Небо серо.
Наконец-то.
Чем больше становится людей на Земле, тем меньше их рядом, а я все никак не пойму тяжело или легко ВсеЭто. Но сегодня не стану жаловаться.
Дорогие. Любимые. Никогда. Ни за что не миритесь со смертью. не миритесь с тем, что меняется в мире в худшую сторону и храните Себя, пожалуйста. Вот этот вот чемоданчик в голове, в котором собрано все старое и все лучшее, помните о том, что вы любите. Помните тех, Кого вы любите и не нагребайте бесцельных любовей. В этом мире - таком разноцветном, таком прекрасном, таком огромном, светлом, чистейше добром во всем, к чему не прикладывает руку человек,- есть вещи, глядя на которые действительно думаешь, что ее нет. Нет смерти-то. Любите и помните тех, кого нет с Вами, кого не будет с Вами, чем сильнее и прочнее будет любовь, тем дольше будет жить большое и светлое, ибо память не зря дана человеку. Сцепление сознаний творит историю и если дейтвительно любить и лелеять то, светлое - небо станет ярче.

Пора бы уже делать что-то для того, чтобы любовь спасла мир.
В колонках играет - Type O Negative - Everyone I Love Is Dead

6:09 29.01.2007
утро доброе... просто потому что только что вылез сюда, не потому что встал.. время идет, на самом то деле стоит сволочь и смотрит, а как отвернемся прыгает, жестко, иногда такТАК потом смотришь ...черт возьми.. а я и не думал, такое стечение умственных локаций, на уровень мышления... тупость... анлогичность какая то действия мира в итоге, наверное просто все сошли с ума, и думают что это нормально, а посмотришь когда тогда и понял что все не так как есть, и не есть вовсе то на самом деле, было лето была осень, помните, а сейчас они где? вот вот прыгнуло да... и зима прыгнет, не заметите люблю люблю и тогда любил и сейчас хочу, снег, дождь депрессии, люблю, спасает, потом кидает в депрессию когда хорошо все, вот такой выход номер вход, так что не ищите огня посреди воды, потому что он и есть вода, спите пока дают, не вставайте когда будят, зачем, купите себе свою жизнь, хватит в чужие лезть, ан нет... благие намерения, у меня просто идет мысль, простите, пою песню самообмана всепонятливости и всезнания, хотя мал, мал! а МИР он же мир... большой и не понять его.. хотя даже капелька воды знает все, почему мы ничего не знаем, не скажите? я тоже... не хочу, живите и думайте что все в порядке, я так жил, так живу но теперь как будто все знаю... на самом деле я самый большой дурак на свете этом белом черном, каком? ап на самом то деле он белый.. очень, только разный по структуре белый, и только когда нет света вообще он таким не кажется, но белый черт возьми, прекрасно белый нежно так, мило.. любимый белый... хороший и не злой, а мы в помыслах пишем жизни другим, свои хотели, нам сказали что так надо, потому что с нами так поступили, ломайте, пишите, иначе скажите не поддавайтесь, провокации... а выход самоубйство , я скажу, да нет, я тоже тут останусь, потому что все таки даже это ... ЭТО все дерьмо мне ценно, чем же? странно... видимо люблю, как же так... и опять самообман, лишений мозга через пять камней, и один 0... здравствуй друг, прости... люблю... жизнь.

(c)

Нет. Нет. Нет. На все- нет.
ни разу-нет.
низачто-нет.
завтра будет день-кошмар. да.






белый стих.

Откроешь глаза - напротив
серое небо в бетоне.
Выйдешь в улицу -
кто-то втоптал облака в небо.
Ты ли это?-
то, что я прятала в своих рваных карманах.
Ты ли это?-
осенняя тишина поэзии.

14.04.1930. Ты не дожил до меня 80 лет.
Развесеняет. Глаза открыты. Сердце открыто – Проснулась. Перечитала «Я сам».
Обрыдалась.
Заразил.
Любимый.

На улицах толпы людей
Стремящихся продолжить свой род
Они празднуют солнечный день
безоблачный небосвод

На их лицах читается пыл
предписанный домашним врачом
и глядя на них я почти-что забыл
что здесь я вообще не причем

Мой дом далеко-далеко
За гулким ручьем
Увит ви ноградным плющом
И в окошке горит
по ночам огонек
Только как отыскать этот дом
Мне невдомек

Колонны прохожих бредут
с запада на восток
сложно сказать чего они ждут
и чем запасаются впрок
Но иногда я прикрываю их тыл
Размахивая ржавым ключом
Возможно именно так я забыл
что здесь совсем ни причем

Мой дом далеко-далеко
За гулким ручьем
Увит виноградным плющом
И в окошке горит
по ночам огонек
Только как отыскать этот дом
Мне невдомек

И может быть кровь и красна
Но голос с небес - голос мой
Не буду спорить точек зрений тут тьма
Но что могу поделать с собой
А чай между прочим остыл
Пока рок давил сургучом
Печать срывая я и забыл
что здесь я совсем ни причем

Мой дом далеко-далеко
За гулким ручьем
Увит ви ноградным плющом
И в окошке горит
по ночам огонек
Только как отыскать этот дом
Мне невдомек

Имеет ли право говорить о реальном человек, накладывающий на лицо тонну косметики по утрам?
Хочется вернуться к Любимым людям такой, какой была раньше, до бессобачьего истощения. Бывает, оглянешься и так и ждешь воя сирен и обьявления чрезвычайного положения по радио. В голове - записная книжка. В ней - плюсы-минусы в записях: "10 число - познакомили с Васей Пупкиным. +1. 11 число - оказался тупой и никчемной амебой. МИНУС ПИТЦОТ. Да ладно, -1." Записная книжка давно ушла в минус. Стены до сих пор иллюзорны, но даже в самых иллюзорных, фантазийных и распиридуманных стенах завтра будет понедельник. И несмотря на кошку дома [теперь] время летит как гончьи. Еще немного и пять лет. Или сколько? Нет, я не знаю. Я до сих пор ничего не знаю. Никчемность как образ жизни...хахахаха. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха...........................
а под руками столешница. твердая. плотная. как ниточка в будни.

Ха. ха. ха.

Есть за спиною грусть,
иль за душой кирпич,
есть под ногами хруст
недолговечных спичек -
горло укутать в шарф,
сердце укутать в ночь.
Это не просто дар -
дальше и дальше Мочь.

диагноз - ахинеик.
поговаривают, что самое главное в жизни - всегда оставаться собой. это оберегание собственного я от всего Чужого, Злого, Инородного, Внешнего приводит к отсутствию контактов. И это нормально. Моя проблема не в том, что я не скучаю по Ним, а как раз в обратном. В недостатке. В привычке. Когда теряешь одну привычку, ты заменяешь ее другой и эта замена не всегда качественна. Те люди, что рядом - на два порядка ниже и мне уже нечего к этому прибавить, вернее, есть - я перестала сожалеть о том, что худшаю. С умиранием сделать что-то невозможно, а значит, и нет смысла. Это не смирение, нет. Это безальтернативность. Эти люди меня перемалывают жерновами слов, слов, слов. А мне так хотель сделать что-нибудь, чем я могла бы гордиться, но этого нет ибо чтобы сделать Великое нужно переступить через себя. ЧЕ-РЕЗ-СЕ-БЯ, понимаете?
Я думала, если она уйдет от них, что-то изменится. Я правда раньше бы очень обрадовалась, еслиб она все бросила, но сейчас.. Раньше я бы держала себя в руках, не срываясь еще месяцы, крепилась как русский народ в Великую отечественную, но сейчас..
Раньше во мне жила упорная, верная и очень честная любовь с верой в то, что я Всепрощающа, Всетерпяща, Вынослива, и способна БЕЗлимитно закрывать глаза на все шероховатости, огрехи, паузы, - на все эти досадные мелочи. Годами. То что я больше не люблю ее не значит, что человек плох,это значит, что я плоха. Плохой друг, плохой собутыльник, плохой слушатель, плохой собеседник, плохой поэт, плохой знак зодиака.. Я раньше говорила, что она лучше Ее. Я ошибалась. она испаряется, Ее уже не выветрить.

я девушка-весна,я девушка-зима,я девушка-пиздец.

"Ты ебанулся!!" - будто б невзначай
отгормыхало в сводах коридора,
придут в свидетели и фауна и флора,
Я больше никогда не дам тебе на чай.

Всех карандашных зарисовок муз,
боюсь на доблестную старость мне не хватит,
твой тощий стан и бюст, державшийся на вате
не окупают балахонов-блуз.

"Сама такая!!" - слышишь ты в ответ,
твой грозен топот каблуков по половицам,
поднос и фартук угрожают взвиться
ответом грустным по печальной голове..

..и амнезия.

лирушечка заебала своими тупыми переменами.
так, блядь, и запишите.

перечитала дневники.
раньше-лучше.

Тщетные попытки непонятно чего.
Ненавижу, все что делаю.
Подойди ко мне в тихом полутанце, едва дыша, едва шевеля пальцами, танцуя то сама с собой, то со всем что когда-либо жило в твоей бледной сущности. Подойди ко мне улыбаясь и напевая, играя сама с собой и со всем что не дает тебе ни жить, ни сдохнуть, ни вспомнить, ни проснуться. Заставь меня захотеть бросить ручку, порви в клочья всю бумагу в доме, докажи мне, втемяшь в мою пустую голову, кто из нас важнее всем этим людям. Подойди ко мне, обдай запахом вина и мороза, протяни руки к лицу, раскрой мои веки своими длинными пальцами так, чтобы ты смогла заставить меня видеть твои глаза, твои проклятые глаза с безумными зрачками. И скажи мне. Скажи мне в лицо:
Девочка ты сдохла, все что дальше-агония. Девочка хватит попыток возвращаться во все исходные. Тебя нет. Есть будни. Есть рациональные будни. Ты никогда не напишешь чего-то стоящего. Пошла вон и принеси,дешевая дрянь, наконец, пользу этому миру!
Пожалуйста,сделай что-нибудь со мной. Ненавижу все, что делаю.

Проклята именем. Проклята именем не своим. У меня есть идея,но это не важно. Мне не о чем писать. Выпал снег, а я молчу. Просто нечего вынести. Просто вокруг-город. Быт. Звуки. Мнения. Нехватка всего,что можно представить. Вот так.

Полцарства за 40 минут беспамятства.

В моей голове слишком много всего. Чайки, моря,тихий океан,что-то лавкрафтовское, греки со своим синим цветом погребения, мифы, мифы, мифы и ничего из будничного. Бывают моменты, когда жить - безудержно интересно,когда настоящее захватывает своей живостью. Так вот, это не тот случай. Уже три месяца все это - не тот случай. На меня обязательно надо кому-нибудь повлиять, конечно! Наше же мнение-оно всегда истина всех истин. Я хочу чтобы меня оставили в покое. Просто, чтобы на меня было наплевать твоей хреновой благочестивости. Чтобы не слышать всю эту хуйню про пользу позитива в жизни, про то, как в человеке все должно быть организовано и правильно и обращено в будущее.... Господи, да почему же так сложно оставить меня со своей головой, почему так сложно сказать "ну и хуй с тобой, как знаешь" Заебали,блядь. Сил нет, как заспамили мне целый мир с его рассветами,письмами,надеждами и меланхолиями. Оставили,суки, свою рациональность и живи с ней,блядь как хочешь.

Во всем этом дерьме я сегодня очень рада была тебя встретить. правда!

Я все еще хочу,чтобы у тебя все было хорошо.
Чтобы у тебя все было лучше всех.
Тебе плевать на мои хотения,
но никогда в жизни я еще не была такой постоянной.

Оказывается после смерти, перед тобой разворачивается еще огромное поле для умирания. Здорово, правда? Всегда есть куда свалиться. Но я идиот, я полное амебоподобное ничтожество. Я не стою тебя, и уже вряд ли буду стоить кого-то из тех, кого люблю.
Новые жизни. Новые люди.
Пропади оно пропадом.

я решила.
все, чего я хочу - это чтобы у тебя все было хорошо.
да.
да.

я не знаю, откуда столько обиды.