только приехала, пишу сразу... пока огненная энергия ещё в теле...2 опыта холотропного дыхания... Воистину, они стоили того, чтобы за ними ездить в Симферополь.

после прожитого осталось 2 мандалы.. вывешу позже. Блин, по ночам, сижу возле окна в Небо (9 этаж на холме), уже зябко - но звёзды стали ярче и выразительнее, их дыхание завораживает.... всё же, постараюсь ссредоточиться.

день 1. откровение. Самадхи. Сияющая пустота
        Каждый раз дышу осознанно, каждый вход - через боль, кот. начинается в сердце - и чтобы пройти в глубь подсознания, её нужно услилить.."Сердечные раны, как и любые раны, имеют свойство со временем покрываться коркой. Если этих ран много или рана большая, сердце заключается в панцирь, создавая зону нечувствительности. Так легче не раниться. Но сердцу тесно и оно ноет от того, что ограничено. Если же рискуешь снять эту корку, сердце непривычно оголяется и какое-то время ранишься еще больше. Но только так можно оживить сердце и долечить старые раны. Только сняв корку." - это цитата моей хорошей знакомой Ольги Обзинской... очень тонко описавшей боли тела. Было много ожиданий от опыта,  - сильная включенность наблюдателя, внутреннего контролера и ощущений исходящих из тела.  Большой зажим в левом плече, простел в самое сердце, зажимы на 2х кистьях рук, почки, матка... такой сложный путь для прохождения энергии по телу. А мозг! он же извращается в осмыслении происходящего до иступления...  - и тут осознанно! - и там понятно!... голова трескается от мозговых конвульсий... метания и борьба... тело стремиться снять зажимы, а мозг закипает...

    Борьба не шуточная. Много смыслов, вытекающих из  знакомых картинок - .. снова потоки из его глаз завораживают,... тревожный колокольчик с моей прошлой жизни - поднимает все воспоминания...и  тупо Шок! от того, что тело хочет Его - и понимание, что Он, ему намного ближе,  - чем я сама собственному телу. (когда успело так привыкнуть?! за несколько раз к нему, а за всю жизнь ко мне - никак?)))))) я совсем не ожидала, что вдруг буду  дышать  опыт из  секса!!! ( в дыхании, этот процесс очень спонтанен, состояние измененное и самое "напряженное" проживание, подсознание старается само вытеснуть из нутра, для своей же дальнейшей безопасности).

Наконец, внутренний диалог издох, почил, унялся...и в этот момент, тело само расслабилось... в руках постененно начала ощущаться горячая энергия.... тело, на радостях, стало само исполнять тайцзы, очень медленно, но сверх мудро - я не сопротивлялась))(для меня - это состояние уже становиться стабильностью в расслаблении! Обещаю, позволить ему этот опыт реального проживания. Пока не знаю, как по другому назвать состояние равновесия и алертность всех мыц в теле)... Энергия плотная, мощная, густая... в момент пикового накала, из самого жерла нутра родился волнообразный звук.... глубокий, гортанный, рык, который звучал, как древнейшая энергия...медленно и протяжно..заполняя собой каждую мою клеточку ..  Я зазвучала этим первобытным звуком... и сдалась!!!  (сразу же хочу сказать - это не свойственный мне иструмент проживания в реале - и вообще, и в принципе) Сдалась тотально, всеми клетками!

     И далее, вверх, по спине поднялась огромная кипящая энергия... Волна прошла по всему позвоночному столбу до макушки. Переживание, -  как будто расправляются огромные  сильные крылья и ты паришь в воздушных потоках...и вспышка света, заполняющая всё пространство.... и расстворение ... просто огромное расслабление, пустота и свет.... и всё. Провал.. Дальше не тела, не сознания -  нет. Нет контроля, нет ничего... просто  - сияющая, наполненная пустота... Позволила себе провалиться несколько раз...  Огромное удовольствие от тепла в теле и расслабления..... 

Дальше, хотелось только лелеять это тепло изнутри и беречь эту пустоту.   ни говорить, ни думать, ни слышать, - н и ч е г о......Быть.

опыт сегодняшней холотропки)  пишу тезисно.. исследую.

Рождалась новая или рождала во вне? Думала сил не хватит... Помогли-то с силами. Когда ТАКОЙ запрос во Вселенную, ответ приходит сразу..) Причём прекрасный во всех отношениях. Иньский. Опыт колосальный.. Нужно осознаться..

Опять закинуло в мою прошлую тибетскую жинь.. колокольчики, шествия, "Танцующий Дракон"( пришло название и картинка, до сегодняшнего дня не знала, что  так  могут называться даосские практики, думала, что это китайская сказочная этно-экзотика.) Собирающийся в Путь любимый, подвешенные чувства, будущего нет... До сих пор так всё свежо и обнажено.. Как же перестроить, перезапустить? Обновить файлы... Готова ли я сама к этому?. На сейчас он - нет.

Очень хочу попробовать практику  прохождения по линии сердца для чувственного проживания прошлого и отпускания его негативных последствий, но для этого нужны оба! .. Сейчас, стесняюсь его попросить (пока дышала, все желания были гармоничны), а он наверное,  боится моих просьб и волн... опять же это мой страх или фантразия...

Так! Где же живёт моя решимость?;)

дальше видела мастера тай-цзы!!!??? его танец меня успокоил, уравновесил.. он был с веером)

Восторг! Волшебство! Огромный лотос прямо из живота..(раньше в дыхалке показывали меня сверху;) Рождение Дакини.. Шакти.  Волны.. Танец богИНИ. Браслеты на руках и ногах, руки, разрисованные хной.. Словно какой-то ритуал.. и сами  Роды.

по-ходу энергия сегодня легко прошла снизу-вверх по всей спине и на обратном пути  (орбита была точно) застряла. Сначала в левой почке, затем протолкнула её до 2й чакры, ну и совсем загрузла на копчике... Позже,всё получилось.. тужилась долго, но вытолкнула.. с криками, высвободила энергию и высвободилась сама)))). Чувствую, что всё это так ЗНАЧИМО для меня, создания СЕБЯ и СВОЕЙ Вселенной...  произошло чудо рождения-возрождения... Все прожитое сегодня, ещё не очень осознаю и пока нет  "прилагательных" слов об испытуемых чувствах, т.к. пытаюсь мозгом всё объять.. 

Чувства и эмоции - это ключ. Ключ к тому, чтобы проживать телесно истинную природу, вечную природу... Блаженство, Счастье, Любовь, Вечность, даже то, как время останавливается. Я вот печаль проживала эти дни практически  до кайфа, "оргазма". - это мой способ обхождения с отпускаемыми чувствами  - довести состояние до утрированного, абсурдного и ...дальше оно тебя покидает, т.к. вся гамма кульминационного чувствования пройденна, а дальше - не интересно уже.. можно произвести пару подходов, конечно, но яркость проживаемого угасает, больше энергии в этом нет ))) (опять-же интересно! нужно найти кирпичик в своём подсознании, события жизни -  для понимания выше приведенного механизма... это себе, чтобы не забыть.. не первый раз этим инструментом пользуюсь) 

Освобождение тела - тоже может стать Просветлением)) 

Ом Мани Падве Хум! 

ओं मणिपद्मे हूं "Вся вселенная подобна драгоценному камню, расположенному в центре моего сердца или в сердцевине лотоса, который есть Я."

сегодняшний опыт холотропки) 

Ну, что... столько всего уже было "до"... что интерпретировать с "сейчас"  - это уже бурелом)

кратенько, тезисно "до": обрела самоуважение, нашла достоинсто, самость - и носилась с ними, как с писанной торбой...Пока не поняла, это ЭГО рулит!!!... Шаблонов сама понастроила, а теперь - обижаюсь.. Как же все им не соответствуют, не совпадают, не готовы, а затем очень милосердно и благородно всех "неправильных"  прощаю, возвышаясь...))) РЖАЧ просто

а где же моя хвалённая благодарность-то  делась?))))) 

так от! - желание благодарить есть, а не благодарю чё-то... себя настоящую проявить страшно... Страх! Ведь - СПАСИБО сказать не сложно, а вот осознать  и пропустить сквозь себя благодарность, пожить в ней - открытся, нужно себя настоящую на свет белый явить....)))

перечитала... явно пишет не девочка))) удручило.

Пошла в "проблему", попробовала благодарить - теплые потоки Сердца окутывают тебя и расстворяются в человеке... человек принимает, наполняется и открывается - здорово! для  меня этот отклик мира очень важен... отклик всегда ценнен посланием...  возвратом любовной энергии)

закончу позже, т.к. в процессах.... пока, до опыта дыхания не добралась..

и НАКОНЕЦ-то в 2х словах - как эхо от прожитого, с огромной болью и криками : была сегодня на холотропке - нашла свою потерянную женскую слабость... мне так нужно быть настоящей! Не защищаться, не взваливать на себя всю ответственность, а быть Инь -  отдаваться, смягчать и доверяться)) Рождалась головой, но застряла в плечах, ужасная физическая БОЛЬ - теперь болит грудина, сердце, плечи и Душа...  Рядом с Ним, изначальным Ян - не смогу больше быть сильной... Но теперь море женской энергии захлестывает эмоциями, когда-то напрочь остановленными от чудовищного разочарования и невостребованности ... Осваиваюсь, учусь в этом жить, чувствовать, ощущать, впитывать  и мне нравиться!!!... А ещё -  видела Его глаза и потоки, растворилась в них, перетекла, рассыпалась на золотистые брызги атомов и замедлилась...нет различия, я это или он... ЯэтоОН. И чьи это были чувтсва, волны твоимои - всё энергия.

только что вернулась, пишу себе, чтобы не расплескать состояние).. Не знала, что столько боли (печали и страха) ношу в себе...дышала самозабвенно, до коликов в сердце..и выплакивала.  Вектор дыхания в этот раз  - не на постижение Бога в себе и Вселенной (хотя, это в результате и получила), а на чувства, вернее эмоции в которых сейчас варюсь..., т.е. процессы.  Страх непринятия, страх отвержения, страх нелюбви - всё это уже было в детстве, и в ремиксе взрослой жизни)). Как позволить себе его проживать? Как научиться разрешать другим, особенно близким, причинять тебе боль? как научиться обходиться с нею осознанно...Морская глыба боли и Огненная потребность в Любви. Тотальная... Додышалась до прошлой жизни - когда Он мне пообещал вернуться, и не вернулся.. Возникло желание - купить тибетский колокольчик  и вновь его подарить на счастливую дорогу...  всё в этом мире заспиралено, возвращается на круги своя.

Но счастье то было и есть, даже от одного осознования его...! Любовь - она же во мне! Никуда не девается.. Происходящие процессы (теперешние) - хотя были спонтанны и не до конца  приняты мною , но прожиты в СЧАСТЬЕ! Подарены Им... Я с восторогом вижу улыбку Бога в Его глазах... И, тут - меня расспяло...  Ведь, прожитые счастливые моменты - окрыляют, превращают меня в птицу и даже в бабочку (что сонастроенно с полетом моей Души) - и это состояние во мне, никуда не исчезло... возможно парение без человека, кот. по моей же фантазии, очень важен в со-Творении МОЕГО Счастья..... Ведь Любовь - это Свобода! и не зависит ни от кого. Свобода быть самим собой, свобода открываться миру, впитывать его всеми нитями сердца, свобода быть уязвимым, НО искренним...! Только Бог во мне и КРЫЛЬЯ... как буд-то любовь моя трансформировалась в нечто полетное... Единое. ЯэтоТы.

Посему, во мне родилась огромная волна Благодарности, к человеку, который своими действиями заставил меня так сильно себя полюбить,  развится, прозреть и осознанно пойти в проблему... Волна Любви - стала мощным потоком, кот. теперь озаряет не только мой Путь, но и всех тех, кого прикоснулся к нему, даже косвенно... Это моя Благодарность, путевой оберег... 

Печаль - мною принята. Печалюсь, что взаимодествие приостановлено - т.к. горизонты на пути развития (именно в паре) стали обозримы и волнующи своим потоком. Где -то Он находится в пространстве и движется в моём направлении...Мой Инь - освободился из плена, как феникс. Зерно, дало всходы) Сейчас мне очень уютно в мягкой, наполненной волнообразноой нежностью энергии...  моё сердце - кристалл излучающий Божественную Энергию и наполняющий. "Я люблю Тебя". Хорошо....

Печалюсь, что не могу всего поведать любимому... поБлаго Дарить...

...а может теперь  -  смогу?)  с крыльями  - смогу всё!