СКОНЧАЛАСЬ НАРОДНАЯ АКТРИСА СОВЕТСКОГО СОЮЗА
НОННА МОРДЮКОВА 

  В одной из московских больниц на 83 году жизни скончалась актриса Нонна Мордюкова, о гибели Мордюковой рассказала сестра актрисы Наталья. Смерть наступила около 22:00 воскресенья.
  О причине смерти ничего не сообщается, однако известно, что актриса страдала несколькими заболеваниями, в том числе диабетом, и в последние годы часто оказывалась в больнице. Последний раз, по неподтвержденным данным, она была госпитализирована в ЦКБ в марте 2008 года. Как рассказала агентству Наталья Мордюкова, за несколько часов до смерти она общалась с сестрой, которая "сказала, что чувствует себя хорошо". Она также сообщила, что все вопросы, связанные с похоронами, будут решаться в понедельник утром. Нонна Мордюкова дебютировала в кино в 1947 году во время учебы во ВГИКе. Наиболее известные роли она исполнила в таких фильмах, как "Молодая гвардия", "Бриллиантовая рука", "Мама", "Вокзал для двоих" и "Женитьба Бальзаминова". За свою работу в кино Мордюкова получила несколько государственных премий, а также была удостоена звания народной артистки СССР.

АВАРИЯ В МОСКОВСКОМ МЕТРО!



Второй раз за последнее время пишу о метро:

Жду Ваше мнение, в комменты!

  Девять человек пострадали, из них один госпитализирован в результате схода с рельсов четырех вагонов московского метро на Серпуховско-Тимирязевской линии, сообщил начальник пресс-службы Главного управления МЧС РФ по Москве Евгений Бобылев. "Восемь человек получили ушибы и незначительные травмы в момент схода четырех вагонов в тоннеле метро. Им помощь оказана на месте. Одна женщина госпитализирована с гипертоническим кризом",— сказал господин Бобылев. По его словам, возгорания и задымления в вагонах не было. "По невыясненным пока причинам произошел сход с рельсов последнего вагона поезда, который потянул за собой еще три",— сказал начальник пресс-службы. По информации же руководителя пресс-службы Московского метрополитена Дмитрия Головина, около 17.00 с рельсов на перегоне между станциями "Отрадное" и "Владыкино" Серпуховско-Тимирязевской ветки сошли с рельсов три вагона поезда. Все пассажиры были эвакуированы. По словам господина Головина, полностью движение на Серпуховско-Тимирязевской ветке будет, скорее всего, восстановлено не позднее утра четверга. На время остановки движения подземки пущены дублирующие маршруты автобусов. 

Как совместить приятное с полезным!
http://www.maik.tv




Решил зарегистрироваться на сайте блoгун, много денег там не заработаешь, а вдруг будут задания на интересную тему? Совмещу приятное с полезным) У многих видел "рекламные" посты, но с полезной или просто интересной информацией. Такие же будут и у меня. Обещаю на качество блога не повлияет! Можете сами зарегистрироваться в блогуне www.BlOgun.ru только не злоупотребляйте! Удачного блогинга!

СДЕЛАЛ ПОДБОРКУ "ТЕЛЕ-ЛЯПОВ"
ВСЕМ ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!
 не забываем цитировать :-)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil


Мат во время съемки:





Оговорка ведущей во время съёмки:





Украинский ведущий жжот во время записи:





Косяк в прямом эфире:





Ведущий смеётся над гостями: 

ICQ SYSTEM  ( Контакт ICQ 12111 )  НЕ ВИРУС!!!

ПЕРЕИМЕНОВАННЫ СТАНЦИИ МЕТРО!

  Лужков подписал постановление о переименовании двух станций метро "Деловой центр" и "Битцевский парк". "Битцевский парк" - теперь будет называться "Новоясеневская", а "Деловой центр" - "Выставочная". Ранее депутаты Госдумы предложили поменять название станции «Библиотека имени Ленина» на «Российская библиотека» или «
Библиотека». Они заявили, что по закону название станции должно соответствовать находящемуся над ней объекту. При этом нахождение станции «Библиотека имени Ленина» под Российской государственной библиотекой этот закон нарушает! Последней станцией, сменившей название, была станция «Измайловский парк» Арбатско-Покровской линии, переименованная в станцию «Партизанская». Это было сделано в 2005 году в связи с празднованием 60-летия Победы Великой отечественной войне. Это название стало для станции столичного метро третьим по счету. До нее сменила свое название станция метрополитена «Ленинские горы», переименованная в «Воробьевы горы». А в 1990 году в один день были заменены названия сразу 10 станций: «Кировскую» переименовали в «Чистые пруды», «Дзержинская» стала «Лубянкой», «Площадь Ногина» — «Китай-городом», «Проспект Маркса» — «Охотным рядом», «Площадь Свердлова» —«Театральной», «Горьковская» — «Тверской», «Калининская» — «Александровским садом», «Колхозная» — «Сухаревской», «Щербаковская» — «Алексеевской», а станция «Ленино» превратилась в «Царицыно». Тогда же были переименованы и две ветки метро: Кировско-Фрунзенская линия стала Сокольнической, а Горьковско-Замоскворецкая — Замоскворецкой. Годом ранее, 13 января 1989 года, станция и электродепо «Ждановская» были переименованы в «Выхино». А еще ранее, в августе 1986 года, станции «Лермонтовская» вернули ее первоначальное название – «Красные ворота».

Закончился матч чемпионата Европы по футболу

РОССИЯ 3 - 1 НИДЕРЛАНДЫ.

БРОНЗА УЖЕ НАША!!!
МЫ МОЛОДЦЫ!!! МЫ ПОБЕДИЛИ
БУДЕМ ЖДАТЬ СЛЕДУЮЩЕГО МАТЧА

ВЗЯТЬ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК  жми!

СТАТЬ МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ  жми!

Я В ОДНОКЛАССНИКАX  жми! 

Я В ВКОНТАКТЕ  жми! 

ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ




http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profile/

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ!
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profile/

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”.
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ!
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profile/

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО! http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profile/

1. Недовольно спросить у работника эскалатора "Где здесь у вас караоке?"
2. Играть в чехарду с горбатыми старушками
3. "Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4. Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5. Узнавать нужен ли проездной на моих глистов
6. "У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
7. Называть работников метрополитена "Негабаритным грузом"
8. Когда подходит поезд, орать окружающим "Едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
9. Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
10. Реагировать на сообщения машиниста "Он п$%дит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
11. В микрофон "Связи с машинистом" рассказывать анекдоты
12. Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "Я ещё вчера это место занял"
13. Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
14. Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни#$я не так... дай сюда"
15. Кричать в связь с машинистом "Всем шампанского - я угощаю!"
("Тормозните, я поссу")
16. Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17. Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "Эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
18. Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
19. На вопрос "Вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
20. Сказать незнакомой женщине "От вас пахнет рыбой"
21. Уступая дедушке место, сказать "Садись, сорванец"

ОТАР КУШАНАШВИЛИ ЖЖОТ!!!
ЗВЕЗДА В ШОКЕ!!!

Очень понравился этот зрительный обман!
Делимся впечатлениями и берём в цитатник!

Сконцентрируйтесь на четырёх точках в центре картинки на 30 секунд.
Затем закройте глаза, или посмотрите на потолок. Через несколько секунд
вы увидите изображение. Продолжайте смотреть на него. Что вы видите?
(от себя добавлю когда смотрите на потолок - поморгайте)

http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profile

Звонки в службу поддержки Би Лайн:
(Мега Ржач)

+аудиозапись разговора абонента с службой поддержкой Стрим интернет)))

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?  
 
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?  
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?  
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.  
 
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?  
О: - Да, да, я вас слышу!  
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.  
 
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...  
О: - Паспорт теряли?  
Абонент : - Да, теряли.  
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.  
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?  
 
А: - Я не могу активировать карту!  
О: - Расскажите, что у вас не получается?  
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...  
О: - А что он говорит?  
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...  
 
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.  
 
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?  
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.  
А: - А m3788 от m3688?  
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.  
 
О: - Вам пришло короткое сообщение?  
А: - Какое?  
О: - Текстовое.  
А: - А как я могу это узнать?  
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.  
А: - Конвертик?! А что это такое?  
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.  
 
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?  
О: - Да, конечно.  
А: - А номер у меня при этом изменится?  
 
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!  
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!  
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..  
 
О: - Ваш сотовый номер?  
А: - 012-3456.  
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - Я.  
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.  
 
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.  
 
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?  
О: - 49 долларов.  
А: - Спасибо.  
 
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...  
 
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?  
О: - А что у вас случилось?  
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!  
 
О: - На кого зарегистрирован аппарат?  
А: - На мужчину.  
 
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.  
 
О: - Би Лайн, здравствуйте!  
О: - Я Вас слушаю, говорите!  
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.  
А: - А я еще ничего и не говорил!  
 
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?  
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?  
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...  
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?  
А: - Не знаем...  
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?  
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...  
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!  
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?  
 
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?  
 
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?  
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?  
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.  
О: - Простите, а раньше гудок был?  
А (неуверенно): - Да...  
 
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...  
 
А: - Какой мне телефон выбрать?  
О: - Для чего вам телефон нужен?  
А: - Собираюсь в Якутск.  
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.  
А: - А в Казани?  
О: - Да.  
А: - Значит, поедем в Казань.  
 
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?  
 
А: - ...После нажатия # мне система сказала: ...  
 
О: - Какой у вас уровень сигнала?  
А: - 4 заборчика.  
 
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?  
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...  
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.  
 
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?  
О: - А для чего нужен пробел?  
А: - Ну, 8, пробел, код...  
 
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.  
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!  
 
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...  
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?  
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).  
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?  
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!  
(происходит отключение от линии)  
 
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...  
 
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?  
О: - Не работает.  
А: - Не работает?  
О: - Да.  
А: - Так да, или нет?  
 
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.  
 
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?  
 
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".  
 
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.  
 
А: - Никак не могу карту активировать...  
О: - Расскажите, что у вас не получается?  
А: - Номер не могу стереть с карты  
О: - Попробуйте стереть монетой  
А: - Да пробовала, не получается.  
О: - А почему у вас не получается?  
А: - Стеклышко мешает.  
О: - Какое стеклышко, простите?  
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.  
 
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.  
 
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?  
 
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!  
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..  
 
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.  
 
О: - И теперь наберите шесть нулей.  
А: - Какие шесть нулей?  
О: - Да любые!  
 
О: - БиЛайн, здравствуйте!  
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?  
 
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?  
О: - ???  
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...  
 
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.  
 
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...  
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!  
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?  
А: - Функшен.  
 
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.  
О: - Да, я слушаю вас.  
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?  
 
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...  
 
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.  
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.  
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.  
 
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - А он умер.  
О: - Это, вообще-то, она.  
А: - А она тоже.  
 
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...  
 
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!  
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?  
О: - Не буду.  
А: - Обещаете?  
О: - Обещаю.  
А: - Я антенну откусил...  
О: - Как откусили?  
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..