04.02.2011
17:35
Полупустая бутылка конька - с балкона. Сигареты - туда же.

17:47
Последний нормальный ужин.

Померимся пиписьками?

Мы все разные. И нет ни хороших, ни плохих, нет умных или глупых. Есть просто люди, каждый со своими личными демонами внутри.

А еще есть социальные нормы и правила поведения в обществе. Относительно которых, людей и делят на группы. И все это, конечно, неплохо. Ибо помогает систематизировать окружающих тебя индивидов, выработать для каждой группы свою поведенческую модель. Всегда иметь готовые ответы, дежурные улыбки на определенные слова и действия. Помогает отстранить от себя людей с неподходящим статусом. Это приятно - окружить себя толпой похожих и выталкивать из круга отстающих.
Самое интересное - те суждения о поступках и словах, по которым на людей вешают ярлыки - поверхностны. Никто, и никогда не станет разбираться в твоих истинных мотивах. Самое простое жизненное правило: ведешь себя не так как все - ты - дефектен. А значит тебе нет места среди этого белого и пушистого стада(баранов).

Но в жизни все не так просто, если ты умеешь слушать.
Нет, даже не так - если ты слышишь.

Я всегда была немного изгоем в тех компаниях, что меня окружали. Поэтому знаю, что такое быть не понятой. Именно из-за этого я всегда стараюсь услышать своего собеседника. Я помню, какую обиду, какую боль испытывала, когда меня некому было выслушать и понять. Когда во мне не видели индивидуальность, или не замечали вовсе. Быть никем для окружающих - одно из самых страшных испытаний. Такого я не пожелаю даже врагу. А, тем более, не заставлю небезразличных мне людей испытать подобное.

Поэтому - я слушаю. Я ищу мотивы поведения и фраз. Я замечаю поступки - не только плохие - но и те приятные мелочи, которые остаются незамеченными другими. Это не значит, что я святая, или, что за каждое хорошее дело даю человеку конфетку. Просто каждого человека, который небезразличен мне я воспринимаю как личность.

На самом деле, если действительно попытаться понять другого человека, не обращая внимания не какие-то нормы, установленные в обществе, можно узнать много интересного.

Это все та жа медицина. Собрав тщательный анамнез, узнав, что беспокоит на данном этапе, выяснив сопутствующие заболевания, условия быта и труда, семейный анамнез и основные показатели анализов - ты, наверняка, сможешь понять, что за болезнь, и как спасти пациента. И в жизни все так же - если ты достаточно разумен, чтобы не мыслить навязанными обществом стереотипами, если ты достаточно умен, чтобы услышать - ты поймешь. Ты вдруг, неожиданно для себя, поймешь, что за человек перед тобой, и почему он ведет себя так, а не иначе. Сможешь оправдать все его ошибки и неосторожно брошенные слова, все ранее необъяснимые действия.
Примешь ты это, или нет - неважно. Главное - понять. Тогда жизнь перестанет казаться сборищем тупых, слепых и подлых. Хитрых, наглых и неоправданно жестоких. Тебя станут окружать просто люди, каждый со своими демонами внутри.

Конечно - понять весь мир невозможно. Я и не призываю к этому. Но хотя бы для тех людей, которыми ты себя окружил, стоит научится слышать.

Сегодня проснулся, умылся, иду на кухню в поисках еды. Из комнаты матери летит фраза: Если ты завтракать - отрежь себе печень. 0_О
Не сразу дошло, что она не про мою печень...
Обожаю свою маму ))
___________________________________________________
у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
с того дня за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу, а какой-та парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
____________________________________________________
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

"...За забором шумит моторами город, моргают светофоры,
Орут сирены пожарных, ментов и скорых
Щёлкают клавиатуры, мерцают мониторы,
Растут на свалках токсичного мусора горы

Мне это всё по-барабану - я жру бананы..."

Noize MC


... я опять говорю, в надежде быть услышанной.
Я пытаюсь объяснить, что ты делаешь мне больно. Не намеками, и даже не истерикой. Просто - прямым текстом. И проще, казалось бы, уже никак. Но, отлетая, как мяч от стены, мои слова возвращаются ко мне безответным эхом. Иногда, мне кажется что даже стены квартиры уже все поняли, и готовы исправиться - так часто я прошу тебя меня услышать.
И вот, когда банальными, понятными фразами высказала, все, что накипело, я замираю в надежде. В надежде, что понял, что готов хотя бы попробовать быть немного другим.

А ты в ответ "говоришь о погоде"

Мало того. Через пару часов, выждав нужный момент, ты обвиняешь меня моей же речью. Я уличаю тебя в причинении мне боли, а значит выставляю тебя злым/жестоким/бесчувственным. Я заставляю тебя чувствовать вину, ощущать себя плохим человеком. А значит - виновна я. В конечном итоге, ты настолько сильно переворачиваешь мои слова, что я даже возразить тебе не могу. И засыпаю, чувствуя себе абсолютной сукой. К тому же, ты прекрасно знаешь, куда стоит меня ударить, чтобы больнее. Поэтому усугубить мое самобичевание контрольным выстрелом очередного обвинения тебе ничего не стоит.

"...Почти неделю уже я в грязи по шею стоя,
Рою окопы, копаю траншеи, жду завершения боя.
Рвутся снаряды, пустеют рожки и обоймы,
Как могу - терплю, но вся броня моя уже в пробоинах.

Флагом белым машу, но тебе по барабану, по-моему!
В плен ты меня не берёшь - я давно уже пойман.
Сложно довольно не стать покойником в бойне,
Где бомбы падают только туда, где тебе наиболее больно. ..."

Noize MC

...и, все же, каждый раз, когда ты уходишь, мне страшно...

Бывает, ты произносишь ужасные вещи. В некоторых твоих фразах звучит готовность уйти из моей жизни. Я знаю, что чересчур мнительна, да и ты, порой, говоришь не задумываясь о последствиях и скрытых смыслах.

Но, раз за разом, у меня противно екает где-то в груди. Меня охватывает настолько сильный страх, что я забываю что делала или говорила в тот момент. У меня вылетают из головы все обиды и проблемы. И хочется только одного - услышать твое обещание не уходить.

Мне плохо, когда я не знаю где ты, когда недоступен твой телефон. Когда я не могу понять что твориться в твоей голове. Когда не могу изменить твоего настроения в лучшую сторону.

Я перестала засыпать без тебя. Моя кровать мне кажется пустой и холодной. Каждый день я, с трудом, заставляю себя уйти из дома на учебу. И каждый день с нетерпением возвращаюсь, чтобы увидеть тебя.

Я стала чертовски зависима от тебя. Порой, меня саму пугает моя беззащитность.

Возьми трубку, черт побери, я устала бояться!

Поговори со мной.
А лучше - дослушай хотя бы одну мою историю до конца. Черт, хотя бы сделай вид, что тебе не все равно, что происходит в моей жизни вне дома! Перестань перебивать на середине фразы. Не надо смешивать с дерьмом моих подруг, мои увлечения, убеждения, желания, привычки, мысли и слова! Не обязательно каждые пять минут напоминать мне о моих недостатках, бить по самым слабым местам и унижать.

Дай мне почувствовать, что я нужна тебе. По-настоящему нужна. Не для того, чтобы готовить, стирать, гладить, убираться, подносить, утешать, воодушевлять и поддерживать. Нужна, просто потому, что по-другому никак. Или по-другому(без меня) все будет серым и не имеющим смысла. Нужна со своими недостатками, загонами и образом мышления. Со своими лишними тремя килограммами, секущимися волосами, любви к сладкому и плюшевым медведям. Накрашенная или помятая после бессонной ночи, веселая или загруженная проблемами, гиперактивная или с ноутбуком на диване - просто нужна и все.

Мне не нужны жаркие признания в любви, дорогие подарки и шикарные рестораны. Я давно смирилась, что не вызываю у мужчин ярких неконтролируемых эмоций. Просто, хотя бы иногда, мне необходимо чувствовать тепло и защиту, исходящие от любимого человека. Знать, что я нужна и важна.

Убеди меня, что я все делаю правильно. Мне необходимо это знать, мне нужно это почувствовать. Я не могу понять, что я делаю не так, и делаю ли что-то неправильно вообще? Я хочу быть уверенна, что все мои усилия не уходят в пустоту. Что со мной тебе хорошо. Или хотя бы немного лучше, чем без меня.

Помоги мне, черт возьми. Хоть как-то поддержи мое стремление сделать тебя счастливым. Или, хотя бы, убеди, что тебе это не безразлично.

Сделай хоть что-нибудь. Прекрати все разрушать. Сейчас мне жизненно необходима твоя помощь.

Просто...
Я теряю веру. Она утекает, как песок сквозь пальцы. И сохранить веру в наши отношения мы может только вдвоем.
Если ты не начнешь что-то делать, чтобы все спасти, я все испорчу. Мое паскудное подсознание окончательно убедит меня, что тебе на меня наплевать.

И тогда уже ничего не исправить...

Люблю. Изо всех сил стараюсь удержать все хорошее, что было, есть и будет еще у нас с тобой.

Пока еще твоя, Лена.

Чертовы стандарты и устои! Невозможная, непробиваемая стена идиотских стереотипов и правил.

Самое интересное - за каждой такой стеной, зачастую, находится пустая неплодородная земля без растительности, и вообще без признаков жизни.

Лишь цветные граффити на кирпичной кладке...
"нельзя", "следует сделать именно так", "все так живут", "с точки зрения морали/совести/разума/закона", "по-другому не принято"...

Сумасшедший лабиринт из воздвигнутых человечеством стен. Он заставляет людей постоянно распыляться на мелочи. Он не позволяет увидеть сути за вечными запретами и нормами поведения. И, вместо того, чтобы понять что-то действительно важное, человечество во всю играет в вечную прогулку по нескончаемому лабиринту.

И ладно, если бы количество стен из покон веков оставалось прежним. Но ведь многие из них, с завидной регулярностью, меняют дислокацию и размеры. К тому же, каждый отдельно взятый человек еще и самостоятельно строит свои личные кирпичные ограничители. Чтобы еще больше сузить свою свободу. Чтобы не было необходимости напрягаться и мыслить. Ведь вся жизнь его и так расписана другими. Всегда было намного проще жить, прикрываясь стандартным(стадным) образом мышления.

И нет необходимости искать суть событий и поступков. Вычленять поистине важное именно для себя, а не для самосознания стада.


Честно говоря, я всегда считала, что уже в лабиринте. Блуждаю вместе со всем оставшимся стадом по миру запретов и стереотипов. Влилась в общую массу неспособных мыслить нестандартно. И никогда не думала, что все может быть еще хуже.


Неожиданно, кто-то очень сильный схватил меня за руку, резко изменив направление моего движения. Привычный для меня лабиринт начал меняться. Поток людей неожиданно резко уменьшился, перестав смущать меня своими унылыми лицами. Их прогулки вдоль неприступных стен стали меньше раздражать меня. Их нелепые попытки выбраться из кирпичной тюрьмы больше не вызывали у меня желание помочь. Их поверхностно-жалкое мнение о происходящем вообще перестало интересовать меня.


Но путь мой не стал легче. С уменьшением плотности стада стены начали расти на моем(нашем) пути все стремительнее. Откуда-то стали возникать кирпичные великаны с такими граффити, с которыми я не сталкивалась прежде. Массив новых, незнакомых прежде запретов и правил превратили лабиринт в узкую улочку. С которой даже свернуть-то некуда.


А если вернуться ближе к реальности...

Может, он делает это бессознательно, не понимая(не хотя понимать) мотивов своего поведения. А может, это спланированная и умело приведенная в действие акция.
Но груз его мелких придирок прочно висит у меня на шее. Умело сковывает руки. Закрывает плотным скотчем рот. Он окружил меня стенами с умело нарисованными граффити. Его видение меня будущую настолько не сочетается со мной настоящей, что вызывает недоумение.
Неужели я должна полностью разрушить себя и построить заново, чтобы быть с ним? А как же "любить такую, какая есть"?
Хотя... Вопрос даже не в этом. Мне даже приятно меняться ради любимого человека... Но...
Неужели я настолько плоха сейчас, что во мне просто необходимо все переделать? Может, он просто любит меня такую, какой представляет в будущем, после мучительной деформации? А как же я настоящая? Та, которая здесь, которая сейчас?

Если честно - я никогда не слышала о себе столько нелицеприятных фактов, сколько слышу с ним. От него.

Почему же меня это тогда совсем не бесит?
Нет, я, конечно, иногда психую. Но лишь потому, что тогда я сомневаюсь в его чувствах ко мне. Только поэтому. Хотя бесить меня должны сказанные им гадости в мой адрес...


Надеюсь, что он, несмотря на окружающие нас стены стереотипов, все-таки еще в состоянии видеть суть. И не сделает из меня стандартный комплект аля "жена декабриста", или "жена,на зависть друзьям - 1 шт." и все в том же духе.


До тех пор, пока я еще могу существовать отдельно от стада лабиринтных баранов, все у нас будет хорошо. Это то, во что я верю.


В отличии от него, я вижу главную проблему, а не кучу мелких неприятных фактов. Он подбивает меня под свой стандарт. Чтобы визуально - не хуже тех девушек, которые были у него. Чтобы в семье - не хуже его мамы.
И тд...
Индивидуальный подход к нашим отношениям пока не рассматривается. Ему просто лень вылезти из окружающих его многие годы стандартов, и попытаться все сделать по-другому. Проще сломать мою психику, конечно. Сделать из меня удобное дополнение к его жизни.

И ведь я даже не против быть частью его мира. Раствориться, как сахар в кофе, в его проблемах и планах.

При условии, что он все-таки увидит(наконец-то захочет увидеть) во мне индивидуальность. И вести себя будет, принимая ее во внимание.

Вот такая она, настоящая кривая женская логика. С поправкой на хроническое одиночество и неизлечимое недоверие в анамнезе.

...Не будь сейчас у меня головы, было бы легче,
Тогда и забивать ее просто было бы нечем...

...Дошел до точки кипения ...
Не получится уйти от проблемы, хлопнув дверью ...
Это... Это моя новая ступень ...
Все будет хорошо, я уверен...

"На таких, как ты, - женятся, к сожалению"

... наверное, ты прав... в некотором смысле, "к сожалению"...

Достаточно взять телевизионный пульт, и экскурсия на
чалась.
Видите? Их сейчас, конечно, больше, чем когда-то в СССР, но есть и те, которых можно увидеть на всех телеканалах, и без труда узнать...
Да. Речь пойдет об актерах. Точнее - об их творческих амплуа.
Не надо быть гением, чтобы понять - меняется лишь одежда и имя. Иногда - немного корректируются черты характера. Но, в общем, манера себя вести, коронные фразы, тщательно отрепетированный взгляд. Все это кочует из фильма в фильм, из сериала в сериал, постоянно возникает на телешоу, и в новостях. Стандартный, хорошо оплачиваемый имидж.
И лишь иногда, в интервью, они, уставшие от своего образа, говорят истинно интересные вещи. Многие, кто хоть немного наделен разумом и стремлением реализоваться в жизни, хотели бы играть ["i]других[/i].
Комедийная актриса всегда хотела сыграть серьезную драматическую роль, киношный герой давно мечтает о роли злодея, девушка с глазами ангела по ночам грезит вылезти из образа несчастной влюбленной.

Не буду даже объяснять, почему это невозможно, и из-за чего только единицы смогут осуществить свою мечту. И играть ту роль, о которой мечтают.

Я не банальна, и не глупа. Я знаю, что все это сказано до меня, что кто-то, вероятно, говорит об этом именно сейчас. Что об этом еще не раз расскажут, проанализируют и снимут документальный фильм.

Это всего-навсего очередной ветер коротких ощущений. Попытка сравнить свои эмоции с чем-то, что поддается описанию и анализу.

"На таких, как ты, женятся..."

Вот она - моя роль, мое амплуа. Наверное, он прав. Подкорректировать во мне несколько деталей, дополнить несколькими навыками, и вот она - ["i]идеальная жена[/i].

Только вот...
Иногда, оставаясь наедине с собой, я на несколько коротких мгновений все-таки впадаю в неконтролируемую панику. Я злюсь, ненавижу себя и окружающих, безрезультатно ищу выход из клетки моего амплуа. И понимаю, что никогда не стану другой... Слишком расчетлива, чтобы делать откровенные глупости, слишком спокойна, чтобы быть яркой. Слишком хорошо воспитана, слишком разумна, слишком трезва.

И все таки, это немного обидно...
Когда человек, переживший за свою жизнь массу ярких впечатлений, пусть и не всегда положительных, называет тебя своей тихой гаванью.

Существуют на этом свете женщины, которых годами добиваются, женщины, по которым страдают, женщины, которых боятся потерять. Есть женщины-карьеристки, добивающие в жизни небывалых высот. Есть много ярких, красивых, запоминающихся амплуа.

А на таких, как я, женятся.
Надо знать меня, чтобы понять - это звучит оскорбительно. На данном этапе моей жизни, при данном состоянии моей психики, это - оскорбительно.

Я не достойна бури эмоций и ярких впечатлений. Красивых и безумных поступков. Мой удел - быть женой, матерью, создавать домашний уют.

И да, я прекрасно понимаю, что не права. И для моего мужчины, нагулявшегося, навидавшегося, попробовавшего многое, это фраза имеет немного другой смысл. Положительный. Я ценю это, и боюсь потерять из-за своих детских глупостей.


Просто, иногда, в течении нескольких мгновений, я все еще мечтаю сменить амплуа.

...На этой лестнице я подошел к серьезной ступени...
... все будет хорошо, я уверен...

Каста feat. Guf - Новая Ступень

Моя жизнь, как без педалей велосипед,
До свиданья, рву волосы на себе
Носи белое, тебе идет - ты стильно поседел,
Дразнит меня жена делая сразу десять дел

А я с таким лицом, словно несколько дней не ел,
Кажется что вот-вот, и лопнет моё терпение
Дошел до точки кипения теперь и я
Это как птице в зиму потерять перья.

И что только с такими как я не делали:
Мазали мазями, травили травами тупо неделями.
До понедельника мучительных два дня
И зачем только я их сам у себя отнял.

Не будь сейчас у меня головы было бы легче,
Тогда забивать ее просто было бы нечем.
Мне бы подальше от соблазна, туда где метели -
На север к оленяи и снегом усыпанным елям.

Ведь я уже готов сорваться как пёс с цепи,
И у мне уже плевать на все свои принципы,
Прицепил себе на шею непосильный груз,
И с горем пополам с этой болезнью борюсь.

Это не про меня говорят собрана воля в кулак,
И я бы легко променял свой на вражеский флаг.
И хоть убей я не знаю как тебя так вот бросить
Чтобы не скучать по тебе мой любимый кент номер 8.

Guf

Эти размеренные движения китайским веером,
К сожалению спасают от жары всего лишь на время.
Солнце бьет по темени и даже в тени
Не обойтись без изобретений из бумаги и дерева.

Где-то на севере метут метели,
Снегом усыпаны ели, олени бегают семьями.
А мы на две недели выбрались туда, где потеплее
Сижу балдею, рядом жена в положении.

Выбираю что-нибудь помедленнее в плеере,
Шлепанцы, плавки, кольцо, татуировки на теле,
Потихоньку веселею от пары коктейлей,
Пытаюсь представить то, о чем не имею представление.

Но как ни крути надо быть готовым тем не менее,
Приблизительно в начале мая, в конце апреля
Он может быть или тельцом или овном,
Пусть он будет здоровым, остальное не имеет значения.

Я уже вижу как он сидит у меня на коленях,
Я ставлю спокойный бит и читаю ему колыбельную.
Знаю что нужно тормозить с градусами и растениями,
Не получится уйти от проблемы хлопнув дверью.

На этой лестнице я подошел к серьезной ступени,
Я буду отцом. Все будет хорошо, я уверен.
Это будет пацан и по-любому он будет в теме,
И он оценит как папа стелет с Хамилем и Змеем.

Хамиль

А где-то на севере метут метели,
Бегают олени семьями и снегом усыпаны ели.
Туда я ехал с другой целью, но покинув аэропорт
Вдруг встал впервые на сноуборд.

И я ворвался всей удалью молодецкой,
И меня так это вставило не по детски,
И я забыл обо всем, будто грань пересек
Ведь раньше эта тема вызывала только стеб.

Ликуя я купил из снаряженья весь набор
И не пакуя, как-то улетая взял с собой на борт
Весь прошедший день в мыслях еще свербит,
Это моя новая ступень, а я как неофит.

И я очнулся только дома, разобрав багаж
Когда улетучился адреналиновый кураж,
Кровь дала мне по щекам - ведь тут у нас Юга,
Уже весна, да и зимой особо не лежат снега.

Я не долго еще оставался храбр,
Хоть топай к 12-ти месяцам и требуй с них декабрь
Чтобы удержать адреналин, ай пофиг
Продержусь на энергетиках, на кофе

Дошел до точки кипения, теперь и я ...
Не получится уйти от проблемы ...
Это... Это моя новая ступень ...
Все будет хорошо, я уверен ...

Дошел до точки кипения ...
Не получится уйти от проблемы, хлопнув дверью ...
Это... Это моя новая ступень ...
Все будет хорошо, я уверен.

Вирус (от лат. virus — яд) — простейшая форма жизни, микроскопическая частица, представляющая собой молекулы нуклеиновых кислот, заключённые в белковую оболочку и способные инфицировать живые организмы.

...давно в моей крови. Навечно в каждой клетке организма. Нагло хозяйничает в мозге, смело руководит телом.

И имя ему...
Недоверие.

Все врут. В разной степени, конечно, но без этого не может обходиться ни один человек. Это нельзя изменить, но можно понять и смириться.

Только вот, яд, циркулирующий в моей крови, доводит основную догму доктора Хауса до крайности. Любую сказанную мне фразу, я с самого начала воспринимаю как вранье. Потом, с течением времени, я, может быть, и буду воспринимать слова человека всерьез. Но достаточно ему хоть раз попасться на лжи, мое сознание автоматически обнуляет счетчик доверия. Хватает пары-тройки таких "обнулений", и человек перестает меня интересовать как собеседник. Я перестаю уважать его, как личность. Я перестаю ценить его личные качества и жизненные убеждения. Ибо, соврав раз, человек уже не может остановиться. И я не могу быть уверенна, что он именно такой, какого вижу я, а уважать личность, построенную на выдуманных словах и сыгранных чертах характера - ниже моей самооценки.

Да, я не умею прощать, и да, я цинично отношусь к человеку, даже утешая, слушая и поддерживая. Люди ведь не виноваты, что я такая. Многие их них, по крайней мере.

Вирус настолько прочно обосновался в моем теле, что жить по-другому я вряд-ли смогу. Комплименты я воспринимаю, как издевательства, истории из жизни - как детские сказки. Рассказы о внутренних переживаний мне всегда кажется надуманными, чувства - сыгранными.
Конечно, существует круг людей, которые вызывают у меня симпатию и даже привязанность, и к их лжи я отношусь несколько иначе. Но доверять, а тем более довериться таким людям я не могу.

Тяжело
... жить с ощущением, что тебе постоянно врет все твое окружение. Это даже немного смахивает на паранойю. Вот только, в отличие от людей с подобным психических заболеванием, я пока могу контролировать свое тотальное недоверие. В отличие от них, я знаю, что больна.

И, в отличие от них, я очень хочу вылечиться.

Вряд ли кто-то может себе представить, насколько сильно я этого хочу.
Вряд-ли кто-то может понять, насколько тяжело не доверять словам даже любимого человека. Как паскудно становиться на душе, когда даже в его словах, ты ищешь какой-нибудь подвох. Как сильно я ненавижу себя, подозревая его в неискренности. Как я мечтаю просто поверить, просто открыться до конца, и быть просто счастливой, даря счастье ему.

Но...
Чертов вирус всегда оказывается хоть на немного, но сильнее. Начать верить для меня, как для человека - перестать дышать. Наверно, я неизлечима, и меня давно стоило изолировать от людей, чтобы я не заразила других и не испортила жизнь родным мне людям. Но я действительно очень хочу стать другой.

Сперва был свет. Маленький красный кружочек напористо пробивается средь тьмы подмосковного дворика. Одно металлическое прикосновение, короткий оглушающий писк, и огромная стальная дверь подчиняется движению замершей руки. Сумрак подъезда привычно спасает от промозглого ветра. Девяносто восемь знакомых до боли, и давно родных ступенек. На последней немного сбивается дыхание, но близость цели скрашивает все неудобства. На вечно неосвещенной лестничной клетке поиск ключа - только на ощупь. Неприлично громкий контакт ключа и замочной начинки, и я внутри. Дома. Несколько взмахов ресницами, чтобы привыкнуть к абсолютной темноте, пару глубоких вдохов, чтобы пропитаться родными запахами. Еще несколько секунд и...
Сперва был свет. Попутно зажигая освещение по всей квартире, раскидываю вещи по своим местам. Замысловатая связка ключей летит на столик в прихожей; там же на столике меня встречает мое усталое отражение. Обувной шкаф, набитый удобной обувью, встречает еще двоих жильцов. Затем - шуршание шкафа-купе, стук сумки о столик, успокаивающий шум воды, шелест домашней одежды о кожу.
Стоя в центре моей маленькой уютной крепости, вдыхаю родные ароматы. Из кухни привычно тянет кофе и сигаретами, ванна полна запахами лотоса и лимона, шкаф выпускает из себя мои today, смешанные с запахом кожи и волос. Большинство же запахов настолько привычны и настолько родны, что их уже не выловить по отдельности.

Моя маленькая вселенная. Как младенец в утробе матери, улыбаюсь неведомо чему, и отправляюсь на выполнение собственных сакральных ритуалов. Кофе и сигареты, мелодичное приветствие ноутбука, мягкий свет ночника. Абсолютный синтез моего разума, моего тела и моей квартиры. Неописуемы комфорт и неземное спокойствие.

Сперва был свет. Он не померк и не стал ярче. Он просто стал другим. Во всем доме, неожиданно для меня, свет поменял все акценты. Я стала видеть по-другому самые привычные для меня вещи. Единственный стул на кухне стал выглядеть сиротливо, сигарета - вызывать отвращение, ноутбук показался черной затягивающей дырой. Не только в моей кухне, но я во всей квартире вещи поменяли свои статусы для меня.
Конечно испугалась. Изменившийся за несколько мгновений угол зрения не может не пугать. Чтобы успокоится и вернуться в свой уют, глубоко вдыхаю.
Но и здесь моя крепость подводит меня. Сначала я чувствую запах моря и песка, запах путешествий и огромных машин. Затем - духи; их много, они разнообразны по букету и цене, они отличаются по насыщенности и срокам нанесения. Одно я знаю точно - все они - женские. Если стать внимательнее, можно различить запах крови, запахи живого металла, страха, боли, мужского пота.
Паника непобедимой силой подхватывает меня и уносит в путешествие по бывшей когда-то несокрушимой крепости. На моих глазах квартира приобретает новые штрихи, другие цвета. В шкафу я нахожу много разнообразной формы, в прихожей - ботики не моего размера. Перевоплощаются обложки книг и дисков, меняется музыка в магнитофоне, чистый когда-то ноутбук приобретает слишком много свидетельств истории. Не моей историй.

Не моей. Я понимаю все. Необъяснимое, стремительное вторжение.
В отчаянии и панике сидя на полу гостиной, я сжимаю в руке маленькую шероховатую змейку. Ярко поблескивают золотые звенья, тихо шурша от движения моих пальцев. Кулон перекатывающийся по цепочке - банален и стар как сам мир. Половина стилизованного сердца. Подаренного когда-то не мной, и не мне. Чувствуя первобытный трах, я поднимаю глаза. Моя крепость окончательно превратилась в синтез двух, еще не законченных, историй жизни. Моей панике казалось, уже нет предела, когда голосок внутри меня радостно зазвенел.
Из самых глубин души, набирая скорость и звук, наружу из меня начало рваться счастье. Счастье готовое затопить целый материк, готовое рассказать о себе всему миру и, в тоже время, эгоистично желающее хранить себя только для одного человека.
Озарив своей улыбкой комнату, я поднялась с пола. У меня еще очень много работы. Кое-что в квартире я переставлю, кое-то выкину, некоторые вещи просто необходимо починить или спрятать. Маленькие росточки в горшках необходимо поливать и беречь, многие вещи просто необходимо еще принести в НАШУ крепость. Это страшно, долго, отнимает много сил, но...

Мне даже не надо оборачиваться, чтобы знать, что он стоит за моей спиной. Вместе мы сделаем наш мир идеальным синтезом двух историй прошлой жизни, и одной на двоих историей счастья на долгие годы вперед.

... слишком слаба...

... чтобы освободиться. Все тело плотно сковали тысячи тонких нитей. Их цвета и текстура - многообразны. Их размер и плотность представлены на моем теле во всех возможных вариациях. Многие из них настолько непрочные, что рвутся даже от ветра. Некоторые - сильны и неприступны. Цвета нитей режут глаза. Но среди них есть и завораживающие, приносящие спокойствие. Но, в любом случае, все вместе - это непобедимая сила. Это идеальное оружие заточения. Это мой личный кокон, мой защитник и мой тюремщик.
Порой, от слишком сильного натяжения, начинает затекать тело. И ни слезы, ни попытки вырваться не спасают от убивающего дискомфорта. Лишь воздух все тяжелее добирается до легких. Лишь сердце надрывается в агональном плену.
Но...
Бывает, что приятное тепло тысяч ниточек греет и защищает. Поразительна способность влиять на каждую по-отдельности, приносит много новых ощущений. Найдя нужную позу, можно даже почувствовать себя почти свободной. Если закрыть глаза - услышать тихую мелодию, когда незримые пальцы ветра перебирают шерстяные струны.

Каждая ниточка - чья-то жизнь, какое-то событие, личные или навязанные стереотипы и принципы. Все, что окружает меня.

И этого стало слишком много.

Я даже не успела заметить, когда нити так близко подобрались к моему телу. Я считала себя свободной. Смотрела со стороны на чужие судьбы. И лишь иногда, ради развлечения, нежно касалась пальцами шелковых паутинок.

Теперь я - часть разноцветной паутины. Я завязла и запуталась. А в реальной жизни это, почему-то, называется "вхождение во взрослую жизнь". Просто еще одна ниточка человеческих стереотипов. Одна из тех, что прочно опутала мне губы.

Я училась бороться. Я думала, что нашла чертов выход. Любая ниточка всегда может превратиться в клубок. По типу тех, что всегда хранила моя бабушка в цветной коробке. Конечно, свернуть мои нити не так просто, как это делала бабушка со своими. Но усилия того стоят. Главное - найти начало, и постепенно наматывая, систематизируя, можно превратить паутину в безобидную кучку клубков.

Важно здесь - индивидуальный подход к каждой части паутинки. Для одной нитки достаточно будет научится прощать, забывать, не обращать внимания. Для другой - придется искать способы понимания и анализа.

Но это того стоит...

И лишь одно я не научилась учитывать в работе с нитями. Достаточно одного хорошего удара - и паутина вновь заматывает мое тело. Клубки, с поразительной скоростью, опять превращаются в душный кокон.
Смешно - для того, чтобы вся работа пошла насмарку, достаточно даже одного слова. Фразы. Обещания.

... слишком слаба...

Позволила себе расслабиться. Позволила услышать. Черт возьми, позволила себе поверить. Начать верить вообще, и верить мужчине в частности. Дура.

И вновь моя уютная кучка клубков стала агрессивной паутиной отчаяния.

"Мужчина решает. Даже если девочка гонит меня - я не уйду из ее жизни. Пока я хочу с ней."

Расслабилась. Обрадовалась, что нашелся человек, готовый понять, терпеть такую, какая есть. Заботится. Что научит любить и доверять.


Но. Тяжело поднявшись на ноги,
Поправив дрожью пальцев паутину,
Сворачивая нити цвета радуги,
Я начинаю вновь свою рутину.

На моей кухне один стул, черт возьми. И две подушки в моей кровати принадлежат только мне. Я так привыкла.

Я не выношу сладких сообщений с пожеланием доброго утра. Я не люблю постоянного присутствия рядом с собой. Мне не нужно вечно помогать, и много разговаривать со мной. Я ненавижу комплименты, сочащиеся через каждое слово. Я могу и сама переставить мебель, помыть посуду и закурить сигарету.

Я НЕ БУДУ давать никаких обещаний, как ни проси. Я не сволочь, просто мне так проще. Я так привыкла. Бесполезно обижаться или пытаться переделать.

Да, я жалуюсь на одиночество. Но это – только по инерции. Мы с ним уже давно подружились, и я научилась жить одна. Даже больше – я получаю УДОВОЛЬСТВИЕ от одиночества. Мне необходимо место, где есть только я, моя сигарета и мой кофе. Ты, конечно, можешь плотно втиснуться в мою жизнь, но тогда не удивляйся, что я постоянно раздражена.

Для тебя же лучше, сократить количество часов, проводимых в моей жизни. У нас даже может что-то получиться в таком случае. Я такая – должна ждать, страдать, надеяться. А ты решил отдать мне сразу всего себя. Одумайся. Я вообще этого не стою. Мое хроническое безразличие тебя убьет.

Я ведь говорила тебе, что по жизни немного холодна. А ты решил меня переубедить. Удачи тебе, конечно. Но нельзя за пару дней разрушить и перестроить мою личность, мой характер и мои стереотипы. Ты даже за пару лет не разгребешь все то дерьмо, что накопилось внутри.

Прости. Если что не так, то прости меня.
А вообще – прости за то, что тебе еще придется пережить.

Вот она - темная пещера чужой души.

Я стою рядом, неспособная принять волевое решение. Давно стоило пройти мимо по приветливо-ровной дорожке. К домам, где горит свет, где тебя ждут и любят.
Но ведь я стою. Мне чертовски хочется туда, вовнутрь.
Мне хочется туда, даже учитывая тот факт, что ничего хорошего меня там не ждет. И это я знаю наверняка. В лучшем случае, все ограничится физической болью. В худшем - полное разрушение психики.

И все это чертовски странно. Не тупая физиология или банальное удобство. Хотя я и привыкла именно на этом строить отношения с людьми.

Хотя. Есть у меня еще один пунктик...
Обожаю неправильное, необычное, идущее в резонанс со всем окружающим миром. Именно здесь можно поучится чему-то реально стоящему.

Единственное чего я боюсь - сложившееся у меня об этом человеке мнение, может оказаться правдой. И не будет загадочной темной пещеры, лишь грязный пропахший потом и мочой сарай.

Но ведь, не попробуешь - не узнаешь, верно?

И все-таки я дура...

Иногда, одно неверно сказанное слово может настолько все усложнить, что становится страшно.

... особенно, когда все идет своим чередом. И ты не забиваешь свою голову вопросами "зачем?" и "что дальше?". Тебе хорошо и комфортно. А потом кто-то по-особенному умный решает расставить все точки над i. И тут ТАКОЕ выясняется.

Иногда, хотя бы иногда, все-таки стоит оставлять свое мнение о происходящем при себе.

Я ЗНАЮ, что такое "секс без обязательств".
И вот именно поэтому: для секса без обязательств, ты уж слишком сильно усложняешь мою жизнь.
Нет, даже не так. Ты чересчур стремительно втягиваешь меня в свою.
А я, кажется, уже туда не хочу, после все того, что уже успела увидеть.
Думай что говоришь, или делай в соответствии с тем, что говоришь. Но лучше молчи.

...вот тут я, с ужасом, осознаю, что это не просто слова...


Я много чего говорю. Правда много. Как девочка из первого класса, выдумаю себе отрицательные черты характера. Приписываю себе разные нехорошие стремления и мысли. Нахожу несуществующие поводы для страданий.

Просто...
Амплуа. Красной нитью через всю жизнь, девиз: Пусть ненавидят, обсуждают, осуждают... Все, что угодно, лишь бы говорили, думали. Лишь бы существовать для людей.

Правда..
Для этой цели можно было выбрать роль всеобщей любимицы. Доброта, отзывчивость, всегда веселое настроение, и все такое. Но не вышло, честно. Не тяну я на эту роль. Да и ноги каждый желающий вытирает. Пробовала - не вышло. Не те люди окружали.

А там...
Навязанные окружающими детские комплексы. Одиночество. Всеобщее непонимание. Ощущение, что тебя не существует.

В общем...
Не говорите, что я не понимаю, отчего я такая. Мне так легче. Привычнее. Нет смысла читать мне морали о поведении. "Внутри ты другая, зачем ты так себя ведешь?" Не был в абсолютном вакууме в течении многих лет - не суди. Не поймешь.

Да и я не об этом сегодня...
Так вот. Много я говорю.
Всегда называла себя мазохисткой. В физическом и моральном плане. Всегда понимала, что вру - сама себе и окружающим. Нормальная я. Просто пытаюсь выделится...

Но вот...
Совсем недавно поняла, что мне действительно необходимо страдать, чтобы полноценно жить. Нет надлома - я начинаю увядать, рассыпаться, скучать. Мне нужны проблемы. Правда нужны. И не для того, чтобы их решать, как многим. "Непроблемная", я себя не устраиваю.

Ужасно то...
Он меня ударил. Просто для своего удовольствия. У него психология ребенка, и душа садиста - вот и ударил.

Самое ужасное...
Не вижу в этом ничего особенного. Восприняла, как само собой разумеющееся. Будто всю жизнь...

Вру.. Вот ЭТО самое ужасное...
Мне даже понравилось.

Мазохистка?
...вот тут я, с ужасом, осознаю, что это не просто слова...

Не бывает "лишних людей", как таковых. Бывают обстоятельства, по которым люди, в определенных ситуациях, бывают менее востребованы, чем остальные.
Это моя жизненная концепция. Я не делю людей на "нравится" - "не нравится". Просто подбираю себе окружение в соответствии с обстановкой. Это дает мне свободу от ненужных обязательств, ложных стереотипов и разочарований.
Я не понимаю упреков в мой адрес, типа: "как ты можешь с ней/ним дружить?" Я не ищу друзей, ибо просто не верю в настоящую дружбу. Во всяком случае, в таком количестве, как о ней говорят, ее не существует.
Настоящий друг - это тот, кто может отказаться от самого дорогого в своей жизни ради тебя. Так же и в любви, кстати.
Достаточно сесть и подумать. Найти в своей жизни самое дорогое для себя. А потом представить, ради кого ты готов от этого отказаться.
Вряд ли, правда?
Настоящей дружбы и любви не существует. Ибо человек, по природе своей, слишком эгоистичное существо. Я не говорю, что это плохо. Я призываю отказаться от ложных стереотипов, и почувствовать себе хотя бы немного свободнее.
Это не значит, что я прошу послать всех окружающих туда, где не светит солнце. Просто, приняв мою концепцию людских отношений, можно отлично упростить себе жизнь.

И как в кошмарном сне. С завидной регулярностью, с настойчивыми подробностями.


Маленькая темная комната. Всего один источник света. Но и его хватает с трудом, чтобы увидеть всю картинку целиком. Желтые лучи электрической лампочки едва пробиваются сквозь плотный воздух. То ли дым заполняет комнату, то ли туман. Пугающий мрак привычно затаился по углам.
Посреди помещения - большой зеленый стол, как в дорогих казино. Собственно - это он и есть. Только обивка давно полиняла от старости, да потрескались деревянные панели. Вокруг стола, молчаливыми свидетелями подпольных игр, стоят старые раритетные стулья. И лишь редкое поскрипывание вытертых до дыр сидений, выдает их сакральную заинтересованность.
Скоро начнется игра. Давно не первая и далеко не последняя для этого места.

Медленно, как зомби с старых фильмах ужасах, игроки заполняют комнату. Вслед за ними приходят звуки. Отодвигаются со скрипом стулья, тихо потрескивает лампочка в абажуре, взволнованно вздыхают люди.

Откуда-то из угла, из самого мрака, слышится тактичное покашливание - появился крупье. Игра началась.

Раздающий вскрывает колоду с черными рубашками. Лихо перемешивает карты и создает из них подобие веера. И так, рубашками вверх, он предлагает свой "веер" каждому из игроков. Смысл этой игры банален и чертовски прост. Каждый должен выбрать себе карту - а трактовкой карты займется тот, кто все игры из века в век сидит в непроницаемом мраке.

Игроки, которые и игроками-то по жизни не являются, делают свой выбор по-разному. Кто-то вытягивает карту без промедления, кто-то - долго колеблется. Одни - сидят с непроницаемым выражение лица, другие - с обреченным, третьи - взволнованно кусают губы. У некоторых трясутся руки. Нервно постукивает чей-то ботинок о ножку стола. Туман в комнате заметно сгущается, и теперь сложно разглядеть даже выпавшую карту. Но один из присутствующих все-таки видит. Все карты, всех игроков. Видит, и черной не смывающейся краской пишет свои сценарии для судеб игроков.

Не каждая карта, не каждая трактовка фатальна. Для некоторых сегодня будет предсказано небольшое путешествие, или незначительная встреча. Молодому парню, сидящему у края стола, сегодня выпало повышение по службе, брюнетке слева от него - развод с мужем. Рыдающая пожилая женщина сегодня узнала о скорой смерти сына.

Многим предстоит сюда вернуться снова. Некоторым - уже завтра. Другие будут ждать хоть какого-нибудь события для своей жизни многие годы.

Сейчас мои руки спокойны, а ноги не отбивают последнюю краску с ножек стола. Я все поняла еще до начала игры. Даже крупье , и тот - всезнающее улыбнулся мне втайне ото всех. Да и существо во мраке сегодня не пытается меня напугать, оно знает - я все поняла.

Пальцы безразлично вытягивают первую попавшуюся карту. Немного помедлив, я переворачиваю ее рубашкой вверх. Улыбка крупье превращается в ту самую, легендарную - мартовский кот. Льюс Керролл. Из темноты меня начинает окружать какой-то недобрый смех. Он давит на ушные перепонки и как будто втыкает раскаленное жало куда-то в затылок. Сквозь пульсирующую головную боль я все-таки успеваю услышать короткий звон нескольких бубенчиков. Где-то на грани тусклого света и наступающей на меня тьмы мелькнула до боли знакомая разноцветная шапка.

Мне даже не надо опускать взгляд на стол. И так ясно - моей карты там уже нет. Да уже и не важно - все стало понятно, как только я, в очередной раз, переступила порог этой комнаты.

Опять, по какому-то чертову неписанному правилу, я снова вытягиваю его. Джокер - моя карта. Снова, отныне и навсегда.

Ветка белой лилии...
Пять нераскрывшихся бутонов. Как и моя жизнь - у меня все еще впереди. Спасибо, Мамочка!

Стандартный белый конверт...
Красная бумажка. Вы поняли, о чем я. Спасибо, папа!

Шаблонные сообщения и открытки. Если собрать все вместе, то:
- я богата, как жена Лужкова;
- я здорова, как никто на этот свете;
- имею свою футбольную команду из "хороших мужиков";
- купаюсь в любви, причем большой и светлой.
Спасибо друзья!

На самом деле:
Сидим на кровати с одноразовыми тарелками в руках. Я, мама, папа, брат.
Курица-гриль, морковка по-корейски, торт "пчелка".

Чем старше, тем не интереснее. Ей богу!

Ощущение праздника?
...приходит с поздравлениями родственников и друзей,
...подарками,
...тортом со свечками

Скажете иначе? Не думаю.

Синтетически стимулированные ощущения. Находясь в вакууме, ради эксперимента, встретить день своего рождения. Даже и не заметишь.

Чертовы обладатели второй сигнальной системы. Все бы нам систематизировать, да упрощать... Именно эти условные рамки "праздник" - "не праздник" мешают радоваться миру каждый день.

Хотя, я, кажется, и не смогла бы.
... из тех людей, которым необходимо страдать, чтобы полноценно жить...

С Днем Рождения, Девочка.