Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Насколько же это все банально! Ну да ладно, слушайте очередной копеечный сценарий.

Все-таки, судить людей по себе глупо, как ни крути. Вот только пойди - объясни это серой массе людей! Все вокруг вечно пытаются подогнать внутренний мир других под свои понятия и стереотипы. Уж не знаю - из-за ограниченности мышления ли, для облегчения понимания, или для самоуспокоения? Но, в принципе, не в этом суть.
То ли меня опять посчитали простой, как пять копеек, то ли пиво так на человека повлияло, черт его знает. Вот только немного обидно, что меня посчитали такой легкодоступной. Да и черт бы с ним - знакомы два дня, и я от него не в восторге. Как пристал, так и отстанет. И лишь одно вновь напрягает не по-детски.
Ложь. Грубая неприкрытая ложь. Идиотская попытка создать видимость приличия. Такая вот манера у мужчин - всегда давать надежду на длительные отношения, хотя цель общения первоначально известная. Идиоты могли, бы хотя бы, потщательнее скрывать свои намерения. А то вот сегодня, например, за ничего не значимым щебетом по телефону, он успел пригласить себя ко мне(!) в гости.
Зеленоградсткая лимита. Нужна мне такая компания, как же! Хотя... Если бы он подходил по моим требованиям к секс-партнеру, я бы, наверное, сделала вид, что не заметила его ляпов в нашем разговоре. А так - гуляй парень, с твоей внешностью к девушкам надо по другому подкатывать. И не то, чтобы он страшный, но абсолютно не в моем вкусе. Пригласил бы в кино, сделал бы все правильно и красиво - может и это бы я спустила на тормозах. Но, к сожалению, людская глупость пределов не знает. Он обидел меня своим отношением, своими плохо завуалированными намерениями. И, в первую очередь, обидел тем, что допустил саму мысль о том, что меня так просто развести. Дурак еще почувствует на себе, как красиво я умею играть динамо-машину.

И, кстати, уже в пятитысячный раз читаю сама себе лекции. Опять забыла про мантру, призывающую быть осторожнее с желаниями. Хотела секса, получила от провидения "подарочек"...

Жаль, времени мало на игру в недоступность. Месяц до диплома, много дел и целей. Так что, парень даже не попадает в обычные для меня периоды "себя жалею, гружусь, страдаю".
Ну вот, как-то так...

Издалека видна его реальность,
Достаточно банальные мечты,
Грехи, пороки и ментальность,
Что оставляют чувство пустоты.

Право нутро, правы все рядом -
Он предсказуем, глуп, смешон,
Не стоит слова, мыслей, взгляда,
Порядочности, чести он лишен.

Была ослепшей, пьяной малость,
Была растеряна, скромна, глупа.
Сейчас осталась только жалость.
И то - песчинки, манная крупа...

И я снова свободна. Свободна, в первую очередь, от глупых мыслей и ночей без сна. Временное помутнение рассудка сошло на нет. Я устала, и немного разочарована. Мне жаль времени, потраченного на мысли о нем. Ту неделю, что я была пьяна карими глазами, можно скинуть на задворки памяти. Прошло, забылось, не повторится.
Сегодняшний день был нужен мне, чтобы выздороветь окончательно. Чтобы не просто забыть со временем, а именно отрубить все эмоции в один момент. Чтобы больше не думать и не мечтать.
Я увидела то, что нужно было увидеть. И ни капельки не жалею об убитой сегодня мечте. Мне хватило пары магических для меня слов и нескольких его неверных действий. Есть у меня такая особенность - уважение к суровой реальности и не умение прощать ошибки.

Впрочем...
Что-то, все-таки, осталось. Избавившись от всех ментальных бредней, я не смогла побороть вожделение. Долгое отсутствие секса все-таки сказывается не самым лучшим образом. И, честно говоря, я не отказалась бы от чего-нибудь физически приятного. Именно он вполне устраивает меня в этом плане. Есть в нем что-то до невозможности притягательное. Но, опять же - судить наверняка чертовски сложно. Слишком долго "без", чтобы быть объективной.
Ну и еще одно...
Не получилось переспать с ним сегодня - не получится никогда. Последний день практики подошел к концу, последний раз меня назвали стажеркой. И не то, чтобы я больше никогда его не увижу. Но, когда это случиться вновь, наши трудовые книжки будут иметь одну и ту же запись. ССиНМП. А я не гажу там, где ем, и не ем там, где гажу.

Если вы понимаете, о чем я...

Я перестала сетовать на одиночество,
Я стала знать чего хочу, и как достичь,
Все чаще мое имя рядом с отчеством.
Стал затихать бунтарства дикий клич.

Еще есть время на ошибки и метания,
И время есть еще на поиски мечты.
В запасе - пара лет свободного порхания.
Но тот студент, дурашливый, уже не ты.

Честно говоря, его я заметила сразу. При самой обычной внешности он, все-таки, выделялся из толпы. И это "выделялся" я заявляю как факт, без знаков "минус" или "плюс". Бросились в глаза его рост и поведение, вот и все. Не скажу, что понравился, или вызвал бурю эмоции. Но, все-таки, заинтересовал.
Сложилось так, что он предложил мне присоединиться. Особенность моей стажировки: каждый день - новые кураторы. Он был весел, бодр и, в тот день работал еще с одним мужчиной. Банальное желание разбавить мужское общество. К тому моменту я не знала, кто будет моим официальным куратором. И возможность поработать с такой коммуникабельной личностью, конечно, не слабо обрадовала меня. К тому же, он мужчина, а с ними я всегда легче нахожу общий язык. В просьбе поставить меня с ними, начальник отказал. Отказал, озвучив пару далеко не лестных эпитетов в их адрес. И, между прочим, я молча сидела на своем месте, пока Он носился по всему зданию, ища начальство. И отказ, как и само предложение было озвучено именно им. Я никому не навязывалась, никого не о чем не просила. Хотя, чего греха таить, немного расстроилась.
Придя следующим утром, я застала его сдающим свою смену. Он подмигнул и расписал, как весело и интересно прошли сутки. Выразил сожаление что я (!) отказалась с ними работать.

И назвал меня Аленой.

Сто лет меня никто так не называл. Алена для меня - это святое слово, употребляемое только самыми близкими. Как милое детское прозвище, воспоминания о котором несут тепло и счастье.

Слетело с губ не задумываясь. Попал, хотя и стрелять-то не собирался. Я это понимала тогда, поэтому и не стала заострять особое внимание на его трепе. Легкая, кратковременная волна приятного удивления, вот и все. Я вообще не способна на длительные эмоции.
В тот день я, конечно, расстроилась, что не попала в его бригаду. Уж слишком интересно он все описывал. Вот и придумала себе мантру - "впереди целый месяц, я с ним обязательно еще пересекусь". Имея ввиду, что нам еще предстоит поработать вместе.

Пересекалась, кстати, и не раз. Зачастую - видела его, приходящим или уходящим на работу. Иногда, совсем мельком, встречала в коридорах или в курилке. Интерес мой не угас, но с ним стали происходить разительные перемены. Даже не прикладывая никаких усилий, я все больше узнавала о новом знакомом. И все меньше мне хотелось с ним в бригаду. Закрепившаяся за ним репутация, была хоть не оригинальна, но отталкивающая. Даже его немногочисленные фразы в мой адрес наводили на мысль: держаться подальше от этого человека.
И вот именно в этот момент наши графики совпали. Я была не в восторге, но удовлетворить свое любопытство все-таки хотелось.

По-честному, несмотря на уверения рассудка, он все равно остался интересен мне.

Его отказ работать со мной, стал большой неожиданностью. Тысячи мыслей разбегались в голове. Не самых приятных мыслей. Наверное, я не была готова к подобного повороту сюжета, вот и разозлилась.
Пару дней покипев, как чайник на газу, и исчерпав запас злости, я, естественно, успокоилась. А еще через пару и думать забыла про этого типа. Где-то далеко на периферии остался неприятный осадок, и только. Слишком много людей и событий, чтобы циклиться. Например, Егор. Мы дважды работали вместе и неплохо подружились. Мужчина с тяжелым характером, но, в тоже время, цельная, интересная личность. Другой показывал мне уловки для будущей работы. Врачи рассказывали о интересных вызовах. Фельдшера учили работать с пациентами. А постепенно, общение с сотрудниками и вовсе грозило оставить только приятные воспоминания об этом месте. Приближался конец стажировки.

Тысячи раз я просила себя быть осторожнее со своими желаниями. Личный опыт уже не первый раз доказывает, что они материализуются. И каждый раз на те же грабли, черт возьми. Сегодня, я нарвалась на свою же мантру.

Сегодня...
Тот час, что я просидела ожидая начало смены, был ужасным. Я напряженно искала способы не ехать с ним на вызов. Но, честно говоря, только убивала мозги одногруппников своей паникой.

Это все, что я помню цельно из сегодняшнего дня. Все остальное время разбилось на мелкие отрывки воспоминаний...
Я помню радость на его лице при виде меня. Его руки на талии, пока мы искали машину (парень - любитель распускать руки).
Помню Егора. Никогда прежде я не видела его таким злым. Рука на моей талии привела его в ярость. Видимо, отлично зная репутацию моего куратора, он был груб в выражениях. Мне было приказано не приближаться к "местному сексуальному маньяку", а "маньяку" не сметь трогать меня даже пальцем. Он был абсолютно серьезен.
Помню глаза, какие-то фразы и руки. Огромные, по сравнения с моими, руки, которые невозможно остановить. Разговоры далеко за гранью приличного. И все это в машине, по пути с вызова на вызов.
Я помню водителя и женщину - третью участницу бригады. Они спереди, мы, закрытые с четырех сторон от окружающих сзади. Никто даже не высказался по поводу нашего весьма фривольного поведения.
И снова руки. Честно говоря, они - центральная часть всей экспозиции этого дня.
Помню взгляды, когда мы возвращались. Прекрасно знающие его люди серьезно опасались за мою честь. Предлагали, если что "поговорить по-мужски". Защищали, и предостерегали. И потом - очередной вызов.
Последовательность событий ускользала, как только я садилась в машину. Я не помню тех людей, к которым мы сегодня ездили, не помню их диагнозы и лица. Неподдающееся объяснению наваждение напало на меня.
Единственное, на что хватило силы воли - не соглашаться на сутки. Не оставаться с ним ночью один на один. Хотя именно об этом я тогда и мечтала. Пожалуй, впервые в жизни я поступила единственно верно, хотя меньше всего хотела этого. Я ДАВНО НИКОГО ТАК НЕ ХОТЕЛА. И наплевать мне было бы на мнения окружающих, если бы не одно "но". Не исключено, что именно это место - место моей будущей работы. И именно спасение репутации являлось моей целью. Наверное, я все-таки взрослею.

Сейчас, когда я немного пришла в себя, я даже не могу сказать, что все это было. Такое поведения вообще не характерно для. То есть - абсолютно. Как будто все это - была не я вовсе. Все как будто..
Как во сне...

"Как во сне"

Всегда трактовала это выражение двойственно. Либо все происходящее сравнимо со страшным сновидением, либо слишком похоже на сказку. И только сегодня я ощутила еще одну грань этого выражения.
Бывает, что проснувшись, ты до мельчайших подробностей помнишь свой сон. Все детали, все события, цвета и запахи, казалось, навечно отпечатались в памяти. И первые пять минут, пока нежишься в теплой постели, воспоминания еще ярко живут в тебе. Но стоит встать, и заняться обычными утренними ритуалам, как все начинает бледнеть и усыхать на глазах. К концу дня, ты не можешь припомнить даже одной трети сна, если не забываешь о нем вовсе. И это удивительно, ведь во сне происходило что-то яркое и важное. А память старательно прячет от тебя все это.

Как во сне. Я не помню и одной трети произошедшего сегодня. Я была абсолютна трезва, здорова, сыта и отлично выспалась. День не был физически тяжелым, не отличался наличием ответственных заданий. От момента последнего интересного события до настоящего момента прошло не более 3 часов. И вот чем-чем, а интересными событиями мой день был полон до краев.

А я не помню и трети из ближайших суток.

Очередная попытка мозга защитить меня от психологических травм. Впрочем, достаточная неудачная. Немного напрягшись, я все-таки могу вспомнить ОСНОВНОЕ, а этого более чем достаточно.
Единственный плюс в этой избирательной амнезии - на данный момент я ничегошеньки не чувствую. А, раз так, стоит воспользоваться чувственным затишьем и описать...
Стоит вписать этот Случай в свою личную историю. Чтобы впредь не повторять своих ошибок.

«Он не заслужил света, он заслужил покой» (с)

Это изматывает. Убивает быстрее, чем тяжелый физический труд. Я как будто насекомое, навечно замершее в янтаре. Чертова тишина обволакивает и лишает сил. Покой и бездействие хороши лишь в малых дозах. Когда они окружают тебя постоянно, это уже мука. Жестокая пытка для нервной системы и органов чувств. И, в тоже время, ожидание. Непонятно откуда взявшееся ожидание, пусть не чуда, но хотя бы чего-нибудь стоящего. И пустота, которая приходит после. Затем - попытки отвлечься, которые заканчиваются абсолютно ничем. И вроде бы не плохо, но и не хорошо. Никак.
Я многое переосмыслила в этой тишине. Прежде, задумываясь о участи Мастера, я считала, что ему выпала не худшая доля. Вечный покой - все же не муки ада. Вполне достойный конец. Сейчас, представив, что вся жизнь моя будет тянутся подобно нынешней, я вижу это по-другому. Как наказание бездействием за бездействие. Самое ужасное, на мой взгляд, наказание.
Вспоминая "Мастера и Маргариту", я должна признать, что его типаж ближе мне, чем ее. Это не придурь, а особенности моего характера. Я не готова бороться за нематериальные субстанции. Я предпочту уйти в тень, если речь коснется чувственной составляющей. Чересчур материалистка, чтобы верить в вечное и непорочно-чистое. Не говоря уже о том, что я никогда не сверну горы, ради того, во что не верю.
Я поставленная в жесткие рамки своими же принципами. И поэтому покой - это, конечно, справедливо для меня. Умом я понимаю, что надо делать что-то, чтобы вырваться из грубых лап тишины. А вот циник во мне говорит, что это - мышиная возня, не способная ничего изменить. И делать глупости, чтобы на несколько часов отвлечься - не продуктивно и глупо. И, возможно, чревато нехорошими последствиями. Такая вот вечная меланхолия души, даже если тело не бездействует.

Он мертв. И тут уже не имеет значения, что история придуманная, а персонаж не существует в реальности. Для меня он умер, и, честно говоря, лучше бы создатели фильма убили его, чем так, как они поступили на самом деле... Такого бездарного сюжета не ожидала даже такая пессимистка, как я. Сценарий, как грязный, расползающийся по швам пиджак, скроенный корейской иммигранткой - отвратительно состряпан, и чудовищно не продуман. Моя светлая память о главном герое запятнана новым "шедевром" Терри Россио и Тедда Эллиотта. К тому же, я никогда не любила, и вряд ли полюблю Пенелопу Круз.
Я разочарована и зла. Тем не менее, Джонни старался, как мог, не смотря на не оригинальность и излишнюю аляповатость сюжета.

Самое противное в сложившейся ситуации то, что я отчетливо вижу проблему, но не могу устранить ее причину.
Несмотря на массу отрицательного опыта, постоянные разочарования и следующие за ними депрессии, я продолжаю мечтать. Я продолжаю желать, ждать и надеяться. И раз за разом терпя неудачи, я продолжаю хроники боли и меланхолий.
Я никак не могу заткнуть в себе этот фонтан чисто бабьих желаний. Никак не заставлю себя рассматривать мужчин как просто безликих и бесполых особей.
Как же просто мне было бы жить без этих глупых мечтаний о тепле и заботе. Как легче бы было без идиотских фантазий и надежд. Мне так хочется стать абсолютно безразличной ко всей этой межполовой тематике. Проснуться в один прекрасный день и не видеть в мужчинах возможного спутника или любовника. Начисто забыть о популяризированных романтических отношениях, стерев заодно и знания о сексе. Не чувствовать ни интереса, ни желания, ни привязанности. Просто жить, ставя достижимые, надежные цели.
Но внутреннее "Я" продолжает желать и надеяться. И даже резкие и бескомпромиссные команды сознания, порой, вовсе не помогают. И самые веские аргументы разбиваются о чертову бабью сущность.
Единственное, чего я добилась от себя - это сведение внешних проявлений своих желаний к минимуму. Не всегда это выходит идеально, но я изо всех сил стараюсь хотя бы не засветится со своими постыдными мечтами перед окружающими. В любом случае, либо я не в его вкусе, либо он не один. Этих "либо" наберется с целый вагон, если задаться целью перечислить их все.
Так к чему все эти ненужные мысли и фантазии, надежды и планы? Зачем вообще делать лишние телодвижения и распалятся на ненужные мысли? К чему это возбужденное состояние, трепет в груди, ожидания и мечты? Только затем, чтобы пережить очередное разочарование, узнав что одно из "либо" заработало?
Я больше не хочу этой тупой боли, черной грусти, ненависти к себе и окружающим. Не хочу верить. Не хочу ждать. Даже надеяться на лучшее уже не хочу. Единственное мое желание - чтобы все эти чувства ушли и оставили меня в покое. Мне не нужно дополнение, так называемая "половинка". Мне меня одной и так хватает с излишком.

Осталось только найти способ раз и навсегда заглушить в себе бабью сущность. Я стать свободной от необходимости искать и разочаровываться. Я уверенна - способ есть. Его, черт возьми, не может не быть!
Я устала от сопливых женских страданий, Боже, как же я устала...

Мое развитое воображение всегда спасало меня в трудные минуты, и до сих пор спасает. Мне, порой, кажется, что именно из-за богатой фантазии я никогда не чувствовала себя по-настоящему одинокой. В трудные минуты, в минуты скуки или при вспышках немотивированной агрессии, это всегда работает, как амортизатор, не давая мне погрузится в невеселые мысли. Не давая мне в полную силу осознать и ощутить весь ужас ситуации. Когда я повисаю на грани эмоционального срыва, воображение включается на уровне подсознательного рефлекса. В один момент все окружающее пространство размывается, звуки становятся тише и я погружаюсь в некий фантазийный транс. Я просто перестаю быть здесь и сейчас, перемещаясь в более комфортную для себя среду. Главное отличие этого моего состояния от полноценной медитации - ее достаточно поверхностный характер. Я, в любую секунду, способна вернутся обратно, даже не потеряв нить разговора, не упустив последовательность происходящих событий. В такие моменты реальность просто уходит на задний план, и перестает быть для меня раздражающим фактором. За несколько минут погружения в вымышленный мир, я успеваю отдохнуть, успокоиться и взглянуть на ситуацию под другим углом.
В минуты жалости к себе, физической и умственной усталости или немотивированной грусти, мне бывает достаточно прикрыть глаза. Перед моими глазами услужливо появляется уютная маленькая квартирка. Мягкий полумрак комнат, почти абсолютная тишина, нарушаемая лишь тихим дыханием Мужчины. Всеми клеточками кожи я ощущаю себя там, в его теплых, успокаивающих объятиях. Как будто со стороны, я слышу свой усталый голос, рассказывающий каким тяжелым был у меня день. Я хнычу я жалуюсь, плачу и жмусь к сильному телу, почти как маленький ребенок. А Он лишь улыбается в темноте спальни и медленно гладит меня по голове. Наконец, исчерпав запас злости на этот мир, выговорившись и окончательно успокоившись я, незаметно для самой себя, засыпаю. Еще несколько минут, где то на грани отключающегося сознания я чувствую его сильные руки, защищающие меня от всего мира. А потом окончательно проваливаюсь в крепкий поистине лечебный сон.
И, надо сказать, за много лет подобной "медитации", мое воображение только окрепло и расширилось. Я без особых проблем могу не только "увидеть" но и в полной мере почувствовать все это. Мое тело и разум давно готовы выдавать мне ложные сигналы о тактильных и зрительных раздражителях, лишь бы сохранить своей хозяйка здоровую психику. Причем, мне абсолютно не важны место и обстоятельства при которых я погружаюсь в фантазии. И это еще один важный плюс, ведь для того, чтобы отвлечься книгой, интернетом или разговором, придется соблюсти некоторые условия. По крайней мере, это наличие тех самых книг, или собеседника. Порой, у меня под рукой не находится подобной роскоши, не говоря уже об интернете. Зато моя фантазия всегда со мной, и всегда в рабочем состоянии.
И, наверное, ложь самой себе и внутренняя подтасовка событий, это не всегда правильно, или допустимо. Но это все помогает мне быть сильнее, спокойнее и увереннее. Это помогает примирится с окружающей действительностью, ведь в моем сознании, ей есть альтернатива. И именно вот эта призрачная свобода выбора между двумя мирами и помогает мне, порой, не сойти с ума.

Удивительно, ведь на улице весна, и вовсю греет солнце и поют птицы. А я вижу лед. Весь мой мир, как будто, покрылся едва заметной морозной корочкой. Мне не холодно, но чертовски скользко. Где-то на грани сознания, я постоянно пытаюсь поймать саму себя. Точнее - одну из самых важных составляющих моей натуры. Мое одиночество. И оно, как будто издеваясь, постоянно выскальзывает из рук. Похоже на игру в салки, где я - вечно в роли догоняющего. Тишина и единение с самой собой просто необходимы мне сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы собрать себя воедино, отдохнуть и подумать. Не слышать людей, не отвлекаться на чужие жизни и страсти. Хотя бы на время перестать распаляться на чужие проблемы и эгоистично думать лишь о себе. Я устала от звуков человеческого голоса, я готова убить, лишь бы остаться в тишине. Я способна сорваться в любой момент. Мне нужно хотя бы минимум личного пространства, на которое не смогут покусится другие. И оно у меня есть. Есть место, где все вещи - только мои, где абсолютно всегда выключен телевизор. Где тихо, светло и прохладно. Моя квартира. И все эти дни я мечтала вернутся в свой уютный кокон. Вырваться из агрессивной для меня среды, из вечного присутствия вокруг посторонних. И, с одной стороны, мне, как ни странно, в квартире матери достаточно неплохо. Но мне нужно мое одиночество. Моя квартирная вседозволенность и независимость. Я больше половины недели провожу там, среди родных. Но хотя бы три дня в неделю мне необходимо побыть одной. И я ехала сюда, предвкушая, смакуя и радуясь. Так офисные клерки едут в отпуск. Так отдают последний взнос по кредитам. Так радуются рождению детей, или смерти богатого дядюшки.
Я летела, как на крыльях любви летит девушка к своему возлюбленному. Но мой самолет приземлился где-то в Сибири, вместо солнечных островов. Вернее - место-то прежнее, но вот климат... Все вокруг снова покрылось корочкой из замершей воды. Я почти уверенна, что, где-то недалеко, задорно засмеялось мое одиночество, вновь убегая от меня.
В моей светлой крепости засели враги. Ко мне в гости приехала бабушка. Квартира наполнилась ее вещами, ее голосом и ее незатыкаемой назойливостью. Иногда мне кажется, я уже вполне готова убить.
Неужели людям так сложно оставить меня в покое хотя бы на несколько суток? Просто ненавязчиво сгинуть в далеких краях? Или представить, что я впала в кому, и разговаривать, а, тем более, навещать меня глупо? Представить, что я оглохла, или отупела до крайности, и не способна понимать их язык и жесты?
Теперь я понимаю, отчего на свете так много злых людей. У них просто очень много родственников и совсем нет личного пространства.


Если она завтра не уедет, я пойду жить в лес. С волками. Они, хотя бы, не смотрят тупые сериалы и не ходят по врачам. И не стараются все это обсудить с каждым встречным.
Где бы, черт возьми, найти такие коньки, чтобы, скользя по тонкому льду, все-таки схватить свое одиночество в этой вечной гонке?
Лишь сон спасает меня от безумия в последнее время...

Такое бывает - увидишь компанию, небольшую группу людей, и начинаешь задаваться вопросом: Что же всех их объединяет такого, что они, вот уже сотню лет, вместе? Ведь, казалось бы, нет совершенно ничего похожего между ними, нет ничего общего в мировоззрении и интересах. Зачастую, конечно, любую компанию формирую какие-то общие увлечения и жизненные позиции. Но я сейчас говорю именно о таких парадоксальных сборищах, как моя семья. Я до сих пор удивленна той силой, с которой их всех тянет к друг другу, не смотря на приличные расстояния. И нет, я не глупа, и понимаю, что существуют такие понятие, как семейные ценности и родственные чувства. Но в нашей семье люди стремятся к общению друг с дружкой, чересчур, даже для обычной семейной привязанности. Я, до сих пор, удивляюсь тем усилиям, которые они прилагают, чтобы встретится. Но даже не это самое интересное.
Зачастую, при наших семейных посиделках, разговоры напоминают общение слепого с глухим. Исключение, конечно, составляют сплетни об общих знакомых, но все остальное со стороны кажется абсолютным сюрреализмом. И, честно говоря, праздники, проведенные в кругу семьи прилично меня вымотали. Наверное, это из-за того, что члены "первомайского парада" подобрались с до нельзя абсурдными внутренними различиями.
Моя бабушка, не в обиду ей, всегда была и всегда будет деревенской бабой. Она приземленная до ужаса, банальная, как солдатский сапог, глуповатая и шумная. Не говоря уже о ее "закидонах" после горячительных напитков. Она обожает всех своих животных, больше чем мужа, не читает ничего серьезнее "Тайн звезд" и "Сада и огорода". Она любит прикидываться мученицей и изгоем, путает все возможные термины и понятия, выходящие за пределы ее интересов. А их, как я уже упомянула, даже меньше чем у многих других бабушек. Ее невозможно переспорить, ибо она полна нелепых поверий, суеверий, откровенно глупых теорий и мыслей. Даже попытки поговорить с ней иногда могут закончится совершенно неожиданными обвинениями в мой адрес. Я уже говорила - она глуповата. И дело даже не в возрасте, она всегда такой была. Деревенской женщиной, проработавшей всю жизнь медсестрой и бывшая всю жизнь наседкой. Большее всего меня поражает не только ее образ мышления, и алгоритм действий, но и аккуратность. А точнее - полное отсутствие таковой. В ее доме прописались следы и запахи домашних животных, не убранной вовремя еды и дешевых отдушек. А не жестока, и никогда не стала бы говорить подобное, если бы по другому быть бы не могло. Но моя бабушка достаточно молода и, опыт показал, достаточно деятельна. Ее огород, например, ухожен до нельзя. А маршрут ее передвижений обширен и даже вызывает некую зависть. Она просто прикладывает усилия не совсем туда, куда нужно. И пытается размышлять о вещах не стоящих того. Честно говоря, ее неприбранный домик поверг меня в ужас, а проведенные там три дня превратили меня в снеговика из грязи. Мне едва удавалось скрывать бешенство и чесотку.
Мой дед, напротив, всегда был и остается человеком голубых кровей, философом и аристократом. Он родился в достаточно образованной и богатой, по тем меркам, семье и всю жизнь стремится к познанию и творчеству. Слушать его можно часами, а наслаждаться творениями его рук и того больше. Причем, он одинаково хорошо, как рисует и пишет стихи, так и строит, мастерит и изобретает. Творческий, профессиональный подход во всем, стремление к знаниям и поиску нового. Оглядываясь, он жалеет только об одном - в сое время он не пошел учиться музыке. В то время, как бабушка жалеет, что вышла за дедушку. Он конечно, не идеален . Даже больше: в определенных смыслах он чертовски нехороший человек. Подтверждений тому - масса, всего, и месяца не хватит перечислить. Но для меня он всегда останется
любимым человечком, даже не знаю в чем причина этого. Быть может, для меня главную роль играет его умение внушить уверенность и спокойствие. А, может, все дело в том, что я очень многое унаследовала от него - любовь к авантюрам, умение писать, неплохие ораторские способности. Да и многое другое, в принципе.
Сергей - следующий участник нашего праздника. Не будем вдаваться в подробности, и выяснять наше родство, достаточно того, что мы проводим много времени вместе. Тут, честно говоря, все еще интереснее. Дожив до пятидесяти с лишним лет, он остается поразительно наивным. Не глупым, нет, а именно наивным. Меня поражает тот факт, что в своем возрасте Сергей продолжает жить с по-детски открытым взглядом. Не веря в людскую подлость и жестокость. И каждый раз искренне поражаясь подобным проявления человеческой сущности. Иногда кажется, ему можно внушить многое, не боясь нарваться на недоверие, или, хотя бы, подобие критики. И вот именно эта его легкость восприятия и принятия откровенной лжи за чистую монету и портит общее впечатление от него самого. В его голове существуют и сосуществуют множество лишней информации, непроверенных фактов и неприкрытого вранья. Он откровенно верит во все это и, естественно, с радостью делится всем этим с окружающими. И, вообще то, он человек приятный, работящий, открытый и общительный. С хорошим чувством юмора и вечно положительной энергетикой. Но вот его попытки агитации окружающих за веру в откровенно глупые вещи, меня, конечно, раздражают. Ну и еще тот факт, что переубедить его, если уж он во что-то поверит, часто бывает невозможным. Радует, что если не вступать с ним в полемику и немного дозировать проведенное с ним время, можно неплохо отдохнуть и даже повеселится.
Ну и, конечно, Мама. Моя к ней любовь не позволяет мне выявить у нее недостатки. Я принимаю некоторые мелкие недочеты за милые сердцу черты характера. Она чертовски разумная и по-своему хитрая женщина, на которую я всегда равнялась. Почти уверенна, она испытывает тоже самое. Она - мой лучик света в этой жизни вообще, и на первомайских праздниках в частности.
Перечислять массу оставшихся родственников, достаточно долгое и нудное занятие. Достаточно просто сказать, что все они настолько же разные, как и описанные мною выше.

Обобщая все вышесказанное, я и говорю, что прошедшие праздники - как общение слепого с глухим. Черты характеров этих людей просто не позволяют им говорить на одном языке. Однако, они все же говорят. Не смотря на то, что каждый говорит о своем, и даже бесспорные факты они умудряются трактовать каждый по-своему. Их диалоги нелепы, как будто вырванные из совсем разных сценариев. Но им все-равно поразительно хорошо вместе, и вот именно это я и считаю парадоксом.

Наверное, это еще нельзя назвать боевым крещением, или сравнить с потерей девственности. Но, все же, процесс запущен. Один маленький шаг по дороге в волнующую неизвестность. Все оказалось не так уж и страшно, по сравнению с теми картинками, что преподносил мне мозг.
И если до сегодняшнего для и было какое-то волнение, то сегодня утром я проснулась со спокойствием и некой долей уверенности. Так всегда бывает, когда неизбежное должно вот-вот произойти. По крайней мере, у меня. Ожидание, если честно, всегда сильнее беспокоит и больше выматывает, чем само событие.
Все произошло практически на одном дыхании. Честно, я отчего-то даже не запомнила, как добралась до места. Как-то естественно и спокойно прошла дорога. Да и дальше было, как по маслу. У меня создалось ощущение, что не первый день и не первый раз я делаю все это. Наверное от того, что я обожаю свою будущую работу. Я, на полном серьезе, считаю, что она (работа), подходит мне, если не на все 100, то на 99 процентов точно.

День пролетел незаметно. И я абсолютно довольна, даже не смотря на достаточно скучные, рутинные вызовы. И пусть никаких неотложных состояний мне сегодня увидеть не удалось. Зато я, хоть немного, влилась в общий поток и познакомилась с особенностями будущей работы.

Надеюсь, что завтра я смогу еще многому научиться, многое увидеть. В принципе, за месяц, количество увиденного должно перерасти в качество, т.е в обретение необходимых навыков. Очень на это надеюсь, очень этого жду. Стажировка ведь только началась!

В моей квартире гуляет ветер, свободно залетая через открытые окна, вздувая невесомую тюль. Он приносит с собой уличный шум и запахи, насыщает пространство ощущением ненавязчивого присутствия. Ветер дает чувство безграничного простора и удивительной свободы. Хаотично взлетающая тюль, чем-то неуловимым, напоминает о фильмах про иную, более интересную жизнь. Прикрыв глаза, я с легкостью, могу представить другой пейзаж за окнами, и другую историю для себя. Порой, в такие моменты, в запахах приносимых ветром, мне чудится соленый привкус моря...

Сидя на просторной веранде с белой садовой мебелью, можно запросто обозревать весь остров. Да и островом его назвать не поворачивается язык. Просто маленький островок, почти не обитаемый, затерянный среди огромного океана. И никаких пальм, пляжей, веселых загорелых аборигенов, бледных офисных клерков и суматошных детей. Никакого искусственно созданного шума, только ветер, малочисленная живность острова и бьющие о скалы волны. Скудная растительность не скрывает крутых изгибов и опасных тропинок меж огромными валунами, не мешает соленому ветру разгуливать по острову. Он свободно проникает во все уголки моего небольшого дома, царит и хозяйничает в каждой комнате. Я не закрываю окна - да и зачем? Здесь нет никого кроме меня, и практически никогда не бывает. Держу пари, остров со спутника кажется маленькой неприметной точкой, что уж говорить про меня, или мой дом. Ха! Дом. Всего лишь небольшое одноэтажное строение из выгоревших добела старых досок, впитавших в себя соль и солнце. Порой, мне кажется, что домишка - ровесник самого острова - так же стар, но и так же крепок. Ему нипочем не ветер, не соль, не ужасные ураганы, не мое присутствие. Хотя, мое нахождение здесь и не могло причинить никакого вреда, впрочем, как и пользы. Все, на что меня хватило - открыть окна, да переставить мебель на веранде.
Ветер и абсолютное одиночество - единственное, что меня сейчас интересует. Теперь все, как нельзя, правильно - теперь атмосфера снаружи и внутри полностью совпадает. Мне даже кажется, что я вполне способна полностью раствориться в этом острове, стать его неизменной частью.
Прикрыв глаза я меланхолично наблюдаю, как шумный океан бьется о скалы, окружающие остров. И никаких пляжей - только гладко вылизанные камни и тропинка вверх, к дому. И свет - нереально белый свет, вечно покрытого дымкой солнца. Именно он-то и привлек меня сюда: заливая остров молочно-желтоватой пеленой, он создавал абсолютно нереальную картинку. Как будто весь мир в одночасье выцвел и превратился в карикатуру на самого себя.
Тем не менее, волны становились все настырнее и злее. Усилившийся ветер грозился перейти в ураганный. Его порывы, все чаще, больно ударяют по щекам хлесткими пальцами, оставляя на коже соль. Занавески, надувшиеся как паруса старинных кораблей грозят сорваться и улететь в океан. Волосы беспрестанно швыряет в лицо, одежда облепляет тело, а шум океана становится невыносимым. Пропитанный энергией ветер возбуждает и освобождает от ненужных мыслей, наносных эмоций. Атмосфера надвигающейся грозы, этот плеск, эти запахи - я полностью сливаюсь с ними. Ощущение такое, будто я часть этой большой, грозной, беспощадной стихии. На мгновение, ко мне приходит желание полета - настоящего, недолговечного, стремительного. И такого восхитительно-сладкого, что не страшно даже умереть, разбившись о скалы. Сейчас я готова отдать все, лишь бы стать по-настоящему свободной, лишь бы превратиться в этот соленый ветер. Растущее во мне возбуждение рвется из груди, заставляя болезненно сжиматься сердце. Ожидание чего-то еще более опасного и стремительного, чем сейчас, просто вытесняет все остальные эмоции. В этот момент, я полна жизни, как никогда ранее, как никогда ранее я счастлива. Абсолютно.
Первых капель на теле я просто не замечаю - настолько сильно я поглощена бурей внутри. Энергия переполняет, и водные точки просто испаряются с кожи, оставшись не замеченными. Капризы природы непредсказуемы, и первое предупреждение стихии почти сразу переросло в ливень. На землю разом хлынули тонны холодной воды.
И я вышла навстречу буре. Волосы и одежда мгновенно напитались влагой, потоки, стекающие с тела, приносят мне еще большую эйфорию. Капли больно хлестают по лицу, делая полностью беззащитной.
И до того слабое, солнце окончательно скрылось из виду, стена воды полностью размыла окружающее пространство. Я осталась наедине с ветром - как будто молодых влюбленных впервые оставили наедине.
Не просто наедине - мы стали единым целым, пропитались друг другом.
Что-то глубже, чем подсознание, впустило в себя новое, неизведанное чувство близости, переплетения самой сути существования каждого из нас. Я восхитительно пьяна этим соленым ветром, этим островом, этой непредсказуемой погодой. Это чувство сильнее всего, что мне приходилось испытывать, и, я уверенна, сильнее всего, что еще предстоит испытать. Катарсис счастья, свободы и любви.

Не давая монотонности этой бури разрушить мой внутренний свет, я отступила. Ворвавшись в дом вместе с потоками воды, я провела рукой по лицу и обернулась. Прощаясь со своим случайным любовником навсегда. Завтра, быть может, будет новый ветер, и совсем другие откровения. То, что я испытала сегодня, не повторить - стихия не бывает всегда одинаковой, и у каждой бури свой характер, свой запах и свои рассказы.
Но забыть то, что пережила сегодня, я не смогу никогда. Ведь мы срослись где-то глубже, чем в подсознании. Переплелись так плотно, что умереть сможем лишь вместе, разбившись о скалы. Сегодня я, наконец-то, получила ответ, на тот вопрос из-за которого и приехала сюда. И, кажется, теперь я знаю куда идти...

Очнись...
Темно-синий цвет за широкими окнами - ночь заходит в мой город и мою квартиру. Где то за домом еще слышен детский крик и звуки ударов мяча. Но через пару часов улица затихнет окончательно. Наступит время пустых тротуаров, темных дворов, шорохов и редких фонарных огней. Время для звезд и сна. Для совсем других запахов и звуков. Для абсолютно иного, ночного ветра. И, прикрывая глаза, я перенесусь туда, куда позовет меня он на этот раз.
Сладких снов, Девочка. Береги свой внутренний мир!

Вот она самопричина депресняка. Ненавистная и любимая мною я...
Ха! Порой мне кажется, что я единственный на планете человек, который хоть что-то ко мне испытывает. Но потом я вспоминаю о маме... И еще о паре-тройке человек. В общем, я не совсем одинока на этой планете... Чего мне не хватает?

Из одной крайности в другую. Или даже так: обе крайности одновременно. Мои депрессии всегда включают в себя как самолюбование, так и самобичевание, сменяющие друг друга каждые десять секунд. Такой вот супер-стремительный маниакально-депрессивный психоз. Порой, мне кажется, что мой организм давно сломан, и просто не способен вырабатывать эндорфин. Состояние счастья я испытываю все реже. Если можно так назвать охватывающую меня, порой, эйфорию. И это при том, что поводов для радости у меня не мало. В остальных случаях я либо в депрессии, либо в апатии. Унылое говно, если выражаться моими же фразами.
Почему я не могу просто радоваться солнцу? Вместо этого, я думаю о том, что мне все равно не с кем проводить время в парке. Или о том, что скоро придет время оголяться, а я абсолютно не готова. Все приятные события я умудряюсь интерпретировать согласно своей программе самоуничтожения.
К тому же, я мастер первого разряда по ненависти ко всему и вся. Порой, я поражаю даже саму себя, начиная ненавидеть абсолютно без причины. И ведь знаю, что моя ненависть не обоснована, но избавиться от нее не могу.
Вот так и живу... С депрессиями, редкими вспышками эйфории, ненавистью и все чаще появляющейся апатией.
Что-то сломалось, или я всегда была такой? Сложно быть объективной, а окружающие все равно не скажут правды.
Наверное, надо что-то с этим делать. Вот только личный опыт показывает, что все мои старания дают обычно не совсем нужные результаты. А некоторые попытки что-то изменить и вовсе вгоняют в депрессию еще глубже. И если проблема - на уровне социальной установки, то изменят меня только масштабная катастрофа или война.
Хотя... Какие войны, друзья? Дай подобным мне побольше свободного времени на размышления, мы сами себя уничтожим.

Нужно что-то менять в своей жизни...

День, полный слов. Полный хождения по грани, вранья, угроз, подстав и шокирующих новостей. День, состоящий из телефонных разговоров, общественного транспорта и бесполезных телодвижений.

Теперь я понимаю, что за смутно знакомое ощущение тревожило меня в последнее время - так выглядит природа, за минуты перед штормом. И вот, сейчас, минуты затишья истекли. Мне сложно быть объективной, и говорить о том, что это - начало, кульминация или конец. Но выглядит значительно и тревожно.
Мне жаль тех, кто пострадал. Я готова утешить, но не могу помочь. Наверное, причина, для столь жестоких мер, была. Вот только виновны в той или иной мере были все, а казнили только тех, кто попал под горячую руку. Хотя, если судить по стереотипам палачей, то казнены-то должны были быть совсем другие люди. Проблема в том, что им не было важно, кого накажут, важен был конечный результат - запуганная толпа, готовая к смирению, и наполненная страхом.

Помесь шоковой терапии с показательной казнью. Старо как мир, действенно, как анальгин с димедролом.

Три отчисления с последнего курса, за месяц до заключительного экзамена. Три стремительных, неожиданных, шокирующих отчисления, без права апелляции.

Если быть до конца откровенной, я напугана даже не самим фактом "изгнания", сколько общей обстановкой в окружающей действительности. Ощущение такое, как будто стоишь в центре смерча. С одной стороны - я цела, невредима, здорова, с другой - вокруг в бешеном ритме проносятся покореженные детали чужих жизней. И это, действительно, так - у людей, меня окружающих, дела идут совсем неважно. Страдания, болезни, стрессы и прочие неприятности. Каждый день я выслушиваю по несколько очень неприятных историй. А я вот цела - и это пугает. Я, бесспорно, рада, что меня не задело не одним из смерчей, прошедших по окружающему меня пространству. Я как-то чудом проскочила мимо всех угроз и напастей. Только ощущение почему-то такое, как будто самое страшное еще впереди. И именно это страшное доберется до меня. Утешаю себя только тем, что будучи пессимисткой и мазохисткой по натуре, я просто, в очередной раз, преувеличиваю.

И да, я понимаю, что эгоцентрична. Но, в конце концов, переживать чужие напасти, как свои собственные, вредно для здоровья. Простите, но это так. Я не смеюсь за их спинами, не злорадствую, не обвиняю, я всегда готова выслушать и посочувствовать, но это все. Я запретила себе лезть в чужие эмоции, тем более в отрицательные. Ибо все это - как работа с кровью без перчаток - можно и заразиться.

И какой бы грубой и эгоистичной я сейчас не выглядела бы в глазах читающего все это, навряд ли я не права.