Vanilla Sky - Umbrella


Vanilla Sky - Umbrella :)))

Разница между мужчиной и женщиной

Женщина проговаривает в среднем в три раза больше слов чем мужчина.

· В письме (сочинении, статье) написанной женщиной преобладают прилагательные а у мужчин - глаголы.

· Женщина имеет угол обзора в два раза шире чем мужчна. Это позволяет ей молниеносно находить в квартире носки, которые мужчина ищет уже часами. Мужчина умеет улавливать вдали мельчайшие детали и двигающиеся точки.

· Обмен веществ у мужчины происходит намного быстрее, поэтому он медленнее устает и меньше мерзнет. А так же в полтора раза больше есть.

· Порог боли у мужчины выше вдвое. То есть, он может выдерживать боль и напряжение вдвое сильнее чем женщина.

· Мужчине берет время уснуть вдвое больше чем женщине, и сон его намного более чуткий. Мужчина просыпается от подозрительных звуков и шорохов. Однако при крике ребенка просыпается как раз женщина, а мужик спит как убитый.

· Мужчина предпочитает спать на той половине кровати, которая ближе ко входу, а если он спит на дальней, ему спится неспокойно.

· Если в доме по какой-то причине нет мужчины долгое время, женщина сама перебирается на ближную ко входу половину кровати, и тоже начинает просыпаться от шорохов.

· Сексуальная активость мужчины почти всегда повышенна, у женщин она делает скачек в середине менструального цикла (в момент готовности яйцеклетки к оплодотворению), и тогда из-за гормонального выброса почти достигает активности мужчины.

. Женщина испытывает оргазм около 23 секунд, мужчина всего - 6 секунд.

· Женщины делают в среднем больше дорожных аварий чем мужчины (не намного), но мужчины делают гораздо больше серьезных аварий, так как женщины намного более уравновешенны и осторожны.

· Гонщиков автомобилей перед соревнованиями пичкают большими дозами мужских гормонов, из-за чего у них начисто исчезает страх.

· Женщина может заниматься сразу несколькими вещами - готовить еду, смотреть сериал и разговаривать с подружками по телефону. Мужчина не может, поэтому удивляется, зачем работает телевизор, если женщина его не смотрит. А она смотрит

· 90% мужчин изменяли хотя-бы раз в жизни, женская статистика в этом случае - 70%.

· Женщины любят проводить время за покупками, мужчины способны находится более пяти минут только в двух магазинах - в рыбаловном и оружейном.

· Женщина предпочтет обычно проторенную дорожку, долгий, но уверенный путь. Мужчины любят изобретать новое, идти свежим путем.

Если вы это прочли, и вам стало интересно, то - домашнее задание: найдите еще отличия.

Милые животные)))

Прелесть,правда?

1.

2.

ДААаальше!

КАК БЕЗ СЛОВ ПОЗНАКОМИТЬСЯ В МЕТРО?

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Кто Такие Лолиты? (Фоты кликабельны)

"Они так же с помощью одежды подчеркивают свою непосредственную красоту "принцесс",
эта концепция ставит японских мужчин в тупик.
Неужели эти девушки не понимают,
что мы не находим это привлекательным?
Что значит, они так одеваются не для нас?!"
Not Always so Simple—Life As a Lolita

Кто же такие лолиты? Тем, кто впервые сталкивается с этим стилем, сообщу сразу - это модное направление не имеет ничего общего с романом Набокова. Этот стиль, зародившийся в Японии имеет больше общего с фарфоровыми куклами Викторианской эпохи - именно мода того времени легла в основу стиля. Пышные юбочки-колокольчики, чепчики, кружева, гольфы и милые туфельки с аккуратными бантиками. Тугие локоны, густые, почти что кукольные ресницы, чуть подведенные губки-бантиком, детская непосредственность и невинность - это во многом характеризует облик классической представительницы стиля, но отнюдь не ограничивает.

То, что когда-то начиналось как "игра в куклу" постепенно разрослось, наплодив массу ответвлений - симбиоз с классическими японскими нарядами, трэшем, панком, различные сочетания и идеи породили целую модную нишу, где было место почти всему - от изящных кружев до тяжелых ботинок с металлическими клепками. Некотрые вещи можно носить хоть каждый день - вряд ли вас сильно долго будут провожать взглядом, некотрые же - по праздникам, специально на прогулку вместе с такими же лолитами. Наиболее "повседневным" можно ститать стили punk и industrial лолит, "упрощенные" вариации остальных, более пышных стилей. Даже в самой Японии полный марафет наводится лишь на тусовки, одна из наиболее известных проходит по выходным в районе моста на станции Harajuku в Токио. Там традиционно собираются представители всех наиболее радикальных, если так можно сказать, модных направлений - visual kei, fruits, lolita, ganguro и тд.

Общаясь между собой японская молодежь таким образом создала и своеобразное туристическое местечко - ведь эти стили не получили большого распространения за пределами Японии. Бутики популярных лолит-брэндов можно найти и в Европе, однако это все равно не достаточно для создания более-менее крупных и постоянных формирований этого стиля, этой субкультуры за пределами Японии.

Для многих этот стиль зачастую ограничивается одеждой и аксессуарами, общением с такими же поклонниками стиля. Но некоторые превращают это в образ мышления и жизни - они ежедневно следуют букве стиля, интерьер их квартир соответствует ему, музыка которую они слушают, книги которые читаю. В принципе, в Японии это не представляется особо сложным - различные периодические издания по стилю, различные бутики и брэнды, музыкальные группы и писатели - все это постоянно удовлетворяет растущий спрос на стиль, помогая следовать ему практически во всем.

Статья взята с сайта:http://born-tb-lolita.ucoz.ru/main.htm

Интересный эксперимент

  Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, о чем в этот момент думает эта девушка?
    
     10мСек - Что-то обняло
     20мСек - Наверное, папа
     40мСек - Не, он же на работе
     45мСек - Мой любимый!!!
     50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
     100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
     500мСек - Неужели мы с ним спали?
     600мСек - Вроде нет...
     700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
     800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
     950мСек - Может, просто знакомый?
    
     1 секунда - ...
    
     1300мСек - НЕТ!!!
     1330мСек - МАНЬЯК!!!
     1331мСек - А может, и не маньяк...
     1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
     1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
     1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
     1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
     1360мСек - А потом изнасилует!!!
     1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
     1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
     1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
     1500-1600мСек - Оценка впечатлений
     1680мСек - А он ничего...
     1700мСек - Может, ему так дать?
     1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
     1810мСек - Чтобы не убил
     1820мСек - Надо что-то делать
     1840мСек - Может, закричать?
     1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
     1860мСек - Может, дать ему по лицу?
     1870мСек - Да ну, страшно...
     1880мСек - Да ну, жалко...
     1900мСек - А он ничего...
     1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
     1920-1990мСек - Подготовка данных
    
     2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Мы]

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!







А тут еще несколько способов - жмем)

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА (с)
взяла у Hinato08



Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

UPD - А вот здесь уже редакция картинками


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

История мишки Me To You.

50 правил анимешника


01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

ЖАРИМ ОМЛЕТ! (НА ФЛЕШ ПЕЧКЕ)))

У ВАС ЕСТЬ ТРИ МИНУТЫ! КТО БОЛЬШЕ НАЖАРИТ?

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПЕЧКУ ВКЛЮЧИТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ)))

 

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Знаки зодиака.......