Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

Не поленитесь посмотреть) Если не посмотрите, то много потеряете;) http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

;)

 

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

Деньги не любят тех, кто их зарабатывает...
Поэтому просто так им не даются...

После того как женщина сказала "Да", мужчина быстро сводит все разговоры на нет...

Из объявления:
Только в нашем косметическом салоне делают модные в этом сезоне веснушки! Друшлак посетительницам солярия предоставляеться бесплатно!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...

Состоятельный интеллигент зашёл в престижный ресторан "перекусить чего-нибудь" и удивился обновлённому дизайну: фойе всё в веснушках, швейцар весь в веснушках. Официант(весь в веснушках) провёл посетителя к столику,покрытому скатертью(в веснушках) и передал ему для ознакомления меню(всё в веснушках). Интеллигент сделал заказ и, осмотревшись, обратил внимание, что все стены, потолок, шторы на окнах, столики - всё без исключения было в веснушках. Отобедав и расплатившись, интеллигент поблагодарил веснушчатого официанта, и не удержался от вопроса: "А скажите-ка, любезный, почему у Вас декор по всему ресторану такой веснушчатый? Вероятно - намёк на грядущую весну?" На что тот невозмутимо ответил посетителю: "Да нет'с. Просто говно на вентилятор попало"

Как верно подмечено, а?;)

Комментируйте, какой аватар взяли, чтобы другие знали, что уже забрано. А также за счёт этого я буду знать, какие авики вам больше нравятся и делать все их в таком стиле;)
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11.
12.

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

-Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

-Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Так, разбирайте)) Только в комментах пишите, что забрали, ибо я думаю, что вам не понравится, если люди будут ходить с аватарми, которые вы здесь взяли. А если вы напишите, что уже забрали, то тогда никакой путаницы не будет.
1. 2. 3(забрали). 4(забрали). 5(забрали). 6(забрали).

 7. 8. 9. 10. 11(забрали). 12. 13.

14(забрали). 15(забрали). 16(забрали). 17. 18(забрали).

19(забрали). 20(забрали).  21(забрали).  22.

Вам скучно в лифте? Нечем заняться? Тогда это руководство для вас ;)

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Этот фон дневника я сделала сама в фотошопе. Комментируйте, как вам?

Надо радоваться... Не надо напрягаться... Вкрадчивым голосом поёт Пушной, снимая стресс и вызывая улыбку на лице... Такие песни нужно слушать. Обязательно. Послушайте хотя бы начало. ^ ^

Вот, эти работы я сделала сама, с чистого листа, правда, по урокам из интернета. Пишите комменты к моим работам, буду совершенствоваться.

Меня всегда удивляло, как дети стараются выделываться, показать, что они уже взрослые, большие... А что же взрослые? Они умиляются на те времена, когда были детьми и вздыхают, что не вернуть того времени...
И вообще, меня всегда бесили совсем маленькие дети, которые хотят показать, что они взрослые... Одеваются как взрослые, пытаются себя так вести... А ведь потом вырастут и будут говорить "Когда я был маленьким и беззаботным..."
Беззаботным? Вот эта гонка за взрослостью считается беззаботным детством?

Я добавила песню Пушного "Невезуха". Обязательно послушайте, когда будете читать мой дневник. Здесь можно её прослушать и увидеть мой отзыв о ней. А он, между прочим, очень и очень положительный. ^ ^

Вы думали, депрессивная песня??? А вот и нет))) Даже наоброт;)

Моё имя Анастасия. Родилась я в 1993 году, в Москве, где живу и сейчас. Сижу тайком от родителей ночью (часиков эдак в два ночи) за компом в инете, учусь, радуюсь жизни и т. д. и т.п.))

Первая запись, дорогие мои))