- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила…

Сказала:

- Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? 
— А ты сама не можешь? 
— Да у меня руки из жопы растут… 
— Не дотягиваешься?

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж…

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.

Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.