День, полный слов. Полный хождения по грани, вранья, угроз, подстав и шокирующих новостей. День, состоящий из телефонных разговоров, общественного транспорта и бесполезных телодвижений.

Теперь я понимаю, что за смутно знакомое ощущение тревожило меня в последнее время - так выглядит природа, за минуты перед штормом. И вот, сейчас, минуты затишья истекли. Мне сложно быть объективной, и говорить о том, что это - начало, кульминация или конец. Но выглядит значительно и тревожно.
Мне жаль тех, кто пострадал. Я готова утешить, но не могу помочь. Наверное, причина, для столь жестоких мер, была. Вот только виновны в той или иной мере были все, а казнили только тех, кто попал под горячую руку. Хотя, если судить по стереотипам палачей, то казнены-то должны были быть совсем другие люди. Проблема в том, что им не было важно, кого накажут, важен был конечный результат - запуганная толпа, готовая к смирению, и наполненная страхом.

Помесь шоковой терапии с показательной казнью. Старо как мир, действенно, как анальгин с димедролом.

Три отчисления с последнего курса, за месяц до заключительного экзамена. Три стремительных, неожиданных, шокирующих отчисления, без права апелляции.

Если быть до конца откровенной, я напугана даже не самим фактом "изгнания", сколько общей обстановкой в окружающей действительности. Ощущение такое, как будто стоишь в центре смерча. С одной стороны - я цела, невредима, здорова, с другой - вокруг в бешеном ритме проносятся покореженные детали чужих жизней. И это, действительно, так - у людей, меня окружающих, дела идут совсем неважно. Страдания, болезни, стрессы и прочие неприятности. Каждый день я выслушиваю по несколько очень неприятных историй. А я вот цела - и это пугает. Я, бесспорно, рада, что меня не задело не одним из смерчей, прошедших по окружающему меня пространству. Я как-то чудом проскочила мимо всех угроз и напастей. Только ощущение почему-то такое, как будто самое страшное еще впереди. И именно это страшное доберется до меня. Утешаю себя только тем, что будучи пессимисткой и мазохисткой по натуре, я просто, в очередной раз, преувеличиваю.

И да, я понимаю, что эгоцентрична. Но, в конце концов, переживать чужие напасти, как свои собственные, вредно для здоровья. Простите, но это так. Я не смеюсь за их спинами, не злорадствую, не обвиняю, я всегда готова выслушать и посочувствовать, но это все. Я запретила себе лезть в чужие эмоции, тем более в отрицательные. Ибо все это - как работа с кровью без перчаток - можно и заразиться.

И какой бы грубой и эгоистичной я сейчас не выглядела бы в глазах читающего все это, навряд ли я не права.

Все о том же:

Боль сковывает виски, заливая все вокруг тягучим туманом. От раздражающей пульсации болевых импульсов даже дышать становится тяжело. Превозмогая желание уйти в анабиоз, заставляю себя открыть окно - свежий воздух должен помочь. Впрочем, пока моталась по комнате втягивая в себя кислородную смесь, боль приобрела более яркие оттенки. Тихо проклинаю спазмированные сосуды в черепной коробке. Чертов туман пробрался в мысли, окутав их непроницаемой завесой. И только одна проблема не дает мне окончательно раствориться - закончились сигареты. А значит - надо идти в магазин. Встать, одеться, дойти до угла и купить эти чертовы никотиновые палочки. Знаю - безвыходным положение станет часа только через два, когда курить захочется до дрожжи в пальцах. Но сама мысль о том, как меня будет ломать, приближает момент никотинового голодания с астрономической скоростью. Противный, невыносимо капризный организм, контролируемый еще более противным подсознанием.
Те, кто считают, что медикам в этой жизни проще, сильно ошибаются. Вряд ли жить станет намного приятнее, если ты не просто болеешь, а еще и прекрасно осведомлен, что в этот момент происходит у тебя внутри. Что касается меня, тут даже необязательно иметь отношение к медицине, чтобы выяснить причину боли. Просто мой холодильник пуст - банку меда и кубики льда я в расчет не беру. А значит - давление на нуле, сосуды расширены, кровь не поступает, кислород не добирается до тканей. Задыхающаяся центральная нервная система своими методами сигнализирует мне о моей беспросветной тупости.
Но чтобы заполнить холодильник продуктами, желудок едой, а кровь кислородом, глюкозой и никотином, надо выйти из дома. Встать, одеться, дойти до угла и не сломать себе шею, запутавшись в тумане черепной коробки. Замкнутый круг из боли, лени и голода.
И вот тут-то вселенная и решила, что я еще не достаточно несчастна.
Первый телефонный звонок заставил боль усилиться, добивая меня окончательно. Не могу точно сказать, сколько потребовалось времени, чтобы собраться и приступить к выполнения данного мне задания. Последующие десять телефонных собеседников и вовсе зародили во мне мысли о смерти и выборе между мучительной казнью и самоубийством. От лени выбрав первый вариант, я все-таки пошла за сигаретами - дальнейшее выполнение поставленной задачи могло вынудить меня закурить чайный пакетик. Уже по дороге, отчитавшись о промежуточном результате секретарше начальства, поняла как плохо быть мной, и как намного хуже быть мной станет завтра. Почти час блуждала в магазине, как минотавр в лабиринте. Кажется, я вообще не понимала как оказалась между йогуртами и колбасой, когда в очередной раз раздался телефонный звонок. Затем еще один и еще, а потом мой усталый разум и вовсе перестал считать, выдавая лишь стандартные фразы и нужную собеседникам информацию. В очередной раз услышав о себе, что-то вроде обвинения в одержимости дьяволом, обнаружила себя с килограммовым брикетом пломбира в руках. Нажала "отбой", переключила на ожидающего ответа следующего собеседника, положила мороженное в корзину. Когда я все-таки добралась до кассы, и даже умудрилась выбрать что-то съедобное, телефон зазвонил вновь. С вожделением разглядывая сигаретные пачки над головой кассирши, я, в очередной раз за этот день, была обвинена в половине смертных грехов. Когда ты вот уже четвертый год слышишь одну и ту же угрозу, по одному и тому же поводу, жизнь начинает превращаться в "день сурка". Но сейчас меня интересовали лишь сигареты и аптека, расположенная за кассами.
Когда весь день, как всплывающие из под тающего снега "сюрпризы", от его завершения лучше не ждать ничего хорошего. Вот и в аптеке решили так же, закрыв ее на перерыв прямо перед моим носом. Сунувшись к терминалам оплаты сотовой связи я тоже вполне предсказуемо натолкнулась на темный экран. Пришлось тащить себя, пакеты и туман в другой магазин. Отстоять сумасшедшую очередь за чертовой пластинкой обезболивающих за три с половиной рубля. Чайник внутри черепной коробки уже вовсю свистел, пыхтел и подпрыгивал. Когда очередной терминал оплаты начал зависать, как альпинист в горах, мое терпение к этому миру закончилось.
И да, я знаю, что бить железную коробку на глазах у всего магазина немного.... Глупо... Но мне, кажется полегчало. И закурив уже у выхода из магазина, я почувствовала, как боль частично уступила место ярости.
Дома меня ждала работа. Сделав еще несколько телефонных звонков, я, послав всех к черту, пошла есть и варить кофе. Естественно, я залила всю плиту черной кашицей Паулика, а пол - водой. Но к тому моменту, подействовавшее обезболивающее уже убило во мне все эмоции. Сделав массовую рассылку сообщений, залила остатки кофе сливками и включила загруженное видео.
Ну и вот, естественно, этим тупицам моего сообщения оказалось недостаточно. Прерывая мою кофейно-сигаретно-киношную медитацию, они звонили мне без промежутка, наслаивая вызов один на другой. Десять раз за шестьдесят минут я выслушала гневные перлы в сторону нашей администрации и наитупейшую фразу "и что мне теперь делать?". По опыту зная, что спорить с ними бесполезно, я просто соглашалась с их нелепыми доводами, придуманными, чтобы скрыть свою несомненную вину. Ну и еще убеждала всех, что я не Господь Бог, чтобы давать наставления.
Спустя часа два, интенсивность звонков стала снижаться, я нашла выход лично для своей ситуации и окончательно успокоилась. В конце концов, не первый год одна и та же проблема. Сезон сейчас такой - очень нервный и суматошный лично для меня. И завтра будет намного труднее, чем сегодня или вчера. Завтра у меня очередной день "Х". Я буду обвинена, пристыжена и наказана. Знаем - плавали.
Нужно копить силы, беречь нервы, закупить сигарет и просто пережить очередную, заключительную практику.
А главное - всегда помнить, что в мире не одни только идиоты, и однажды мне повезет встретить и здоровых мозгами людей.

В Историческом Музее сейчас находится очень любопытная выставка. Картины сюрреалистов, доставленные из частных коллекции. Я шла, чтобы увидеть Дали, а обрела что-то более ценное.

Ганс Рудольф Гигер. Любовь с первого взгляда, любопытный взор до рези в глазах и позвякивание мистического колокольчика внутри души. Я заворожена, взволнована и абсолютно счастлива от увиденного. Мое новое открытие дьявольски прекрасно.

«Они (картины) недвусмысленно сообщают, откуда мы пришли и куда уйдем. Они обращаются к нашим глубинным, биологическим воспоминаниям. Это наши фотоснимки — за восемь месяцев до рождения. Влагалищные пейзажи. Внутриматочные открытки. И дальше — в глубины ядра человеческой клетки. Хотите взглянуть на свой генетический код? Готовы увидеть, как гены вырабатывают белок, клонируя собственные ткани? Просто переверните страницу. Наши города похожи на гигантские муравейники, населенные колониями насекомых, безликих и уродливых. И это — мы.»

А, собственно, вот - такая, как все: радуюсь и грущу, смеюсь и сочувствую, плачу, ищу новое, вспоминаю прошедшее, люблю, ненавижу, осуждаю и строю планы на будущее.
Одна судьба из миллионов подобных. Может, чуть иначе, но все-таки, в контексте истории, ни чем не отличная от других. Предстоящий мне путь уже пройден сотнями других людей, и я не открою Америку, прожив жизнь до конца. Все песни уже написаны, а мысли записаны и затерты до дыр.
Я не убиваюсь из-за всего этого. Определенность хоть в чем-то помогает идти вперед. И мысль о том, что ты не первая и не последняя, кто выбрал подобную судьбу, успокаивает. Значит все, что я напридумывала для себя, пусть и не просто, но выполнимо. Не надо мне великих открытий, или мирового признания, главное - мой маленький мирок будет существовать моими силами. Я смогу, вытерплю, вытяну, построю для себя достойное будущее. И это здорово.
Конечно, я прекрасно осознаю, что абсолютно одинаковых судеб не бывает, как и отпечатков пальцев, или зубных формул. Но, в сущности схемы всегда одни и те же, даже если ты считаешь, что это твоя авторская работа. Наша жизнь, по сути состоит из комбинаций схем, которые существуют уже тысячи лет. С поправкой на эпоху, нравы, религию, пол и континенты.

Я свято верю в то, что написала. Я понимаю, что все это не избавит от неожиданностей, проблем и страданий, но все-таки мне легче. Легче верить в путь по проторенным дорожкам, чем рассуждать о полной неопределенности моего будущего. Я всегда была чуть-чуть фаталисткой.

И не смотря на веру во все свои теории, меня не оставляет паскудное ощущение. Ощущение, как будто я прячусь, ухожу от реальности, придумывая этой жизни не существующие правила. Я напоминаю себе маленькую девочку, нырнувшую под одеяло, в надежде спастись от монстров. Вместо того, чтобы просто пойти и убедиться, что в шкафу - лишь шмотки и запах духов.
Неужели я настолько труслива что готова завесить весь мир картонными бутафориями своих теорий, лишь бы не знать настоящей жизни?

С другой стороны, наша жизнь - всего лишь синтез наших ощущений и мыслей. Каждый человек даже цвета видит немного по-своему, не говоря уже о суждениях и умозаключениях. Поэтому нельзя быть объективным, давая определение термину "реальность". Для каждого она, несомненно, своя.
Так, может, мои теории - это просто способ прожить жизнь, умея воспринимать, анализировать и не сойти с ума?

А может, я в очередной раз, спряталась под одеяло...
И, как знать, может, в шкафу действительно живет монстр?

Не просто все-таки жить, конфликтуя со своей собственно реальностью.

И вот, теперь, о семье.
В свои 21 год я впервые поняла, что значит это слово на самом деле. Как и мать когда-то, я разрываюсь на два дома. Теперь по выходным я живу у нее. Нет... У НИХ. Нельзя сказать, что он заменил мне отца, я все-таки слишком взрослая для подобного. Но теперь я знаю, как ведут себя люди, которым не все равно. Я увидела, что в их возрасте можно искренне любить и быть любимыми. Мы часто ходим в театр, или просто целый день втроем катаемся на машине. Мы играем вечерами в настольные игры и вместе садимся за стол обедать, ужинать и завтракать. И даже не важно смотрим мы телевизор, разговариваем или просто молчим, нам хорошо вместе. Мы чувствуем себя настоящей семьей, и это главное.

Что касается отца... Я уже почти неделю не появлялась дома. И ни одного телефонного звонка от него не было.

Человека невозможно перетянуть на свою сторону, используя жалость или бездушные факты, если дело касается отношений. Тем более, если речь идет о таком сложном понятии, как семья. Хотя, казалось бы, все козыри на руках у отца, он забыл об одной очень важной вещи.

Мой отец считает, что я должна поддерживать его в сложившейся ситуации. И первым же аргументом он ставит сочувствие. Во-первых, из-за его болезни. Во вторых, из-за ухода матери из семьи. Ну и, конечно, главный, по его мнению аргумент, - он мой отец.


Вот только я думаю совсем по-другому. Я знаю многих людей, которые борются с болезнями и пострашнее, чем у него. Причем! именно борются, а не холят и лелеют их, как это делает он. Они не жалеют себя, не требуют этого от окружающих, просто каждое утро заставляют себя жить нормальной жизнью, не смотря на диагноз. Замечу, что и диагноз-то у него не смертельный, с ним вполне можно жить, и жить полноценной жизнью. Есть у меня перед глазами и такие примеры, причем с таким же диагнозом. А, посему значит, что у отца банально не хватает силы воли или желания, чтобы что-то делать. Либо, что еще отталкивающее, ему выгоднее быть больным, вызывать сочувствие и упиваться им. Зря он пытается этим мной манипулировать. Я не испытываю к нему дочерних чувств, а как человек он мне и вовсе неприятен.
Что же касается ухода матери из семьи, тут все еще проще. Ушла она не от семьи, а от него. Мы с братом по-прежнему ее любимые дети. Да и ушла она по его вине. Для ее страданий, слез и боли было только одно объяснение - его тотальное безразличие. Почему я должна поддерживать человека, который причинил столько боли моему самому родному и любимому существу на планете?
Ну а теперь про официальные статусы. По бумажкам он мне, конечно, отец. Только вот как можно называть так человека, пролежавшего на диване весь мой выпускной? Не интересующегося моими делами? Не знающего обо мне ничего, кроме официальных данных?
Много чего накипело по этому поводу. Перечислить все и недели не хватит. И раз отец он мне, в основном, на бумаге, значит и я буду такой же дочерью.

Ведь дело не в чертовом сперматозоиде, который дал мне половину генов. Дело в отношениях. Отношениях отца и дочери, которых я так не познала.

Это все началось год назад. Мамины отъезды и долгие разговоры по телефону. Сначала она уезжала достаточно редко, топом все чаще. Да и, сперва, старалась остаться незамеченной с телефонной трубкой в руках.
Я была одна из первых, кто узнал правду. Я была первая, кто видел ее слезы, панику и какую-то безысходность.
То, что все это и есть ЛЮБОВЬ было понятно и ей и мне.
Но она не собиралась уходить. До последнего она держалась за тонкую нить своего брака. И если бы отец повел себя правильно... Да что уж там - если бы он хотя бы отреагировал как-то, наверное, и не ушла бы.
Может, он думал, что она никогда не решится на это, или что он такой, от которых не уходят. Единственное, во что я никогда не поверю, это то, что он принимал за правду чистой воды все ее рассказы. О друзьях, днях рождения, свадьбах, именинах и похоронах.
А она пыталась. Пыталась увидеть в его глазах, хоть что-то. Ревность, обиду, боль. А ему было все равно, он слишком сильно зациклился на себе и своих проблемах. Он не видел больше ничего вокруг, ни о чем больше не мог говорить кроме этого. Он жалел себя, и считал что все остальные просто обязаны делать так же.
А она не могла. Она не могла больше жить, играя в сиделку, кухарку и няню. Она впервые в жизни увидела, что бывает по другому. Она впервые в жизни почувствовала, что значит быть ЛЮБИМОЙ.

Все происходящее попахивало нездоровым мазохизмом.
Она говорила, что никогда не уйдет из семьи. Потом, что будет уезжать на выходные. Затем количество дней, проводимых ею дома, стало еще меньше, пока не дошло до одного. Это был понедельник - день чтобы привести в порядок домашние дела. Дела в квартире, которая уже не была ее домом. Но отец вел себя настолько отталкивающее, что и этот день она теперь проводит там, где живет мужчина любящий ее.
Она говорила, что не разведется. В этой формальности, действительно, не было никакой необходимости. Вот только надо знать отца - любителя актов, законов, кодексов и правил. Он и предложил закончить все официальной бумажкой. Демонстрируя верх безразличия, и даже апатии.
Вот так все и продолжалось - она держится из последних сил за былые воспоминания, а он, своим эгоцентризмом, все рвет и рвет тонкие нити, соединяющие их.
Все закончилось тем, чем и должно было. Она ушла туда, где счастье, любовь и забота, оставив отца один на один со своими заморочками. Он, конечно, нажаловался всем родственником и друзьям, просто требуя от них сочувствия. Но узнав всю правду о, казалось бы, идеальных отношениях, все без колебаний вставали на ее сторону.

И вот сейчас он абсолютно один, как монах в обители. А самое интересное - он не сделал ни одного вывода из этого. Ему никогда не понять, почему люди отворачиваются от него. Он даже мысли допустить не может, что ПРОБЛЕМА В НЕМ САМОМ.
Да и мама тоже всегда гнала эту мысль. Она во всем винила себя. За этот год нам обеим пришлось нелегко. Она страдала, и я вместе с ней. Единственное, что я всегда неизменно говорила ей: "Я буду с тобой, чтобы не случилось." Я готова была принять любое ее решение, ведь даже слепой заметил бы как светятся ее глаза, когда она говорит по телефону со своим мужчиной.

И вот теперь я спокойна. Я, наконец-то, абсолютно спокойна за маму.
Когда наступит мое время заводить семью, я буду твердо уверенна, что самый родной и любимый человек на земле не одинок и абсолютно СЧАСТЛИВ.

С сегодняшнего дня мои родители находятся в официальном разводе. Теперь, когда в их отношениях поставлена твердая точка, их связывают лишь общие дети и воспоминания о прошлом. Я и брат давно совершеннолетние, и вполне самостоятельные личности, а воспоминания и вовсе не вызывают ни ностальгии, ни желания вернуться. Ибо все хорошее, что было между ними, давно похоронено под тоннами мусора из обид, ссор и непонимания. По крайней мере, так произошло у мамы, а вот внутренний мир отца, похоже, остается загадкой даже для него самого.
Я чертовски рада за нее, за то, что она нашла свое счастье. В моем лице она всегда видела только поддержку и любовь в тот тяжелый для нее период.
Что до него... Он все-таки мой отец, это факт. Несколько раз в своей жизни помог с домашним заданием, и... И обеспечивал семью. Для него, быть мужем и отцом всегда сводилось только к одному - деньгам. Он, видимо считает, что за эти чертовы бумажки можно заслужить любовь жены и детей. И ладно, если бы то, ради чего он рвал жилы на работе, оплачивалось достойно. Тогда хотя бы можно было бы объяснить, почему папа ведет себя, как бревно, приходя домой. Прикладываемые усилия бы соответствовали конечному результату, и домашнее бездействие, наверное было бы более оправданным. А так... Он просто обожал свою работу, для него она всегда стояла на первом месте. И единственное, что умеет мой отец - его непосредственные обязанности на работе. Чертовы кодексы акты и законы. И, уже с детства, я сама умела забивать гвозди, копать, чинить и таскать тяжести.
Я не жалуюсь, нет. У меня и брата всегда было все необходимое, да и не очень необходимое тоже. Родители старались дать нам как можно больше, порой, даже ограничивая свои потребности. Сейчас я, правда, понимаю, что значило "дать как можно больше" для отца, и что это значило для мамы. Несмотря на это, я вспоминаю детство и юность как безмятежную и веселую пору...

НО ВСЕ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ НИКОГДА НЕ ВОСПОЛНЯТ ОТСУТСТВИЕ ОБРАЗА НАСТОЯЩЕГО ОТЦА В МОЕЙ ГОЛОВЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ.

И вот как получается... С одной стороны, он вроде как был, а с другой - это "был" запросто можно было заменить резиновой куклой, лежащей на кровати. И разницы бы никто не заметил. Это сейчас я понимаю, что так ведут себя не все мужчины, а тогда мое мировоззрение о противоположном поле формировалось на примере отца. И мне чертовски сложно было переломить этот образ. И, порой, мне кажется, что ни черта я не переломила, и все это просто сидит глубоко в подсознании. И вот отсюда и идут мои проблемы с мужчинами. С одной стороны - разум и личный опыт, с другой - почти вся жизнь, проведенная в лицезрении своего родителя. Эти две стороны настолько конфликтуют друг с другом, что мое поведение даже мне сложно объяснить. Хотеть и говорить я могу одно, а делать все так, как будто провоцирую и готовлюсь совсем к другому. К тому, что уже видела несколько тысяч раз дома.
И, сейчас, я рада только одному. Что успела вырасти и психически сформироваться до того, как все стало намного хуже. Даже не представляю, как бы отразилось на моей детской психике его нынешнее поведение. Человек просто зациклился на себе - вошел в замкнутую систему своих болезней и проблем, и уже не выходит наружу. Он вовсе не сошел с ума, ничего подобного, просто характер с годами стал совершенно невыносим. А я уже с пятнадцати лет не понимала, как мама с ним живет, между прочим...

Наверное, именно из-за отсутствия должного отцовского воспитания, я выбираю мужчин вдвое старше себя. Мой главный, возбуждающий интерес к мужчине, фактор - жизненный опыт и ум, светящийся в глазах. Когда меня спрашивают "почему?", я всегда, не задумываясь, отвечаю, что полноценный партнер - это человек, способный взамен на твое тело или душу дать тебе что-то свое - опыт, знания, навыки.

И разумом я понимаю, что неправа. Но мои пристрастия уже не поменять, характер не исправить. Девочка-то выросла.

И девочка выросла без отца. Каждый день видя его рядом.

Вот уже четыре года, как я учусь искусству лечить, а ощущение, как будто нахожусь в дурацком сериале. И даже Санта-Барбара меркнет по сравнению с нашей группой, их девушками\парнями, родственниками, проблемами и личностными особенностями. А если добавить сюда еще сложную систему наших взаимоотношений, можно написать не один сценарий.
Всего за четыре года я успела увидеть и испытать практически весь доступный моему возрасту спектр эмоций и ощущений. Мое отношение к одному и тому же человеку могло меняться от ненависти до привязанности, и наоборот, в течении года по нескольку раз. За все время, я состояла в совершенно разных "кружках по интересам", хотя всегда старалась сохранить относительный нейтралитет. Я выслушала и рассказала сотни, если не тысячи, историй, видела и слезы и пьянки и ложь и откровенную радость.
И, знаете, вначале, была абсолютно счастлива, если честно. Мне нравилось, что и вокруг меня, и во мне, бурлит жизнь. Меня радовали интриги, сплетни, вечеринки, нравилось слушать истории чужих жизней, иногда давать советы, или когда слушают и поддерживают меня. Я была в восторге, что есть в группе люди, чьи интересы схожи с моими, что мне всегда есть с кем погулять, пойти в кино, посидеть в кафе или пригласить домой на бутылку конька. Да и, в любом случае, в коллективе всегда удобнее и веселее, чем одной.
Я, честно говоря, никогда не думала, что все это может настолько утомить, что выть хочется. Сейчас все то, что вызывало восторг, стало слишком острым, слишком доведенным до крайности. Подавляющее число моих одногруппников вызывают лишь глухое раздражение, ибо всех их стало чересчур в моей жизни. Я уже и не говорю о доведенных ими до абсурда проблемах, интригах и личных взаимоотношениях.

В принципе, так как у нас, естественно, происходит и в любом другом постоянном коллективе. К тому же, в коллективах с более зрелыми и опытными членами, ситуации, порой бывают и посерьезнее. Но вот именно от этого мне совершенно не легче.

Уже три дня, как очередной, давно назревавший конфликт, начал вовсю захватывать все и всех вокруг. А у меня уже просто не осталось ни сил, ни злости, ни терпения видеть, а тем более участвовать в этом. Я мечтаю о том, чтобы конфликт не затронул меня вовсе, хотя понимаю всю глупость своего желания. И даже то, что я нахожусь далеко от эпицентра взрыва, не спасает мои бедные нервы от летящих во все стороны осколков.
Я раздражена и утомлена этими людьми до глубины души и разума. Все их проблемы и склоки, все интриги и злоба навязли в зубах покруче чем ириска "Кис-Кис".

Очень интересный и динамичный фильм. Даже несмотря на то, что я не являюсь поклонницей не Мур не Духовны, мне понравилась и сама идея, и ее воплощение. Конечно, поодиночке, типажи и проблемы главных героев довольно избиты (юная любительница взрослых мужчин, гей, сильная женщина одиночка и слишком положительный тип), зато все это объединено довольно не избитой еще темой скрытой рекламы. К тому же, смотреть на шикарную жизнь красивых людей лично в этом фильме - приятно. Да и конец "The Joneses" вполне радует душу.
В общем и целом - смотрится на одном дыхании и неплохо отвлекает от реалий.

Одиночество - это возможность устраивать для себя приятные киносеансы.
А именно - самой выбирать фильм и место для просмотра. Иногда плакать, или, наоборот, громко смеяться, не ожидая осуждения со стороны других зрителей. Мешать кофе с сигаретой и останавливать сеанс нажатием пальца. А главное - на мое мнение о фильме не повлияет кто-то посторонний, и я получу весь спектр ощущений в чистом виде.

"Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту" - мой сегодняшний выбор.

Признаюсь - я считаю Мерил Стрип гениальной актрисой. Фильмы с ее участием всегда хороши уже потому, что она там снимается.
Вот и сегодняшний фильм: он был бы пожалуй скучноват, если бы Мерил не отыграла свою роль на все сто процентов.
Эми Адамс я увидела впервые, но девочка тоже достаточно гармонично вошла в роль.

Ссора - процесс хоть и захватывающий, но, порой, отнимающий так много сил, будто вагоны разгружала.
И я, в который уже раз, ругаю себя, что начала все это. Проблема даже не в том, что обвиняла и вспоминала прошлые ошибки, и даже не в том, что, возможно, обидела человека. Я виновата главным образом потому, что нарушила одно из основных своих правил.

Не стоит метать бисер перед свиньями.

Ссора, по-моему разумению, должна либо родить какие-нибудь истины/компромиссы/решения, либо, хотя бы, принести определенную разрядку, может даже удовольствие. И так оно и происходит в большинстве случаев, но только при одном небольшом условии - если ты споришь с себе подобными. Человек должен быть, по крайней мере, равен с тобой по интеллектуальному развитию. А еще лучше, если твой оппонент так же умело, как и ты, интерпретирует действительность, парирует, приводит факты, мешая их с обвинениями, шокирует предельной откровенностью, иногда приправляя ее вымышленными и откровенно лживыми аргументами.
Для меня ссора - красивая интеллектуальная игра, где победа зависит только от тебя, твоих ораторских способностей и эрудированности. Тут даже не настолько важно, права я на самом деле, или нет. Главное - моральное давление на собеседника - выставить его виноватым, жалким, глупым, в корне неправым. Опустить, внушить, сыграть на самых слабых местах, которые неплохо бы предварительно отыскать. Варьируя все это, в зависимости от того, как сильно ты хочешь или можешь обидеть в данном, конкретном случае. Еще: достаточно неплохим помощником может стать осведомленность о личной жизни оппонента или его страхах.

Но это все лирика. Лично моя теория ссоры и ее последствий. Мне нравится, мне помогает.
Но есть и проблемы в моей красивой теории:
Игра становится игрой, лишь в том случае, если у тебя достойный противник. В другом варианте развития событий - обидев человека, который не смог дать достойный отпор, я не получаю удовольствия. А порой и сама немного расстраиваюсь. А вот хорошие оппоненты мне встречаются нечасто. И это не потому что я считаю себе отличным спорщиком, вовсе нет. Просто люди, которые меня окружают, не вызывают у меня желание поссорится с ними, да и нет у нас поводов для ссоры. А те немногие, которые все таки решают вывести меня из себя, достаточно глупы.

Несколько раз я попыталась доказать подобным личностям насколько они неправы. И, на свое удивление, обнаружила, что они не понимают и половины того, что я им говорю. Они не могут уследить за мыслью, понять сказанные мною метафоры, нормально отразить удар. Зачастую они просто зацикливаются на какой нибудь фразе, типа "это ты во всем виновата" или "сама дура". В свое время, я хорошенько помучилась с такими вот "гениальными" скандалистами. Пыталась подступиться то с одной стороны, то с другой, перефразировать или объяснить на пальцах. Ощущение такое, как будто с первоклашками разговариваешь. Просто для них ссора - это тупое орание друг на друга до хрипоты, и ничего больше. И никакой истины в подобном споре, естественно, не рождается. Чувствуешь одну только усталость от бессмысленно потраченных слов и времени, а иногда и грусть от того, что пришлось закончить спор понятными твоему оппоненту банальными унижением и оскорблением. И человека обидел, и сам обиделся, из-за абсолютной тупости собеседника и его непонимания тебя и ситуации.

После нескольких подобных случаев я и зареклась метать бисер перед свиньями. Глупо. Пустая трата времени и сил.

И все же, иногда, данный самой себе зарок я все-таки нарушаю. Просто не хватает сил сдержатся, и я начинаю заведомо скучную и неинтересную ссору.

Так и сегодня. Потратила кучу энергии, чтобы объяснить человеку, что так себя вести неправильно. Причем я была абсолютно права - мои обвинения соответствовали как законам морального кодекса, так и семейным традициям, правилам этикета, даже библии, черт возьми. Хотя подобные разглагольствования о правилах хорошего тона и правильного поведения для меня не особо-то и характерны. Да и редко я бываю настолько права, начинаю спорить, как сегодня.

В конечном итоге - ни хрена она не поняла. Приехала ко мне в гости на мою беду, и нервы мне шатает своими глупостями. Вот я и срываюсь иногда. А толку?
Бабушка по прежнему считает, что имеет право говорить своей дочери, что та сильно потолстела и постарела(от чего та тайно рыдает, кстати), что можно каждому встречному рассказать самые интимные подробности из жизни нашей семьи, а также строить из себя при всем при этом практически библейскую страдалицу. И это только сотая доля из всех ее дурных привычек. Перечислять остальное даже стыдно.
И ладно, если она была бы столетней маразматичкой, живущей с кошками. Она еще достаточно молода по общим меркам, у нее ясный разум и неплохое для ее возраста здоровье, куча родственников, друзей и муж-работяга.

И она считает, что я говно-внучка, а она абсолютно права.

Вот сидит сейчас и рассказывает об этом всем своим знакомым по телефону. Страдалицу корчит.

А я в очередной раз даю себе клятву:
"Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас"

Я сыта по горло ее тупостью, его пошлостями, и их обшей навязчивостью. Мне надоели их попытки втянуть меня в свои отношения, суля мне при этом радость и веселье, которые каждый раз оборачиваются грандиозными подставами.
Меня бесит ее желание рассказать о своих проблемах, даже не вникая в мои. Иногда, мне кажется, что я знаю о ней все. Начиная от имен и биографии сотен родственников и любовников, заканчивая ее внутренним миром, размеров нижнего белья и местоположением родинок на теле. Спроси ее при этом что-нибудь обо мне - ее лицо озарится смесью недоумения и смущения. Она такая - простая как три копейки, вечно веселая, грузится на те темы, что не стоят выеденного яйца, и не замечает при этом проблем серьезных. Она верит в мир во всем мире, верную дружбу и любовь - с первого взгляда и до последнего вздоха. У нее есть грандиозные планы, разумные, достойные внимания и уважения, но путь, избранный ею для их осуществления, - непрактичен, нелогичен и слишком долог. Она вечно шутит и смеется, и раньше это казалось милой и очень привлекательной чертой характера. Сейчас, шутки эти стали настолько вульгарны, а смех настолько безумным, что даже я, порой, смущена ее поведением в обществе. А еще, она чертовски общительна - чтобы перечислить всех ее подруг, друзей, парней, воздыхателей и просто знакомых, не хватит и недели. Вот только в последнее время на всех них у нее абсолютно нет времени, за что мне тоже частично перепадает злости, агрессии и непонимания от наших общих друзей. Я устала врать, выкручиваться, придумывать ей оправдания и шпионские легенды для наших с ней знакомых. А правда - правда банальна и проста: она изменилась, бросила друзей и начала масштабно врать только по одной причине. У нее появился ОН.

И вот тут, как в старой песне - ...он был старше ее...
Мы с ним представлены друг другу, и, даже больше - их знакомство, косвенно, и моя вина тоже. Что я могу сказать по данному поводу? Только одно - они, как говорится, друг друга "нашли". Есть у них одна какая-то неуловимая общая черта характера, и они связаны ее покрепче каната. И, собственно говоря, только ее и связаны, в остальном же - абсолютно разные люди, сошедшиеся по взаимной выгоде. И если его выгода - бесспорна и очевидна, то ее - довольна сомнительна. Он получает легкие веселые отношения, без всяких обязательств, она... То, что получает она, честно говоря только деформирует ее характер, причем, не в лучшую сторону. Она никогда не признается в этом, скорее всего по причине того, что вовсе этого не замечает, что общение с ним ее "портит". И спасти ее от этого не представляется возможным, ибо она видит только плюсы в их отношениях, и абсолютно не замечает низости и подлости этого человека. Не буду юлить и смягчать - он меня бесит. Меня одинаково отвращает его поведение, как личности, его манеры, как мужчины, его необязательность, как человека большого бизнеса, его "студенческие правила", как обладателя нехилого капитала. Его отношение лично ко мне меня порядком раздражает, а также заставляет задуматься о его отношениях к женщинам в общем. И, судя по ее рассказам, в которых она также замечает лишь хорошие моменты, мои предположения о нем полностью верны. Единственное, что оставалось для меня загадкой - о чем они говорят, когда остаются одни? Люди, совершенно разного воспитания, возраста, опыта, интересов, жизненных целей, семейных положений?
Мы выпивали втроем в прошлую пятницу, и теперь и на этот вопрос у меня есть наглядное объяснение. Ни о чем они не говорят. Говорит она - он делает вид, что слушает, когда она замолкает - вставляет пошлые шуточки. Эта откровенная пошлость - и есть их связующее звено. А еще они одинаково отвратительны, когда напьются.

А еще...
В последнее время я слишком часто стала слышать от нее фразы, которые заставляют очень сильно волноваться о изменениях в ее личности, и их возможно необратимом характере. Почти все из них - о деньгах.

А в заключение, могу сказать...
Я люблю ее, честно. Я готова поддерживать, слушать и помогать. Прикрывать. Даже терпеть его присутствие рядом с ней.
Но всему на свете есть предел. Если ее отношение ко мне не изменится, я кину ее также, как она кинула все свое окружение. И тогда, случись у нее что действительно плохое, ее некому будет поддержать. Как же мне хочется, чтобы она все это поняла.

Кстати, у них действительно одно имя на двоих - мужское. Его - дано ему при рождении, ее имя - давно и крепко закрепившееся прозвище.

Как странно...
Казалось бы, живя одна, я могу позволить себе любые безумства.
А вместо этого, я смотрю и пересматриваю мультфильмы вот уже несколько месяцев. Оберегая свое душевное спокойствие, я даже телевизор не включаю...

Все-таки, даже самые жестокие и безумные мультики не сравнятся в выпуском новостей на НТВ.

Последнее, из просмотренного - очень захватывающая и довольно поучительная история маленькой девочки.

5+ моя оценка)

Первые шаги всегда даются нелегко. Я неуверенно перемещаю правую ногу с пятки на носок. Потом, все также неуверенно, выставляю вперед левую, и делаю маленький шаг вперед. Вокруг только трава, деревья и необъяснимый ночной шорох. Дорога, раньше удобная и мало извилистая, через пару метров разделяется на несколько узких и менее комфортных тропинок. И вот теперь, как в старых детских сказках, путешественнику необходимо сделать решающий выбор.
Я знаю - у меня в запасе осталось не так много времени. Скоро жизнь заставит меня решить, какой путь я выберу для себя. Пришло время самостоятельных поступков и единоличной за них ответственности.
С тоской на сердце, я, в последний раз, оглядываюсь назад. То, что было уже не вернешь, личный жизненный путь - не трасса Москва-Петербург. Движение - только одностороннее, а за рулем - только я сама.
Я вспоминаю, как было весело шагать по залитой солнцем дороге, как легок и прост был путь. Всего-то навсего - обходить незначительные препятствия, да не сворачивать на темные, наполовину заросшие травой тропы. К тому же, там я была не одна. Со мной рядом всегда кто-то шел, советовал, помогал, утешал и уберегал. А, порой, и вел за руку.
А вот теперь я одна. Те, кто были рядом, не исчезли навсегда, но отошли в сторону и терпеливо ждут моего выбора. Дальше - территория моей взрослой жизни, и принять решение я должна сама. Конечно, когда я шла сюда, мои попутчики и мои проводники давали советы, выслушивали мои идеи и высказывали свои мнения. Но право окончательного выбора - мое, такова жизнь.
И вот, я стою на перепутье, и слушаю звуки, что доносятся с тех дорог. Я принимаю решение.
Если честно, в глубине души, решение принято уже давно, и всегда казалось мне единственно верным. Но, одно дело - теоретические знания о выбранном пути, и совсем другое - сделать последний шаг, и окунуться в новую жизнь с головой.
Взволнованно вздыхая, я смотрю туда, куда мне предстоит скоро идти. И чем ближе я становлюсь, тем страшнее. С выбранной дороги, все чаще, приносятся тревожные порывы ветра. Я чувствую, как этот ветер касается кожи, задувает под одежду, зовет и пугает одновременно. Я кажусь себе такой маленькой и беззащитной перед этой новой, взрослой жизнью. Сотни сомнений и страхов терзают душу и разум. Тот путь, что выбрала я - один из самых выматывающих и сложных, но в тоже время, вознаграждения в пути стоят того, чтобы попробовать.
В конце концов, во взрослой жизни есть неплохое преимущество - больше возможностей, больше перекрестков, обходных путей и вариантов для временного тактического отступления. И на те дороги, которые я не выбрала сейчас, я еще смогу попробовать перебраться, если не справлюсь с моим первоначальным выбором. И напротив - если сейчас струшу, не пойду по выбранному пути - я на него уже никогда не попаду. Слишком много желающих.
Если честно, эти мои сомнения - не более чем проявление слабости. Я знаю, какую дорогу хочу покорить, но страх, что мне может оказаться это не под силу, слишком велик. И я трусливо осматриваюсь вокруг, хотя в груди екает только в одном случае. По отношению к другим дорогам я не испытываю ничего. Они скучные, слишком спокойные, слишком неудобные лично для меня.

Времени катастрофически не хватает, а еще недавно казалось, что некуда спешить. И я знаю, на что потратить оставшееся время. Я буду готовиться к трудному пути, ведь выбор я уже сделала.
В одном я уверена наверняка:
Если ничего не выйдет, я не смогу, или оступлюсь - мне будет чертовски больно. Потерять свою мечту, едва коснувшись, это всегда больно. И это сильно подорвет и мою уверенность в себе, и мою к себе любовь.
Но если я упущу момент и, хотя бы, не попробую - я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь, чего совершенно точно нельзя допустить.

А значит - через четыре месяца я стану фельдшером "Скорой Помощи"
И пусть все у меня получится!

Наверное, старшему поколению, мы, молодежь, кажемся маленькими, еще не оперившимися, птенцами. Ничего не знающими о жизни, бросающимися пустыми фразами и творящими глупые поступки. И, отчасти, это действительно так. Есть вещи, которые можно понять только с возрастом. Чтобы стать кем-то в этой жизни, естественно, нужен опыт. А сейчас, как говорил философ, у нас время разбрасывать камни.

Вот только есть в моем окружение люди, намного старше и умнее меня, которые никак не могут понять одну простую вещь.
Молодость - это отсутствие опыта, но никак не ума. Не существует такой шкалы, где нарисована зависимость количества ума, от прожитых лет.
Проницательность, остроумие, непоколебимые принципы и умение себя вести могут быть достаточно развиты и в 18 лет, а могут отсутствовать и в 60.

И вот, когда-то, я сказала "нет". Уверенно и твердо, без женских ужимок и намеков. Попросила человека смириться с таких положением дел, ибо я своего решения не изменю. Он изобразил покорность судьбе, сказал, что уважает мое решение. И я, честно говоря ему поверила.

А сегодня я выяснила, что никаких выводов он не сделал. И скорее всего, принял мое "нет", за "да, но позже". А я уж была готова спустить ему с рук его единожды хамский поступок. Теперь-то я понимаю, что это не случайность, а его обычная манера себя вести. Он считает, что в моем возрасте я еще не достаточна разумна для правильных решений и поступков. Для умения подмечать, анализировать и делать выводы. А раз так - можно банально разводить и кормить байками, чтобы получить желаемое.

Наверное, если бы этот человек был моим ровесником, можно было бы все списать на молодецкую удаль. Но когда перед тобой - дядя, в три раза тебя старше, владеющий крупной судостроительной компанией...

Подобное отвратительное неуважение просто неоправданно.
Мне даже немного жаль его за его узость восприятия мира.

Тогда я была маленькой девочкой с двумя смешными косичками. Мы с дедом, человеком для меня и по сей день авторитетным, поехали на ВДНХ. Ему очень нравилось меня баловать, и хотя причиной этому была не только безграничная ко мне любовь, это уже не важно.
От этой поездки, воспоминаний, в принципе, осталось мало. Единственное, что помню ярко - плотная толпа людей, и все такие высокие. И я - такая маленькая, в розовом костюмчике. Дед, крепко держа за руку, вел меня через бесконечное море людей. Было солнечно, пыльно и шумно.
Зато мое вознаграждение за терпение, такое дефицитное у детей, было поистине шикарным.

Я получила настоящее сокровище, по тем временам, - большой кукольный домик. Два этажа, спальня, гостиная, кухня, огромная веранда. Много розовых шкафчиков с разнообразными наклейками(цветочки, бантики...), огромный стол со стульями на веранде. А главное - размер дома позволял разместить там, как минимум, пять моих кукол одновременно. Всего и не упомнить.
Бонусом к домику шли золотые руки деда. Мало того, что этот домик он собрал за считанные минуты без инструкции, так еще и скрепил всю конструкция маленькими гвоздиками, болтиками и клеем. Так что, он не раскачивался, как у других девочек, не разваливался по частям, и даже спустя 15 лет все так же крепко стоит в моей комнате на даче. А это, поверьте, многое значит, учитывая, что ребенком я была шебутным и неуклюжим(такой и осталась), и имела младшего брата.
На этом дед, конечно, не остановился. В моем домике появились искусно сделанные предметы интерьера, произведения искусства и много разных необходимых мелочей. Вокруг моего домика был даже газон с пластмассовыми цветочками. Но высшим пилотажем было то, что у моих кукол было электричество. Несколько часов работы, плюс
умелые руки - и мои Барби сидели в ярко освещенных комнатах.
Да и бабушка, конечно, тоже вносила свой вклад - платья, костюмы, пижамы, нижнее белье, скатерти, пододеяльники и т.д. и т.п. Шмотками мои куклы были обеспечены навечно - три огромные коробки под столом едва вмещали бабушкины ежедневные творения.
Я даже самой себе завидовала, порой.

Конечно тогда, в детстве, я, как и большинство моих сверстников, мало ценила, что имела. И я сейчас, естественно, не о розовом домике. А о стараниях тех людей, что изо всех сил, пытались сделать мою жизнь комфортной, даже, если речь шла о моих куклах. Тогда мне казалось, что все происходящее естественно и просто. Что провести электричество для Барби в домик, починить сломавшую машинку брата и заполучить себе большую игрушку с витрины - дело пяти минут, или, по крайней мере, нескольких всхлипов. Тоже самое, кстати и с порванной одеждой, обедом и детскими страхами. Пара слов, слезы - зашьют юбку, приготовят поесть, успокоят, рассказав сказку на ночь.
Все в жизни - до невозможности просто. Вот примерно так, как мне тогда казалось. Чувство легкости бытия, безнаказанности, и, как бы само собой, происходящего добра и блага.

По логике, вслед за этим экскурсом в детство, должна последовать тирада о сложной жизни взрослых, тяжелом весе ответственности, и бремени проблем.
Я ведь знаю, что должна. Входить во взрослую жизнь тяжело, приходится вечно что-то решать, что-то делать, искать, переживать, зарабатывать.

Только вот...
Моя жизнь, все чаще напоминает мне тот домик. Вроде все складно, красиво, все функционирует. Улыбающиеся люди в красивой одежде.
Вот только - все ненастоящее.
Такое ощущение, что я, до сих пор маленькая девочка, играющая в куклы. Все как-то пугающе просто.

Да. Вот оно. Моя жизнь слишком проста. Это пугает меня в последнее время все чаще.

Нет никаких тягот и страданий. Расставание с парнем - пережила за сутки, операцию бабушки - за 15 минут, развод родителей - секунд за 10. Я не заламывала руки, никогда не сидела в депрессии несколько месяцев. В моей жизни все события я умудрялась переварить максимум за неделю( серьезная авария по моей вине)
Нет даже повода для горя. Живу я одна. И моей "однушкой" в области я вполне довольна. У меня есть машина, пусть и недорогая, и ежемесячные, хоть и небольшие, выплаты от родителей. Не толстая, не страшная, общительная. Я умудряюсь достаточно хорошо учиться, не прикладывая особых усилий. Мне многое сходит с рук. И даже мое, порой, отвратительное поведение, редко воспринимается в штыки.

Один в один - Барби в сказочном дворце.

Не подумайте что жалуюсь. Не решите, что хвастаюсь.
Просто, все слишком ровно. И это напрягает.
И рой ненужных мыслей возникает в голове.
Если у меня все настолько хорошо и безоблачно, значит:
1. что я еще ребенок. В свои 21 еще не видела жизни вообще. Не любила/дружила/страдала по настоящему.
2. достаточна бесчувственна к окружающим, а следственно, и достаточна эгоистична.
3. много всего разного я еще напридумывала, поверьте.

Какой-то бессмысленной и глупой получилась запись в дневнике. Банальной, бессвязной и нелогичной.
Даже стыдно.

Он был последним.

Час спустя нашего знакомства, я говорила и ему об этом. Еще один неудачный опыт - и я прекращаю эти игры в любовь. Навсегда.
И вот, спустя почти 3 месяца после этого разговора, все и произошло.
Еще одно жестокое разочарование. Еще немного боли.

И вот, сейчас, я, наконец-то, готова. Немного пришла в себя, много думала, приняла кое-какие решения.

Нет любви.
В моей жизни - будущей и настоящей - нет ее, и не будет. Не хочу.

Я никогда раньше не умела ценить его. Мое одиночество. Оно становилось причиной слез, депрессии и, иногда, паники. Я не понимала главного. А сейчас, после длительного отдыха в кругу самых родных мне людей, все стало на свои места. Отдохнувший разум нарисовал красивую четкую картинку.

Мое одиночество - большой пустой сосуд со сверкающими на солнце гранями. И то, что он пуст - несомненный плюс. На мне не висит груз лишних проблем, лишних людей и переживаний. Пустота дает место для маневра, время для мыслей и для себя любимой. К тому же, всегда есть возможность делать что-то, не спросив, не оглядываясь, не ожидая осуждения. Помимо всего прочего есть и еще один несомненный плюс. Я, в любой момент, по своему желанию, могу заполнить сосуд тем, что мне интересно и дорого. Пригласить подходящего под настроение и ситуацию человека в гости, кино или кафе. Я могу сама выбирать - спать до обеда в выходной или сорваться куда-нибудь рано утром. Готовить или заказать что-нибудь из ближайшего ресторана. Могу не убираться неделями, не ожидая претензий со стороны. А главное - мне не нужно подстраиваться под чье-то расписание - ждать, звонить, волноваться, готовить ужин. А также следить, чтобы рубашки - поглажены, майки - постираны, слушать о прошедшем дне, подстраиваться под настроение, утешать и смеяться над глупыми шутками.
Вместо всего этого, я могу читать интересные мне книжки, или часами сидеть с ноутбуком на кухне. Могу курить и пить кофе, столько, сколько захочу. Окружить себя интересными людьми, или скрыться от всего мира в своей квартирке. В общем, могу по своему усмотрению заполнять сосуд.
А потом, не жалея, вылить содержимое и залить туда что-то новое.

Моя главная ценность - этот сосуд. Моя главная цель - поиск новых, необычных "наполнителей". А цена... Она, в любом случае, должна соответствовать качеству.

И то, что мне было навязано, разрекламировано как продукт высшей категории, на проверку оказалось ширпотребом. Мало того, что "наполнитель" занимал в моем сосуде почти все пространство, не оставляя места чему-то другому, так еще разрушал сосуд. Делая меня беззащитной, зависимой и нервной.

А от испорченных продуктов, как известно необходимо избавляться. Даже, если очень жалко.