Буду писать всё, что накопил в себе с того момента, как Она всё решила.. Да, пускай это читает кто угодно, мне уже нечего таить, хотите смейтесь, называйте это детским лепетом, банальностью и детскими соплями. Я только лишь излагаю те мысли, которые снуют изо дня в день в моей голове и проецирую остатки чувств и терзаний на чистый лист блокнота.
Снова (снова, снова - как надоело это слово) накатывает эта волна боли, которую невозможно ничем заглушить, да и зачем? Чтобы она как бумеранг вернулась через некоторое время с утроенной силой и ударила в голову.. Поэтому я ее не трогаю, пускай разъедает, пускай душит до изнеможения, пускай каждый день я буду пытаться засыпать в слезах, не смогу, а главное - не захочу, отвлечься ни на что на свете, кроме бесконечного монолога с самим собой о Ней, пережёвывания событий прошедшего месяца, а если копать глубже, то и чуть более полутора лет, и восстановления в памяти Её образа, дороже которого нет ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О. Кроме Неё самой конечно же, живого человечка, прекрасной красавицы, которая когда-то раньше сидела рядом и любящим пронизывающим взглядом смотрела на меня и единственное, что нужно было сделать, если это вообще можно назвать таким важным словом "дело" - это ПРОСТО ОТВЕТИТЬ ТЕМ ЖЕ, уделить вовремя хотя бы малейший знак внимания, это ведь так легко, так просто, такая мелочь, казалось бы, но зато такая значимая.. Всего лишь улыбнуться, оторвавшись от никчёмных по сравнению с Её чувствами своих занятий, дум, заморочек, тараканов и дури в голове, всего лишь уделить пару минут и спокойно поговорить, не отмораживаясь, а иногда и не переходя на крик по сути не из-за чего, доказать любым доступным способ, как же сильно я Её люблю.. Но я нечасто (не будем вдаваться в крайности, не люблю люблю громких слов "всегда" и "никогда" за редким исключением) стремился делать это заветное "всего лишь" и лишился всего, му***а!!! Сердце отказывается принимать реальность, ноет, ноет, ноет, успокаивается в уже бессилии, дальше опять рвёт и мечет, круг замыкается, а разум копает в душе яму и как мнительный археолог детально изучает останки чувств и обугленные надежды.. Ведь были же вместе, любили друг друга до поры до времени, и я до сих пор не могу поверить, что сейчас всё именно так, как есть. К тому же мы были настолько же разные с Ней, насколько и похожи, а в чём-то и одинаковы. А истинная причина всего одна: я воспринимал всё как должное, был наивным глупцом и вёл себя как избалованный ребёнок, откровенно наглел, сам того не осознавая, и самое главное - не придавал должного значения происходящим вокруг нас вещам, не замечал знаков, своего рода жёлтых и красных карточек. И пускал всё на самотёк, изредка берясь за голову, чего конечно было недостаточно, но сам себя обманывал (это вообще отдельная тема), что вроде всё нормально. Проклинаю себя за всё это, тысячи раз проклинаю и сейчас конечно же отдаю себе отчёт в этом, но уже слишком поздно. Хотя что поздно.. Себя менять никогда не поздно, а Её вернуть - это зависит не только от меня (раньше бы я сказал, что только от Неё, наверное).
Постоянно размышляю о причинах нашего с Ней расставания, среди которых могли быть такие вещи, как совершенно разные интересы, круг общения, характеры, повадки, модели поведения, взгляды на жизнь и ценности, но это всё настолько общие слова, толком не говорящие ни о чём.. Но Она любила меня таким, какой я был, я Её люблю так же, всю целиком, а не по частям, люблю и то, что даже раздражало иногда, а ведь если хорошенько подумать и, что важнее, прочувствовать, раздражения мои и претензии были во-первых надуманными по большей части и несоизмеримы с моими ошибками. Да, мы все люди, все совершают ошибки, кто-то больше, кто-то меньше, у кого-то получается на них учиться, а кто-то не хочет. Любить - это значит прощать, но сможет ли она когда-нибудь простить мне тонны негатива, которые она испытала за долгий период - сомневаюсь.. А Она и подавно сомневается. Нет, я уже думаю, почти уверена.
Наверное глупо просить прощения сейчас, в очередной раз давить на жалость, но если бы мне представилась возможность увидеть Её, я бы всеми силами, на коленях, с несдерживаемыми слезами на глазах, умолял бы Её простить, простить не всё, хотя бы на миллиметр выкарабкаться из пропасти, по направлению к которой я сам скакал на лихом коне эгоизма и самообмана. Но она ни единому слову не верит и больше не поверит, да к тому же, может это и не моё дело, у Неё уже были идентичные примеры. Она твёрдо уверена, что ничего не поменяется, что даже если когда-нибудь мы сойдёмся (сейчас бы она наверное усмехнулась от такого предположения, но это Её право, и я уважаю Её мнение), через какое-то время будет всё то же, самое, что было накануне нашего расставания. Её пугает и отталкивает ненадежность, неопределенность, возможность напороться в очередной раз на те же грабли. Милая, родная, ЛЮБИМАЯ, не закрывайся от меня навсегда, прошу, умоляю, взываю, я говорил уже после всего произошедшего и буду говорить - ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ и еще миллионы ПРОСТИ. Ах, да, эта запись должна вестись от третьего лица, я так хотел, но не сдержался, лирическое отступление..
Кризис в отношениях начался давно, может быть год назад, может и раньше даже, я из-за своих прошлых взглядов на жизнь, да и вообще образа жизни попросту сам не заметил его начала, а когда был уже на краю пропасти, когда Она мне прямым текстом высказывала все эти вещи, что и почему Её расстраивает, обижает, унижает и тому подобное - я еще осмеливался возражать и качать права, ОПЯТЬ ЖЕ САМ ТОГО ДО КОНЦА НЕ ОСОЗНАВАЯ. То есть я понимал, что конкретно в такой-то ситуации я был не прав, например, но меня удивляла и даже раздражала Её реакция, такая нескрытая злость, глубокая обида, будто я сделал что-то на порядок хуже, чем на самом деле. И вот именно в этом была моя ошибка. было не всегда, бывали и счастливые до потери головы моменты, были и ссоры, и грязная ругань, и тысячи обид, слёзы, которые я игнорировал, грубость, безразличие и всё в таком духе. Да, было, да, осознал, да, живу теперь только тем, как бы Её вернуть и.. и...... И (не люблю выражение "начать всё сначала", вот не нравится и всё тут) снова видеть Её каждый день, жить Ей, для Неё, для нас, а только не для себя. Но понятия "нас" уже нет. Хоть застрелись, но нету, нема, рассеялось с последними клубами сизого дыма. Мне ничего не жалко теперь, всё, что можно было, я уже потерял, а обрести заново мечтаю только самое важное - Её. Хочу вместе строить планы на будущее, потихоньку реализуя их. Да, звучит пафосно, учитывая свой исчерпанный кредит Её доверия, но молчать я не буду, буду действовать, что еще остается. Я на полном серьёзе пока что не имею ни малейшего понятия о том, как у нас дальше будут развиваться отношения. На данный момент их попросту нет, и склоняюсь к тому, что мы не сможем остаться друзьями, зная, что то, что не смог/захотел/успел/постарался сделать я, сделает кто-то другой.. Закон джунглей - выживает сильнейший. Я не выдержу этого, пускай Она останется в моей памяти и больном сердце самой лучшей девчонкой в моей жизни.
С какой стороны ни подойди, двери закрыты на засов и табличка "Пошёл на х*й".. Сдаётся мне (но только я не сдаюсь), что у Неё уже прошёл тот тяжелый период, когда Она не могла оторвать от себя, от своего сердца частичку меня. Стала более мудрой (никогда не считал её глупой, между прочим), научилась говорить "Нет", больше слушает мнение окружающих Её людей. И я бессилен против толпы, но моё чувство намного сильнее мнения. А Её чувство увядает с каждым днём, если еще окончательно не увяло.
Сейчас мы с Ней общаемся редко, в основном в сети, виделись после расставания всего один раз, по делу, можно так сказать. Я не телепат и не имею возможности заглянуть к Ней в душу и увидеть, что там твориться, но могу лишь предполагать, анализировать, выдумывать, прорисовывать, в общем насиловать себе мозги, мне к этому не привыкать. В телефонных разговорах она совершенно ясно даёт понять, что ни капли не скучает, всё у неё отлично, не моё дело, естесственно, где она и с кем. И правда, Костян, будь реалистом, не твоё дело уже. Мне уже нельзя называть Её своей милой, любимой девочкой, "зайкой", "масиком", "солнышком" и другими ласковыми словами, но по-другому у меня язык не поворачивается Её называть, что бы я в ответ не услышал. Она твёрдо решила напрочь избегать каких-либо отношений со мной, навсегда разорвать этот порочный замкнутый круг, держит на расстоянии. Любой бы сказал: "И правильно делает, а ты чего ожидал?". Да и не ожидал я ничего, попросту размышлял наивно как ребёнок, думал само собой как-то всё образуется, переходя все рамки приличия, уважения, совести. Но как бы она себя не вела в этой ситуации, я не исключаю вариант, что она это делает через себя, прилагая большие усилия, и больно ей, и трудно, но надо. Я могу только догадываться, как она переживала в ту ночь, когда меня не было рядом, когда в общем-то всё и началось, то есть закончилось, как она плакала, лелеяла последнюю надежду и в итоге в полнейшем отчаянии приняла окончательное решение. "Надо забыть как страшный сон этого эгоиста, п****бола, подлеца" - думала она, наверное, и захотела жить для себя, а не для кого-то, искать настоящую любовь и человеческого отношения к себе. Неужели я настолько никчёмен, что и этих простых вещей не мог ей дать, задаюсь я одним и тем же вопросом.. По факту - да, но я и не пытался, КПД был равен нулю, отдачи она не видела, а я и не старался во всю катушку, да какой там во всю.. А ведь могу, и она знает, что могу, во всяком случае, могла догадываться и просто ждала. И я не ценил этого, что и привело к разрухе.. Она полностью всего меня узнала за это время, как она считает, больше никаких иллюзий не строит, поступки всё сказали за меня и слышать больше ничего не желает. "Не ведётся на эту х****ю". Я всё понял, всё осознал, исправился, но это всего лишь скупые слова! А для неё и вовсе пустой звук, пепел с сигарет, х***я из-под ногтей, что там еще.. Я потерял самое дорогое - доверие, а без доверия любви не построишь.  Примерно вот так я себе представляю, о чём думает, что Она переживает и чем живёт сейчас. Я думаю, что уже не переживает, знакомиться, общается со всеми, как ни в чём не бывало и так далее, а что еще можно думать в моей ситуации. Ведь я люблю Её и всё тут, не любил бы - плюнул бы, не выдержав такого позора, ведь она меня выгнала из своего дома, куда дальше-то, и всё. Если б совсем пох*й было, так бы и сделал, а может быть и раньше сделал, но ведь не сделал. Много чего другого сделал, но лучше себя от этого не почувствовал... Интересно, а чувствует ли она себя лучше сейчас.. Да она и не скажет этого, мне кажется, даже если и нет. Ведёт нарочито социальный образ жизни, частично чтобы сделать мне еще больнее, может я преувеличиваю, но уж говорю, что думаю. Я не злюсь, не бешусь, не-е-ет, я только лишь грущу, страдаю, скучаю, не могу без Неё, ну не могу. С Её уходом не просто кусочек себя оторван, а весь я, нет меня без Неё. Да, это может пройти, она хочет этого, она уже пришла в себя, к ней вернулись силы и чувство свободы, я может быть когда-нибудь почувствую себя немного полегче, но эту боль нельзя искоренить, нельзя вырезать скальпелем, вылечить препаратами, внушить, что её нет, это будет тот же самообман, только в другой форме. Да, я уже говорил, что готов терпеть это, она ведь терпела, пока я развлекался, она ведь плакала, пока я угорал чёрт знает где, вот и пострадаю... Но больнее в сотни раз от того, что на этом всё может и застрянуть.. А ведь всё может быть как в самом начале, надо только захотеть. Простить и захотеть. Да, в десятый, может двадцатый раз простить. Родные и друзья, конечно, будут осуждать и обзывать дурой, если Она после такого твёрдого решения и достаточно смелого поступка "даст заднюю".. Но в конечном итоге, у меня есть цель - вернуть Её и сделать счастливой, и пускай Она говорит всем и себя накручивает, что это невозможно, время и искренность чувств покажет.
Кстати говоря, отойду на мгновение от общих фраз и добавлю немного конкретики, с этого надо было по-хорошему начинать, а потом уже пускать сопли и слюни. Не вдаваясь в подробности: я у Неё прожил полтора месяца и меня оттуда выгнали за неоднократный загул. Пьянки, псведосвободы, тусовки непонятно с кем, где, а главное ЗАЧЕМ. Совершенно не думал о последствиях, о том, как ей было грустно и одиноко, больно, обидно.. Обидно за потраченное время: лучшие годы отдала непонятно кому и с какой целью, к тому же этот кто-то еще умудрялся привирать, да что там - откровенно врать. Врать самому близкому человеку. Это самое настоящее предательство и люди этого не прощают, факт. Сейчас мне только и остаётся, что думать обэтом, вкусить самому то, чем кормил Её.. В общем, косяков было настолько много, что Она не вытерпела.. Она очень хрупкой натуры человек и Её легко обидеть, а обижал (по большей части шутя или думая, что шутя, или не думая вообще) я много раз.. Но я Её любил и ЛЮБЛЮ такой, какая Она есть, обожаю всё в ней, без ума от Её глаз, личика, румяных щёчек, сладких губ, голоса.. Даже того, что раздражало, сейчас не хватает. Мне правда нравилось даже когда Она бесилась и ругалась, звучит дико, но нравилось не потому, что я конченая сволочь и радуюсь, когда кому-то плохо и больно, а потому что это тоже часть Её. Кстати, если уж говорить откровенно, мы не подходим друг другу чисто физически: она немного повыше меня. Да, все об этом говорят, все это видят, кто-то может посмеиваится, кто-то недоумевает, но лично для меня это не преграда, намного значимее тот факт, что мне с этим человеком хорошо, приятно видеть и общаться, ближе Неё и роднее нет никого и вряд ли будет. Никого я не хочу себе подыскивать "получше", тем более уже нагулялся. Уж кому-кому, но не мне говорить о чистоте совести, да уж, но факт как был, так и остаётся фактом: никому с ней не изменял, никогда не хотелось и не хочется. Так я еще никого не любил, а может и попросту никого не любил? Первая любовь в 21 год, ну всякое бывает.. Не буду врать хотя бы сам себе, наверняка никто, и я тоже, не может все мои прошлые отношения оценивать как настоящую любовь или всего лишь развлечение, лекарство от скуки. Знаю только то, что никого настолько сильно не любил и не полюблю, как Её.
 

Напоследок, выкладываю отрывок из песни с неожиданным названием, которая меня меня очень задела.. Без лишних слов.
http://dump.ru/file/2591750

«Да, измельчали современные мужички, – думают женщины. – Нет больше благородных рыцарей, готовых бросить к женским ногам весь мир, сразиться ради прекрасной дамы сердца с десятком великанов и любить ее беззаветно всю жизнь. Но приходится терпеть и таких, деваться-то некуда».

И тут дамы начинают мечтать о том, какие раньше «были мужчины», как хорошо было бы жить в средневековом рыцарском замке, с прислугой, готовой выполнить любой дамский каприз… И до чего, наверное, увлекательно было наблюдать за турнирами, на которых рыцари бьются не на жизнь, а на смерть за твой носовой платок…

Короче, дамы рисуют в своем воображении образ прекрасного романтического героя и мифического «золотого бабьего века», когда женщинам жилось вольготно, а все мужики были не «сволочи» (как сейчас), а благородными кавалерами и рыцарями.
Увы, все это не более чем миф, и, повстречай современная женщина на своем пути настоящего рыцаря, поверьте, она была бы в ужасе от этой встречи. Созданный женским воображением и подкрепленный романтическими рассказами образ сильного, красивого и добродетельного рыцаря, беззаветно преданного своей возлюбленной, не имеет ничего общего с реальностью. Слишком уж не похож настоящий рыцарь на того, о ком можно мечтать…

Вот как, например, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи (бань в средневековой Европе, как известно, не было, а мылись рыцари не чаще, чем три раза в год).
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. Кроме того, на солнцепеке в латах ему было невыносимо жарко… Но снимать свою броню во время боевого похода бесстрашный рыцарь не рисковал – в смутные времена средневековья было полно киллеров. Лишь в исключительных случаях, когда вонь из-под рыцарских лат становилась невыносимой и под лучами полуденного солнца они раскалялись так, что терпеть уже не было мочи, благородный рыцарь орал слуге, чтобы тот вылил на него сверху несколько ушатов холодной воды. На этом вся рыцарская гигиена заканчивалась. Но наверняка это было райское наслаждение…

Что касается пресловутого рыцарского отношения к женщинам, то и здесь писатели-романисты все перевернули с ног на голову. О ком мечтает большинство девиц, ожидающих своего рыцаря на белом коне? О благородном защитнике, всегда готовом подставить свое рыцарское плечо даме, беззаветно влюбленном в нее, оказывающем ей знаки внимания и ради одного ее поцелуя совершающем необыкновенные подвиги. Увы, как свидетельствуют историки, в природе таких рыцарей никогда не было.

Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма и весьма несладко. Особенно худо было простолюдинкам. Оказывается, в рыцарской среде было принято во время походов насиловать молодых деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

Никакого трепетного отношения к женской чести у рыцарей не было и в помине. Напротив, к дамам средневековые рыцари относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с мнением и пожеланиями последних.
Представления о защите женской чести у рыцарей тоже были весьма специфичными: по понятиям того времени каждый рыцарь считал, что его собственные честь и достоинство оскорблены, если он видел женщину, принадлежащую другому рыцарю. Отбить женщину у собрата по мечу каждый рыцарь считал своим долгом. С этой целью он либо сразу бросался в бой, либо, говоря нынешним криминальным языком, «забивал стрелку» конкуренту на ближайшем рыцарском турнире. Причем мнения той, из-за которой разгоралась драка, никто не спрашивал – дама автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

Согласитесь, что если поставить рядом описанного выше средневекового рыцаря и любого современного захудалого мужичка, то последний будет выглядеть куда как привлекательней. Ему вполне можно простить и мужской эгоизм, и склонность врать и заначивать деньги, и еще массу грешков, присущих всем современным «сволочам».

Что делать, если мечты разбиты, мысли спутаны, и ты не знаешь как быть дальше? И нет выхода из сложившийся ситуации, и приходиться ждать, мириться с чувством опустошенности и разочарования. Тупик, и только узкий коридор из времени и пространства, поможет убежать из небытия проблем и одиночества. Ожидание чуда, слова, взгляда убивают и делают искушение невыносимым. Странность и мрачные мысли не покидают мою заблудшую душу и изранненое сердце. Ирония и лесть окружают меня плотной, туманной пеленой, которая уже не растворится прозрачной дымкой. Издевательство и пренебрежительностьножа. Совпадения испытавают судьбу и розачаровывают в действительности. Ничего не нужно, а забыть нельзя, ведь мелочи жизни хранят память о болезни безупречности, которая заглатывает тебя безвозвратно. И этот груз ответственности не даёт вздохнуть тёплый воздух, смутно терплющий мое сознание. Один миг может остановить безконечное ожидание и безумную гонку за последние капли моего безразличия. Боль и страх делают попытку перед вечностью глупой и ничтожной. И единственно правильное решение не будет тяготить твое существование. И только одно слово будет висеть в звенящей тишине звездной ночи и отражаться в каплях холодного весеннего дождя...прости...

ПЦ он и есть ПЦ.

Рушится мозг от количества вакансий, представленных на hh.ru. Хуже всего тот факт, что я на на самом-то деле не знаю на какую из них я хочу претендовать.