Сегодня утром ехала на работу, на автобусе без кондуктура (оплата производиться водителю при выходе) подъехали мы к метро, он (не ну не дурак?) открывает все двери. Это надо было видеть все ломанулись в них. Не кто не хочет платить! Почему? Вы же проехали в этом автобусе, тебе сделали услугу! Если не хочешь платить ходи тогда пешком. Мне этого не понять((((

Спускаюсь в метро. Стоит поезд....пипец....все бегут, толкаются чуть ли с ног не сбивают,ну скажит мне. У нас что электрички в метро надо несколько часов ждать, или это была последняя на сегодня?

Эх а еще говорят Питер - культурный город. Где ваша культура горожане?

Отдельный фрагмент посвящу футбольным болельщикам. Зачем стоит переворачивать урны бить витрины, если ваша команда проиграла ил выиграла независимо? Неужели вашей команде понравиться грязный город, битые стекла на авто дорогах? Для чего все это? Бьют эмоциии повесь грушу и колоти при каждом голе. В чем город то виноват???

Не давно завела себе в контакте такую не совсем скромную страничку.

Божееееее сколько же начали писать, я просто не успевала всем отвечать. Почему на людей так действует голая девушка? Неужели хуже общаться и смотреть на девушку в одежде? А что пишут, я иногда просто валяюсь...

Паренек задает вопрос: скажи а когда девушка делает миньет куда она девает член? В горло?Мой ответ настолько же туп: нет говорю мы им в зубах ковыряем и язык от микробов отшелушиваем. Он обидился(((

Или начинают поливать грязью говорить как это не пристойно выставлять такие фото. Ну скаж мне мой дорогой, зачем ты тогда вообще добавился в мои друзья, видя что у меня на аваторе? Зачем ты посмотрел мои фото? Если тебе что то не нравиться нажми всего одну клавишу "Убрать из друзей" и ты больше не увидишь то чего тебе так не нравиться,но я то тут при чем? Зачем мне выслушивать твое негативное мнение?

Хотя с дпругой сторон эта страничка даже чем то плезна, я встретилась (пока еще только) с одним парнем от туда, и не сколько не разочеровалась этой не к чему не обязывающей встречей)))

Завтра у меня новое свидание! Даже два, вот сижу думаю к кому из нх пойти.Одному уже давно обещала, а к другому4 просто хочеться

В колонках играет - одна доза, две судьбы
Настроение сейчас - уставшее

У меня есть много знакомых геев, хотелось бы обсудить эту темы, тем более многие из них очень даже хорошенькие

Вам непременно хочется наставить человека на путь истинный самым простым из возможных способов, а именно: переспав с ним. Задача эта из разряда трудновыполнимых и крайне энергозатратных. Объект холоден и неприступен, смотрит мимо и не реагирует на вас ни одной даже самой завалящей флюидой. Вы перестаете спать, есть, правильно формулировать и излагать до тех пор, пока он не ложится под, на или рядом с вами. Чтобы максимально облегчить вам миссию (которая в большинстве случаев невыполнима), даем в помощь "Пособие по соблазнению гея". Может, что и получится. Как говорится, чем черт не шутит.

1. (и главное). Не насиловать. Ни его, ни свою натуру. Все должно происходить мягко и ненавязчиво. Если человек поймет, что уложить его в койку для вас - дело принципа, он сильно обидится и быстро уйдет. И сексуальная ориентация тут ни при чем - так поступил бы каждый. Просто хомосапиенс при любом раскладе хочет заинтересованности в нем самом, а не в его члене/вагине. Это надо учитывать. Поэтому на подготовительном этапе стоит побольше разговаривать (ему) и побольше слушать (вам). Только так вы сможете понять, почему он предпочитает "своих", а не "ваших". Вариантов на самом деле немного, а если быть точными, ровно два: соблазняемый субъект сильно "обжегся" и поэтому больше не хочет разнополых экспериментов, или же он никогда этого не пробовал. Если в вашем случае имеет место быть второй сюжетец - сразу переходите к пункту 3. С "обожженными" надо работать серьезнее.

2. Стать его отражением. "Смотрюсь в тебя, как в зеркало, до головокружения.." - песня старая, но по смыслу подходит как нельзя лучше. Ведь человек (как вы знаете, существо крайне эгоистическое и эгоцентричное) до головокружения может смотреть только на самого себя. Почему он любит представителей своего пола, а не противоположного? Да потому что они похожи, как капли одной воды, собаки одной породы, запахи одного и того же цветка.

Гей - это нарцисс, нежно влюбленный в свое отражение. Девушке нравятся ее грудь и бедра, но вместо того чтобы гладить себя, она ложится с себе подобной и ласкает чужие округлости, так мило напоминающие ее собственные.
Старайтесь одеваться в том же стиле, что и соблазненный объект, перенимайте забавные словечки и выражения, копируйте интонацию и походку. В идеале вы должны стать его двойником, только другого пола. Будьте уверены, он не сможет отказать себе в удовольствии посмотреться в вас.

3. Притвориться геем. Увлекаться не стоит, но иллюзию собственной нетрадиционности создать надо непременно. Отпускайте тонкие комплименты в адрес представителей собственного пола, напевайте под нос что-нибудь из "Pet Shop Boys" (в отсутствии совершенного английского - романтическое соло Бори Моисеева) и всячески показывайте соблазняемому объекту, что вы с ним "одной крови".

4. Расслабить. Как это ни банально, но надо его спаивать. Конечно, не до обмороков и белых горячек, но достаточно уверенно и целенаправленно. Вам надо усыпить его бдительность, убедив в том, что вы не захватчик и не враг. Он говорит - вы подливаете, он молчит - вы понимающе освежаете его бокал: главное, чтобы человек перестал чувствовать себя напряженно и настороженно. В алкогольных парах, приглушенном свете и интимной обстановке ему очень скоро покажется, что разница между вами не так уж и велика... Клиент "дозреет", и в таком состоянии его можно будет брать голыми руками. Впрочем, о руках и не только - читайте ниже.

5. Использовать рот и руки. Фактически они у всех нас одинаковые.
Если вы соблазняете мужчину-гея, к списку рабочих компонентов можете добавить анус (свой или его - это уж, как товарищ захочет). Не нужно спорить с его привычками. Вариантов удовлетворения не так уж много, но лучше начать с орального.
И мужчины-геи, и женщины-лесбиянки практикуют оральные ласки, которые занимают в их сексуальном рационе однозначно почетное место. Ни в коем случае не пугайте лесбиянку членом, придержите его (пока), а сейчас ласкайте и целуйте ее тело так, как это делает ее нежная любовница. Не нужно заставлять мужчину-гея орудовать своим пенисом и уж тем более не стоит показывать ему свои "женские" прелести. Подумайте сами: ведь если закрыть глаза и не пускать в голову ненужные мысли, то разницы между тем, кто именно ласкает вас ниже пояса - дама или кавалер, - нет никакой. Вот и закройте ему глаза. И сделайте так, чтобы он насладился процессом по полной. Ваша задача - "переплюнуть" всех предшествующих конкурентов и доставить ему райское наслаждение. Как вы это сделаете - с шоколадкой "Баунти" во рту или без - это ваше личное дело. Главное, чтобы ему было сладко.

6. Заставить чувствовать вину. Он, 100%-ный гей, согрешил с представителем вражеского пола (и не важно, что грешили преимущественно вы, а он только и делал, что наслаждался процессом). Он виноват, уже потому что допустил. Самобичевание и попытки раскаяния будут непременно; ваша задача - умело поддержать их и направить в нужное русло. Нет более легкой добычи, чем та, которая хочет попасться. Если вы успешно прошли все 5 предыдущих этапов, значит, он хотел этого не меньше вашего. Для поддержания собственного пошатнувшегося статуса он, конечно, будет винить себя и вас, говоря (или думая), что все произошедшее грязно, неправильно, плохо. "Запретные плоды" есть у него, поэтому пусть он чувствует себя виноватым, нашкодившим, оступившимся. Не старайтесь разубедить его. Тем слаще и желаннее будет близость с вами. Ведь нет ничего приятнее, чем нарушать собственноручно установленные и правила.

7. Создать тайну. Встречайтесь тайком, урывками, надевая черные очки, чужие пальто и смертельно боясь повстречать кого-то. Кого - не важно, главное, чтобы было страшно. И ему, и вам. Все эти детективно-любовные страсти разыгрываются для того, чтобы он почувствовал пьянящий вкус обмана, полюбил его и завяз в нем по самое не балуйся. Его признанная виновность и общая игра в прятки, делающая соблазненного гея еще более "натуральным", работают на вас: единожды оступившись, он захочет сделать это еще раз. Только теперь значительно глубже. Г-л-у-б-ж-е.

Р. S. Все. Дело сделано. Поставьте крестик в тетрадочке, в которую вы записываете все свои любовные победы. Жирный такой крестик... А теперь спросите себя, зачем вам это было надо.

плачу... я такая сука. вышла покурить на работе, стою в кустике смотрю на дорогу, эти бурные четыре потока машин. С моей стороны дороги вижу голобя который идет на нее, видно что он больной, маленький. Вышел на вторую полосу, стоит, все машины его объезжают. Я могла выйти взять его и унести от туда, могла , но не пошла. Автобусу было не свернуть и он раздавил его. Блин ужасно, почему я не пошла? Так хреново сейчас на душе

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

1) Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
2) Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
3) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
4) Помни, ковчег был 4построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
5) Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
6) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
7) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
9) Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
10) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
11) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
12) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
13)Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
14) Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
15) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
16) Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
17) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
18) Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
19) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
20) Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 

21) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
22) Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
23) У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
24) Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя .

- Привет!
- привет. ты кто?
- Андрей) Я видел твое фото. Ты прелесть!
- а, фото и что?
- Как ты относишься к виртуальному сексу?
- резко отрицательно !!!
- Что так?
- а как? виртуальный секс - это надругательство над природой. это как есть виртуальные эклеры. противно.
- Может, все же попробуешь? Тебе понравится, я уверен)
- а я уверена в обратном. тебе что, реальным сексом не с кем заняться?
- У меня есть жена. Но она спит уже. Она рано ложится.
- так и ложись тоже к ней под бочок
- Я сова) Неохота спать.
- так почитай что-нибудь. зачем время зря тратить?
- Какая ты остроумная! Ну давай займемся виртуальным сексом.
- ох, б... я никогда этого не делала. и боюсь, ты будешь здорово разочарован. со мной невозможно этим заниматься))
- Ну попробуй хотя бы!)
- ладно, сам напросился. что делать-то?
- Ты сейчас голая?
- с чего бы это?
- Я видел твою фотку.
- ты мне уже нравишься)) а если бы ты увидел фотку, на которой я рожаю?
- Я медленно тебя раздеваю...
- да? за окном +10. а отопление давно отключили. мне холодно без одежды.
- А как же мы займемся сексом, если ты одета?
- ты никогда не трахался в одежде? ну ты и оригинал))
- Ладно, попробуем так. Я нежно целую тебя в губы...
- ох
- Тебе понравилось?
- да я вообще-то любительница нормального животного секса. без всех этих сюсюканий, охов и вздохов.
- Как это?
- как? сколько тебе лет? берешь девку за волосы и говоришь: соси, женщина. или еще грубее))
- Ого! Попробую так) Я беру тебя за волосы и наклоняю твою голову к своему члену...
- а ты его вымыл как следует?
- Как это?
- ты как маленький)) мыльцем. и вообще, надо душ принимать перед сексом. не знаешь об этом?
- Так секс виртуальный! Зачем душ?
- ого! у меня воображение хорошее. я не хочу твои потные вонючие гениталии нюхать, а тем более в рот брать. экий ты грязнуля
- Хорошо, хорошо! Ты прелесть! Я иду в душ.
- ага, жду
- Я вернулся, милая!
- отлично. а я читаю Эрленда Лу
- А кто это?
- неважно. ты вроде хотел секса))
- Да, милая) Я целую твою прекрасную грудь! Сжимаю в зубах сосок и начинаю нежно его покусывать...
- грудь? она обвисла давно)) ты уже забыл, что я люблю первобытный секс?
- Ах, точно) Ты мне очень нравишься, крошка! Я направляю свой затвердевший член к тебе в рот!
- фу. чем это ты его помыл? мыло с триклозаном?
- Да, королева моя!
- у меня аллергия на него. с минетом сегодня не выйдет. давай вагинально. вагинально у меня аллергии нет))
- Я нежно опускаю тебя на кровать...
- нежно? ты ващще)) я твоя женщина, ты мой мущщина. что за церемонии?
- Я хватаю тебя на руки и грубо кидаю на кровать. Ты кричишь и стонешь в моих объятияих...
- оооохх
- Тебе нравится так?
- я шею вывихнула. или растянула. ты слишком резко меня кинул. больно!
- Ну, вот. Как я могу исправить оплошность?
- массаж разве что сделай. умеешь?
- Конечно! джентельмен, я все умею) Я разминаю твою пострадавшую шею своими сильными пальцами. Ты постепенно снова возбуждаешься...
- снова? я еще сегодня не возбуждалась.
- Ты возбуждаешься, мои руки спускаются ниже... Я целую тебя в ягодицы...
- чегой-то мне скушшшно...
- Можно один нескромный вопрос?
- хоть два
- Ты феминистка?
- нет, наоборот. я считаю, женщина во всем должна подчиняться мущщине. особенно в сексе))
- Ты в самом деле так думаешь? Это редкость в наше время)
- да, я так думаю. мущщина должен купить женщине дом с прислугой. обеспечить ее всем (всем!) необходимым. удовлетворять сексуально, если не может сам - любовника нанять. разрешать ей заниматься всем, чем она пожелает. и часов на 12 в день освободить от своего присутствия. а вот в оставшееся время она должна ему подчиняться. ублажать его в постели и показывать меню.
- Но это же ужасно! Еще хуже, чем феминизм!
- да? но неужели я должна подчиняться мущщине, если я содержу себя сама, готовлю сама, удовлетворяю себя тоже сама? он должен быть благодарен, что я дарю ему свое тело пару раз в неделю
- Ты какие-то кошмарные вещи говоришь.
- встречный вопрос. Ты откуда, прелестное созданье?
- Из Сосновки. А ты?
- неважно) мне вот непонятно, какая тебе разница, феминистка я или нет? ты же сексом хотел заниматься вроде))
- Я уже не хочу. С тобой очень трудно общаться. Ты какая-то слишком прямолинейная.
- хе)) я сразу говорила. я честная девушка. никогда не вру. сказала: невозможно. так и есть.
- Я вижу. Ладно, пойду-ка я спать.
- привет жене))
- Может, как-нибудь в другой раз ты будешь более ласкова со мной, милая моя!
- хе-хе) чудеса случаются, если очень их ждать)
- Спокойной ночи)
- покеда..

Нассал под кресло. Хорошо!
____
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
далее...
____
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____
Нассал под кресло. Хорошо!
____

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
____
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
____
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
____
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
____
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
____
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
____
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
____
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
____

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____

---------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
____
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
____
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, попкой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
____
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти попкная резинка треснула.
____

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
____
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____
Нассал под кресло. Хорошо!
____
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел смешить - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
____
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
____
Нассал под кресло. Хорошо!
____
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-зазаложил-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
____
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
____
Нассал на коврик. Хорошо!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
***
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
***
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
***
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
***
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
***
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Ой, ну да, ура ура ура, бла бла бла и всё такое. Все только и пестрят выводами о такой желанной победе. Но, имея не предвзятое мнение, всё-таки хочется взглянуть реально на финал конкурса. Тем более раз все уже всё обсудили и в курсе.
"Евровидение" - вторичный музыкальный конкурс, в нем мало талантов и самобытных исполнителей, и победа Димы Билана не останется в памяти надолго, считает телеведущий Владимир Познер. "Вот когда наши хоккеисты выиграли в сложнейшем матче у сильнейших соперников-канадцев, я был счастлив, когда победил "Зенит" - тоже. Но не столь почетно выиграть в череде безвкусных и одинаковых исполнителей", - пояснил Познер. Я согласна. Кроме того, победу Росси мог принести и другой певец… простите, но я до сих пор терпеть не могу это кривляющееся безобразие.
Британцы, чей исполнитель оказался на последнем месте, обрушились с возмущенной критикой на организаторов конкурса и конкурсное жюри, утверждая, что оценки расставлялись без учета музыкальных достоинств певцов и их композиций, а с политическим подтекстом - ублажить Россию. Воган (известный комментатор ВВС) отметил, что организаторы должны как-то изменить систему голосования, поскольку при существующей системе зрители голосуют не за песню, а за страну. При этом государства сформировали блоки: балканские государства голосуют друг за друга, так же поступают скандинавские страны. Однако в наилучшем положении находится Россия, которую по политическим соображениям или под давлением поддерживают бывшие республики СССР.

Свои тоже жестко критиковали Димку. Но во время голосования всё равно все затаив дыхание надеялись на победу. Потому, что Россия. И не важно, кто выступал. Свои и какашки пахнут.

И вообще. Заметили, что Франция, Германия, Великобритания и Испания никогда не попадают в десятку? Я поняла почему. Их до финала никто не видит… не слышит… не знает… В полуфинале другие страны показываются зрителям, заслуживают свои симпатии и получают голоса в финале. А «великая четвёрка» так и остаётся лузером. Вполне логично.

ПО МЕСТАМ
Очень смешной швед комментатор. Заценили? Так тупить… Девизом 3-4 места можно считать «Найди хоть 2 отличия… 1: платье, 2: ???»Лака из Боснии и Герцеговины вызвали «восторг» ещё в полуфинале с песней «Эксперимент»… Похоже это семейное… Родители покурили ПЕРЕД сексом, а не ПОСЛЕ… ну перепутали… дважды…Фаворитка из Швеции оказалось где-то в низу… Я б на её месте пинком уволила визажиста.
Очень обидно за Израиль, Польшу и Португалию. Из Албании девочка хорошая такая… хотя её чуть не сдуло вентилятором… Казалось, ещё чуть чуть и её щечки будут развеваться между волосами.Турецкий рок браво! Финны нервно курят в уголке. Да они и приелись со своим однообразием. Если вы пропустили выступление финской группы в этом году, не отчаивайтесь, в следующем будет то же самое. А может Лорди просто маски сняли? Азербайджанцев я недопоняла… эт оказывается такой стиль песни – Мохам, древнее чего-то… Исполнитель-ангел с виду очень даже симпатичный мужчина. Но по голосу я поняла – хорошо танцует наверное… оба.

За Украину и Грецию могу сказать одно – девчонки отработали, большой им респект. Умницы. Они заслужено на своих местах. Хотя если бы не было Билана… Ани Лорак достойна победы. Украина ему даже 12 баллов дала…

                                                                                   
ВЕСЬ СПАМ, ПИСЬМА СЧАСТЬЯ И ОБРАЩЕНИЯ типа "классный блог зайди ко мне!" и "проголосуй за меня, я № такой-то - складываем сюда
ФЛУД привествуется ВЕЗДЕ,но  ТОЛЬКО                        поднимающий
                              настроение и в разумных пределах 

Я старое больное тёткО, мне нельзя столько смеяться…
Прочитайте, это СУПЕР!
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.

-привет! а вообще сексом заниматься кайфно?

-Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???

-Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
-Долбил?! По какому месту?Может в глаз?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
-Нет,его член сожмётся и лопнет.
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
-Конечно после!!!!!!!
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
-Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
6. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
-Это удар током.
7. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
-ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...
8. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
-И это пишет девственница, блин...
9. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
-Пока всех не передушишь!
10.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
-Если сношаться, можно залететь где угодно.
11. как лучше имитировать оргазм?
-Молча
12. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
-Только на 33,3%
13. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
-Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
14. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
-Так нафига тебе мальчег?
15. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
16. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
-Интересно почитать источник этой информации
17. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
-какая прелесть
18. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
-Видать, слабый был интерес
19. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
-И голову даже!!! Сам видел
20. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
-Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха!
21. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
-Если кусаться будешь, то да
22 говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
-Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг!
23. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
-Челюсть можно вывихнуть
24. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
25. скоко презиков в большой пачке???
-???????
26. Я девственница. Очень хочу это исправить
-Ну дык!
25. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
-
26. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
-Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
27. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
-Вон из сообщества!!!!
28. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
-Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!
29. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
-Это смотря как глубоко лезут
30. после секса с новым человеком я все время болею...
-Вон из сообщества!!!!
31. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
-Впервые слышу, чтобы через жопу рожали
32. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
33..Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
-Смотри, не застрелись! С Новым годом!
34. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
-Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...
35. А от минета могут быть глисты?
-Это смотря, где он был до минета..
36.в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц?
-в декабре

Фсё, я умерла!
Девочки никогда так не тупите!

Не хотелось снова дублировать форумы... но я просто валяюсь))))
Наверняка многие уже читали, но кто не видел, желаю приятного настроения:
Яна:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя....

Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

-а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной)

Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговорить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Кося:
А я не могу понять, почему мой подходит к сексу, как к механической работе. Старается сделать приятное, но выражение лица при этом – «вот сделаю, а потом пойду покурю». (((

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.

Да, весело... но сквозь слёзы. Почему же мы не умеем говрить друг с другом, а?