-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в глубже_тишины

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) SWeeeT_LIFe

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 149




Хорошо там где нас нет. Хорош тот кого рядом с нами нет

Заголовок

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 23:09 + в цитатник
Иногда пишу в жж.Здесь не вижу смысла."Сумеречный" дневник.Зима как вегда тяжела...В принципе за год сильно ничего не изменилось.На многие вещи мировоззрение поменялось,стала смотреть под другим углом,что-то осознала,повзрослела..но чертовы загоны не покидают меня.они всегда со мной. 10 дней назад вернулась из египта.отдохнула..зима быстро утомляет. сейчас отдых уже кажется сном..жду весны


Понравилось: 18 пользователям

Без заголовка

Суббота, 01 Марта 2008 г. 01:38 + в цитатник
ненавижу.просто ненавижу.обожаю планировать и ненавижу когда не сбывается запланированное. я всё воспринимаю близко к сердцу.но это ведь всё такая херня. сёня паранормал без меня. заебали стрессы,нервотрепки.я уже не знаю чего хочу. Обычно у меня всегда были 3 состояния:депрес,апатия и позитив.а сейчас вместо депрессухи негатив,агрессия. депресса эволюционировали в это. как избавиться от этого? я уже не знаю чего хочу. я просто устала.мне ничего не надо.и надо всё.

Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 18:57 + в цитатник
Погода мерзкая.Настроение такое же.
Посмотрела фильм Реальная любовь. ушла в себя.
Выпитый с утра негрустин не действует. наверное все таки погода...

Вот дура!!!!!!

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 23:25 + в цитатник
Ненавижу себя!плять.идиотка просто.слов нет.
Предыстория.
Вчера приезжаю из инста,достаю моб из сумки.Блокировку забыла включить когда кидала его туда в универе еще,и случайно набрался номер...моего бывшего...типа я ему звонила. пилять,из всей моей огромной записной книжки набрался именно этот номер?почему?набрался номер не из начала списка,не из конца,а из середины епт!!! ну лан,пофигу.думаю еси гудки всё таки прошли и он перезвонит,думаю отмажусь как нить.забыли.вчера вечером гуляла с подругой и ее другом.захотели дудки.ан нету.подружка в шутку предложила ему позвонить(хотя до этого его стока времени мы его не вспоминали!!!а рассталась я с ним в мае прошлого года).ну естессн звонить мы ему не стали.Сеня плять сижу дома,как долбоебка последняя. большинство друзей уехало на пиратку(( а мну лаве нет+ папин лозунг- в клубы тока после закрытия сессии. Вобщем сижу с мамой в комнате фильм смарю час назад.
Звонок в дверь.Папа говорит это к те?я грю,да нет,никого не жду.Он открывает дверь,слышу что ко мне кто-то,мужской голос.Папа заходит в кв,грит на **** похож(бывшего).Хм,я уже в шоке.Выхожу на лестн.площадку.Бывший стоит....Я охуела честно.Думаю ща скажет тип че звонила,тип решил навестить..(расстались кста по моей жесткой инициативе тогда,я пережестила тогда,потом вообще не общались,но не врагами).Ну так вот.У него вчера спиздили утром телефон....(Сука,вот совпадение,я ему случйно считай звонила,но видимо даже гудки не прошли-телефона к тому моменту у него не было,и еси б мы с подругой ему вчера вечером бы звонили,он бы тоже не ответил).Ну так вот,ему нужен был номер одного чувака,который есть у меня,и на районе есть тока у моей подруги.а он прекрасно помнит где я живу,вот и зашел ко мне.Говорю ему,что вот знакомые на пиратке,а я дома.Он грит,тип ему недавно звонили предлагали фришки,еси утром флаера пораздавать,еси я хочу,то он может позвонить спросить,мне замутить.И что вы думаете,я ИДИОТКА,ДУРА отказываюсь! типа да не,там много народу,жесть будет.я на самом деле подумала что не стоит ехать.а вот ща сижу и делать абсолютно нех,надо было чтоб замутил фрихи и я бы сподругой поехала бы.....эх без мозгов я(((((((
Щас он работает на канале спорт...ездит на тачка.похорошел. хехехех. я его все равно не из-за этого бросила тогда. поэтому пофигу.впринципе рада была его видеть.к старым(бывшим) никогда не возвращаюсь.принцип.
мля,но то что не попросила его заморочиться с пираткой реал жалею((((

Какая жизнь все таки штука....какой знак....вчера когда я увидела этот случайно набранный номер,я еще подумала,может это какой-ниб знак? почему именно его номер случайно набрался?из середины тел.книжки....и вот знак оказался знаком: он сегодня зашел ко мне,хотя я его уже оч давно не видела и не слышала...

всё подряд

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 01:20 + в цитатник
пля,да это ведь всё бред
З.Ы.когда я долго не пишу значит всё хорошо. ну и естессн када чет не нра,просыпается "писательский талант".
Не-ко последних моих хороших дней: 14 февр:2 пары статистики в универе,далее еду на танцы(обучаюсь одному новому стилю тек.... -не палюсь)) после них в кино с подругойна "п.с.я люблю тя"-хорош фильм,бабский такой,слезливо-слюняво-веселый,вобщем понра.Потом посидели во фрайдисе,попили пивка...В вс аналогичный день-утром танцы,далее встречаюсь с подругой,с кот.езжу отдыхать(а мы сней не виделись,аж с отмечания моей днюхи,вобщем полный ахтунг),посидели в кофейне на полянке,а дальше поехали в ереванплаза в кино,сморели "Телепорт".Не скажу что прям зацепил,но что-то новенькое. Сёня ездила с любимой одногруппницей в парк горького на коньках кататься.Лёд дрянь канешн,но покатались оч крута,спать сеня чувствую буду просто замечательно,ножки до сих пор болят))
Есть такая фраза: "Одиноким бываешь только тогда,когда на это есть время". Истина на 100%. Стараюсь по максимуму занимать своё свободное время.Для меня одиночество=депрессия,и наоборот,депрессия=одиночество.прямая зависимость.
Да всё равно нельзя достичь полной занятости,у меня все равно полно времени когда я одна. Как нистранно самые жесткие депрессовые дни это сб(!) и пн.Ну пн-ки для меня всегда тяжелыми были.Ну вот и сеня также,пн,и меня что-то пробирает изнутри,но стараюсь держаться. По выходным пью негрустин.знаете,помогает.правда там обещают что избавляют и от депрессии и от апатии.но апатия остается.но не депрессовая такая.а легкомысленная.просто все равно.=). а так вообще стараюсь не заморачиваться,сдерживаю мысли,контроль эмоций и мыслей-фильтр.стало лучше. но душу не обмануть.там пустота.пропасть.одиночество...

я передумала. вы меня не убьете.

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 00:41 + в цитатник
я буду сильнее. Вы меня не сломите. Назло всем. Я буду учиться контролировать свои эмоции.Хоть я вчера и обещала себе больше не плакать...Но так меня довести...папа молодец,последние 4 дня он сделал для меня адом...оры,крики,бесполезные доказательства...всю эту неделю я сижу дома...знаете из-за чего?? я не закрыла сессию(курсач и экз).Жесткие репрессии в адрес меня.Сеня я должна была ехать на транспати в Б1максимум на др лучшей подруги,билеты были уже куплены.ну и как вы догадались папа меня не отпустил,послал куда подальше,типа пока не закрою сессию забудь о клубах...пистец...я на след.неделе собралась идти на 2 пати+др еще одной оч хорошей подруги...и что в итоге? я сижу дома,злая,расстроенная,без сил кому-то что-то доказывать....и вот теперь я возвращаюсь к 1 му предложению....что не убивает нас сегодня,завтра делает сильнее? ну да,я пока жива. как всё сложно. но я буду сильнее. буду стараться,буду работать над собой и искать во всем позитив,даже когда его так не хватает...ради себя

_контакт_

Понедельник, 21 Января 2008 г. 19:45 + в цитатник
Контакт меня погубит!!...я слишком много времени в нем провожу,слишком много рассматриваю жизнь других(фото,записи).это может быть и зависть,но скорей всего не она,это потерянность меня в мире.почему то я думаю что другие живут лучше,веселее,красивее,интереснее.другие связи. ааа,бред.контакт явно портит моё сознание. вчера сидела без инета,весь день было отличное настроение,тем более выпал наконец снег,пришла домой вся промокшая,набегались,напрыгались с подругой по сугробам)) сеня тоже приехала домой веселая,довольная.залезла вконтакт и настроение сразу испортилось,опять начала лазить "по чужим жизням".что ж мне епт неймется то?чего бы о себе не подумать?я ведь тоже живу негрустно,постоянно где-то лазею... аррр.ничего не могу поделать.лазею в него каждые полчаса,а то и чаще.гребаная контактомания. скоро буду биться башкой об стенку.Контакт реально оч сильно влияет на моё настроение,я это прекрасно осознаю,невпервой он его меняет с "+" на "-"((((((( ненавижу его...

Стабилизация меня.

Вторник, 15 Января 2008 г. 02:47 + в цитатник
(экзамен кстате сдала на 5\маркетинг)
Как мне надоели мои чертовы перепады настроения,кто бы знал.На дню меняются раз по 5 :(. У меня слишком много свободного времени на "думать",от этого всего проблемы.На ул щас долго не потусишь-холодно,в кафе тоже сутками не буишь сидеть,постоянно себя чем-либо занимать не получается.
Поговорила наконец в сб с мамой по душам.Она мне вправила мозги)) грит не нужен те психолог,тип с ней надо просто почаще разговаривать.Действительно полегчало.Хотя вот сеня вечером опять крыша съезжала,решила пересмотреть фильм Кокаин,от этого груз и пошел.Слишком сопереживаю героям фильма.так всегда.вчера ночью смотрела Я-легенда.Говорят это тоже самое что и 28дн спустя,но я не сморела.А этот не особо понра,ибо я нелюбитель подобного жанра.Сидела в 3ч ночи тряслась от страха и сопереживания,хотела расслабиться,а получилось наоборот- загналась и напряглась,надо было узнать сначала о чем фильм перед просмотром))
Вобщем мне надо чем-то ся увлечь,чтоб было меньше своб.времени.В феврале буду после учебы ехать сразу на работу-мама устроит,как раз буит чем заняться,буду делать что-то полезное+получать за это деньги,круто.Буит идти стаж работы.Нуно еще на нем.яз записаться и желательно на танцы.Но я чет пока не чешусь...
А еще оч хочется снега,побольше и пушистого.Пойду в лес с друзьями и пофоткаю их и природу.Хочу покидаться снегом,полепить снеговиков,уииии:)

я лох

Пятница, 11 Января 2008 г. 14:36 + в цитатник
Приезжаю на выхино,звоню старосте типа где у нас ща экзамен,а она мне- он завтра в 12! я в ахуе.Я не выспалась,потратила время и деньги на дорогу...обидно((( злая была жесть,ехала домой сердце разболелось,подташнивало(( ща уже отошла.уроды все. вовремя позвонила подоруге,та тока из дома выходила. мне повезло меньше,я доехала до универа и обратно. типа все всё знали,а староста суччка даже не предупредила об изменении в расписании,типа ей все сами званили. акуеть денек.Зашла в магаз накупила се всяких ништячков типа чипсов,булочек,печенек. ща чай буду пить,грет душу сладким...
Какая же всё таки жизнь отвратительная штука. Самоирония.Я лох. =)

хочется творчества... крик души

Четверг, 10 Января 2008 г. 23:28 + в цитатник
Всё в тумане.голова совершенно не соображает.очередное нахлунывшее задепрессье. мысли,мысли,мысли...я всё думаю,думаю,думаю.накручиваю себя. сегодня заснула около 8 утра.снилась как всегда жесть и бред,и как всегда оч правдоподобно,моё сознание опять всё воспринимало всерьёз,хотя подсознание и выкидывало совершенно бредовые картины...что за жизнь.думаю о том что она не удалась.глупости,ведь мне всего 20. ведь еще непоздно всё исправить,да? надо постараться.Хочется творчества,самовыражения...а я уже совсем скоро стану офисным работником и буду работать с бумагами...неужели у меня такая судьба? почему есть счастливые люди которые самовыражаются в работе? как замечательно работать в творческой профессии.я больна этим. как счастливы фотографы,психологи,дизайнеры,журналисты,преподаватели танцев,рекламисты,веб- и просто художники. какое счастье заниматься тем чем хочешь,и когда на тебя не давит то что надо выбирать профессию,чтобы тупо зарабатывать лаве...Столько желаний в моей голове,осуществиться ли это? учусь на дневном экономическом,скоро буду в полставки работать в офисе...времени ни на что не будет...хочу по субботам учить немецкий,я его люблю,осталось тока заморочиться и найти курсы. Хочу заняться танцами в стиле хип-хоп. Нужно время и деньги.Хочу посещать психолога для своего успокоения.нужны время и деньги.Хочу в будущем стать возможно психологом.давно определилась что пойду на 2ю вышку на психолога...нужно подождать пару лет...хочу заняться каким-нить спортом...хожу на фитнес,мне мало,буду еще с этого семестра в бассейн ходить наверно. когда то долго игра в баскетбол,потом надоел. волейбол,бассей,нат.теннис тоже.чем еще заняться? Фотография.моя болезнь...не могу никак се нормально установить чертов фотшоп,столько с ним уже бьюсь...не могу найти вспышку под фотик уже ок 2 мес,весь инет перелазила,всё обзвонила.Надо советоваться с кем-то по поводу др марки,но не у кого совета спросить.Хотела бы работать спортивным фотографом.Хотя бы недолгое время.Я так люблю смотреть все эти спортивные состязания...фотографировать футбол,мммм.... не знаю,как продвинуть своё желание.нужен длиннофокусный объектив.но если даже его и достать,что дальше? кидать резюме,типа кому нужны фотографы?...хз
Крик души.схожу с ума.крышка едет не спеша.
Осуществится ли хоть одно моё желание? на всё нужно время и деньги. а вокруг меня сплошные ограничения и страхи.нет свободы.свкованность в действиях.жизнь по шаблону.жизнь в страхе. а так хочется творчества. у всех есть желание в самовыражении.
что ж поделать.мне всего 20. не хочу еще через 20 жалеть что что-то не сделала,что жизнь не удалась,что чего-то не добилась.надо поторопиться. но как?!.. мне всего 20.может не всё еще потеряно.

Вот и всё.

Среда, 09 Января 2008 г. 19:04 + в цитатник
Борьба пофигизма и депрессии.Она потихоньку меня заполняет.Пофигизм не дает ей сделать это быстро.Отсчет пошел.началось.погнали.
Насмотрелось всяких фоток вконтакте.Сколько людей друг друга знают...у меня тоже далеко за сотню этих друзей,да толку. хочется знать других.общаться.Вчера ржали с подругой о том ,что нормальных мужиков вокруг нас нет,а если есть то занятые. вот и думай.
Смотрю как живут и веселятся другие и расстраиваюсь.Мне кажется моя жизнь так нелепа и скучна.нет в ней изюминки,радости,солнца,счастья,любви... Мне кажется что у других всё есть,хотя вполне вероятно что это только мои заблуждения.это всего лишь фотографии. Мне кажется в чужих жизнях больше людей,больше круг общения,шире круг знакомых, не простых знакомых а именно людей,которых многие знают и уважают...Хотя друг вот утверждает что мне это только кажется,хз...+моя заниженная самооценка. всё это не дает покоя.мне кажется моя жизнь никому не интересна,как например я интересуюсь жизнями других людей...
Хочу быть авторитетней,быть узнааемой,в своем районе,чтоб меня знало больше людей,а я их.Чтоб люди эти были тоже в своем роде авторитетны.тусить с ними.
Итак для душевного равновесия мне необходимо 2 вещи: широкий круг знакомств значимых людей и конечно же любовь(взаимная).Вот так.

Пожелаю всем найти свою любовь,кто ее еще не нашел,я верю,что обязательно найдете.Не надо сдаваться.Значит еще не пришло время.Не закидывайте себя.Надо над собой работать.Депрессия плохая штука,близкие люди помогают от этого избавится.Я тоже буду верить во всё лучшее. Мир


Добро пожаловать в задепрессье.

Аудио-запись: Moby - Extreme ways

Вторник, 08 Января 2008 г. 05:47 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации обожаю моби

Аудио-запись: Зеленая карета

Вторник, 08 Января 2008 г. 05:13 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Оч милая песня.В детстве я много ездила летом по лагерям.В одном из них,когда начинался отбой(когда все ложатся спать ночью) играла эта песенка на весь лагерь...Я лежала в кровати и плакала почти каждый раз под нее...

:)

Понедельник, 07 Января 2008 г. 06:38 + в цитатник
У меня всё хорошо.Да.Тусуюсь.Устала.Время вот 6 утра,а я еще не ложилась,наверное потому что сплю до 5ти вечера и тусуюсь по ночам))
Ездила 29го на пати.31го поехали на дачу друга парня моей подруги.Вернулись 1го поздно вечером.Мне не оч понра.компания не та.общалась тока со своей лучшей подругой и ее парнем,а были еще друзья ее парня,какие-то полугопники блин.Ну а со 2го числа с вечера у меня ежедневные тусы дома.Ваще не обламываюсь.4го ездила на баттлфилд.ахуенно потусила.Сеня вот отмечали Рождество.В 4 утра орали в караоке,бедные соседи)) Депрессов за последнюю неделю не наблюдалось,да и собсна некогда.тусувки,тусовки,тусовки.Ух я свое здоровье мне кажется жестко испортила за новогодние каникулы)))
Зара послед день(точнее сегодня-7го числа) тусую,а с 8го начинаю готовиться к 1му экзамену,9го утром приедут предки...
Уххх,опять ко мне вернется моя любимая депрессушка.а то совсем забыла о ней.
Хочется любви.Тока где ее взять? да ваще много че хочется.
Сеня гадали после полуночи(ну идиотки че,парень подруги вскрывался над нами).Так вот.Одно из гаданий: все одновременно поджигают свою нитку одинаковой длины и у кого первого сгорит,та первая выйдет замуж,ну и т.д.,еси не сгорит хотя бы наполовину то может и вообще не выйти.В итоге.Кароч первая выйдет самая младшенькая из нас,кот.ща на 1м курсе всего лишь,но она как мне каж. и самая красивая.Ну собсна у меня нитка сгорела где-то наполовину....вот ведь в чем вопрос... хотя еси чесн насрать))
Устала.Пойду в душ и спать.Посуду мыть впадлу.Пистец,время без 20 7 утра...

Метки:  

Без негатива

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 19:32 + в цитатник
Это я о прошедшем уикенде.Давно таких выходных не было.Впадлу писать,но это можно будет вспомнить с улыбкой,среди прочего негатива написанного мной ранее.
Пятница.Не училась.Поехала на савеловскую,думала там поискать свою вспышку,там мне сказали что можно и не искать,типа не найду.Ну я не обламалась купила се плеер)) тоненький черненький самсунг на 4 гига)) Потом поехала на китайгород в Белые облака за подарком подруге на др,купила прикольный ароманабор и блокнотик...Далее поехала на тульскую за билетом на баттлфилд крисмас(4.01.08),купила се также там флюрную забавную бусинку на дредину с мышкой.Пока лазила на тульской позвонила подружка-однокурсница,про кино- я ее сама трясла что хочу на иронию судьбы-2,вот позвонила сказала что в 19.20 сеанс....еду на выхино..Попили пивка с девчонками и в Энтузиаст на фильм.Оч понра,при учете что я каждый НГ смарю 1ю часть,традиция у меня) Потом домой,приехала в пол11,папа в 11 уезжал в Питер на корпоратив,мама еще с подругами в кафе сидела...Я в пол12 выхожу из дома с коньками...Вобщем в компании еще 3х дуриков мы в одном дворе в коробке катались до 3х ночи...народа никого,на улице тепло,ляпота...В сб особл выспаься не удалось,ибо надо было собираться на др в Мытищи к оч хорошей подруге.Сидели там в кафе,8-9 чел,набухались хорошо))Славные у нее друзья,пообщались,поболтали,посмеялись,и город хороший...Вобщем есть там о ком будет приятно вспомнить,но это из серии пообщаться один вечер и забыть...как с тем парнем с опена- несмотря на общих знакомых так и не встретились,здесь та же ситуация,только +у него есть девушка.Как писал Габриэль Гарсиа Маркес:
Чтобы заметить человека, достаточно одной секунды.
Чтобы его полюбить, достаточно часа.
Но не хватит и целой жизни, чтобы его забыть.

наверно в который раз в этом убеждаюсь,только канешн забывать не всю жизнь..но оч долгое время...прошло 4 мес,а я помню того паренька с опена.я прилагала все усилия для встречи.но видимо не судьба.А с этим парнем...здесь можно и не пытаться,ситуация по-другому повернута,схожесть в чувствах и в обстановке...
Уехала из Мытищ где-то в пол10го вечера,по дороге созванилась с подругой,встретились на рязанке,в пол12 были уже у клуба DK Dance,куда мы собсно и приехали на пати Mirror of Dark side 2(трансулька любимая).Пати было хорошее,понра,в баре не дали сдачу ок 250рэ,обидно,ну да хрен,ваще цены канешн недемократичные(к примеру пивчага 120рэ,хотя обычно по 80).Потусили хорошо вобщем.В вс в 2 меня подняла мама,я обещала накануне сходить с ней в магаз за продуктами,но вместо этого,я ее уговарила поехать в Атриум,посмотреть шмотки и подарочные наборчики в НГ.Вобщем купила се забавное платьице на Нг и пару кофт,ну и косметики тож взяли,приехали домой я сразу пошла на коррекцию ногтей,мама подошла через 1,5 ч на маникюр,вобщем домой мы пришли в пол11.Я полазила в инете и в 2 ночи легла,сеня спала до 2х))
Good weekend =)

Метки:  

ни о чем

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 23:34 + в цитатник
давно не писала.и не хочется.Знайте,я еще борюсь,я еще жива.Грустно.вот так.сеня опять психовала.из-за курсовой.не могу ее написать.через неделю защита.а она жуткая и нигде в инете подобных нет.сама виновата,дотянула до последнего,а сейчас тревожу свои нервы.усталость.мне уже ничего не хочется.отвращение к миру.Пока не знаю где буду на НГ,есть 2 варианта под вопросами,но они мне не нравятся.Не сдаю курсовик,не допускаюсь к экз по бух.учу в январе...на нг совесть будет не чиста.до этого училась без долгов. в этом семестре что-то переклинило. Пойду посмарю один фильмец Кустурицы,кот.мне посоветовал друг.

пора к психотерапевту

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 21:54 + в цитатник
Снова приступы.Снова задыхаюсь.слёзы удушья.Сижу сутками дома....нахуя?я уверена что каждый вечер я чем-нить займусь по учебе,наконец-то что то сделаю из своих работ,которые давно пора сдать...и каждый вечер я ничего не делаю,сижу тупо за компом.не выхожу гулять.докатилась.заперлась дома.закрылась от людей.спряталсь.зачем? я же наоборот хочу к ним,хочу к людям,мне не хвататет общения....что за жизнь. я у стала.зачем я так себя мучаю.зачем меня жизнь мучает.что за херня вообще творится. я так до нового года не доживу,окажусь в психушке.....
тоска.
тяжело.
я живу в своих мечтах и страхах.
у меня нет реальности.
Когда минусы перевешивают плюсы,задумываешься,а зачем всё это?...

Снова онлайн

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 19:31 + в цитатник
Давно я здесь не писала.забросила както.Но со мной всё хорошо,здорова.физически.Фитнес и тайбо в универе творят чудеса,избавляют от лишних мыслей.Сдала 1й зачет в чт,съездила на последний футб.матч в этом году(локо проиграл копенгагену-но все рно было позитивно).Не могу найти вспышку для своего фотика,оч расстраивает, надо ждать,а так хотела ехать вчера в клуб в полном вооружении,растроилась.Ездила на трансовую пати.Не была на трансухе любимой уже 2 мес,жесть.Немного диковато было,люди странные и смешные,отвыкла от них,отвыкла от такого количества объебосов,в некоторой степени даже противно.Было в Механике.Были с подругой в ней еще год назад.Клуб как был гавно так и остался,переходы между 2мя танцполами на улице.пистец.я ходила в маечке по улице.бред. Но зато потаптала от души.Правда после 3х откровенно начала засыпать,неделя была бессонная,это дало знать на пати.Сделала буквально фоток 7-8,не хотелось фоткать совершенно,да и нечего особо было.Плюсом было то что нас довезли до клуба и забрали на машине,это замечательно каэшн.Терь на пати сорвусь тока в конце декабря,после сдачи всех этих ужасных зачетов...а ваще с учебой завал...я еще не начинала писать курсовую,которую половина одногруппниц уже сдали,еще пару работ нужно по др предметам...Днюху на даче справила круто,клёва потусили,много воспоминаний,неделю спустя встречалась с испанской компанией-моей подругой и еще парнем и девчонкой,с кот.там познакомились.В Культе сидели бухали)) На выборы сеня не ходила.нах их.всё и без меня решится,итак ясно кто выграет. Столько за это время было разочарований.Хотя последняя неделя осени была оч позитивной.Но было и много крайностей,взлетов и падений.Много всего по-прежнему меня не устраивает...К счастью,уже нет тех откровенных депрессий и психозов,это мягко перешло в негативную апатию.Что ж,поживем,увидим.Пока что нет никаких сил и желания,что-л делать,усталость-усталость-усталость.от всего.слишком много разочарований и нестыковок. что ж,буду бороться дальше со своей жизнью,дабы не сойти с ума.
Как всегда ваша депресивная подруга,вновь вернувшаяся в ряды лиру.

 (700x467, 182Kb)

Без заголовка

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:54 + в цитатник
вот уже и 20. День был..весь день перевешивал то в плохую то в хор.сторону.В универе сначала с кем планировала бухать не смогли,но потом смогли другие. Впятером сидели в кафешке,пили шампунь и вино.Норм посидели.Приехала домой,с предками отмечала.Хотела пойти часов до 3х-4х на драм в районный клуб,но никто не захотел,обломчик.Не поздравили нес-ко человек,от кот-х ждала поздрвления.расстроилась.Сейчас это немного грузит.пытаюсь успокоить себя.
Завтра рано вставать,докупать продукты,поедем на дачу к подруге,должно собраться ок 12 чел,4 чел не смогли.
Блин,если честно то настроение не ахти.никому в этом не признаюсь,всем говорю что всё отлично. а сама потихоньку депрессую дома. представляете в свой 20й др. пистец какой-то. какая я депрессивная блин.проблема в нес-ких людях и сожалении что не пошла в клуб.
так одиноко черт возьми....(((


Поиск сообщений в глубже_тишины
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь