Думаю всё изменится. Сёня ездила на футбол,наши проиграли,хотя мы все знали что так будет,типа покупной...хотя хз на самом деле,ну в общем играли отвратительно.Самая частая кричалка была "Пора в отставку", и еще оч одна понра "Верим в парней,бышовец-гей" - улыбнуло)) Локо-Кубань 3.2,последний 30й тур и мы заняли 7е место,а Кубань вылетает вместе с Ростовом из премьер лиги... Но свой заряд позитива я там получила,последний раз на мячик ездила аж в июле...большой перерыв сделала.Поговариваем с другом о покупке абона на след.сезон.
Потом поехала в европейский,где встретилась с подругой,с кот.отдыхала.Обожаю её,такой отзывчивый взрослый человечек,такая искренняя,мне иногда кажется что никто меня так не ценит как она,устроила мне психотерапию по моим загонам,мне и вправду полегчало)) Прошлись по магазм,купила се пару кофт,потом посидели в кафешке,поболтали.
В общем день сеня был позитивный,впервые за долгое время.В след выхи днюха,потом через выхи запланирована пати,вроде как на последующих выхах не должна грузиться и депрессовать,думаю всё буит ок,буду надеяться. у всех бывают плохие времена. у всех бывают черные и белые полосы. надеюсь что моя черная подходит к концу и с пятницы начнется другая,более светлая,яркая и позитивная...

В колонках играет - Amon Tobin - Easy Muffin (классный трек)
Настроение сейчас - неизлечимое

Я лечу...лечу вниз...когда же дно? насколько ниже я могу еще пролететь?где дно?я думала я на дне.но дна не вижу. значит можно еще ниже. проблема только в психике-переживет ли она это падение. я не знаю свой путь.пролетела ли я половину,четверть ли,треть,а может мне осталось совсем чуть-чуть...я этого не знаю. но мне плохо. каждый день я осознаю.себя.свою жизнь. я сопоставляю свои желания и действительность. и мне кажется с каждым днем они всё отдаляются и отдаляются.мечты одно,жизнь другое. у меня столько желаний,но все реального характера,у других это есть,а большинство об этом не задумывается. тёплая компания,поклонники,молодой человек,проводить с ними время,ездить в кино,сидеть в кафе,ездить вместе отдыхать,на море,на дачи,вместе справлять дни рождения. мне нужна забота,хочу чтобы обо мне заботились,думали. тупая осення депрессия. которая затянулась. я не вижу конца.не вижу дна.сколько же еще лететь. не хочу об этом думать. хочу побыть немножко счастливой. я устала. во мне столько всего накопилось. смотрела дома сёня после универа фильм дневник памяти. здоровский фильм. вся рассопливилась в конце)) а сейчас не могу остановиься плакать,слушаю грустную музыки.дурацкое осознание,осознаю насколько всё плохо. бывают перерывы.при родителях,друзьях,в универе.я отвлекаюсь и не думаю об этом. но стоит мне остаться одной... вывод можно сделать что нельзя оставаться одной,но нет выбора. зима. делать нечего. не хочу ни в кафе,никуда идти.
вот хуйня то. такое откровение. в последнее время черсчур занижаю самооценку. не знаю насколько там всё плохо,но я уже не соображаю. никто не в состоянии дать совета,что-то подсказать. как-то помочь. а я сама плять не могу,не могу вырваться из этой тины,я бултыхаюсь под водой,захлёбываюсь мать вашу,но с берега меня никто не видит,да и не ищет особенно,а я здесь в воде,тина не пускают меня выплыть,тянет ко дну...воздуха уже не хватает,захлебываюсь,уже не так вырываюсь. приходит смирение. а его не должно быть. поздно? нет? я не знаю,я уже ничего не знаю. и возможно не хочу. последние рывки...

Всё началось с четверга...
Я не знаю как это остановить.
И как долго это продолжится.

Дерьмовая неделя.
Выходные дерьмо.

Я задыхаюсь от бессилия.
Я ненавижу этот мир.
Трудно дышать.Тупая беспомощность.

Надо жить отдельно.Пойти работать.Сколько раз я уже об этом думала.Так всегда когда ссорюсь с предками.

Какаие тяжелые выходные.
Абсолютно нечего делать.
Где все мои друзья?
Я должна была ехать с некоторыми из них на электрохардкор рейв.Только вот папа денег не дал,сказал что хватит каждые выходные тусить по клубам... В пятн после пол9го я сидела дома. Вчера я вылезла гулять тока в 10.Инет не работал,хотела сорваться на пати,никто никуда не ехал,все где-то лазили,никто никуда не звал....Сидели с лучшей во дворе пили 2 бут шампанского...Потом пришел ее знакомый и накурил нас.Было весело...Сёня утром ездила к подруге,которая замужем и с детьми:их сынулику на днях годик исполнился,вот ездила поздравляла,подарила прикольненькую шапку и машинку...попили шампанского.Потом поехала домой,заехав предварительно в технопавильон за флаерами на хардкорпати...Приехала,паы еще не было...Времы было начало 10го...я просто молилась чтоб папа пришел до пол10го - чтоб взять денег и ехать на пати,еси б он пришел позднее,не было бы уже смысла ехать,поздно по времени.Ха,не поверите,мои мольбы сбылись,он пришел в 21.26...я уже прыгала от радости,а он...хватит клубов...иди сходи в пиццерию с подружками,погуляй...пистец...Моё настроение сейчас понятно...
И вот я опять сижу вечером дома,одна,папа на кухне невсчет,бесит меня((...
жесть. в с к р ы в о з
А должна быть с друзьями на хардкоре,они щас там...

вырубите меня

В колонках играет - что-то грустное
Настроение сейчас - пора плакать

Пятница вечер,а я сижу дома.одна. совсем одна. докатилась.жесть. депрессняк потихоньку накрывает меня.шаг за шагом. Приезжала подруга на машине,с ней потусили,потом еще лучшая пришла,в хлам накуренная.сучка. попили пивка,замерзли. Лучшую высадили у дома,она пошла к др подруге,курить дальше.Меня домой тож завезли,а сама девчонка поехала к се на район тусить со своими. Еще одна моя подруга где-то с парнем в мск,хз где. а я одна.дома. слушаю музыку. что-то вроде эмокора,пистец.что ж так грустно... щас се какой-нить фильмец врублю и буду смотреть. хуёво мне. по прежнему не знаю че делать с днюхой,хат-домов нет,в кафе или клубе не хочу,тем более собралась приглашать большое кол-во народа,всё это дорого выйдет((( Мама улетела на неделю в арабские эмираты. папа еще не приехал с работы. Пятница вечер. все где то тусят и лазеют. а я дома. одна.

На пати съездила норм.Много знакомых, друзей.Ожидала большего.В 00.45 были маски-шоу,2 часа где-то это продожалось,шмонали народ,организаторов.Без музыки,без бара. Я засыпала,хотя надо было брать фотик в руки и идти фотать народ и знакомиться,я сама упустила своё веселье.Пендулум был,утром,хорошо под него подэнсили,сразу же после него уехали.Ну я там все рно норм пофотала(прим. для себя- фоты и отчет в жж).Встретилась с чуваком,с кот.отдыхала,приехал с другом,пообщались перед клубом мин 20,ну норм так,ни о чем впринципе,так по товарищески,оч рада была его видеть,договорились с ним сходить как-нить на какой-нить концерт вместе.
Была сёня на фитнесе в универе,так всё болит....ужас))
До днюхи совсем ничего осталось но пока полные неопределенности...((
Курсовую так и не начала делать,предки гнобят этим,по тыщи раз в день напоминают...
Зара буит пати от универа в клубе,но не поеду,предки пошлют подальше-типа не прифигела лия стока тусить,тем более что в среду ближе к вечеру поеду на др сына подруги- ему годик исполнится.
Вобщем так вот...

Завтра еду на баттл. Предлагала моей любви из Испании тож поехать(он меня в сент звал,но в итоге никто из нас не поехал),в этот раз он не сможет-болеет,давление...НО.он спросил ко скоки я поеду,типа просто чтоб увидиться...аааа,вскрывоз...я его не видела уже больше 2х месяцев..с Испании. В Мск мы с ним так и не встретились...кто бы знал как его хочу увидеть....жаль что на пати его не будет...но еси мы с ним реал встретимся хотя б на 20 мин поболтать...в вс здесь отпишу что к чему...

Всё хорошо когда я не дома. Я не грущу,что-то делаю,где-то лазею,общаюсь и т.п....Но как только я перехожу порог кваритиры....депрессия не покидает меня.На этот раз она затянулась.Ничего не могу дома делать,разве тока в инете сидеть,с утра до вечера,и депрессовать,больше ничего немогу.хотя дел полно. какая то атмосфера не та. здесь я провожу слишком много времени наедине с собой. А еще я стала жить одним днем.Вчера были опеределенные эмоции,что-то бесило,что-то радовало- но сегодня я уже об этом не вспоминаю.Сегодня свои эмоции,своя грусть,своя хандара и депрессия.Каждый день она по разным причинам,где-то они конечно переплетаются...но так всё это остебенило.Не могу вырваться из этой дыры.
Потому что я слишком реалист,до тошноты реалист,пессимистичный реалист.Не хватает какой-то надежды на себя. Хотя никто и не знает как мне нужна поддержка извне.Не хочу просить,хочу чтоб сами подошли,пожалели,предложили помощь. А у всех свои проблемы,все наровят загрузить своими,а не помочь с моими.
Надо забить на всё,жить и радоваться. но у меня пока не получается. силы воли не хватает.
Мало кто знает,что иногда на ночь приходится пить успокоительное вроде валокордина,чтобы уснуть и сердце не болело от тоски и горя,чтобы прекратилась очередная ночная истерика и чтоб не задыхаться от удушья слёз...
Слезы,меланхолия,хандра
Я не знаю что спасет меня

Главное не сдаваться и продолжатьналаживать связь с этим миром...
Я это отчетливо понимаю,но пока что своей силы воли не хватает

Встреча выпускников прошла лажова,как я и думала,приехало мало народу.Да и вообще мне мой выпуск совсем не нравился,оч мало людей с кот. я хорошо общалась.Потусили в школе,а после я оказалась дома у одной девчонки из парал.класса,с кот.я не особо то общалась в школе и еще 10тью людьми из этой компании,всех знала,но не совсеми в школе прям таки общалась. Еще на ул выпила пару бутылок пива,у нее шампуньчик,на балкончике с одноклассником бывшим пару плюх,и мне уже пох кто вокруг меня.Потусили до часу,потом я с парнями разъехалась по домам,а девчонки поехали в клуб. Не лю эту компанию из-за лицемерства,срут др др за спиной. тошнит от таких.
А вчера вдвоем с подругой гуляли,ходили по улицам,шатались,попили пивка,аж 4,5 часа...болтали,болтали,и сами не заметили как время так быстро прошло.На этих выхах на пати не поехала. Сёня было последнее занятие по фотокурсам,я буду скучать по ним.Выдали сертификат об окончании,так что я терь не хухры-мухры,а огого )))) Потом с подругой полазили в европейском,я купила се джинсы,посидели в кофе хаусе и разъехались по домам...
Вот такие вот выходные...

Мир лицемеров.ненавижу вас

В следующей жизни всё будет по-другому...
...я всё изменю...

Суко.Сижу,слушаю попсу и злюсь.Вечно млять день выпускников через жопу.Сначала все говорят что приедут и придут,ждешь млин этой встречи,потом в последний день начинает выясняться,что один не сможет,другая не приедет,еще одна занят,кто-то опаздает,кто то еще чего-то....ааааа,бесят уроды.Вот сижу и злюсь.Договаривались со всеми пораньше встретится- в 6 у школы,а офиц.начало в самой школе в 7.Ну и тут началось,одна к 8 придет,другая к 7,еще одна не приедет,остальные ваще хз че.рррррр. в бешенстве.Х*й знает что выйдет из всего этого.Две подружки тока через час пойдут выбирать подарок мол.челу одной из них,и сеня вечером после встречи выпускников поедут к нему на дачу. Единственное сеня приятное событие за день(слово единственное подчеркнуть 2мя чертами)- купила билет на Баттлфильд,на хэлуин 27го(драмчик),в Роллхолле сей сейшн будет,поедет много знакомых и друзей,половина уже с билетами,так что не обламаюсь,подруга моя еще хотела,но у нее пока с лаве трабл.
Лан,пойду салатик порежу...на встречу наверн к 7 пойду....сцуко,уроды...

В колонках играет - ты где-то
Настроение сейчас - пАзитифф

Поздравляю всех с победой над сб Англии! 2.1!!!!Павлюченко молодчина!Боже какой позитив! Сидели 7 баб и 1 парень,+за сосед.столом много знакомых.Когда забивали голы,все вставали,прыгали,кричали,хлопали,орали,обнимались...какая атмосфера!!!супер!!! безумно понра! оч рада
Могла остаться дальше тусить с народом или пойти с подругой тусить к одному чуваку,часиков до 12,но пошла домой,всё таки зара к 1й паре,учеба,надо покушать,собраться...на меня не похоже...)))
Всё думаю о своей днюхе.Разговаривала с подругой,кот.рассталась с парнем,она грит приглашать ее бывшего с другом,кот.мне нра,типа они все норм общаются.Ну пока надо определиться,че где когда.а потом уже буду думать кого приглашать,а кого нет. душе хочется гулять.тусить. а больше всего хочется любви.желательно взаимной =)
В П Е Р Ё Д Р О С С И Я !!!!!!!!!!!!!!

Чокнуться можно.Пришла домой в 4 и с тех пор не вылезаю из компа.Своеобразный отдых.Прерывалась мин на 20 чтоб приготовить ужин,мин на 5 чтоб поесть,эммм,и всё,больше не отрывалась.Аська,контакт,фотошоп,фотографии,инет,многа инета...Ну разве что по тел много разг параллельно. Как-то плохо морально опять,но не депрессуха.Усталость,выжатость...наверн потому что оч мало сплю...раздраженность.Надо сеня пораньше лечь спать,оставиь в покое комп...Я устала.заберите меня отсюда.На фотокурсах 2 занятия изучали фотошоп,теперь вот дома заморочилась,не особо получается,но пытаюсь=) Завтра футбол вечером,забью предпоследнее занятие по фотокурсам,будет какая-то съемка в студии,очень жаль,но футбол для меня первичнее.Полжизни его уже смотрю,тем более есть некая традиция смотретьсб.России в опред.компании людей,с кот.обычно вижусь оч редко,но на сборной мы всегда встр-ся,зара опять должны собраться,думаю будет мило)
Подруга рассталась со своим парнем,друг которого мне нра и живет терь недалеко от меня...мило.теперь точно точка. Минус 2 человека на моем дне рожденья.Кстати оно ровно через месяц и я уже начала думать где мне справить свой 2й десяток.
Устала.

В колонках играет - трансилово
Настроение сейчас - пофигизм

Наверн не интересно читать негатив и депрессивные мысли других,у себя проблем хватает,еще и чей то негатив читать.прально я поняла?
а мне пох...хаха)))
...Итак.
В чт стандартно депрессняк.Как и сегодня.Вс и чт стабильно депрессняковые дни: чт-усталость,приезжаю поздно из универа и никуда не иду,не тусуюсь,а в вс депрессняк по закончившимся выходным,которые как всегда были хороши.
...Итак.
В чт посмотрела фильм Дарнеа Аранофски "Фонтан"...охуительный.других слов нет. супер,оч понра.психологический. какие я и люблю.давно не получалось посмотреть серьзных фильмов и вот наконец.Еще хочу сгонять в кино на Изгнание" Звягинцева,надо тока время найти,грят что потрясающий фильмец тож.
В пятницу после 4 пар в универе встречалась с подругой на кропоткинской,пошли в пушкинский музей на выставку Коко Шанель.Оч понра,оч оригинально.Далее поехали в Олимпийский на теннис на Кубок Кремля.Посмотрели как Давыденко выграл и Андреева и первый сет как Сафин с Турсуновым переиграли французов,уехали раньше,ибо было уже поздно,посморела в инете потом что и 2й сет они тож выграли.Болею за Сафина уже более 6 лет,представляете.Подруга моя только удивляется.Ездим с ней уже 2й год на кубок Кремля.
А еще 3 дня подряд ходила на каблуках.Полный ахтунг.Каблучки то канешн всего 5 см,но при учете что я вообще на них не хожу,ноги у меня в пт отваливались.Все время хожу в кедах,балетках,безкаблучных сапогах и т.п.обуви,а тут купила сапожки на каблуке,вот так...
А вот еще вспомнила кусочек депресса из чт: суко,у 95% моих одногруппниц есть парни,глупо каэшн,но меня вскрывает,кода все сидят и обсуждают своих мужиков,пишутся с ними смсками и перезваниваются...я тоже хочу)))))Что же не так? У таких ужасов есть парни,жесть просто.Ну каэшн у них и требования другие,нежели у меня...мдя...
Суббота.Утро началось с прихода мамы(в начале 2го).Как потом выяснилось она осталось навсегда.вот так.Двоякое чувство.Вроде и хорошо,а вроде и не совсем.Папа меня разбаловал,я тусила сутками,а терь мама вернулась,и мне опять щас будут напрягать,типа учись давай,заканчивай гулянки,клубы и походы по гостям...эгоизм...я эгоистка.матерая.ну и ладно.Вообщем они поехали в гости,а я к одногруппнице-отмечать ее новоселье,она терь с парнем своим снимает кваритиру,он уехал на рыбалку,а мы женской компанией отдыхали(винище,гарик и кальян-что еще нужно девчонкам?).Вообщем супер оторвались,легли спать в пол6го,в 9 я уже встала и поехала от нее на фотокурсы.Надо сказать я бодренько держалась,надо сеня пораньше спать лечь))
Через полчаса ухожу гулять с подругой и знакомым.Первый снег...мммм...и такой ужос под ногами и холодина,брррр. боже,када я сяду за учебу??? в мозгах одни пьянки,гулянки,клубы,друзья....еще б мальчика се найти...охххх...)))

кто осилил текст-пирожок с полки

Ми так плохо,ми не находит себе место,ми не знает что делать....ааа...тот чудный мальчик опять встревожил моё скромное существование,но нет,я его не видела,просто приезжала подруга и опять про него говорила...он переехал,и теперь живет намного ближе,можно дойти пешком...ми сходит сума. у него по-прежнему нет девушки.но еси б захотел написал бы ведь первый,но он этого не делает...они все сместе тусят всё там же где и раньше у них на районе.не знаю че делать...

Это было маленькое лирическое отступление.А теперь для тех,кто все таки иногда посещает мою страничку.
О жизни.Я уже чет не помню что делала на той неделе...много хандрила,депрессовала меланхолила...На фотокурсах снимали в студии,оч понра,в прошлый вторник лазила с подругами в заброшенный госпиталь-фотала там.С пт на сб пошла с друзьями в клуб на районе на днб,оч неплохо провели там время,встретили много знакомых,побухали норм,поплясали вообще отлично,в 4 где-то ушли домой. В сб днем убиралась,а потом поехала ночевать к подруге в бутово,у нее тож хорошо потусили,на след день хотели попасть на выставку шанель в пушкинском музее,но там была огромная очередь,а нам вскоре надо было ехать на фотокурсы.Поэтому заехали перекусить в охотку,прошлись по магазам и поехали.Было выездное практическое занятие,в парке Музеон,что на октябрьской.Вобщем нащелкали много всего интесного,какой-то тип ко мне навязывался левый всё,но в конечном итоге отстал тока в метро,када домой уже все разъезжались.
Вчера на курсах разбирали-сморели фотки,пощелкали в студии натюрморты,сеня с приехала подруга+ моя лучшая подруга зашла,сидели у меня,пили чай с пирожными,болтали.Лучшей тут недавно пневматический пистолет подарили,она терь с ним не расстается,постоянно куда-нить ходит стрелять,прогулялись в лес-она там постреляла,а я пофотала ее и подругу.Потом лучшая пошла домой,а 2я подруга отвезла меня к маме,с ней поговорила в основном про бух.учет,про мою курсовую и на эту тематику.Вот в общем-то я дома.А подруга,которая на машине,написала мне ща в асю,что подвозила этого милого мальчика(друга ее парня) сеня до дома,что теперь живет недалеко от меня....с чего собсна и начинался мой сеняшний рассказ...моё сознание потревожино.....боже,боже...что же делать?...

..."Я узнал главное - чтобы стать счастливым,надо пережить состояние ужасной несчастливости.Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго,только если каждый из любящих знает ей цену,и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. ... Надо знать,кто ты и кого ты любишь.Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю."

Ф.Бегбедер "Любовь живёт три года"

В колонках играет - дарк

На пати съездили оч крута.Подэнсили что надо.Подруга встретила знакомых парней с прошлых пати,тусили с ними.Под утро попыталась сделать фотосессию.Коряво как-то получилось,руки дрожали,вспышка долго соображала,долгая фокусировка+моя психологическая неподготовка- есть некая стеснительность,неловкость,неуверенность.Ну лан,будет над чем поработать. В 6 утра свалили оттуда и поехали с ребятами в круглосуточное кафе(на тачке),объездили полсадового кольца,звонили в справочную,в итоге сидели в Корчме(кафешка с хохляцкой кухней,в районе красносельской).Дома я кароч была в пол11,завалилась спать и проснулась аж в 6 ч вечера.

Парит универ,жутко.Вскрывоз сплошной.Жутко загрузили,всякие курсовые,доклады,работы и проч,проч....жееееесть.Сёня наконец-то возобновятся мои фотокурсы,через 2 часа уже поеду туда,мммм))) 12 дней их не было,для меня как будто пару месяцев,столько событий происходит.
Дома тож бардак,мама папе вчера по тел всё высказала,тип что возвращаться не собирается.Бабушка сене заходила,начала мне мозг выносить своим бредом.
Хочу еще на пати)))