Врачи стоят на первом месте по риску заболеваемости синдромом профессионального выгорания. Такая вот личностная деформация, переходящая за грань обычной защитной реакции. Опасное, по сути, состояние как для самого человека, так и для людей - пациентов, коллег и родственников, находящихся рядом.
Я каждый день вижу людей, глубоко увязших в ненависти к своей работе. И, навряд ли, они все осознают, что больны. Это не происходит в один момент, вот в чем проблема. Ты и сам не замечаешь, как утомление переходит в истощение, отстраненность в апатию, как появляется патологический цинизм и неоправданная агрессия. Люди с таким синдромом не слушают и не слышат пациента, считая, что и так все знают про него. Они сводят общение с больным до минимума, ведь вызвав "скорую" для них он уже стал наглым, плаксивым, психически больным вруном. Уже в лифте они ставят диагнозы и в квартире слышат лишь подтверждение своих мыслей. Что бы им не говорили вызвавшие "скорую" люди.
И еще пол-беды, если они держат в себе эту пожирающую все вокруг ненависть. Я даже вполне сносно отношусь к людям, чья агрессия прорывается уже после окончания вызова. Пусть уж лучше я выслушиваю про "ДЕПовсую сучку", чем краснеть перед пациентом за своего врача/ответственного фельдшера.
Но есть и те, кто даже не пытаются скрыть свое истинное "я", те, кто даже не пытаются помочь.

Крайняя смена выдалась с врачом, чье амплуа "базарный хам". Я измотана до предела конфликтами и его ненавистью. И все, что было "до" показалось мне раем.

Самое страшное...
Я стала замечать в себе симптомы "выгорания".


Я обещаю себе никогда не стать такой.

Отчаяние. Вот, чем для меня оборачивается потеря смысла. В последнее время, я не вылезаю из этого состояния. Наверное, уж слишком близко к сердцу я воспринимаю происходящее. Я слишком много злюсь и чаще, чем обычно, срываюсь. Все попытки держать себя в руках удаются плохо и отнимают слишком много сил.
И не то, чтобы я была идеалисткой. Но видеть, как система подмяла под себя медицину, тяжело. Особенно непросто мне с врачами, которые никогда и не были хорошими специалистами. А после введения всех этих жестких рамок, и вовсе стали далеки от медицины.
Тотальный контроль и прессинг просто не оставляет для многих права выбора. А страдают, естественно, пациенты, на которых врач, порой, не тратит и 5 минут. При любой возможности классифицировать твою болезнь, как что-нибудь самое банальное и простое в описании, он сделает это. Закроет глаза на некоторые жалобы и симптомы, просто потому, что может находиться у пациента всего 20 минут. Возможно, не сделает укол, потому что боится последствий, потому что были прецеденты. Без причины повезет в больницу, чтобы подстраховаться. Или не повезет, чтобы не портить показатели. Если в нескольких словах - с человеком должно случиться что-то действительно серьезное, чтобы врач/фельдшер обратил на на него внимание. В остальных случаях он спросит и сделает только в том объеме, чтобы начальство не смогло придраться и лишить премии, отпуска или подработки.
Конечно, не вся "скорая" поголовно именно такая, но подавляющее большинство работает только для статистики и зарплаты. Я видела людей, которые действительно лечат. Именно у них всегда больше всех замечаний, выговоров и проблем, просто потому, что они не укладываются в заданные рамки времени. Просто потому, что лечат не по алгоритмам, считают что пациент важнее бумажной работы.

У меня были сумасшедшие сутки. 25 вызовов практически без перерыва. С врачом, которая перестраховывается везде, где можно и нельзя. 15 минут доезд до места вызова, 20 минут на вызове. Минимальный осмотр и лечение, подгонка болезни под нужный ей диагноз. Маниакальная боязнь сделать что-то не так, в чем-то проколоться. Дать начальству повод для недовольства. Времени на пациента у нее не оставалось вовсе за всей этой бумажной и временной волокитой.

За эти сутки, отчаяние накрыло меня с головой. Я вообще перестала понимать, зачем на скорой нужно медицинское образование. Я перестала видеть смысл своей работы. Отработав этот бессмысленный марафон, я впала в такую тоску, что срывалась буквально на всех. Я перестала чувствовать, что занимаюсь медициной. Мне очень сложно теперь сказать, кто я вообще. И зачем мне продолжать обучение.

Кто бы знал, каких усилий мне стоит заставлять себя видеть свет в конце этого туннеля. Напоминать себе, кто я есть на самом деле. Руками и ногами удерживать рядом с собой стимулы. Каждый день проводить в попытках не упасть в темную бездну безразличия и апатии. Всегда и везде верить, что я буду лучше, чем они.
Каждый день, по-новой, искать смысл.
Бояться того дня, когда я не смогу его найти.

Родной город встретил меня холодным ветром и толпой людей с безразличными лицами. Хмурое небо над головой, грязные лужи под ногами, унылый пейзаж. Сомнительные забегаловки, забитые полубомжами, алкоголиками и лицами не славянской внешности. Магазинчики одежды, пахнущие псиной, с бешеными ценами на товары плохого качества. Безвкусно одетые подростки с неизменными банками коктейлей в руках и отвратительным сленгом на языках. Больше половины города - гости из ближнего зарубежья, остальные - усталая от жизни кучка людей с ненавистью в глазах. Черная дыра безысходности в сорока минутах пути от столицы нашей родины.
Ничего не изменилось здесь за время моего отсутствия, здесь все так же уныло, все так же грязно. Каждый уголок этого паршивого городишки снова навевает депрессию, заставляя память работать на износ. Чуть ближе к дому меня встречают все мои комплексы и надуманные проблемы, радостно махая мне ручкой. Каждый метр дороги до квартиры пропитан ненавистью и одиночеством. Пропитан моими слезами, моими ошибками, отрывками моего прошлого. Рефлекторная меланхолия просто сбивает с ног своим настойчивым ко мне вниманием. Я уже готова плакать лишь потому, что я здесь.
Даже не смотря на то, что сегодня я здесь не одна. А может, именно поэтому этот город и кажется мне еще отвратительнее, чем обычно. Идея привести мужчину в место, где мне всегда так плохо, изначально была провальной. Я осознавала и осознаю это довольно четко. Вот только, этот мужчина никогда не принадлежал, и никогда не будет мне принадлежать. А значит, и испортить что-то в наших отношениях я не смогу даже здесь, просто по причине отсутствия отношений. Но даже не смотря на это, мне довольно неуютно, как если бы ему открылись самые отвратительные уголки моей души.
Наверное, слишком много личного, интимного, скрыто в этом городе. Наверное, это не лучшее место для ничего не значащего одноразового секса. Ведь здесь так сложно удержаться на несерьезной волне, так сложно не начать говорить о прошлом или о слишком личном.
Я, собственно, и не удержалась, просто потому, что каждая деталь моей квартиры имеет историю со своей эмоциональной окраской. Но самое интересное - это то, что вся моя словесная экскурсия, в принципе, не имеет никакого значения. Одно из преимуществ одноразовых отношений - отсутствие последствий как таковых.
А на данном этапе моей жизни это именно то, что мне, несомненно, подходит. Я слишком запуталась и слишком устала, чтобы думать о будущем.
Конечно, это вовсе не означает, что я не рыдала в подушку. Честно говоря, это первое, что я сделала после его ухода. Мне всегда тяжело осознавать, что я всего лишь очередной, ничего не значащий эпизод. Мне чертовски надоело довольствоваться тайком отколотым кусочком чужой жизни. К тому же, есть еще одна вещь, которую я совсем недавно отрыла в себе, на радость всем моим комплексам.

Я хочу быть любима.

Вот так, к 22 годам я наконец-то пришла и к этому слову. Любовь. То, что я никогда не получала от мужчин, то что я отрицала, видимо, именно по этой причине. То, что в моей жизни никогда не было взаимным. Но сейчас говорить про это я не буду. Может, я подумаю об этом через пару месяцев, когда снова буду готова анализировать и писать, а может и никогда.

А что касается его...
Несмотря на мои слезы, не смотря на легкую боль где-то внутри, я все-таки рада. С тех пор, как он предложил приехать ко мне, прошло уже больше месяца. Предложение было ограничено одним разом, о чем он честно сказал сразу. А я боялась ментальных последствий. Но... Моего "нет" он не слышал, а я измотала себя до невозможности. Я никак не могла перестать думать о всем этом. Меня слишком сильно мучила вся эта неопределенность.
И, черт возьми, как же я рада, что все это, наконец-то, закончилось.

Я снова уезжаю из этого унылого города. Сегодня. На электричке в 17.13 до Москвы. Я еду туда, где живет человек который любит меня больше всего на свете, которому я плачу взаимностью. Я еду в город, где много деревьев, а не грязи. Я возвращаюсь в квартиру где вкусно пахнет выпечкой, а по вечерам играют в домино. Я еду домой.
А моя квартира.. Что ж, когда нибудь, я вернусь и, может быть, даже назову ее своим домом, как раньше.
Может быть...

Стоило мне только немножко выздороветь. Стоило только подлатать расшатанные мужчинами нервы. И ты снова напоминаешь мне о моем одиночестве. Садомазохизм души, не иначе. И я, черт возьми, решила быть честной до конца. Сказать свое "нет" сексу без отношений, и раз и навсегда закончить нашу с тобой историю.

"- Какая у тебя жизнь интересная) На разнообразие совсем не тянет?
- нет
а что ты предлагаешь?)
- То, на что ты намекаешь, я не предлагаю. Ноги уже в крови по граблям-то ходить...."

А потом - сглупила, или поторопилась. Не удержала в себе мысли, не смогла сдержать порыв души. Перебрала с личными, сокровенными переживаниями, и он попросил объяснения. А я.. Я дура.

"- Ничего, просто люблю позагоняться. Обычно, через пару недель проходит. Дурацкий диалог у нас какой-то)
- вовсе нет,не загоняйся,ты хорошая ,но я от одних отношений избавиться не могу что бы другие какие то начинать
- У нас их в принципе и быть не может, я все-таки реалист. Дело, по большому счету, вообще не в тебе. Просто все это спровоцировало у меня обострение древнего, как мир, загона. Он у меня класса с 8-го, периодически выскакивает) Я привыкла уже с ним жить))"

И, кажется, когда мы обозначили границы, все должно было бы стать проще. И дальнейший диалог предполагал легкие шутки и ничего не значащие скобки. По крайней мере, таковы правила общения, которые мне очень хотелось соблюсти... Но, видимо, наплевать ему на тонкие грани моей нормальности..


"- Эм.. ХНТ это Хронический Недотрах))))
- малыш ну ты только попроси
- Прекрати провоцировать мою силу воли, а то я уже сплю плохо))
- блин ,не вижу в этом ничего плохого,воздержание плохо сказывается на организме женщины
или боишься привыкнуть ко мне?
- Не хочу больше страдать."

Не хочу больше страдать.
Не Хочу Больше Страдать, черт возьми!

"-Элиот возьми трубку!
-Не буду. Это Тод. он звонит уже 5-й раз и предлагает мне переехать к нему в штаны!" Клиника (с)

Ночь первая.

"Скотина. Наглая и самовлюбленная скотина. Избалованный ребенок."
Стараюсь сосредоточиться именно на этих мыслях, чтобы не загнуться от ноющей боли в спине. Сутки таскать врачебную укладку - не сахар. Таскать ее, когда твой врач - молодой двухметровый неформал - еще тяжелее. Ибо начинает давить еще и на психику. Конечно, формально, ящик - моя забота, по крайней мере, как фельдшера во врачебной бригаде. Но, все же, обычно, мужчины на "скорой" стараются оградить женщин от таскания тяжестей. Бывают и исключения, основанные на плохих отношениях в бригаде, но мой случай, похоже, тяжелее...
К концу смены умудряюсь найти еще пару раздражающих недостатков у этого невозможного человека. А именно – склонность к подростковым депрессиям (в 33 то года), маниакальное пристрастие к зеркалам, и промелькивающая во фразах самоуверенность.
Вот только… Какого черта я столько внимания уделяю его личности?
Виной всему, вероятно, мое хроническое одиночество.
Бесспорно – парень хорош, даже слишком хорош, не смотря на наличие у него таких недостатков. Помимо всего прочего, в этой ночи есть место для флирта, пошлостей и неслучайных прикосновений. А я слишком долго была одна…

Заканчивая смену, умоляю себя не заморачиваться. И, наверное, получилось бы… Если бы не…

Ночь вторая.

Думать о работе не получается вообще.

«Как в сломанном калейдоскопе - вот такие ассоциации приходят мне в голову в час ночи. Хотя, если приложить толику фантазии - действительно похоже. Ломанные линии желтого света, мелькающие на белом, меняющие свое положение тени. Они накладываются друг на друга, как листочки невесомой цветной бумаги. Они скачут по стенам и потолку, сливаются и меняются местами. И никакой системы в этом нет - ни на первый, ни на второй взгляд. К тому же, еще и дикая тряска. В ней тоже нет ни системы, ни смысла. Да и скорость, с которой какой-то неусидчивый ребенок крутит калейдоскоп, достаточно изменчива. Добавить к этому синие всполохи через матовое окно люка и меняющийся ночной пейзаж за маленьким стеклом - вот и моя ночь. Не совсем вся, но все, что кроме - уже будни.

Очередная кочка заставляет мое кресло завертеться вокруг своей оси. И лишь точное движение ногой - остановить поехавший по салону ящик - останавливает и кресло. А дальше – уже привычный жест, посылающий ящик в надежный угол, упор ногами о близлежащие конструкции – впереди крутой поворот. Даже новые Мерседесы бывают неудобны, когда на дворе – глубокая ночь и очень хочется туда – в теплую постель.
Удачно пережив очередной маневр водителя, я немного расслабляюсь, сползаю чуть ниже по неудобной обивке. Еще несколько улиц и перекрестков - и сонная тишина сменится привычным рабочим моментом. А пока я вновь возвращаюсь к своим вечно драматичным мыслям. Да и причина – вот она – совсем рядом: чуть ниже пейзажа за лобовым стеклом, слегла левее рамки моего маленького окошка в кабину водителя. Со своего доломанного кресла я могу видеть лишь кончик острого носа и металлическую сережку из-под черных завитков волос. Вполне достаточно, чтобы возвратится в свою вечную осень.»

Чувство самосохранения нещадно орет в ухо, стараясь заглушить начинающиеся загоны. Ночью у него это получается хуже всего. Нет, конечно, не влюблена. Но, черт возьми, заинтересована. И схожу с ума от невозможности исполнения своих желаний.
А у него, между прочим, желания-то банальны. Ведь не зря он сегодня – сама любезность.
Только я так не могу. Слишком велика опасность привыкнуть к человеку, предлагающему только секс. Да и ноги уже все в крови от хождения по граблям…
А, между тем, комната для отдыха у нас на две персоны. Детская бригада, все-таки, даже смешно.

«Иди сюда, не бойся» - пробирает до дрожжи и очень хочется уступить. Не знаю какая волшебная сила удержала меня от глупостей той ночью.
Утром я даже гордилась собой. И, наверное, закончившись вся история на этом, она бы осталась в моей памяти как забавный эпизод, но…

Ночь третья.

Немного ненужных мыслей, долгое одиночество и истончающаяся сила воли.
И вот - на обшарпанную сцену моего извращенного сознания запрыгивает очередной Герой Не Моего Романа. Милашка и умница - красивый и самостоятельный, в меру добряк, в меру шутник - но - ГНМР. И ключевое здесь, снова, это чертово "Не Моего"…
Что, черт возьми, не мешает мне сдаться. Не мешает мне, в каком-то густом тумане забытья, сползти к его ногам. Буквально.

Занавес, свет и вялые аплодисменты уставшей публики. И хотя в школе учили не кричать «Бис» в театре, он делает это. Между мытьем машины «скорой» и пополнением укладки это чертово «подумай» совсем сбивает с ног. Есть здесь какая-то ирония – я не могу не думать об этом, но и сказать «да» не могу.

Я снова увязла, господа. Я снова больна. Слишком умна, чтобы повторять ошибки, но не достаточно сильна, чтобы полностью выбросить из жизни очередного «Героя»

Стать "своей", сразу, более чем для двухсот человек - задача невыполнимая. Если, конечно, ты не Принцесса Диана, или, скажем, Иисус Христос. На роль последнего я даже не претендую, да и печальная, по сути, судьба Дианы меня не прельщает. А, значит, задачка остается, по-прежнему, недосягаемо нерешаемой. И единственный, не очень, впрочем, нравящийся мне выход - время. Не просто время на "примелькание", но время для событий, которые объединят или, с чем черт не шутит, даже сдружат. А пока, для всех них - я всего лишь существую где-то рядом. Работаю, ем и сплю бок о бок с ними. Какая-то часть коллектива знает мое имя, некоторые, даже, в курсе немногочисленных деталей моей биографии. Но это никак не отменяет ярмо "молодой специалист" на моем лбу. А, значит, и не может сделать меня полноценной единицей этой касты.
Во всяком случае - пока. Чертово время ничего не даст мне сделать обогнув его законы. Ну, а раз так, то и мне тоже стоит начинать привыкать, изучать и мириться. Привыкать к здешним нравам и правилам, особенностям работы.
Главное сейчас - помнить очень простую истину:
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Первое сентября. Осень накрыла с головой зазевавшихся людей. И вот уже - школа, университет, приближающийся конец дачного сезона. Не все, естественно любят это время года, не все ждут его с нетерпением. Но все, по-своему, готовятся к осени. Для кого-то - это цветы и учебники, для кого-то - работы на дачном участке, практически для всех - покупка теплой одежды.
А для меня, как будто, ничего и не изменилось. Для меня всегда и везде - вечная осень. Что говорить о человеке, так и не научившимся радоваться жизни?

Все как-то не так. Неправильно.
И, вроде, все есть... Но нет абсолютно никакой гармонии между этим всем.
Абсолютно. Никакой.

Я так устала жить, как в общаге. Находиться в квартире, где невозможно остаться одной, и даже дверь ванной не имеет замка. Но и уехать я не могу - мне нравится жить с мамой, мне нравиться жить в семье. Чувствовать себя частью чего-то доброго, сплоченного, непобедимого. Правда, по моей квартирке я все-таки скучаю. Но когда возвращаюсь в нее - чувствую какую-то пустоту внутри. Так и живу метаясь из одного города в другой... И, вроде бы, дом - вот он - там, где мама. А комфорта, и хотя бы изредка - тишины - все равно очень не хватает.

Я так устала быть на работе лишней. И все, казалось, хорошо - свои деньги, любимое дело, нормальный коллектив. Но, если этот коллектив и воспринимает меня, как часть себя, то достаточно условно. Я еще никто, такой вот полуфабрикат, который только вертится под ногами и мешает. Никто не воспринимает всерьез молодых специалистов. А на "скорой" - это вообще ненужный груз. Ведь большинство, таких как я, приходят туда коротать свободные от института дни, ждать декретного отпуска, либо принца на коне. К чертам собачьим им сдалась какая-то "скорая". Такие давно отбили у всех желание чему-то УЧИТЬ... А я... Я, как жертва этой безжалостной статистики, не в силах в одиночку бороться с устоявшимся мнением. Тем более, когда коллектив - почти триста человек, а ты каждый раз напарываешься на разные смены. Работаешь на разных бригадах, с совершенно разными людьми. И есть только 24 часа, чтобы убедить их, что ты ХОЧЕШЬ стать настоящим специалистом. Порой, мне это даже удается. Вот только каждый начинает учить с чистого листа, да еще и на свой лад. Пойди пойми - кто прав.

Я устала от людей. От их невыполненных обязательств, глупых просьб и вранья. Хотя, можно сказать, - сама напоролась. Раньше я никогда не пыталась вызванивать, назначать встречи, долго без темы переписываться и приезжать в гости. И всегда получала за это укоры от друзей и знакомых. А сейчас... Просто стало интересно как они там, во взрослой жизни? И, к удивлению своему, получила сразу столько неприятностей на свою голову, что и вспоминать страшно. Все те люди, которые обвиняли меня в том, что "забыла совсем. Не пишешь, не звонишь", сами ведут себя не лучшим образом. Неделю не отвечают на письма и звонки, неожиданно отказываются от встречи когда я уже подъезжаю к месту, зовут в гости, когда самих нет дома... За эту неделю мне пришлось раз пятнадцать переделывать свои планы, катаясь из города в город, из-за всех этих людей. А в итоге - практически половина запланированных встреч отменена, треть - сокращена до минимума. И, вроде, они есть, друзья и знакомые. А удовольствия от них никакого, одни проблемы...

Так и живу - не умея радоваться, склоняя свои весы в сторону вечного пессимизма. И совершенно не получается избавиться от этого противного ощущения..
Как будто чего-то не хватает.
Не хватает той самой капли клея, которая бы соединила мою жизнь во что-то приемлемое для меня.

Форма сидит не мне, как парашют на елке, а шкафчик расположен с самом дальнем конце подвала. Вновь незнакомый коллектив, новые правила, новые требования. И этот, незнакомый мне ранее, уровень ответственности.
И ощущение бесконечности впереди: раньше я всегда твердо знала сколько лет/дней/часов осталось до завершения определенного периода в жизни. 11 лет школы, 4 года в училище. Эти знания успокаивали. А теперь - жизнь полная определенности и неопределенности одновременно.
Я чертовски зеленая, хоть и в синей форме. Тревожно.

Немного недодуманный, но, в целом, достаточно красивый и увлекательный фильм. Некоторая поверхностность в раскрытии личностей главных персонажей с лихвой компенсируется высококлассной игрой актеров. Весь фильм - такая вот смесь артхауза и психоанализа по Фрейду.
Смотрится на одном дыхании и оставляет после себя приятное послевкусие. Яркий, динамичный и захватывающий фильм.
По сравнению с теми картинами, что клепаются по одному и тому же сценарию за пару недель, фильм производит ощущение новизны. Впервые за несколько месяцев, могу сказать, что не зря потратила эти пару часов.
Скорей всего, фильм пришелся мне по душе, еще и из-за главного персонажа-трикстера, к которым я всегда питала слабость. Да и присутствующий в картине психоанализ тоже прибавляет баллов. В общем и целом, must see.

И еще немного о вранье...
Простите, но сил моих больше нет, держать это все в себе.
Дело в том, что последние несколько лет, я плотно "подсела" на фантастику. И хотя и считаю себя полным в этом деле профаном, это не уменьшает моего удовольствия от чтения подобных книг.
Год назад я натолкнулась на одного очень интересного писателя. Собственно, не натолкнуться было нельзя - масштабная рекламная компания не оставила выбора ни для кого - о супермегабестселлере автора-новичка знали все.
Честно говоря, я ни на миг не пожалела о потраченных на трилогию денег. Уже несколько лет ни одна книга не приводила меня в подобный восторг.
А после трилогии была еще книга. А затем еще две серии. Три книги в одной и две в другой. Я нашла и время, и средства, чтобы прочитать их все.
Знаете, это просто тихий ужас. Нет, я не о книгах, конечно - я до сих пор считаю их довольно неплохими произведениями.

Вот только...
Я никогда особо и не верила, что выставленный на всеобщее обозрение новичок является настоящим автором книги. Если бы вы читали его биографию или интервью, вы бы поняли. Да и маленький ребенок сообразил бы, что что-то явно не так во всем этом.
Но все мои подозрения я, до поры до времени, успешно списывала на собственную паранойю. Да и на тот факт, что талант писателя может быть скрыт под любой, порой самой неподходящей, оболочкой.

Это длилось до тех пор, пока я не добралась до несколько более поздних произведений этого писателя.

Я ведь серьезно начала увлекаться чтением с 12 лет. За это время, чего только не побывало в моих руках. Уже на уровне подсознания я умею различать стили, которые используют авторы книг. Вижу следы личного, неповторимого почерка в каждой книги, хотя и не могу это все объяснить при помощи профессиональных терминов. Я не говорю, что здесь я в чем-то уникальна, но опыт общения с печатными изданиями все-таки имеет значение.

Когда я взяла в руки толстый томик с яркой обложной, я и не подразумевала, какую ярость он разбудит во мне.
Мало того, что один только взгляд на автора зарождает большие сомнения в его способностях, так издатели, видимо, посчитали, что могут действовать еще наглее. Они пропихнули под прикрытием раскрученного уже "автора" такие книги, которые по стилю не похожи друг на друга ни на букву. Я не нашла ни одного совпадения в стилях написания этих книг. Небо и земля - даже выдающиеся авторы бессмертной классики не способны делать свои произведения такими разными.

На самом деле, я не сторонник теорий мировых заговоров, и не любитель обсуждать "как дурят нашего брата". Просто, все, что касается книг, я воспринимаю несколько острее, чем надо бы.

Я понимаю, что этот автор - всего лишь еще один литературный проект. Выбранный издателем "автор" вызывает интерес одной только своей биографией, не говоря уж о его внешности. А, изданные под одним именем книги, - хороший способ заработать солидную сумму. Ведь, во-первых, книги охватывают большую аудиторию читателей за счет совершенно разных стилей и направлений в фантастике. А, во-вторых, одна умело проведенная рекламная компания, чтобы потом долго спихивать на рынок новые "бестселлеры" под раскрученным брендом, это все-таки, дешевле и быстрее, чем продавать их по-отдельности.
Красиво, нагло и эффективно - как раз в стиле нашего времени.

И, знаете что? По большей части, это ничего не меняет. То есть, - совсем ничего не меняет.
Например, я. Даже зная правду о этом проекте, я все равно продолжаю читать книги в яркой обложке с известным именем. И не собираюсь что-то менять в ближайшее время.

А ярость...
Обидно не то, что нас дурят.
Обидно, что мы ведемся.

Несколько месяцев назад в моей жизни произошло довольно интересное знакомство. Я, неожиданно для себя, встретила человека, который думал также, как думаю я.
И речь совсем не о идентичных друг другу суждениях и приоритетах. Есть и были многие ситуации, в которых мы делали разные выводы для себя. Мы часто по разному расставляли ударения и запятые в суждениях о различных аспектах жизни. Да и говоря "мы", я имею ввиду несколько другое, чем принято считать. Просто, и в его, и в моем прошлом были схожие ситуации, правда, на несколько разных по времени и месту отрезках жизни. По правде говоря, мы только пару раз видели друг друга в живую - все остальное наше общение прошло в телефонных разговорах.
Но это нисколько не уменьшает ценность данного знакомства. Ведь я общалась с человеком, который думал так же, как я. И это было поразительно - слышать, как на том конце провода звучит родная мне логика. Чувствовать нить его рассуждений, понимать как, и из чего выстроены доводы. Осознавать, что способы и уловки, используемые им, чтобы что-то постичь, что-то систематизировать и сделать выводы, эти способы - мои. Они понятны и родны для меня так же, как и мое отражение в зеркале.
Эти разговоры были ни с чем не сравнимым удовольствием - не надо было ничего объяснять или бояться непонимания. Я еще только начинала говорить, а он уже знал, к чему я веду и готовил контраргументы, чтобы произнеся всего несколько предложений, быть разбитым в пух и прах своими же доводами. Не было смысла тратить время на лишние слова и ненужные разъяснения. Мы слишком одинаково думали, чтобы подбираться к интересным нам темам слишком долго. Но одинаковый образ мышления вовсе не означал полного согласия во всем.
Мы много времени проводили в спорах, получая удовольствие от самого процесса, полного понимая логики друг друга. Как-то в одном из наших разговоров он даже умудрился охарактеризовать всю меня одним лишь предложением. И это не было обидно или непонято - он был поразительно прав, и оспаривать его слова даже не было смысла. Человеку хватило несколько дней, чтобы вычислить и мою паранойю, и мои страхи, и мои мечты. А я могла распознать оттенки его молчания, знала, что именно он никак не может произнести. А те сотни стихов, какими он заменял некоторые свои аргументы, я находила полностью соответствующими и ситуации, и своим вкусам в литературе. Никогда прежде я не встречала такого понимания друг друга уже на уровне подсознания.
У нас даже не было возможности заподозрить друг друга во лжи или лицемерии. Для этого каждый из нас слишком мало рассказывал о себе- мы старались не затрагивать фактов биографии, которые бы усложнили общение.

Точнее - я старалась. А он... Он надеялся что все это приедет к чему-то большему, к чему-то серьезному. А я с самого начала знала, что нас никогда не свяжет ничего, кроме телефонных разговоров. Это оказалось чертовски неприятно - чувствовать себя неспособной дать то, чего он хочет, или, хотя бы как-то сгладить острые углы в этой теме. Но и всей правды я сказать не могла - не нашла сил.

Ирония судьбы - встретить человека, чей внутренний мир по моим меркам практически идеален, чей внешний облик слишком разится с моими предпочтениями.
Вот так и вышло, что я эгоистично пользуюсь человеком, чтобы получить удовольствие общения. Но не могу заставить себя даже встретиться с ним - мне неприятно смотреть на него, я не хочу обидеть случайным взглядом. Я честно пыталась намекнуть ему на реальную суть вещей, используя и диалоги, и простые женские уловки. Я думаю, он понял, он не мог не понять. Вот только надежда - эта та сука, которая умирает последней. И даже, если он все и понимал, то просто не хотел верить, предпочитал хранить в себе надежду, что все может измениться. А мне просто не хватало храбрости, чтобы прямо и предельно честно все рассказать ему.
Его внешний вид противен мне - до скрипа зубов и до дрожжи в пальцах. Мне становится не по себе от мысли, что он до меня дотронется. И в то же время - я с радостью беру трубку, когда он звонит - тогда я полностью погружаюсь в красивый синхронный полет мыслей и слов. Вплоть до того момента, когда его молчание в трубке снова не подскажет мне, о чем он хочет, но боится спросить. И я вру, выкручиваюсь и рассказываю сказки о своих великих неотложных делах. А он все понимает, он слышит правду, которую я пытаюсь донести, но продолжает надеяться.
Наши телефонные разговоры оканчиваются для меня неприятным послевкусием горечи от моего вранья и его тоски. И противными противоречивыми чувствами, из-за непоколебимой уверенности, что он еще не раз наберет мой номер.


Я опять много врала сегодня в конце нашего разговора. Он сказал мне, что понял все. Я так надеюсь, что сегодня он твердо решит для себя, больше мне не звонить. Мне так не хочется делать ему больно - человек, чей образ мышления подобен моему не заслужил такой жестокости. По крайней мере, от меня - я слишком хорошо понимаю, что он чувствует сейчас. Как будто издеваюсь над самой собой.


Такой вот порочный круг из надежды и трусости.

Спасибо, Last Century за ссылку. Забавно, как банальный выбор приоритета в цветовых пристрастиях, способен с 95% точностью охарактеризовать человека и его настоящее настроение. Хотя во многом том, что написано ниже я никогда не признаюсь ни себе, ни окружающим.
____________________________________________________________
Краткая интерпретация: небольшое беспокойство, стремление к признанию, популярности, желание произвести впечатление., состояние, близкое к стрессу, эмоциональная неудовлетворенность, стремление уйти из психогенной ситуации.

Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Нуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, ищет популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Конфликтное напряжение мешает установлению полного взаимопонимания и близости (предшествующие цвета следует считать компенсацией).

Способен получать удовлетворение от сексуальной активности. Физиологические потребности не фрустрированны.
Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какой-либо выход. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не потребует глубокой эмоциональной вовлеченности.

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.
Физиологическая интерпретация. Чувствительность, беспокойство. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация и отношения не удовлетворяют его. Чувствует себя не в состоянии как- либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы. Хотя и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, но не желает идти на риск потерять все. Это вызывает необдуманные, импульсивные реакции. Стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться. Коротко. Беспокойство и импульсивность, вызванные эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Эмоциональная неудовлетворенность и недовольство сложившимися обстоятельствами могут вызвать стресс. Пытается избавиться от стресса, отрицая его существование и скрывая свою неудовлетворенность за гордым, но неадекватным утверждением своей независимости и самостоятельности.

И вот они - две новости. Как и во всех банальных повествованиях, одна хорошая, а вторая... В общем, не очень-то хорошая. Сегодняшний день потрачен мною с пользой, я стала на один решающий шаг ближе к финишу. Сегодня я подписала трудовой договор, осталось лишь пара формальностей до полного трудоустройства. И это не может не радовать - наконец-то, эпопея устройства на Скорую, казавшаяся вечной, подошла к завершению. А, стало быть, пришло время, наконец-то, немного отдохнуть и набраться сил перед работой.
И вот, именно здесь, появляется новость вторая. Времени, чтобы прийти в себя, мне дали - кот наплакал. С учетом того, что несколько дел у меня еще остались, это вообще, считай, мгновенья. Вот так, неожиданно для меня, я стала уж слишком близка к концу веселой беззаботной жизни.

Мое боевое крещение назначено на 5 августа. А до этого - еще одна поездка в отдел кадров, несколько поездок на подстанцию. Плюс ко всему - оформление банковской карточки, покупка достойного фонендоскопа и других необходимых мелочей. Ну и пара дней на то, чтобы смирится с самой мыслью о взрослом существовании.

А вообще, это достаточно интересное чувство, сложное в правильном описании. С одной стороны - восторг от мысли о любимой работе, единственной, которую я себе желаю на данный момент. С другой - желание вернутся на пару курсов назад, чтобы немного отсрочить момент первой смены. И в этой, другой стороне, преобладает не столько ностальгия о студенчестве, сколько мандраж от предстоящего мне в будущем. В своих мыслях я постоянно перелетаю от одного желания к другому. Вспоминаю плюсы и минусы тех лет, что провела в стенах ММУ, пытаюсь представить какие подводные камни ждут впереди. Привожу себе кучу различных аргументов, примеров или просто масштабно фантазирую. Очень похоже на две чаши весов, каждая из которых так и не может занять устойчивого положения. Есть и другая, третья сторона во всем этом. Сторона разума, необратимости, логики и легкого цинизма. И она достаточно неоднозначно напоминает мне, что родиться обратно невозможно никак. Что все мои фантазии и размышления - это только фантазии и размышления, а реальная жизнь - вот она - машет мне ручкой издали: "закрой рот и догоняй".

Бывают моменты, когда все противоречивые мысли появляются в моей голове одновременно и сливаются в одно большее чувство тревоги. И это поднадоевшее хочу/не хочу на работу, и эти воспоминание о беззаботности юной студентки, и эта необратимость, перечеркивающая весь смысл остальных рассуждений - они рождают в моей голове такую свалку, что единственный выход для несчастного мозга - беспричинная паника.
Впрочем, что интересно, чем ближе день первой смены, тем меньше я поддаюсь на попытки мозга устроить паническую атаку. То ли выработалась толерантность к подобным адреналиновым вспышкам, то ли неотвратимость так действует на меня. Я даже лелею в душе надежду, что к началу работы я полностью освобожусь от беспричинного страха.

Вот такие вот мысли по пути к цели. Цели не конечной, но желанной и, наверное, оправдывающей затраченные усилия.

Никогда не думала, что желание работать так тяжело осуществимо. Вот уже месяц, я каждое утро провожу в поисках справок, выписок, уведомлений, квитанций и ксерокопий. Лобня, Химки, Москва - везде бюрократия, лень, халатность и недостаток бюджета. Не одно из учреждений, которые я посетила, не в силах договориться между собой, да и внутри самих учреждений часто главенствуют противоречивость и пофигизм. Я давно привыкла каждый день слышать новые условия игры и старые-добрые вялые отмазки. Я крашусь в электричках, сплю в метро и очень редко обедаю дома. Я прошла десятки комиссий, сделала сотни анализов, собрала бумажек на целую тонну. Я убила целый месяц, чтобы доказать, что я существую, что здорова телом и духом, что я хочу и могу работать. Но каждый раз, когда я думаю, что моя бюрократическая эпопея близка к развязке, обязательно открываются новые интересные подробности. И я снова покупаю билет на электричку.

Я и раньше никогда не питала иллюзий - всегда помнила, что это Россия, и правила устанавливаются максимально выгодными для тех, кто их придумывает. Но этот месяц просто уничтожил во мне способность негодовать и удивляться. Каждое утро я просыпалась и заведомо готовила себя к конфликтам, отказам, очередям и людскому идиотизму.

В одном только военкомате я была девять раз за прошедший месяц. И совсем не исключено, что я поеду туда еще несколько раз. Я уже и не говорю, сколько раз мне пришлось доказывать, что я здорова и физически и психически. А количество иных справок и вовсе превышает все допустимые границы. Создается ощущение, что машина скорой помощи - межпланетный корабль, в котором мне придется отражать атаки марсианских захватчиков. И от моих действий, как минимум, зависит судьба всего человечества.

А я всего лишь собираюсь работать на скорой. Хотя, если быть честной, некоторые пациенты не уступают марсианским захватчикам по разрушительной силе ментальной атаки. И, быть может, те смирение и выдержка, что выработались у меня за этот месяц, помогут мне не сойти с ума в первый год работы.

Ну да, дикость. Высшее проявление антисоциального поведения. Возможность для моего окружения, чтобы перетереть мне все кости. Мой поступок, вероятно, считают крайне странным. Но я сыта по горло всем этим. Я просто спасаю свою неустойчивую психику от лишних волнений.

С одной стороны, я не сделала ничего ужасного. Лишь пропустила очередное скучное, бессмысленное мероприятие. С другой стороны, это, все-таки, мой выпускной. И, наверное, стоило сходить. Вот только смысла и стимула я так и не нашла.

Вот уже как час в ММУ № 17 происходит сие торжественное мероприятие. А я смотрю "Симпсонов" и пью кофе. И вместо злости, грусти и ненависти получаю заряд позитива и кофеина. Естественно, у меня есть некоторые сомнения в правильности моего поведения. Но, покопавшись в себе, я нашла причину внутреннего недовольства. Ведь ВСЕ ПОШЛИ на выпускной. И, как жертва СТАДОвого воспитания, мое нутро считает меня сумасшедшей. Оно всегда бесится, когда я поступаю асоциально. Но, к сожалению для внутреннего ребенка, в последнее время я следую доводам рассудка.

Итак...
Сегодня у меня было полтора часа на сборы. Мало. Значит - либо без макияжа, либо без маникюра, либо без укладки. А значит никак. Ибо мне вовсе не улыбается быть белой вороной в стае павлинов. Я, кстати, в любом случае была бы там не к месту. Ведь в моем гардеробе - джинсы, майки и все то, в чем УДОБНО мне. Знаю, не правильно это. Должны быть платья, юбки, сарафаны, стразы, бантики. Нежные цвета, модные фасоны... Но, в общем-то, я не чувствую себя красивой, если где-то давит, натирает, если нельзя свободно двигаться или приходится все время что-то поправлять. Я начинаю злиться, потеть и попутно ненавидеть весь мир. Кстати, насчет "потеть": когда на улице температура превышает комфортные мне +20, я вообще не бываю доброй. Мокрой, липкой, слабо соображающей, ненавидящей солнце - да, а вот доброй - никогда. При мысли о том, как я, проведя час в дороге под палящим солнцем, все взлохмаченная и злая, появлюсь в училище, мне становиться не по себе. И какой уж там праздник - сплошная пытка смотреть на благоухающих девочек в платьях. Да, к тому же, еще фотографироваться с ними!
А раз так - какого черта мне травмировать свою психику?
Ах, ну да, - диплом. Вот только, вопреки всем традициям, на выпускном нам его не дадут. То ли боятся, что потерям, то ли не успевают подготовить. Что полностью убивает сам смысл выпускного. Лично для меня, конечно.
Плюс ко всему, с подругой мы сейчас в соре. Увидеть ее сейчас - значит вернуться к мыслям о лжи, предательстве и внутренне пустоте. Поехать - значит заново пережить чувство потери. Я еще не готова к полному сознанию, что снова одна.
К тому же, это уже не школа, и не несмышленные малолетние мечты о сказочном бале.

Перечитала. Все вышеизложенное чертовски смахивает на крик о помощи. Опять я подсознательно строю из себя жертву и страдаю от жалости к себе. Дура, иначе не скажешь. Но иначе и не стоило поступать. Так как, поступи я иначе, мне сейчас было бы намного хуже.

Душный актовый зал с кучей шумящих людей. Кто-нибудь из администрации толкает речь, кто-нибудь из студентов поет на сцене. Я шумно вдыхаю раскаленный воздух и поправляю прилипшую к телу кофту. От жары кружиться голова и хочется домой. Кто-нибудь из группы комментирует происходящее на сцене прямо мне на ухо. Натянуто улыбаюсь, вежливо киваю, думаю о суициде. А чертова самодеятельность все никак не закончится. От скуки начинаю смотреть по сторонам, и сразу натыкаюсь на шикарные ноги какой-нибудь девушки. Начинаю комплексовать и ненавидеть, отвожу взгляд. Но передо мной снова красивое платьице, стройная фигурка и каблуки. Знаю, что захотела бы отрезать себе ноги после 5 минут прогулки на каблуках, и все-равно мрачнею еще больше. Собственная абсолютная бездарность участников концерта совершенно не смущает их. В нашей стране, почему-то считается, что главное - инициатива, а не умения и таланты. Касаемо самодеятельных выступлений, конечно. Уже не стесняясь, начинаю матом обсуждать происходящее. Большинство со мной согласны, но им все равно хорошо и весело. Моя подруга, наверняка, будет сидеть где-то рядом. Что прибавит к моей злости еще и грусть, и острое чувство потери. Скоро затянутость действа и собственная буря внутри начинает приводить меня в бешенство. У нас громадные планы на сегодня, а я должна смотреть на ненавистные мне лица. Ненавижу бессмысленные мероприятия. И жару. Которая, кажется уже расплавила одну половину моего мозга и принялась за вторую. К концу концерта я зла, как черт и липкая, как ложка после меда. Я уже ничего не хочу и не могу. Но, как только объявляют официальное завершение этого бреда, вдруг появляюсь силы и желание. Перед глазами уже стоит мой деревенский домик, пиво, шашлыки и речка. И вот тут-то староста просит никого не расходиться, ведь мы еще не выпили напоследок шампанского в нашей дружной компании. Прекрасно поминая, как сильно все это затянется, я начинаю говорить грубости и без причины обижать всех вокруг. Скорей всего, с некоторыми я успею поссориться, многим испортить настроение. А нам еще несколько часов добираться до дачи, попутно заезжая за оставшимися необходимыми вещами и продуктами. Логичный конец всего этого - пару банок пива, депрессия и ранний уход в сны.

Моя альтернативная реальность вовсе не радует меня. Слишком развитое воображение и хорошее знание самой себя - не всегда преимущество. Порой, приходится принимать непопулярные решения. Но, сейчас я не жалею.

Через несколько часов к моему дому подъедет машина. Меня и мои вещи с комфортом отвезут на дачу, где уже вовсю будет идти подготовка к празднику. Я получу в руки холодное пиво, увижу веселые лица одногруппников. Я и несколько людей из моей группы пару-тройку дней готовили место встречи, завозили спиртное и закуски. А до этого были долгие обсуждения, согласования, расчеты. Мы неплохо потрудились для создания НАСТОЯЩЕГО праздника, а не такого, как творящаяся сейчас в Москве официальная бутафория.
В конце концов, даже это все мелочи, по сравнению с грядущей взрослой жизнью. И с тем, что мне еще предстоит осилить.

А, если честно, я пишу все это, чтобы как-то убить оставшееся до вечера время.

Руки дрожат. Мерзко и раздражающе дрожат руки. Тяжело сосредоточиться.
Давно я не была в таком бешенстве.
Какого черта? Какого черта, мне интересно, она так поступает?!
Ненавижу ложь. Даже не так - у меня на нее стойкая аллергическая реакция. Вплоть до анафилактического шока.
Она прекрасно знает об этом, черт возьми! И прекрасно знает о том, что не умеет нормально врать. Ее попытки что-то придумать вычисляют даже совершенно незнакомые люди. А что говорить обо мне?
Неужели так сложно было сказать мне правду? Я адекватно восприняла бы ее отказ ехать со мной, если бы знала ПОЧЕМУ. А не выслушивала бы вялые неправдоподобные отмазки.
Слушайте-ка, как мы заговорили... Ее не устраивает, видите ли, пара-тройка приглашенных. ЭТО МОЯ ОТМАЗКА. Это я, на протяжении года, отговаривалась этой фразой. И слышали бы вы аргументы моей подруги в те моменты. Она всегда была убежденной сторонницей мира. И ходила на все сборища, где был хотя бы один нравящийся ей человек! Какой кирпич вдруг изменил ее внутреннюю политику?

Я не понимаю, чем я заслужила такое недоверие? Она страшно меня обидела. За что все это, опять? Нет ничего страшнее лжи. Все остальное можно понять и простить. А это... Это я простить не могу.

Есть у меня пара знакомых, которые с маниакальным упорством следят за модой. У них это проявляется практически во всем: от новых гаджетов и шмоток, до свежих веяний в субкультурах. И, вроде бы, все правильно, красиво и свежо. Вот только дорогостоящие игрушки не оправдывают свою стоимость, а одежда, порой, уродует фигуру. Я веду к тому, что к моде стоит подходить с умом, и только с подветренной стороны. Надо иметь голову на плечах и трезвое представление о ценности и цене. И естественно, приобретая что-то для себя, надо четко знать, идет ли это лично тебе. И, если правильно подобрать образ, как в одежде, так и вообще по жизни, уже не имеют значения заветы и советы от левых дяденек и тетенек. Ты будешь раскованна, востребована и прекрасна, выбрав то, что актуально именно для тебя...
Знаю, моя тирада стара, как мир. Но я веду не совсем к тому, о чем можно подумать вначале. И ключевым словом здесь является слово "идет", в значение "подходит лично для тебя".
Итак: трезво осознавать.
...вот только есть одно "но". Если одежду можно померить, или вернуть, то как проверить теорию о ином пути моей жизни?
Конечно, как я уже сказала, это всего лишь теория, которую невозможно претворить в жизнь. Но она занимает мое сознания все больше, правда, не претендуя пока на навязчивую идею. Но... Как знать?

Все чаще я стала подумывать о том, что мне бы пошло быть мужчиной. Или, по крайней мере, девушкой с нетрадиционной ориентацией. Мне кажется, что я стала бы свободнее, если бы меня не связывала по рукам и ногам женская неизбежность. Под "неизбежностью" я подразумеваю все общепринятые требования к "слабому полу". Начиная с необходимости казаться своему мужчине беззащитным нежным цветочком, заканчивая маячащим впереди кухонно-пеленочным рабством.
Я, честно говоря, готова тянуть на себе лямку добытчика и отца семейства. Я готова любить, радовать и защищать. Вот только при условии, что опекать мне придется женщину. Просто потому, что быть слабой - ее привилегия. Женщине прощается многое: капризы, истерики, сумасшедшие поступки, дурацкие привычки, странные мечты. И я готова прощать. Я согласна быть для кого-то крепкой каменной стеной, получая в ответ ласку и заботу, видя проявления привязанности и доверия. Мне будет проще убиваться на работе и играть доминантную роль, чем готовить ужин и ждать у окна.
И, вроде бы, выход есть и из этой ситуации. Ведь есть мужчины, готовые быть вторыми. По натуре своей способные играть роль хранителя очага при сильной супруге. И подобные пары часто бывают счастливы на протяжении всей жизни.
Вот только я слишком хорошо знаю себя. Ни за что на свете я не свяжу свою жизнь со слабаком. Мужчина должен быть либо сильнее меня де-факто, либо я не рассматриваю его как предполагаемого партнера. Чертовски смахивает на юношеский максимализм, знаю. Не буду углубляться и расписывать все желаемые ментальные прототипы. Скажу только, что здесь, в принципе, возможен компромисс. Но это слишком сложная, вечно меняющаяся формула, чтобы сейчас об этом говорить.
А раз так, мужчина в качестве второй скрипки отпадает безапелляционно. И моя красивая теория, соответственно, применима только к моим отношениями с женским полом.
Вот тут и проявляется основная проблема всех теоретиков мира. Абсолютная невозможность проверить все сказанное на практике.
Знаете, это сложно описать, но я думаю возможно понять. Мои внутренние ощущения говорят мне о том, что полноценной лесбиянкой мне не стать никогда. Не чувствую физического влечения к женщинам, как такового, уж не говоря о том, чтобы на пару недель стать мужчиной. Вот такая вот эмоциональная тяга к "слабому" полу, и физическая к "сильному".


Вот и мучаюсь, не способная проверить "идет, не идет".

Вот, что интересно: пока я нахожусь в движении, энергия у меня бьет ключом. Но стоит лишь остановиться, и я погружаюсь в вату из лени.

Такая вот жизнь в движении в последнее время - сегодня здесь, завтра там. Порой, я не провожу больше шести часов в одном месте, в одном городе, с одними и теми же людьми. Лобня, Химки, Красногорск, СВАО и ЦАО Москвы, плюс некоторые загородные поездки. И при всем этом я умудряюсь сдавать экзамены на отлично, собирать документы на работу, уделять время семье, члены которой живут в разных городах. Я постоянно с кем-нибудь общаюсь, и довольно редко остаюсь одна в последнее время. Выходя из дома, я не могу быть уверенна, что в ближайшие сутки вернусь. Я стала в сотню раз мобильнее, общительнее и немного добрее.

Скажи мне кто-нибудь ранее, что я буду так жить, я бы не поверила. Мысль, что мне придется спать на чужом диване подвергали меня в ужас. Раньше я всегда стремилась домой, а теперь...
Наверное, все это из-за того, что я не знаю, где теперь мой дом. Раньше знала... Я была уверенна, что то место, куда я возвращаюсь каждый день - и есть мой дом. Лишь совсем недавно я поняла, что так стремилась в Лобню только по одной причине. Здесь была Мама.
А сейчас, когда она живет совсем в другом городе, стимул пропал. И, вроде бы, я могу назвать домом то место, где она живет сейчас. Но там нет достаточного количества моих вещей и моего личного пространства, чтобы мне было там до конца комфортно. И я живу на два города. Здесь, в Лобне, осталось мое маленькое убежище, моя квартирка. А там, в Красногорске - часть меня, очень важная часть - Мама. И ее общество вполне скрашивает все недостатки пребывания в ее квартире. И, зачастую, половину недели я живу там. Но, при этом, я не могу сказать, что вторую половину провожу в своей квартире. Так как стимул для возвращения в Лобню у меня пропал, я с большим удовольствием принимаю приглашения и предложения.
Я, как будто, попала в горную речку после тихого озера. Стоит лишь сделать шаг, и меня подхватывает волна путешествий. И вот, после очередных изматывающих, полных приключений странствий, возвращаюсь в Лобню. И проваливаюсь в чертову вату из лени. Прекращение двигательной активности, как будто, лишает меня силы воли. И я даже не могу заставить себя выйти за сигаретами. Несмотря на то, что передо мной сейчас лежит последняя, и я уже тянусь за зажигалкой. Здесь мне лень делать вообще что-либо. И даже помыть посуду кажется мне средневековой пыткой.
И вот сейчас я сижу, вспоминаю о всех передвижениях за последнюю неделю, и....
Не верю. Не понимаю, откуда во мне взялось столько сил на все это.
Хотя...
Стоит кому-нибудь сейчас позвонить, и уже за дверью квартиры я почувствую прилив энергии и желания жить.
Вот такая вот нескладная получилась история о суматохе и лени.

Ну да. Сорвалась. Со мной бывает. Я вообще из породы тех людей, которые не способны долго держать в себе эмоции. Она, по сути, вообще не виновата в моих вспышках гнева. Но ей, бывает, достается. Хорошо, что этот человек абсолютно не умеет обижаться, иначе я бы очень быстро ее потеряла. И, честно говоря, она мне нужна больше, чем я ей. С таких характером, как у моей подруги, проблем с общением нет вообще. И ей достаточно просто заменить меня на другую, или другого. А вот я еще не скоро встречу подходящего друга. А, может, больше никогда и не встречу. Каждый раз когда я на нее злюсь, когда выплескиваю на нее весь свой негатив, я боюсь лишь одного. Что эта моя вспышка гнева может быть последней. В конце концов, у нее, наверное, есть определенный лимит терпения. И он, однажды, может иссякнуть. Мне будет жаль ее потерять.

Просто...
Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают. Когда командуют и заставляют. А ее мужчина именно из таких людей. Издержки профессии и образования. Он определяет место и время встреч, форму одежды. Всегда единолично делает заказ, выбирая, что нам есть, и что пить. Максимально возможный выбор, остающийся мне - "кофе или чай". И то - не всегда. Он решает, когда нам можно покурить, а когда нет. Он контролирует каждое движение, и вечно навязывает свое мнение. Я чувствую себя пронизанной нитками марионеткой.
И вот, что я скажу. Я могу многое вытерпеть и многое простить. Единственное, что всегда вызывает гнев - попытка ограничить мою свободу. Свободу в мыслях, действиях и в выборе.
Просто...
Я на несколько мгновений почувствовала себя девочкой по вызову, когда разговаривала с ними по телефону. Нет, ничего такого, конечно. Просто вот уже не первый раз я срываюсь с места по их звонку. И еду к черту на куличики. Не слишком ли это принижающее, лететь черт знает куда, ради бесплатного посещения ресторана или театра? Ведь его общество не приятно мне, а ее оно делает другой...
И, все-таки, это ни черта меня не оправдывает.

Наверное, я настоящий параноик, и эти люди хотят мне добра. И вовсе не думают обо мне ничего плохого. Но это "наверное" вовсе не излечивает меня от паранойи.

Надеюсь, она не сердится на меня. А если сердится, то надеюсь что простит. У меня никого нет, кроме нее и мамы.