аниме я редкостный нуб. Я почти ничего толком не видела и у менч большие планы на просмотр аниме. Я с сыном весь день дома, буду анимехи смотреть. Собственно, вот что я хотела бы посмотреть:
1. Деф нот пересмотреть (и убедить мужа что это клёвое аниме а не "ху*ня собачья", как он говорит);
2. Цельнометаллический Алхимик (у меня глючный диск, досмотрела до 28 серии а дальше - жопа, но заинтригована зверски);
3. Последний изгнанник (обещала своему очень хорошему другу что посмотрю. Да и самой хочется)
4. Крестовый поход Хроно (аналогичный случай с диском);
5. Рагнарок (как экс-геймеру);
6. Код Гиасс (муж очень советует);
7. Фруктовая корзинка (аналогично, муж);
8. Оран Хост Клаб (люблю, хочу)
9. Ван пис (напоролась на 2х2, влюбилась по уши, хочу);

Пока всё. Кстати, очередность списка не означает что я буду смотреть их именно в этом порядке. Это как они понавсплывали в памяти. Более всего слюни капают на алхимика ванпис и изгнанника.

^_^ Пока-пока!

В колонках играет - Yoko Kanno – Arpia Full( Ragnarok Online 2)

Настроение сейчас - Легкая грусть

Весна в этом году была нетороплива. Но наконец-таки наступила.

На улице пахнет приближающимся летом. Да и всё равно, что снег ещё лежит. Я уже чувствую лето. Нет, я не являюсь поклонницей этого жаркого времени года. Но от монотонной зимы (особенно тяжелой в этом году) я уже порядком подустала.

Непривычно немногое.... Но, так приятно. Как тихий шорох...

Голоса звучат, как сотни многоточий... Кажется, я могу взлететь, обнять солнце. Хочется купаться в свете, я ярком солнечном свете. Хочется растаявшего сливочного мороженого, со вкусом ванили. Хочется... А просто вот. Мои перепады настроения идут мимо, я уже к ним привыкла.
Порою это даже забавно. Когда я начинаю осознавать нелепость рыданий над цветущим кактусом, или толстым голубем...

^_^

Фшшшшш!!!

*уползла*

В колонках играет - OST Ходячий замок Хаула - Тот самый вальс

 Настроение сейчас - Хочется петь ^^

Да...)

А зима в Москве не слишком стремится наступать) Я всё жду-жду, никак не могу дождаться этого чудесного настоящего ТОЛСТОГО СНЕГА!

Вот, вроде бы, на работе - завал, самочувствие - атас. А я какая-то счастливая и ничего с этим поделать не могу) Вопрос - надо ли что-то делать вообще?)

С самого раннего детства я любила зиму намного больше, чем лето, осень или весну. Что-то эйфорийное что-то великолепное и невероятное всегда было для меня в этом белом пушистом снеге и блестящих сосульках... Что-то завораживающее... И в сиянии ёлочных игрушек... И запахе маминой шубы после мороза... В колючих варежках, которые я так не любила надевать)... И в ледяной горке, с которой я возвращалась в штанах, которые не гнулись от намёрзшего льда)

... Зима... Для меня всегда было не понятно, почему же я так люблю новый год.. Почему такой БЕЗУДЕРЖНЫЙ восторг у меня вызывает первая новогодняя реклама в году. Первая увиденная на улице украшенная ёлка? Или, может, первый снег... Ах.. Ничего нет великолепнее) Чем первый снег, да. Первый снег... Когда он выпадает, комната озаряется ледяным светом. Прохладным и ни с чем несравненным.

Не смотря на то, что достаточно печальные события прошлого года пришлись как раз на зиму, это не испортило моего отношения к чуду Праздника Зимы. Потому что оно глубже. Оно шире чем всё что может быть. Новый год - это не попойка в компании друзей. Новый год, это не ужин при свечах, с, якобы, "любимым человеком" (который зевает, равнодушно пьет вино и ждет "Когда же начнем есть"). Новый год это состояние души. Так называемое "новогоднее настроение". Его невозможно передать. Им невозможно поделиться. Его можно только чувствовать. Дышать. Ощущать каждой клеточкой своего тела.

Нет, вы не жили, если никогда не чувствовали этого.