Нет... Я все еще не могу писать стихи, а это значит,
что остатки прошлого счастья все еще теплятся в глубине
 души, готовые в любой момент прорваться наружу и
вернуть моему лицу улыбку...

как же не_вовремя

Не далее как вчера нашла на книжной полке невесть откуда взявшуюся там книгу. Название "Диагноз: любовь" заинтересовало, автор - Лада Лузина, наша украинская, так сказать, ведьма. Решила прочитать суто из научного интереса, не думала, что понравится... и ошиблась. Пишет замечательно, а главное не скучно и очень жизненно как прозу, так и стихи.

Этот особо понравился.

***

На всю свою смертную грешность похожа.
Лежу - помираю.
Вам по фиг?
Мне тоже.
О чем сожалеть?
Ведь ни рожи, ни кожи,
Ни дура была,
Но не умная все же.

Чего-то хотела,
но взять не смогла,
Хотела бы быть,
Но никем не была.
Являлась - не ждали!
Любила - бросали!
Бросала - не звали обратно.
И, в общем, сама виновата.

А все не так плохо, как может показаться на первый взгляд, все намного хуже.

А зло прячет свой лик за вуалью первого весеннего дождя, такого легкого, спокойного, тихого.
А я завязываю глаза черной бархатной лентой, чтобы не видеть слезы неба,
а лишь чувствовать холоднве прикосновения капель. И ничего больше не нужно. Все желания заключаються в том, чтобы никто не нарушил волшебной тишины одиночества, и не помешал слепой душе блуждать между теней дождя.

И перед внутренним взором стоят немые часы,
которые остановились в минуту смерти их владельца...

Выпасть из реальности хоть на некоторое время.
Нырнуть в мир радости и блаженства, в мир холодного солнца
и горячего огня, в мир контрастов и единения противоположностей.
Взлететь вниз и упасть вверх.
Разлететься на чужой, искренний смех.
Только бы подальше отсюда.
Куда-нибудь, только не здесь.

Меня раздражают люди, которые не знают, кем они есть.
Которые плывут по течению и летят за дуновением ветра,
которые  легко поддаются чужому мнению, а сами не ищут ответы
на собственные вопросы.

Почувствуйте разницу между нереальным и настоящим.
Границы становятся все тоньше, все иллюзорнее.
Одно перетекает в другое не_заметно. Цвета смешиваются
и перерождаются не_постижимо, неподвластны законам и правилам.
Необъяснимы и свободны к изменениям.
Как ветер, как звук, легкость движения, солнечный сердца стук.

Растворись в тишине. Все вокруг замерло в ожидании прихода весны.
Последние часы самого короткого зимнего месяца исчезают в
предвкушении праздника, официального разрешения сил высших к
пробуждению от зимней спячки.
Чтобы бурными потоками ударить по земле, смыть грязь и последние воспоминания о зиме.
Унести с собой память о прожитых днях, занося события в лабиринт другой истории - истории истинной жизни.

Многовековой летописи природы.

н а в с е г д а

"Оттенки красок и оттенки чувств
Не существуют для сердец ленивых,
И не напрасно
Музы всех исскуств
Таких людей сторонятся пугливо..."
(с)

А сегодня День рождение у моей подруги. Во повезло - то?)

Устала... Очень устала... Каждая клеточка моего тела требует отдыха, кричит об отдыхе, вымогает его. Мой организм пытаеться меня образумить и выбить для себя хоть день, хоть полдня спокойствия... Без спешки, без раздумий, без страданий, без радости... без чувств

без_жизни.

А я уже просто не могу по другому. Не могу остановится... И не хочу. Я разучилась отдыхать так глобально. И вообще, хочу умереть от истощения... От усталости... Хотя, наверное, от такого умирают редко. Ведь подобное со мной приключается не в первый раз, а я до сих пор живу.

Нет... Существую... На автопилоте.

Сон... В последнее время меня одолевают кошмары. Все чаще
и чаще... И каждый раз все продолжителнее и красочнее.

Или мне только так кажется?

И не хочется больше спать, а когда заснешь - все труднее проснуться..
Страх сдавливает горло, стягивает стальной проволкой, режущей кожу.
Судорожный вдох.. Я снова и снова втягиваю воздух, понимая,
что больше вдохнуть мне не дадут. Пальци скользят по окровавленой шее,
слабо цепляясь за проволку.
Круг смыкается. Горло сдавливает страхом все сильнее.
Перед глазами появляются красные точки, как ожоги, оставленые
сонцем на чувствительной сетчатке глаз...
Но сонца нет. Ничего уже нет, кроме тоскливого ощущения
медленно утекающего времени. Голова кружится, тело
отказывается чувствовать, ему не хватает воздуха...
А я больше не могу дышать. Мне мешают сосредоточится
и навети порядок в собственной голове... Я потеряла
власть над собственным подсознанием...

И теперь оно пытается меня убить.

***

Умирала надежда криком,
Исчезая в слезах беззвучных.
Растворялись мечты бликом
Средь камней неживых и штучных.
Разривалось вновь сердце бурей,
Чтобы позже навек затихнуть,
Словно яркой горячей пулей
Боль наверх хотела проникнуть.
Обпадали слезы камнями
С искалеченой ложью души,
И задачи, что ставили сами,
За себя не смогли решить.
Затянулось лицо маской,
Чтобы вновь всем сиять улыбкой,
Черной тушью и белой краской
Зарисуем свои ошибки.
Приходило решенье смертью,
Соблазняло мигом полета,
Но не нужно прощаться с твердью,
И живой может быть мёртвым...

- Ну что ты так? Ведь твоя мечта сбылась!
- Вот именно, сбылась...

Что бывает, когда сбывается мечта? Мечта, которую ты считала неосуществимой.
Ты уже смирилась с её иллюзорностью, привыкла к понимаю, что она навсегда
останется только мечтой, и никогда не воплотится в реальность.
Мечта стала святыней. И ты поверила в её недосягаемую, прекрасную, чистую святость...
Поверила...И это осуществление опять подтвердило,что веры нет и верить нельзя...

Не верь.  Не бойся.  Не проси.
Законы силы.
Законы нашей реальности.

Не верь, и не разочаруешься.
Не бойся, и неуязвимым будешь.
Не проси, и не станешь зависимым.

Горькое разочарование
в вере над красочным
узором сбывшейся
мечты...

Я люблю открытые окна...

Ветер гуляет по полу, бьется в стены...

Свобода линий, свобода действий, свобода мыслей...

"В открытом окне, глядя в вечную мглу,
Мой струящийся ветер играет листами,
Сдувает все строчки, бумагу в углу,
Он играет со мной и другими вещами.

Я открою все двери души нараспашку
И повешу табличку: «Привет, заходи».
Может быть, я глупа и излишне бесстрашна,
Но ветер на ушко мне шепчет: «Рискни».
Я шагну в темноту высоты небоскрёба,
Чтоб проверить наличие крыл за спиной.
Даже если их нет, я ведь буду свободна,
Значит, я полечу за последней звездой. 

Я просто лежу на холодном паркете,
С открытым окном, упав навзничь на пол.
Я просто открылась для всех в лунном свете,
Повесив слова: «Заходи, раз пришёл»."

(с) keight

"Я хочу умереть молодой,
Не любя, не грустя ни о ком;
Золотой закатиться звездой,
Облететь неувядшим цветком.
Я хочу, чтоб на камне моем
Истомленные долгой враждой
Находили блаженство вдвоем...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

О да... Я бы хотела умереть в полете... Ты летишь, ветер развевает волосы, упругий воздух обтекает тебя со всех сторон...
Чарующий, захватывающий миг полета...
И сбылась мечта. Хоть одна из многих не_сбыточных. Ты ведь всегда хотела научится летать.
И уже не важно, что там, внизу, камни и... смерть...
Кажется, что этот миг дороже всей твоей жизни... Намного дороже...
Убеждение позволяет радоваться падать спокойно, без страха, без сомнений, лишь с невыносимым желанием при столкновении с землей разбиться, разлететься на миллионы маленьких осколков

пылинок...

Которые тоже умеют летать. С помощью ветра, чужого дыхания, движения.
О... Как же хочется стать пеплом и без жалости развеяться по миру. Кружить в вышине, залетать в дома, квартиры и жить... снова жить чужой, прекрасной жизнью...

Всегда быть рядом... Незримо существовать нигде и, одновременно, повсюду...

"Схороните меня в стороне
От докучных и шумных дорог,
Там, где верба склонилась к волне,
Где желтеет некошеный дрок.
Чтобы сонные маки цвели,
Чтобы ветер дышал надо мной
Ароматами дальней земли...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

Вдох. И частичка тебя, вместе с воздухом попадает в живое тело... Тепло... Как приятно снова чувствовать этот жар. Тук-тук-тук... Сердце... Все работает, без остановок, без сбоев. Вечный труженик. Но наслаждаться причастием к жизни долго не позволяют... Выдох. И снова холодный ветер подхватывает и уносит куда-то... Далеко...

свободно

"Не смотрю я на пройденный путь,
На безумье растраченных лет;
Я могу беззаботно уснуть,
Если гимн мой последний допет.
Пусть не меркнет огонь до конца
И останется память о той,
Что для жизни будила сердца...
Я хочу умереть молодой!"
(с)

Оу... А сегодня оказывается еще и праздник... Вспомнила, только когда начала просматривать ленту друзей...

Зато поняла почему в аське в статусах почти у всех красные сердечки...
Смотрится красиво, но как-то однообразно...

Ну в общем поздравляю всех влюбленных с их профессиональным праздником!)) Желаю, вам терпения и понимания, а так же умения сохранить вашу любовь. А всем, кто еще не любит - желаю полюбить! Сильно, взаимно, надолго...

Мы сейчас слушаем разную музыку... Очень разную.. Но все же...
Понимаю, класическая музыка - это и правда вечное... Она была до нас, есть сейчас и будет после нас. Потому, что так должно быть... 
А вот просто представила деда отрывающегося под Rammstein или бабушку кайфующую под Диму Билана...
А если вообще наоборот?=)))

стало жутковато...

Начала бояться прихода старости. =)

Мы обречены.
Нас давно уже лишили каких либо прав.
Наша судьба давно уже вышита золотыми нитями
не полотне времени.

У нас нет выбора.
Все уже давно выбрали и решили за нас.
И случайностей в жизни не бывает.
Каждая случайность - часть определенной закономерности...

иллюзия жизни

Это ужасно... Это ужасно когда прошлое настолько бесцеремонно вламывается в твою теперешнюю жизнь. Ни спрашивая - желаешь ли ты помнить его или нет... Оно просто появляется. Вызволяя из глубин души старые, красочные, яркие воспоминания. Приятные и не очень, связанные между собой и не связанные.

Как странно устроена память... Тебе может казаться что ты уже удалил оттуда ненужный эпизод, но нет... Это все иллюзия, самообман... Мы не компьютеры, не машины откуда с легкостью можно удалить ненужный файл без возможности восстановления. Наши файлы не удаляются, а только хорошо прячутся, где-то глубоко внутри... Для того, чтобы в определенный момент опять появится на поверхности. Уверенно заявить: Ты это помнишь!
Не спрашивая, хочешь ли ты помнить...

Больно...

Я не хочу устраивать в своей душе подобные хранилища.
Я хочу уметь действительно удалять лишнее из своей жизни.

без_возможности_восстановления

Хороший день.. Сегодня и правда был хороший день... И так явно чувствовалось дыхание весны... Да... Я уже забыла, что такое нормальная человеческая зима. Зима в иссконном смысле этого слова...

зиму с плюсовой температурой я считаю началом весны.

Сегодня я снова училась улыбаться.
Просто ишла по улице и дарила улыбки и взгляды случайным прохожим.
Раздаривала остатки своей радости, чтобы поскорее исбавится от нее и опять войти в стабильно-творческую грусть...
А улыбки мне возвращали... А вместе с ними и хорошее настроение...

Занятно...