Торжественно открываю новый раздел под названием "Мой папа самых честных правил..." Родитель мой жжот (во всех смыслах этого слова) нереально и с моей стороны будет просто нечестно замалчивать некоторые истории, среди которых имеются и вполне достойные экранизациии сюжеты.

Похрустывая морковкой, с упоением вспоминаю прошлое лето и наш с мадам Эротоманофф шанс построить свою любовь под руководством Собчак и К^о. Шанс, который мы упустили. Шанс, который, как известно, не получка, не аванс, а выпадает только раз.

Помилуй, Господи того, кто не пропел тебе хвалу

Помилуй, Господи того, кто выпил чай и съел халву

Помилуй, Господи того, кто изменил своей жене

Помилуй, Господи того, кто пишет слово на стене

Помилуй, Господи того, кто дремлет на своем посту

Помилуй, Господи того, кто расплескал здесь кислоту

Помилуй, Господи того, кто дал моей траве огня

Помилуй и меня.

А. Васильев «Молитва»

Отдых - это вам не разухабистое безделье, перемежающееся жеванием ананасов и рябчиков. Отдых - это тяжелый труд.

Горячее отпускное время, лето, уже во всю правит бал. И тут уж кто во что горазд. Ограничителями служат лишь фантазия, да материальные ресурсы. Первого у нас с мадам Эротоманофф в избытке, а вот со вторым, как у любых порядочных студентов, беда. Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти. Впрочем, зачем таскаться по квартирам, когда погода так и шепчет: «Займи, но выпей». Повинуясь этому манящему шепоту, мы выползли из дома и наложили курс к «Ласточкиному гнезду» Воронежа -  театру драмы им. Кольцова, в народе именуемому до безобразия просто – «драма». На «драме» постоянно толкется разношерстный народ: роллеры; влюбленные парочки; вечно молодые, вечно пьяные неформалы; романтические студенточки с флаконами мыльных пузырей; культовая группа Черноземья – «Рок-полиция» со своими престарелыми фанатками и прочий бомонд. Иногда приходим туда и мы: отметить очередной сданный экзамен. Но сейчас, когда сессия позади и денежков нам никто так и не занял, забрели на «драму» случайно. Как говориццо, сапоги дорогу знают. Вот так, неожиданно оказавшись на лавочке перед театром, мы удивленно посмотрели на своих кирзовых «друзей» и… решили остаться. Но сидеть нам довольно быстро наскучило, и Ксю выдала идею, поражающую своей простотой и гениальностью (эти два существительных всегда ходят парой): «А пойдем-ка надписи на перилах читать» И мы пошли.

Читать далее

Вообще-то я прессу не читаю, но сегодня от скуки взялась штудировать одну желтенькую газету. Набрела на занимательную статейку под названием "Где квартирные воры ищут деньги?"

10 самых опасных мест в квартире, где не нужно прятать свои деньги, так как там воры ищут их в первую очередь:

1. Ящики комодов, стенок, письменных столов, шкатулки, секретеры, пианино и т.д.

2. Одежда – в шкафах или корзинах с грязным бельем: под стопками белья, в карманах старых пальто, в подкладке пиджаков, в носках и т.д.

3. Книги, компакт-диски, видеокассеты.

4. Под матрасом.

5. За зеркалами, картинами, настенными коврами.

6. Кухня: холодильник, банки из-под крупы, духовка.

7. В бачке унитаза.

8. Антресоли.

9. Видео-, аудиоаппаратура и бытовая техника.

10. Под половицей и за обоями.

Вывод после статьи напрашивался один: тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать. Следующие полдня я бегала по квартире с куском стипендии и единственным вопросом на устах: "куды бы сунуть эту уйму денюх?" Чуть было не распорола по этому поводу любимую игрушку - розовую свинку. Остановила, как всегда, лень-матушка, потому как распоротое поросячье брюшко после "капиталовложения" пришлось бы зашивать.

От безысходности пихнула степуху за батарею. Фантазия ушла в отпуск.

Куда еще можно запихнуть свои кровные в пределах квартиры? *вопрос не риторический*

Всего лишь черный силуэт

В дверном проеме.

И дым горчайших сигарет

На черном фоне

Ночных небес. 

И синева

В глазах рассвета.

И продолжается судьба

И пахнет летом.

Подходит ко мне давеча после универа товарищ ЭротоМанОфф и заговорчески так шопчет: «Пойдем-ка в аптеку, витаминного коктейля тяпнем». Я на всякий случай киваю, а сама думаю… хотя нет, не думаю. Киваю и молча вострю лыжи в сторону избушки с зеленым крестиком.

Входим. Пришвартовываемся около прилавка. Впереди нас мнутся два студентика с баулом. Наметанным глазом определяем: пока не отъявленные тяпальщики вареного шиповника. Пышная тетя-продавец уже успела наколдовать одну кружечку витаминного напитка и сосредоточенно шаманит над второй.  Уж и не знаю, что произвело такое неизгладимое впечатление на Ксю: куцый белобрысый хвостик одного из студентиков, шаманские пляски продавца или пенный коктейль, но она хмыкнула и ни с того, ни с сего завела светскую беседу с бауловладельцами. Глядя на эту идиллию,  даю полный назад и почти впечатываюсь в витрину с методическими руководствами по использованию лопухов. Ха! Вот еще! Нужны мне эти любители витаминов! И вообще, я сюда за аспирином для бабушки забежала. Видала б меня комиссия, которая Оскары присуждает, глядишь, и статуэтка за лучшую роль второго плана была б моей! Но жюри, видимо, задержалось в пути. Пришлось выйти из образа и присесть рядышком с Ксюндрией, уже смакующей свою порцию витаминов. Студентообразные личности оказались шибко скромными и примостились за соседним столиком. Вычерпывая трубочкой ползающие витаминки, Ксюн заприметила за моей спиной замечательную брошюру под названием "Скипидар - целительный... яд?" *фото прилагается*

Кто ищет - то всегда найдет! А мы с Ксю - охотники и укротители  риторических вопросов!

Ну почему, ну за какую плату

Гася в сердцах зажженные огни

Мы все кричим застывшему Пилату:

"Распни!"

Грехи отцов терзают нас веками,

Но почему тогда и в наши дни

Мы потрясаем гневно кулаками:

"Распни!"

Боготворим Писание и Лики,

Но скажут вдруг: "Ату его, гони!"

И мы, как прежде, захлебнемся в крике:

"Распни!"